Крошки на столе

Вариация

"Он был в глубокой депрессии на букву "ж".

* * *

Сказочка

Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу…

А потому, что добро всегда должно побеждать зло!

* * *

Диалог в больнице

Пациент пищевого отравления:

– Капельницу будете ставить?

Медсестра:

– Почти.

* * *

Водитель маршрутного автобуса вдруг слышит в салоне звуки ударов и

посыпавшихся осколков стекла. Останавливается и смотрит, что произошло:

изрядно подвыпивший мужик стоит у разбитого окна с молотком в руке.

Водитель:

– Ты чё сделал, придурок?

Мужик:

– Так здесь же написано: "При аварии – разбить стекло". И молоток, вот,

рилагается.

Водитель, слегка зверея:

– При какой аварии, урод?!!

Мужик:

– Да вон, посмотри на перекрёстке: "жигуль" "опелю" в зад въехал…

* * *

Говорить всё, что думаешь и говорить всё, что в голову придет – это, как говорится, две большие разницы со схожими последствиями.

* * *

Новости нацпроекта

В московском институте ядерной кибернетики имени Урчатова созданы

образцы инструментов, которые практически гарантируют успешную

реализацию нацпроекта по развитию отечественных нанотехнологий:

нанокувалда, нанолом и наноразводной ключ.

* * *

"Пьянство до добра не доводит". Оно, чаще всего, вообще ни до чего не

доводит – где пьянствуешь, там и засыпаешь.

* * *

Предостерегающее

Жена строго выговаривает мужу, уезжающему в командировку в Ливию:

"Смотри там Триполи не подхвати!"

* * *

Из нового букваря

"Мама мыла раму,

Папа мыл капот".

(Так они вместе всю машину быстро и помыли)

* * *

Хорошая мина при плохой гранате.

* * *

На радиостанции "Русская служба новостей" в передаче "За гранью разума"

экстрасенс-парапсихолог Дарья Минорова пророчествует радиослушателям.

Позвонивший:

– Здравствуйте, Дарья. Скажите, что меня ждет в ближайшем будущем?

Дарья:

– Вы останетесь в том же бизнесе, которым сейчас занимаетесь, вы нашли

себя, у вас всё будет хорошо.

Позвонивший:

– Спасибо большое, хотя вообще-то я дворником работаю.

* * *

Из уличных наблюдений

*

В автобусе

В маршрутный автобус входит женщина лет сорока. Мужчина, примерно

того же возраста, встает, уступая ей место: "Присаживайтесь". У женщины

задумчивый вид и плохое настроение – она отвечает фамильярно, отвлеченно

и с раздражением: "Да сиди ты, мне ещё всю смену сидеть – насижусь". Мужчину

такой тон на его джентльменский порыв хотя и задевает, но он, не подавая вида,

шутит: "Тогда может, потанцуем, если ещё насидитесь?" Настроение у мадам

меняется: она улыбается и садится на предложенное место. Выходят вместе на

одной остановке.

Сидящая сзади пронырливая старушенция, слышавшая весь диалог, ехидно-

завистливо бросает им вслед: "Танцевать пошли, развратники".

*

Во дворе

Некультурный сосед ругается с культурным

– Пошел ты на…

– Я понял Вашу мысль.

* * *

Несчастный случай на Миссисипи

В Миссисипи утонула Мицубиси.

* * *

Измышлизмы

Байконур – место, где собираются байкеры.

Нашкодить – попасть в аварию на "Шкоде".

Сортировать – ходить по нужде.

Амбар – ресторан.

Швейцарский – Юдашкин.

* * *

– Я поддерживаю независимость Тибета!

– А что тебе-то?

* * *

При задержании высокопоставленного чиновника

"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего прокурора".

* * *

Наше "светлое будущее" – почти всегда одни и те же грабли, перекрашенные в

разный цвет.

* * *

Как сказал чемпион России по русскому бильярду Максим Сталев, выиграв две

партии подряд у брата – чемпиона мира по русскому же бильярду Евгения

Сталева:

"Плохому бильярдисту всегда шары мешают".

* * *

Суп из топора

"Суп из топора" при правильном приготовлении получается очень вкусным и

наваристым. Ведь был бы топор, а мясо всегда найдется.

* * *

Боксёрский бой между Оскаром де ла Хойя и Флойдом Мэйуэзером.

Комментаторы Беленький и Высоцкий.

Беленький:

– А это режиссер нам показывает супругу Оскара де ла Хойя. Как она переживает,

ей сейчас, наверно, тяжелее даже, чем Оскару на ринге.

Высоцкий шутит:

– Да, у неё как будто левый глаз стал тоже "заплывать".

* * *

Румыния 3:0 Россия

Футбольный комментатор Виктор Гусев резюмирует игру сборной Румынии:

"Румыны играли издевательски красиво".

* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Локомотив" – ЦСКА:

" …Это ударил головой невысокий Дмитрий Сычёв, но мы знаем – Дмитрий

Сычёв такой игрок, что может ударить вообще чем угодно".

* * *

Грузчики пессимист, оптимист и реалист разгружают вагон с цементом.

Пессимист:

– Вагон на половину полный!

Оптимист:

– Вагон на половину пустой!

Реалист:

– Хуля вы считаете, я что один за вас таскать буду?!

* * *

– Кем работаешь?

– Продавцом консультантов.

* * *

Муха чувствовала себя не в своей тарелке, её тарелку официант отнёс

за соседний стол.

* * *

Корейское блюдо

Утка по-пекинески.

* * *

Французская футбольная скороговорка.

"На дворе трава, на траве Дрогба".

* * *

Это у нас в России не дороги такие плохие, это у нас такие

"лежачие полицейские" строгие.

* * *

Одно из двух

Утро вечера или мудренее, или муторнее.

* * *

"Золотой ключик ХХI"

Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино – продали ему деревянный

сотовый телефон фирмы "PINOKIA".

А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортилловом эквиваленте.

* * *

"Широк русский человек. Я бы сузил…"

В том то и дело, что русского человека нельзя сузить, его можно только укоротить.

* * *

Случай на корте

Эйс об фейс.

* * *

Евро 2008

В четвертьфинале наши футболисты выиграли у сборной Голландии 3:1,

показав в нападении и полузащите, на редкость, очень хорошую игру.

На следующий день тренерский штаб голландцев всерьёз рассматривал

возможность подачи апелляции на аннулирование результата матча в связи

с тем, что судья, Любаш Михел, не назначил пенальти в их ворота за сбитого,

в штрафной площадке, нашего Юрия Жиркова.

* * *

Конструктивная национальная особенность

Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл " российской сборки.

Пока стоишь около неё – она работает, как только отойдешь – сразу

останавливается.

* * *

Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим

свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет:

"Мой дядя самых честных правил…"

* * *

РГД была хоть и ручная, но имела взрывной характер.

* * *

Печатаю в Worde миниатюру про трех грузчиков: пессимиста, оптимиста и

реалиста, разгружавших вагон с цементом. Пессимист жалуется, что вагон ещё

наполовину полный, оптимист уверен, что вагон уже наполовину пустой, а

реалист зол на обоих: "Хуля вы считаете, я за вас один что ли таскать буду?"…

Word, как всегда, подчеркивает слова с ошибками. Подчеркнул и слово "хуля".

Ну, думаю, моралист, сейчас напишет: "Ненормативная лексика – нехорошо

ругаться матом". Открываю "окно" проверки ошибок. Word пишет: "Пропущена

запятая после слова "хуля". Нет, Word, запятая здесь не пропущена, просто ты

ударение неправильно поставил.

* * *

Несказочка

Вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.

* * *

Городские зарисовки

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает

от остановки. Мужик интересуется:

– Это 122-й?

Несколько пассажиров хором радостно отвечают:

– 121-й!

– Неважно, лишь бы не 16-й "А".

*

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его

обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!"

Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит

дежурный сержант:

– Ты чё тут снимаешь?

– Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"…

– Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила милиции.

*

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло

проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал

возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции…

Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно

понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду…

На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.

Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым

днем рожденья, возможно, что преждевременно.

* * *

Импорт (игра слов)

Канаты из Канады.

* * *

Доброе слово и "собаке Павлова" приятно.

* * *

Олимпиада в Пекине.

Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского

лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок:

"Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!

* * *

Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось,