Глава 16. Вверх и вниз
«Ходы кривые роет подземный умный гном,
Нормальные герои всегда идут кругом».
«Братва и Кольцо».
Начальнику «Специального Объекта №4» Борисову А. В.
от начальника Особого Отдела Безопасности Каца Э. У.
Рапорт.
Довожу до Вашего сведения, что вчера, (нечитаемая дата) произошёл вопиющий случай, ставящий под сомнение компетенцию отдела кадров, подбирающего сотрудников для нашего Проекта. Вы, я надеюсь, по долгу службы, осознаёте всю важность и значение той работы, которую нам доверила Родина?
Вчера наш коллектив посетил Первый Секретарь Обкома Партии Карельской ССР, товарищ Поленов В. В. Кроме ознакомления с ходом работ, общения с сотрудниками и вручения наград ударникам социалистического труда, товарищ Поленов прочитал небольшую лекцию о вреде алкоголя и необходимости борьбы с пьянством. И именно в это время между товарищем Поленовым, вещающим с крыльца здания Управления, и коллективом сотрудников, внезапно проходит старший механик Наливайко П. П. Причём проходит, с большим трудом выдерживая вертикальное положение и направление движения, то есть явно находясь в состоянии алкогольного опьянения. (При этом, общее направление к столовой выдержано хирургически точно – здесь и далее примечания первого зама Кораблёва А. С.). Товарищ Поленов был настолько ошарашен происходящим, что не сразу нашёлся, что сказать (Ещё бы, учитывая, что даже в трезвом состоянии Витёк трёх слов связать не может, а он предварительно уговорил бутылку коньяку под икру и блины с сёмгой – Клава постаралась). И тогда он обратился к Наливайко: «Товарищ! Посмотрите на меня! Вы пьяный, или трезвый?». На что Наливайко встал по стойке «Смирно!», повернулся к товарищу Поленову и сказал: «Я? Я – нормальный!», после чего развернулся и двинулся в прежнем направлении. (Ясен хрен, к Клавке за добавкой пошёл).
Считаю, что своим поступком товарищ Наливайко нанёс оскорбление не только Обкому Партии в лице товарища Поленова, но и всему нашему дружному коллективу (Ага, дружному, у меня взаимные доносы и кляузы уже в шкаф не влезают). Прошу применить к товарищу Наливайко меры дисциплинарного характера в виде увольнения с занимаемой должности и списания на материк. (Эдик, а кто у меня дизеля ремонтировать будет? Неужто ты сам?).
Кац Э. У. (подпись)
Дата (нечитаема).
Ниже резолюция:
«Товарищи, вы там что, совсем охренели? Вы по каждой фигне будете мне рапорты писать? У меня нет времени разбираться с каждым алкашом на Объекте! Объявите вы этому Наливайко выговор, да премии лишите. Да, Клавдии Фёдоровне накажите, чтобы в дни визита этих оленей из обкома водку прятала!».
– Да, весело вы тут жили. – прошептал я, откладывая папку с рапортами. – Нескучно…
Проснулся я поздно, было почти десять часов – предыдущий день вышел уж очень насыщенным, и мы все здорово устали. Немного побаливала голова, но я списывал это не на винтажный коньяк, а на последствия пси-удара, всё-таки приложила эта тварь нас неслабо. А мне ещё и от псины перепало, вообще везунчик. Короче, за вредность коньяк надо выдавать, в ударных дозах.
Коньяк я, разумеется, открывать не стал, а заварил крепкий, крупнолистовой чёрный чай из старинной пачки со слоном. Несмотря на возраст, напиток получился выше всяких похвал – терпкий, насыщенный и ароматный. Попытался погрызть баранку, но она оказалась совершенно каменная, тут Даша была права. Зацепившись за упомянутые в рапорте блины с икрой, я подумал – а почему бы и да?
Чтобы не будить коллектив, я решил заняться стряпнёй на улице. Погода опять была великолепна – на небе ни облачка, ярко светит солнце, ветер дует чуть-чуть, лениво так, и воздух уже прогрелся градусов до двенадцати. Решив, что блины надо жарить на живом огне, я развёл пламя в очаге и приступил к тесту.
Все необходимые ингредиенты мы привезли вчера с Запретного Острова – мука (пшеничная), молоко (сгущённое, без сахара), подсолнечное масло (нерафинированное, очень пахучее), яичный порошок, сахар, соль, чуть соды… Немудрёная стряпня, если честно. Правда, слежавшуюся муку пришлось просеивать – благо запасливая подруга притырила сито, а склеившийся сахар – долбить ножом, ну да это лирика. Всё в миску, добавить воды (живой!), замесить, дать постоять десять минут, и можно жарить блины. Я взял две сковородки, вытащил из «морозилки» брикет сливочного масла (абсолютно каменного), и шипучий процесс пошёл. Блины выходили плотные, и не особо ажурные – увы, у меня не было никакой кисломолочки, дабы погасить соду. Зато они были большие и очень жирные.
Готовить мало я не умею, поэтому провозился я с двумя сковородками минут сорок, и стопка блинов вышла высотой сантиметров пятнадцать. Довольный результатами своего труда, я вернулся в дом, поставил блюдо с выпечкой посреди стола, достал форель нашего посола, открыл банку красной икры и банку клубничного повидла. Подумал, добавил к натюрморту ещё кусок сливочного масла – вдруг кому-то блины покажутся недостаточно жирными, и пошёл ставить чайник. Вернулся, посмотрел на стол – как-то бедненько, и поставил туда ещё тарелки с холодной уткой и крабовым мясом. Крабы, кстати, оказались на диво хороши, гораздо вкуснее раков, а мяса в одной клешне было, наверно, килограмма полтора. То, что вскрывать клешни приходилось с помощью молотка, стамески и такой-то матери, было расценено нами как приемлемая плата. Ну, не считая потраченных патронов, разумеется.
Зашевелилась Даша. Кое-как сдвинув с груди разлёгшегося Бегемота, подруга села на кровати и уставилась на меня сонными глазами. Сладко потянулась, зевнула и упала обратно.
– Блин, такой сон приснился… Как будто я маленькая, просыпаюсь у бабушки в деревне, а она уже напекла блинов… С малиновым вареньем.
– Ну, малинового не обещаю, нашёл клубничный джем. А ты вообще малину брала вчера?
– Вроде брала… Что? – Дашу как подкинуло на кровати, сон слетел с неё моментом, и она сфокусировала взгляд на столе. – Ну нифига себе! Ты что, блины жарил? А то я думаю, что такое, вроде проснулась, а запах не проходит! Мне с икрой! И с рыбой! И с повидлой…
– Деточка, а ты не лопнешь? – засмеялся я. – Иди умывайся, пока они не остыли, а я пока чай заварю.
Даже хреновенький блин начинает играть новыми красками, если положить у него красную икру, а мои блины, хоть и не идеальные, были вполне приличными. Банка икры улетела вмиг, ровно, как и повидло. Учитывая, что проснувшийся хвостатый возжелал вкушать блины именно с повидлом, пришлось открыть ещё одну банку. Объевшись, мы отвалились от стола, потягивая крепкий чаёк.
– Что ты там вычитал? – Даша кивнула на стопку документов.
– В основном, адаптированные древние анекдоты и приколы, вперемешку с реальными архивными документами… Ну, или выглядящими реально. Но всё равно, не всегда нормально адаптированными. И если чехарду с фамилиями, званиями и должностями ещё можно объяснить текучкой кадров, то косяки с географией уже мало чем можно оправдать. Вот, глянь, например.
– Да… – подруга сокрушённо закачала головой. – У самолёта на аэродроме дети украли магниевое колесо, попилили на стружку и сделали фейерверк. Просто песня!
– Ага. Видимо, после этого случая аэродром, от греха подальше, утопили в озере.
– Ну, не знаю, проще было бы утопить детей. – включила Даша минутку чёрного юмора. – Короче, чушь и профанация. На кого это всё рассчитано? На имбецилов? Да и сам объект, как ты заметил, какие-то даже не студенты, а школьники младших классов проектировали. Вот, например, где они все там жили? Общага, дай Бог, человек на тридцать, а у них только в управлении не меньше двух десятков рыл заседало!
– Нуу, может, там ещё куча жилых помещений в скале… Или, допустим, часть штата сюда ездила на работу. На том же катере, например. Хотя, тогда хоть как-то пирс бы облагородили.
– Ладно. Не думаю, что тётки из бухгалтерии согласились бы месяцами жить в глухом бетонном бункере, ну да потом разберёмся, когда туда попадём. Только давай сегодня отдохнём, а? – Даша посмотрела на меня почти умоляюще. – Займёмся текучкой, я пирогов напеку…
– Ты так на меня смотришь, словно я тебя туда из-под палки гоню. – удивился я. – Так-то, я твоё предложение полностью поддерживаю, вчерашний день мне тоже дался нелегко, до сих пор башку ломит. Единственное, у меня тут возникла одна мысль, как нам радикально улучшить наш быт, если получится провести электрификацию. И для этого придётся по-быстрому смотаться на тот берег, забрать кое-что.
– Ну, если по-быстрому… – капризно протянула подруга. – И не раньше обеда!
– А раньше и смысла нет. – подытожил я. – Сначала электричество, потом, если выгорит – всё остальное.
– Ты меня прямо заинтриговал. – девушка смотрела на меня с подозрением. – Надеюсь, я порадуюсь.
…
Оружие мы вчера наскоро почистили, но, учитывая количество выстрелов, этого явно было мало. Поэтому я вольготно расположился на свежем воздухе и устроил нашему арсеналу чистку и смазку с полной разборкой. Правда, был ненулевой шанс того, что собрать всю эту кучу деталей обратно у меня не получится. Поэтому я каждый шаг тупо фотал на камеру КПК, и, как показала практика, не зря – пару раз пришлось-таки обратиться к первоисточникам. В итоге, оружие теперь блестело и вообще, выглядело как новенькое, хоть и ушло у меня на это больше двух часов.
Даша в это время отмыла мясорубку, наточила ножи и накрутила фарша из бобрятины, а затем налепила здоровенных котлет, которые горой лежали на подносе и ждали времени обеда, чтобы быть зажаренными. Теперь подруга экспериментировала с дрожжами, коробка которых нашлась вчера в рефрижераторе. У нас были серьёзные сомнения, что свежие дрожжи выживут такое время (хотя, честно говоря, совершенно непонятно, какое именно), поэтому нужна была проверка на практике. Я, естественно, не упустил случая пошутить про дрожжи и сельский туалет, однако, коллектив сортирный юмор не оценил, поэтому я оставил Дашу развлекаться с тестом и занялся подведением электричества.
Нацистский бункер находился от нас, если напрямую, метрах в ста семидесяти, а от Минерального ручья, где проходила граница Дикой Территории – около сотни. Понятно, что тащить провод через заросли и бурелом, где поломать ноги – раз плюнуть, затея так себе, но я и не планировал этим заниматься.
Вместо этого, я воспользовался отработанным вчера методом по забросу верёвок на большие расстояния. Электрический провод, конечно, пожёстче и потяжелее, чем лёгкая верёвка, но я планировал стрелять со скалы, а это позволит здорово увеличить дальность. Так и получилось: снаряжённый вчерашним способом фаустпатрон закинул провод даже дальше, чем было нужно. Ну да я не был в претензии, в данном случае лучше перебдеть, как говорится.
Сначала я хотел смотаться до бункера в одно жало, оставив Дашу на хозяйстве, но девушка наотрез отказалась оставаться один на один с поднимающимся тестом, поэтому выдвинулись мы, как обычно – двое в лодке, не считая кота. Пристань, как и бункер, встретили нас в прежнем состоянии, ничего не изменилось. За время нашего отсутствия внутри завёлся одинокий мертвяк, но он был какой-то квелый, поэтому никаких проблем не принёс.
Завести провод внутрь и скоммутировать его с выключателем никаких сложностей не составило, и теперь, в теории, на другом конце должно было появиться напряжение – если провод, конечно, не битый. Ну да это проверить можно только по факту, поэтому мы, затарившись, до кучи, боеприпасами, вернулись домой. Вся вылазка, в сумме, заняла у нас не более часа – у Даши даже тесто убежать не успело.
– Ну, посмотрим, что тут у нас получилось – с некоторой опаской я коснулся проводами контактов лампочки, выкрученной специально для этой цели в Управлении и, соответственно, точно рабочей.
– Урааа!!! – закричала Даша и захлопала в ладоши, когда лампочка ярко загорелась. – Вася, ты молодец!
– Ну, иногда у меня действительно что-то получается. – я с трудов высвободился из объятий подруги. – Теперь нужно смотаться на тот берег, натырить прожекторов и мелочёвки.
– После обеда. – отрезала подруга. – Мы так договаривались!
Я, в общем-то, до обеда никуда и не собирался, поэтому оставшееся до него время Даша занималась пирогами, а я лепил пельмени – вчерашние нас совершенно не впечатлили, и хотелось нормальных, поэтому я наклепал их под сотню, с бобрятиной и щукой, соответственно.
После того, как всё перечисленное было употреблено на обед в больших количествах, у нас не возникло желания не только куда-то плыть, но и вообще шевелится. Поэтому мы уподобились Бегемоту и завалились покемарить пару часиков, здраво рассудив, что Запретный Остров навряд ли куда-то убежит, а послеобеденный сон – это святое. Разумеется, когда есть возможность…
– Пушистик, ты с нами? – обратилась к коту Даша, пытаясь поправить перекосившуюся разгрузку.
– Куда он денется. – я помог подруге затянуть непослушный ремень и занялся своим снаряжением. – Это как же, что-то произойдёт без его непосредственного контроля!
Бегемот громким мявом подтвердил, что да, именно так, и столь просто мы от него не отделаемся. Так мы, как обычно, втроём и погрузились в лодку. Прибыв на мыс, я первым делом внимательно всё осмотрел. На первый взгляд, ничего не изменилось: канат переправы так же лежал у берега, привязанный к камню, а «сюрпризы» стояли нетронутые. Аккуратно сняв «растяжки», я вытащил из воды конец каната и привязал к вчерашнему дереву. Проконтролировав, на всякий случай, противоположный берег минут пятнадцать и не дождавшись ничего подозрительного, мы переправились.
«Объект» встретил нас угрюмой тишиной. Ветер сегодня был восточный и довольно слабый, поэтому от него полностью закрывала скала. Кроме криков чаек, кружащих над озером, да редкого карканья ворон, никаких звуков, почитай, и не было, даже шума волн почти не слышно. Я было подумал, что опять мы снова имеем дело со звуковой аномалией, но характерная заложенность в ушах отсутствовала, поэтому я просто плюнул на это, и, проведя на территории экспресс-разведку и не обнаружив опасности, принялся потрошить склад на предмет электрики.
Снимать что бы то ни было со зданий не пришлось: всё необходимое в изобилии нашлось на складе: и лампочки, и сами светильники, и провод, и распределительные коробки, и розетки, и выключатели, и фурнитура, и изолента (синяя, разумеется), и даже новенькие прожекторы! Перетащив это всё в лодку, я принялся рыться в другой части склада, отыскивая потребное для моего плана, который предусматривал организацию зачатков водопровода.
Первая часть потребного, в виде нескольких бухт резинового шланга подходящего диаметра, нашлись тут же, на складе. А вот с насосом оказалось посложнее: на складе их не оказалось вообще, а несколько штук, валявшихся на плацу, были слишком велики для моих целей, да и работоспособность их была под вопросом.
Пришлось переться в ангар, благо, запах почти выветрился – там насосы по-любому должны были применяться, ибо куча всяких труб и шлангов, как мы вчера видели, проходила через помещение во все стороны. Правда, демонтировать агрегаты, находившиеся в работе, я не рискнул – кто знает, что они там качали, и как это отразиться на нас. Поэтому я сразу же направился в небольшое помещение, находившееся в дальнем углу, которое оказалось именно тем, что я и искал: складом ЗИП. Немного там покопавшись, я обнаружил несколько новеньких насосов, один из которых полностью меня устроил по мощности, весу и размеру. Довольный, как слон, я приволок добычу на берег и погрузил в лодку.
– Тебе больше ничего не надо? – поинтересовался я у подруги, сидевшей на борту, курившей и с интересом поглядывавшей на мой груз.
– Думаю, пока нет. Хотя… мы всё повидло сожрали. – Даша выразительно посмотрела на Бегемота, тут же прикинувшемся шлангом и попытавшимся спрятаться за ним же. – Но специально возвращаться лень. Придётся тебе, котенька, блины жрать без повидла.
– С икрой. – засмеялся я. – Кабачковой. Отчаливаем?
– Поплыли. – подруга щелчком отправила в воду окурок и взялась за канат.
Как известно, коммунизм – это электрификация всей страны плюс власть Советов. Советы в избытке насыпала Даша, поэтому я начал построение коммунизма на отдельно взятом острове, проводя электричество.
Перво-наперво завёл питающий провод в дом, вывел его на автоматический выключатель, в народе «автомат» – в теории, он должен будет сработать при перегрузке или коротком замыкании, и отрубить сеть. У меня, правда, в этом были определённые сомнения – я не электрик, и в номенклатурах соответствующих изделий не волоку совершенно, поэтому не уверен, что мощность рассчитана хоть как-то правильно, но уж лучше так, чем никак, верно? И уже после «автомата» поставил распределительную коробку, откуда развёл провода на два светильника в комнате, повесил сами светильники, полюбовался, понял, что забыл про выключатели, выматерился и принялся всё переделывать под смешки Даши и Бегемота. В итоге, через какое-то время, я торжественно повернул выключатель, и в комнате вспыхнул яркий электрический свет. Даша, разумеется, тут же радостно захлопала в ладоши и полезла обниматься, рассказывая, какой я молодец. С трудом погасив восторг подруги, я принялся работать дальше.
На втором этаже тоже пришлось ставить распределительную коробку – оттуда пошли выводы на светильник над лежанкой Бегемота (хотя, как я думаю, ему свет вообще не особо нужен), и на балкон, где была установлена небольшая лампа для подсветки собственно балкона, и на прожектор, который я воткнул на ограждение, сбоку от пулемётного гнезда. Прожектор шёл в комплекте с поворотным кронштейном, поэтому его можно было легко крутить во все стороны почти на сто восемьдесят градусов. Дальность освещения была пока не понятна, поскольку всё ещё стоял вполне себе ясный день, и испытания прожектора отложили на поздний вечер. (Как потом оказалось, до пляжа вполне добивает).
Тут внезапно пришло понимание, что неплохо бы сделать наружное освещение, как минимум, перед домом. И в сенях. И в туалете. И вывести пару розеток – для магнитофона и настольной лампы, которую Даша утащила-таки из кабинета Осознанского, и электрического самовара, подрезанного в бухгалтерии. На Адских Камнях вода, бесспорно, закипает намного быстрее, но самовар, как ни крути, гораздо эстетичнее кастрюльки. В итоге, к концу дня на стене красовалась целая батарея выключателей, и я, когда начал последовательно включать потребители один за одним, всерьёз опасался, что переборщил с нагрузкой, и всё сейчас сгорит к чертям. Не говоря уже о том, что совершенно не понятно, какую мощность может дать сам бункер, и не сгорит ли нафиг там проводка. Однако, я врубил всю иллюминацию – одних ламп, в сумме, почти киловатт – все лампочки, разумеется, были простыми лампами накаливания, ни о каких «светодиодках» в то время никто слыхом не слыхивал – но напряжение, по крайней мере, визуально, и не думал проседать, и тогда Даша включила самовар. Но и эту нагрузку сеть выдержала! Отлично, подумал я про себя, посмотрим, как старые провода выдержат долговременную нагрузку. Нужно будет отрубать автомат, когда надолго уходим, не дай Бог – пожар. Это будет фиаско…
– Ну, Дарья Игоревна. – повернулся я к подруге. – Можете присваивать мне электрика третьего разряда.
– А что так слабо? – Даша игриво прижалась ко мне. – Почему не первого?
– Электрикам первого разряда, – я попытался поймать девушку в объятья, но она вывернулась и отступила в кровати. – Запрещено брать женщин за грудь обоими руками сразу. А я этого удовольствия лишаться не намерен.
– Экий ты принципиальный! – подруга засмеялась, пытаясь избежать моих рук, стремящихся осуществить вышеуказанные действия. – Прекрати! Бегемот уже весь покраснел до кончика хвоста, не смотри, что чёрный… А почему именно двумя руками?
– Двумя руками одновременно. – поправил я, наливая стакан персикового сока из трёхлитровой банки, после всей этой возни с проводами почему-то дико хотелось пить. – Здесь всё просто: не хватайся на ноль и фазу одновременно… Тебе сока налить?
– А, так просто? Я-то думала… Да, налей, конечно… Нормально лей! Вася, ты что, краёв не видишь? Экономщик, блин.
– Ну, это же не водка, в конце концов. – попытался я оправдаться. – Смысл экономить? Там этих соков банок двести, наверное. Нам точно за оставшееся время столько не выпить!
– Ну, мы постараемся. – сообщила Даша и одним махом опрокинула стакан. – Вон, котенька сегодня три литра томатки вылакал, и хоть бы хны!
– Мяууур! – подтвердил Бегемот. Я склонялся к мысли, что он бы и больше вылакал, но мы взяли только три банки – томатный, персиковый и берёзовый. Последний – без мякоти, к сожалению, хотя местные шутники могли и что-то такое отчебучить, вон, на стеллаже ждут своего часа две банки «Павлин в собственном соку»…
– Главное, чтобы нашего хвостатого друга не пронесло от таких изысков. – я пристально посмотрел на котяру, тут же прикинувшегося ветошью. – В самое неподходящее время. Кстати, сколько там уже? Шесть? Есть ещё немного времени, чтобы попытаться подвести воду.
– Попытаться? – подруга, как мне показалось, искренне удивилась. – Я думала, у тебя всё рассчитано!
– Меня очень радует твоя вера в непогрешимость Трона, тьфу, моих талантов, но водопроводчик из меня ещё хуже, чем электрик. – мы вышли наружу, я подошёл к насосу и пнул его ногой. – Я не уверен даже, что эта штука вообще работает. И хватит ли его мощности, чтобы докачать воду до нас. Дистанция, вроде, не очень большая, тут от ручья по прямой – метров тридцать, но перепад высот…
– Эмм… Ты же его выбирал по каким-то параметрам? – подруга опять удивилась. – И не пинай бедный, почтенный агрегат, ему, судя по заводскому шильду, скоро сороковник стукнет!
– Ничего ему не будет. – махнул я рукой. – А так да, выбирал, конечно, правда основывался, честно говоря, ни на чём.
– «Я у мамы инженер»… – вздохнула Даша. – Ладно, давай хотя бы подадим на старичка питание и посмотрим, включится он или нет.
Агрегат, к счастью, завёлся сразу. Возблагодарив богов, мы потащили насос к ручью, присматривая нормальное место для его установки. Таковое нашлось там, где несколько дней назад мы реанимировали Дашу. Дно там – каменистое, значит, грязи и ила аппарат насосать не должен, можно нормально проложить шланг и провод питания до дома – без очень резких перепадов высот, и тут же произрастали несколько раскидистых, но небольших деревьев, что сильно упрощало организацию укрытия для агрегата от дождя, солнца и другой непогоды – насос, всё-таки, не предназначался для установки на улице. Ну да нам-то что? Не пройдёт и пары недель, как наше приключение закончится (ну, хотелось бы в это верить), и старенький аппарат потеряет для нас всякую актуальность.
Насосы, если я ничего не путаю, делятся на два основных типа: для откачки и для накачки. Наш, как я понял, относиться ко второму типу, то есть он больше для давления на выходе, а не для разряжения на входе. Поэтому и ставили мы его у ручья, а не у дома. Разумеется, утверждаю я всё это, по-прежнему основываясь ни на чём.
Придирчиво осмотрев проложенный шланг на предмет перегибов и перекруток, я озадачился вопросом, а как его закрепить, чтобы он никуда не делся с выделенного ему места. Камнем не придавишь, проволокой и верёвкой – не привяжешь, резина довольно мягкая, пережимается на ура. Спасла синяя изолента: её я накручивал на шланг, и она плотно фиксировалась, а её уже можно было надёжно прикрепить к любым неподвижным деталям ландшафта – камням, деревьям или просто колышкам, вбитым в грунт.
Ну вот, наконец, когда уже начало смеркаться, результат меня вполне удовлетворил. Стоя у насоса, я крикнул Даше, что можно запускать кракена, и девушка подала напряжение. Насос довольно заурчал, и по шлангу пошла вода. Я шёл рядом, контролируя наполнение и возможные протечки – шланг, всё-таки, тоже был старым. Или выглядел. Но, по итогу, всё обошлось, и я подошел к дому вместе с тем, что из шланга полилась вода.
Напор был слабый, струйка текла еле-еле, но подставленное ведро наполнилось примерно за минуту, ну а больше нам, в общем-то, и не нужно – грядок тут у нас нет, поливать нечего. А набрать бочку в доме – милое дело. И не надо бегать туда-сюда с вёдрами.
– Давай его в окно протащим и наполним бочку. – предложила сияющая Даша. – Там уже меньше половины осталось.
– Погоди. – я взял конец шланга и оттащил его к краю уступа, направив воду вниз. – Пусть прольется минут десять-пятнадцать, промоет шланг от всякой дряни. И да, когда будешь воду набирать после заметного простоя, проливай её несколько минут, а то резиной вонять будет.
– Есть мнение, и не только моё. – подруга указала на Бегемота, спокойно лакавшего воду из натёкшей лужи. – Что всё это фигня, и вода из Минерального Ручья сама какую хочешь резину заборет.
– Вполне может быть. – я пожал плечами. – Где у нас шёлк от парашюта? Надо нашему насосу хоть временное укрытие сделать, чтобы дождик его не мочил. И надеюсь, в оставшееся время не намечается заметных заморозков, этого наш сугубо летний водопровод не переживёт.
Натянув над фырчащим агрегатом кусок шёлка на манер тента, я счёл работы по организации водоснабжения отдельно взятого объекта «Убежище» законченными, проверил органолептическим способом (то есть, руками помацал) степень нагрева насоса, удовлетворённо хмыкнул и пошёл домой, благо, снаружи уже сгущались холод и тьма, а внутри было, наоборот, тепло и светло. И сухо. И сытно. Короче, благодать.
Я уже вошёл в дом и принялся снимать ботинки, когда за окном полыхнуло зелёным. Выматерившись, я пошёл проверять, чем нас порадовали на этот раз. Чёрный Мешок стоял прямо напротив входа, и я, подхватив довольно увесистую посылочку, вернулся обратно.
Внутри оказался небольшой деревянный ящик, в котором нашлось с полтысячи патронов 9*39, бронебойных, шесть магазинов на тридцать патронов, ещё один снайперский прицел, на этот раз – совмещённый с лазерным целеуказателем, два подствольных фонаря и комплект батарей для питания всего этого великолепия. Я сначала не врубился – ни у «Вала», ни у «Вихря» не предусмотрено крепление подствольных обвесов, но, внимательно осмотрев комплектацию, я обнаружил и универсальные крепления в виде металлизированных хомутов, которые цеплялись просто за ствол, и всё стало на свои места.
– Интересно. – задумался я. – Просто так эти прибамбасы нам бы навряд ли стали отправлять. Вопрос, где они нам могут пригодиться? У нас ведь уже есть и «ночники», и налобные фонари, и просто ручной фонарь мощный…
– Не вижу смысла гадать. – пожала плечами подруга. – Завтра разберёмся. Главное, у нас теперь есть запас патронов.
– Это точно. – согласился я. – Много патронов – это лучше, чем мало патронов. Давай уже ужинать, у меня кишки к позвоночнику прилипли.
– Перефразируя классика, – я поднял бокал. – Коммунизм есть водопровод плюс электрификация всего дома.
– Ага! – засмеялась Даша. – И канализация!
– Но-но-но! – я замахал руками, расплескав коньяк. – Если привезти унитаз с того берега вполне реально, то вот долбить скалу под септик я точно не буду!
– Да шучу, я шучу! – подруга потянулась к столу. – Налей мне сока… А ты что, пельмени со щукой все сожрал?!
А потом мы лежали в кровати, обнявшись, и прихлёбывали крепкий чай, читая безумные рапорты с Запретного Острова, повторяя особенно забористые моменты вслух, для Бегемота, дремавшего в ногах и только иногда прядущего ушами. Лампа отбрасывала на нас круг яркого света, в печке потрескивал живой огонь, а за окном негромко шумел вечерний дождь, но его почти заглушал голос Кипелова, вещавший с ленты, на которой его никогда не было…
…
Утром я проснулся, по обыкновению, раньше всех – на часах было около восьми. Даша с Бегемотом бессовестно дрыхли, абсолютно наплевав на великие свершения, которые нас, без сомнения, ждали. Ну и ладно, подождут ещё немного, рассудил я и побрёл совершать утренний моцион. Обычная зарядка меня, почему-то, не особо взбодрила, и я решил немного пробежаться. И знаете, что я вам скажу? Бегать, будучи облачённым в бронежилет и с автоматом за спиной, даже если это сравнительно лёгкий «Вихрь» – так себе удовольствие, на троечку.
Однако, пробежка позволила мне окончательно проснуться. Немного взмыленный, я вернулся в лагерь, умылся, развёл огонь в уличном очаге и пошёл выяснять, что случилось с тестом, которое Даша ставила вчера вечером. Результат меня вполне удовлетворил: несмотря на то, что найденные нами дрожжи были, откровенно говоря, так себе, за ночь они вполне неплохо поработали, и тесто в тазике уже готовилось к мировой экспансии.
Я обмял липкую, пахучую субстанцию, разом поставив крест на её милитаристских планах, выволок наружу, где меня уже ждали две разогретые сковороды, и приступил к жарке пышных, маслянистых оладушек.
Теста было много, и гора выпечки получилась заметно больше, чем вчерашние блины. Но это – совершенно не проблема, как немедленно дал понять Бегемот, проснувшийся и выползший проконтролировать, что здесь, собственно, происходит. Котяра сожрал пяток оладьев на пробу, полностью одобрил и умотал на разведку. Я же подхватил блюдо и, стараясь не потерять готовые изделия (посуда была явно перегружена), осторожно потащил всё это в дом.
– Ну как, опять деревня снилась? – спросил я у Даши, которая немедленно заворочалась, стоило мне накрыть «поляну» к завтраку.
– Неа. – сонно пробормотала подруга. – Общага снилась. Я нажарила оладушки, а обкуренные соседи их стащили и сожрали…
– Ну, надеюсь, сюда эти персонажи не доберутся. – засмеялся я. – А если и доберутся, у нас найдётся, чем их встретить. Давай уже, просыпайся, а то всё остынет.
– Ух ты! – девушка приняла вертикальное положение и узрела, наконец, гору оладьев. – Вася, этак ты меня разбалуешь в конец! Вчера блины, сегодня – оладушки… А завтра что? Круассаны с заварным кремом?
– Ну, ты не борзей совсем-то. – отрезал я. – Максимум – со сгущенкой.
Даша засмеялась, выбралась из кровати, накинула дождевик, перевязь с кобурой и помчалась на улицу. Я задумчиво посмотрел ей вслед, включил самовар, подхватил баночки с мёдом и найденным вчера в заначке клубничным вареньем, и тоже пошёл наружу, к очагу – сладости засахарились, и я решил их растопить. Как раз успею.
Вернулся Бегемот, притащивший, по привычке, жирную утку. Доложился, что на вверенной территории происшествий нет, и принялся трескать оладьи. С икрой. Кабачковой – как ни странно, котяра предпочёл именно её, презрев мясо, рыбу и икру красную. Видимо, не всё мы знаем о братьях наших меньших, не всё. Хотя, касательно Бегемота, эпитет «меньший» к нему подходил слабо. Даже, я бы сказал, откровенно хреновенько подходил…