107 правил мамы. Решебник родительских задач

Еще один вариант связан с тем, что маме рождение ребенка прописал ее лечащий врач. Бог судья тем врачам, которые готовы рассматривать будущего человека всего лишь как эффективное лекарство, – но ведь многие на это соглашаются! Конечно, такая мама вряд ли говорит себе прямым текстом: «Меня не волнует благо моего будущего ребенка – лишь бы я была здорова». Только что это меняет? Факт остается фактом…

На приеме у детского психолога такие мамы чаще всего описывают не столько проблемы ребенка, сколько те хлопоты и тревоги, которые детские проблемы доставляют им самим. Общая суть запроса в этом случае (впрочем, как и в большинстве других, увы…) – «сделайте ребенка таким, чтобы он не мешал мне жить».

Следующий (надо сказать, довольно странный) вариант – когда ребенка рожают для того, чтобы он сделал то, чего не сумели сделать в жизни его родители. Непонятно, правда, у кого ребенок должен научиться жить лучше, чем живут его родители. Не более понятно и то, почему ребенок обязательно должен в будущем захотеть того же, чего в прошлом хотели его родители. Ну согласитесь, почему ребенок непременно обязан играть с железной дорогой, которую его папе в детстве не купили родители?!

Заметьте: если бы родители действительно хорошо знали, как надо жить, – они бы именно так и жили. И даже если родители говорят, что они уже научились жить счастливо на своих ошибках, – это лукавство… Если бы действительно научились – что помешало бы им в конце концов все-таки выстроить свою жизнь так, чтобы она им нравилась?!

Чаще всего причины прихода таких родителей к детскому психологу – нервный срыв у ребенка от непосильных нагрузок или полный его отказ повиноваться родительским амбициям. Ну и еще, конечно, отказ ребенка считать мнение родителей истиной в последней инстанции. Кстати, интересно: такие родители нередко жалуются на то, что «ребенок их не уважает». При дальнейшем разговоре выясняется, что под уважением они имеют в виду как раз беспрекословное послушание…

Частным случаем этого варианта (к счастью, довольно редким) можно считать ситуацию, когда ребенок рождается, чтобы унаследовать родительское дело или продолжить династию. Эта идея тоже вырастает на почве безграничной уверенности родителей в непогрешимости их представлений о жизни, успехе, счастье и всем прочем в том же духе. Ребенку при этом, естественно, категорически не рекомендуется иметь свое собственное мнение – кроме тех случаев, когда оно совпадает с родительским…

Еще один очень распространенный ответ на вопрос «Зачем нужны дети?» имеет две разновидности: «Очень хотели родители» и «Очень хотел муж». Как вы понимаете, такой ответ обычно дают на приеме у детского психолога мамы.

Обратите внимание: когда мама именно так формулирует причину рождения ребенка, между строк легко прочитать – «я-то ребенка не очень хотела». Помните классическую фразу «Она подарила ему ребенка»? Почему ему-то, а не себе?!

Кстати, заметьте: о дальнейшей судьбе подарка обычно заботится тот, кто его получил, а не тот, кто подарил. Когда «подарок» делается родителям, именно бабушки и дедушки берут на себя уход за ребенком и его воспитание. И тогда постоянные столкновения между двумя поколениями на почве различия педагогических концепций почти неизбежны.

В варианте с подарком папе ребенок нередко становится средством шантажа: дескать, ты сам его хотел, вот теперь и разбирайся сам со всеми проблемами. Или – еще круче – «ты его хотел, я отказалась от собственной карьеры (возможны варианты), всю жизнь себе сломала…». Далее можете продолжить по своему усмотрению.

К психологу такие родители чаще всего приходят с жалобами на то, что ребенок их не слушается, неуправляем, что бабушки и дедушки его слишком балуют, не дают родителям наказывать «за дело» и т. д. Общий смысл подобных жалоб легко перевести следующим образом: «заставьте ребенка больше любить меня, а не бабушку (папу или дедушку)».

Еще один очень распространенный (и тоже чисто женский) вариант – рождение ребенка как способ сохранить семью. Вариант, честно скажем, совсем гиблый: если уж отношения между мужем и женой были неважными, то после рождения ребенка они почти всегда такими и остаются – просто к прежним сложностям добавляются новые. По всему выходит, что ребенок и в этом случае представляет для родителей не самостоятельную ценность, а просто нужен для выполнения некой специфической функции – и, соответственно, оценивается с точки зрения того, годится он для выполнения этой функции или нет.

К детскому психологу родители «спасителей семьи» обычно обращаются очень рано, причем с целым списком претензий к собственному ребенку. Претензии в списке по большей части выглядят либо очень уж мелочными и не связанными между собой, либо совсем глобальными, описывающими ребенка как совершенное чудовище. Такие родители обвиняют ребенка в том, что он не справился со своей основной задачей, и видят в психологе потенциального союзника.

Конечно же, существует еще много различных ответов на наш вопрос о причинах рождения детей – и, соответственно, разных систем воспитания, с самого рождения травмирующих ребенка и мешающих ему в будущем стать счастливым взрослым. Мы не будем стремиться описать их все: в конце концов, все эти системы все равно построены на одном – в них во всех ребенок выступает не в качестве совершенно отдельной, самостоятельной, уникальной личности, а в роли способа удовлетворения тех или иных потребностей родителей.

Если вы обнаружили в этом списке свой собственный ответ на вопрос «Зачем был (или будет) рожден ваш ребенок?» – то, скорее всего, страшно возмутились: конечно же, у вас не так! У вас все совершенно иначе, и ничего плохого вы своему ребенку ни за что и никогда не сделаете! Вы вообще желаете ему только добра!

Разумеется, мы и не имели в виду, что вы злонамеренно измышляете коварные планы, как вам извести собственного ребенка. Мы – о том, что только очень немногие люди имеют обыкновение всерьез и подолгу размышлять о жизни, строить длинные цепочки последствий собственных взглядов и действий…

Сначала ваши родители (тоже, кстати, не имевшие в виду ничего плохого) в вашем детстве напихали вам в голову изрядное количество своих собственных тараканов. В результате вы, вполне возможно, сейчас не можете назвать себя счастливым человеком.

Потом вы недостаточно подумали о том, что, как и почему происходило в вашем детстве. А потом вы еще, возможно, недостаточно подумали о том, с кем и почему вы создаете семью, от кого и зачем вы собираетесь родить ребенка…

Результатом всех этих, скажем так, недоразумений как раз и становится то, что мы описали. Мы сделали это так жестко, чтобы подтолкнуть вас самым серьезным образом задуматься о том, что будет, если ваши отношения с собственным ребенком останутся такими, как сейчас.

…Конечно, дорогие читатели, вы имеете полное право возмутиться: критиковать-то легко, это, как известно, каждый умеет. Как на ваш вопрос, господа авторы, ни ответь – все получается неправильно, все ребенку вредит. А как правильно-то?! Зачем на самом деле нужны дети?

Давайте подумаем вместе, что общего во всех вариантах, которые мы только что описали. Кстати, помните ту очень странную схему в самом начале книги? Теперь она не кажется вам слишком уж утрированной?

Получается, общего в них – то, что все они предполагают значимость не самого ребенка, а того, каким он должен быть и что он для своих родителей должен сделать. Иными словами, во всех этих случаях родители ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в каком-то определенном ребенке: с конкретными чертами характера, желаниями, поведением, мечтами о будущем и привычками. Другой ребенок таким родителям нравится много меньше.

Собственно говоря, слово «заинтересованность» как раз и означает, что какой-то конкретный вариант развития той или иной ситуации вам кажется предпочтительнее всех прочих: «я заинтересован в помощи этого человека», «мы заинтересованы в сотрудничестве с вами» и пр.

И тогда, чтобы получить конструктивный ответ на вопрос, зачем нужны дети, нам нужно всего-навсего найти слово, противоположное по значению слову «заинтересованность». И слово это, как ни странно, – ИНТЕРЕС.

Именно интерес предполагает отсутствие какой бы то ни было корыстной заинтересованности в конкретных результатах: ведь выгодным может быть только что-то определенное, а интересным – все что угодно.

Поэтому мы с профессиональной психологической точки зрения предпочли бы именно такой ответ на вопрос «Зачем нужны дети?»: «Ребенок нужен затем, чтобы им интересоваться».

Удивляетесь, почему мы решили, что ребенок, которым по-настоящему интересуются родители, обязательно вырастет счастливым? Имеете право. На этот вопрос нам, конечно же, необходимо найти ответ. Но искать мы с вами его будем в следующей главе.