Исповедь души

Глава 1

 
В ночи приснилось что-то… Что? – не ясно…
Какой-то странный полуночный бред,
Но я, проснувшись, понял – жизнь прекрасна!
В окошке занимается рассвет,
И всё так странно, необычно, непонятно —
Весь мир в ладонях – хрупок и раним,
И пасмурное небо необъятно…
Прекрасно небо! И земля под ним!
Весенняя погода – грязь и слякоть,
И нет ещё весеннего тепла,
И с крыши продолжает что-то капать,
И как-то не решаются дела,
И в личной жизни всё не очень гладко,
Финансы начали романсы запевать…
По всем приметам – всё совсем не сладко,
По всем приметам – надо горевать.
Вы знаете, идите к чёрту! Надоело!
Я счастлив! Почему? – Да просто так!
До ваших «почему?» мне нету дела —
Сижу и улыбаюсь, как дурак.
И облака освобождают небо,
Паук в углу ваяет красоту,
И тают на душе сугробы снега —
Так хорошо, что прям невмоготу!
Вот солнца луч мне заглянул в окошко,
На дереве синичка за окном,
Ушла скрестись с души куда-то кошка —
Всё кажется каким-то дивным сном.
На кухне ждёт немытая посуда —
Вчера с друзьями посидели – хорошо!
И солнце светит, это ли не чудо!
Душа визжит – «Ещё! Ещё! Ещё!»
А дальше всё – слов вечно не хватает.
В словах не выразить, в словах не объяснить…
Душа на крыльях в небо улетает
Ведь… ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! Что тут говорить.
 

Утро. Хороший… нет, чудесный день – начинается именно с утра. Когда просыпаешься, а за окном лето. Школа давно забыта, и о ней ещё долго можно не вспоминать. А что ещё нужно нормальному подростку для счастья? Хотя, где тут нормальные-то?..

Этот день был прекрасен. В такой день хочется выбежать на улицу и начать активно переводить старушек через дорогу, дарить детям конфетки и вообще творить добро направо и налево. Однако, наверное, этого хочется всем, и потому старушки в такие дни становятся настоящим дефицитом, а дети прячутся по домам, так как наверняка подозревают, что СТОЛЬКО конфет им точно не осилить. И поэтому после пробуждения, вместо стандартных добрых дел, ты интенсивно берёшься за дела, которыми хотел давно заняться, но никак не хватало времени. Надо же куда-то деть нерастраченный потенциал!

Проснувшись тем утром и находясь под впечатлением от прочтения ОГРОМНОГО количества литературы по язычеству, мы решили, что пора исследовать этот вопрос на практике. То есть мы, конечно, были уверены, что все эти языческие обряды полная чушь, но было интересно. А ещё утро выдалось такое замечательное, что просто необходимо было кого-нибудь за него отблагодарить. Итак, выйдя на улицу, мы, прищуриваясь, посмотрели на солнце и, вложив в эти слова всё, что в них можно было вложить, прошептали:

– Дедушка Даждьбог, спасибо тебе за солнышко…

И тут нам ответили… Это были не слова. Вообще, диалог на мысленном уровне очень странно вести при помощи слов. Мало того, что странно, так ещё и очень неудобно, но речь не об этом. В ответ на наши слова – пришло тепло. Разумеется, тепло это было не физическое, а… душевное что ли, но главное в другом – мы оба почувствовали, что это пришло извне. Обычный человек, наверное, вообще не отреагировал бы на подобное явление. Ну, потеплело на душе – и хорошо. Однако мы-то не были обычными людьми. Наше общение выработало у нас привычку разделять мысли, которые исходят от тебя и от кого-то другого. Мы научились распознавать друг друга по мыслям, как по голосу. И, естественно, чужой «голос» мы почувствовали сразу. Сначала возник испуг, потом – удивление, следом – непонимание, затем опять испуг… Куча мыслей пролетели в голове в одно мгновение, сменяя друг друга, и в итоге слились в любопытство. И мы отправили в пространство робкое: «Ты кто?» А в ответ пришёл смех… Добрый смех… Как у взрослых, когда те смеются над маленькими детьми… И потом – ответ:

– Вы же сами меня звали.

– Мы звали?!

И снова смех…

– Так ты…

– Да.

– Не может быть!..

– Может, детушки… Ещё как может…

Так мы открыли для себя новый мир. Мир, в котором жили боги. Причём не только они. В нём оказалось просто фантастическое количество всяческих сущностей: добрых и злых, понятных и не очень… Разных. И со всеми можно было поговорить – надо было только правильно слушать. А когда мы начали правильно слушать стало понятно, что в этом мире практически всё «звучит» на мысленном плане. Боги, домовые лешие, предметы, места – у всего был голос. Что-то из этого выдавало вполне осмысленный поток мыслей, что-то просто гудело или пищало безо всякого смысла. В этом новом мире у нас значительно сократилось количество мыслей, которые мы считали своими (так же, как мой брат когда-то перестал принимать мои мысли за свои), зато появились мысли, посылаемые нам нашим физическим телом, людьми вокруг, социумом, богами, домовыми, лешими. «Я» каждого из нас очень сократилось. Ушло всё лишнее и наши решения стали в гораздо большей степени именно нашими. Нет, конечно, мы воспринимали голоса окружения, но теперь мы знали, что это их голоса. Старый мир рухнул окончательно. Особенно для меня. Я был бесконечно счастлив: у меня появились собеседники, с которыми я мог говорить сам! Они воспринимали меня как меня, они верили, что я есть. А что ещё надо было человеку в моём положении для счастья?!

Мой брат тоже сильно изменился. Согласитесь, что для нормального человека довольно странно ощущать, что ты и твоё физическое тело – это две разные вещи. То есть если нормальный подросток, поддаваясь гормонам, влюбляется в каждую вторую посмотревшую на него девушку, то у моего брата химия тела и все его позывы стали восприниматься отдельно, а любовь… Любовь и гормоны никак не смешивались. Физическое тело, в какой-то момент, стало восприниматься как одежда… очень нужная, требующая постоянного ухода и бережного отношения, но всё-таки одежда. Фактически это осознание уравняло нас. Если раньше мы считали его человеком, а меня каким-то придатком, то теперь мы стали равны. Просто он, в отличие от меня, был «одет». Мир кардинально изменился, хотя, как это часто бывает, кроме нас, никто этого не заметил.

Новая вселенная открыла нам свои двери, мы влетели туда на всех парах и с размаху стукнулись лбом об стену. Ну нельзя же было так безоговорочно доверять первому встречному… пусть даже и богу. Естественно, самым первым божеством, точнее сказать, самой первой сущностью, с которой мы начали общаться, стал именно тот самый языческий бог солнца. Вообще, как мы позже обнаружили, на «мысленном» плане довольно много всяческой живности. Есть существа, живущие абсолютно независимо от человека (правда, их непросто зафиксировать, но они есть). Или наоборот – существующие в некотором симбиозе с людьми (самым ярким представителем данного вида являются вездесущие домовые). И есть боги. Боги – это продукт искренней веры людей в высшие силы. Как правило, именно боги являются наиболее слабыми и самыми зависимыми от людей из всех «мысленных» сущностей. Все «обитатели» этого плана живут исключительно за счёт энергетической подпитки (и в общем-то подпитка эта не всегда исходит от людей, просто с людьми проще). Однако если домовые или лешие без человеческого внимания просто уходят в спячку, то боги погибают. И как следствие, единственный смысл существования божественных сущностей заключается в потребности обратить на себя как можно большее внимание. Тут уж, как говорится, кто во что горазд. И как показала практика, боги это существа, верить которым надо в самую последнюю очередь. Но тогда мы этого ещё не знали и, встретившись с подобным существом, радостно развесили уши и внимали вещанию об устройстве Вселенной, порядке жизни и прочих вещах. Совсем нетрудно догадаться, кто был центром той картины мира. В общем, это продолжалось довольно долго, пока в один прекрасный момент у нас не начали появляться смутные сомнения: как-то уж всё было гладко расписано. Точнее, к своему стыду могу признаться, что сомнения появились только у моего брата. Я, на радостях, и не думал ни в чём сомневаться и даже убеждал его в том, что у него паранойя.

Мы слегка разругались, сверху на это всё наложились семейные разборки, в результате которых мы поссорились с родителями и ушли из дома. Потом была его женитьба на девушке, которая мне ну ОЧЕНЬ не нравилась. Тем более, что, когда он пытался рассказать ей обо мне, она выдала стандартную реакцию про психотерапевта. Мы практически перестали общаться. Я свёл своё общение к словесным перипетиям с новообретённым божественным собеседником, а он ушёл с головой в семейную жизнь, в которую я благоразумно не вмешивался. Как бы мне не была неприятна его жена – я же знал, что он её любит.

Естественно, мы контачили, он продолжал делать какие-то вещи для меня, периодически советовался, а я в свою очередь всегда морально поддерживал его, когда ему это было надо. Но теперь у нас наметились значительные расхождения во взглядах. Мы стали всё больше и больше отдаляться друг от друга.

Я и не заметил, как мой брат внушил мне мысль: а не пообщаться ли нам с другими богами? Мой божественный собеседник почему-то очень не любил говорить про то, что помимо него обращаться можно к кому-то ещё. Но ведь богов много. Почему бы нет? Ещё одной причиной для появления этой мысли было то что я тоже начал чувствовать… даже не знаю, как это выразить… наверное, какую-то фальшь. Да, этот бог всячески стремился мне помогать, давал советы, но при этом он был каким-то чужим. Как поездка на море: ты приезжаешь и видишь красивые закаты, купаешься, загораешь, общаешься с людьми – и всё прекрасно. Однако проходит неделя, потом вторая – и вся эта красота приедается. Нет, море не становится менее красивым, оно всё так же прекрасно. Просто ты начинаешь понимать, что дома лучше. Причём нет конкретных причин. Просто дома – это ДОМА, а море… оно красивое, но чужое. Так и этот бог – он был не настоящий. А ещё появилось ощущение (тогда ещё не осознанное, но по сути очень правильное), что ему от нас что-то нужно.

Мы начали искать других богов. Сначала попытки не увенчивались успехом. Нет, всяческих сущностей было пруд пруди, но добиться от них не то что членораздельных слов, а даже хоть каких-нибудь человеческих мыслей было проблемой. Сказывалось отсутствие опыта. Решение проблемы, как всегда, оказалось неожиданно рядом. Город, где мы жили, находился на берегу большой реки. В принципе к рекам у людей всегда было непростое отношение, и даже во времена сурового Средневековья или советского атеизма каждый человек нет-нет да и вливал в неё чуток своей, энергии поддерживая в потоке жизнь. Я помню, как мы поехали на природу, дабы пообщаться с каким-то очередным божеством (хоть убей, не помню, с каким именно), у нас благополучно ничего не получилось, и мы сидели на берегу и грустили. И как сейчас я помню этот момент:

– Ну почему?! Почему?! Ведь должно же было получиться! Не может же быть, чтобы, кроме твоего солнечного, никого не было! – мысли моего брата пулемётной очередью пронизывали окружающее пространство.

И ответ не заставил себя долго ждать:

– А может, ты просто не там ищешь?

Мы обалдели. Оба. Во-первых, это случилось неожиданно. Во-вторых, это был настолько чёткий и понятный ответ, что стало ясно: тот, кто его дал, на порядок «сильнее» божества, с которым мы общались раньше. И самое главное – в этом ответе не чувствовалось ничего… как бы это сказать… Тот, кто «говорил», не хотел от нас ничего. Это был просто совет маленьким несмышлёным детям. И что-то похожее на материнское тепло, которого, честно сказать, мы толком никогда и не знали. Это ощущение было непривычным. Наша мама никогда не страдала переизбытком материнского тепла. Однако ощущения казались знакомыми. Да… Бабушка… Это было как чашка горячего чая с бабушкиными пирожками, когда ты, замёрзнув на улице, приходишь домой. Или лучше так: когда твоя бабушка заходит в комнату, думая, что ты спишь, смотрит на тебя и так тихонечко-тихонечко гладит по голове, а ты лежишь и боишься пошевелиться… И так хорошо… А она погладила тебя, улыбнулась и ушла, а теплота осталась… И ты засыпаешь счастливым.

Так было и здесь: вопрос ушёл, а теплота осталась. И мы сидели обалдевшие, не в силах произнести ни слова.

– Бедненькие… – эти слова звучали в наших головах, и было такое ощущение, что кто-то очень заботливый укутывает тебя в тёплое одеяло. И стало хорошо и как-то совсем по-домашнему.

– Это ты? – мой брат смотрел на реку, и в его голове сформировался образ… Мы чувствовал, что это была не просто река – то, что когда-то появилось на основе текущей воды было праматерью всех, кто когда-либо жил на её берегах.

– Да…

Так началось наше общение. Да, река, точнее её мысленная форма, была тоже божественной сущностью, но, во-первых, она не нуждалась в какой-либо подпитке, поскольку каждый человек, живший на её берегах, давал ей гораздо больше, чем любой верующий своему богу, а во-вторых, она изначально, ещё с очень-очень древних времён была матерью, заботившейся о своих детях. А какая нормальная мать может что-то хотеть от своих детей, кроме того, чтобы те были счастливы?

Мы стали часто приходить на берег и общаться с ней. И она рассказывала нам про себя, про других богов, про то, зачем всем божествам нужны последователи. Она научила нас, как развить в себе способность «слушать», рассказала про домовых, леших, про тех, кого практически невозможно услышать… С ней было легко. А самое главное – она никогда не лгала. Если считала, что нам что-то не нужно знать, так и говорила. Если ей было нужно, чтобы мы что-то сделали, просила напрямую. И при этом она не придумывала никаких загадочных историй о создании Вселенной, не рассказывала сказок о том, как устроен мир. Она понимала и своё место в нём, и свою зависимость от людей, но не стремилась преподнести себя в каком-то другом свете. С ней было легко. И мы, как только выдавалась возможность, приходили на берег и вели долгие беседы. Она многому нас научила. И самое главное – она научила нас никогда ни на кого не надеяться и слушать только себя. Сейчас я уже знаю, что если задать ей любой вопрос, начинающийся словами «А как мне поступить…» или «А что мне сделать…», я всегда получу один и тот же ответ: «Ты же сам это знаешь.». Поначалу это ужасно бесило, но потом я стал понимать. Наверное, именно благодаря ей я и перестал задавать кому-либо такие вопросы.

Жизнь налаживалась. Нам было с кем поговорить. Энергия била ключом и требовала выхода. Мы писали стихи, песни… вместе. Конечно, были стихи, которые являлись больше моими, или те, что были больше его стихами. Или даже отдельные – только мои или только его.

Наша учёба в университете пошла в гору, так как я с головой ушёл в дебри «нового мира» и у моего брата появилось гораздо больше свободного времени. Мы устроились на работу – сторожем в школе. Да… Уж не знаю, почему так получилось, но как обычно и бывает, самые значимые события приходят, когда их не ждут.

Честно сказать, если не считать размера зарплаты – это была потрясающая работа. Ты приходишь к определённому времени в школу, закрываешь её и занимаешься всем, что тебе только может прийти в голову. В будни с семи вечера до семи утра, по выходным с восьми утра до восьми утра. Единственное условие – нельзя никуда уходить. Когда была какая-то работа, курсовые, дипломные, всё шло замечательно – мы были заняты, но случались и периоды, когда заняться было совершенно нечем. И мы начинали тратить время на всякую ерунду. Начиная от чтения книжек и заканчивая тренировками по рукопашному бою. Это было интересно. Где бы ещё человеку платили деньги за ничегонеделание. Да уж… интересно…

Так вот, в один из подобных дней мы решили научиться медитировать. Что это такое, мы представляли довольно смутно. Точно знали, что для этого нужно неподвижно сидеть, расслабиться… И почему-то мы решили, что конечной целью данного процесса должен быть так называемый «выход из тела». В одно из воскресных дежурств мы этим и занялись.

Поскольку у меня тело отсутствовало, я в этом процессе оставался исключительно в качестве наблюдателя и советчика. Сначала нужно было расслабиться и обнаружилось, что это совсем не просто. Как оказалось, тело – это довольно капризный инструмент: расслабил правую руку – напряглась левая, расслабил левую – заметил, что скованны ноги. В общем, мой братец мучился на протяжении нескольких часов, но потом как-то зацепилось и пошло. Голова стала пустой, тело полностью расслабилось, и… здесь появилась другая проблема – сон. Расслабленное тело так и порывалось заснуть, но как оказалось эта проблема очень легко решается с моей помощью. Я мог совершенно спокойно, не задевая физического тела, не дать ему уснуть. Благо опыт имелся богатейший.

Итак, мышцы расслаблены, голова пуста, самое время выходить из тела. Но как? Выход был найден чисто интуитивно – он начал шевелиться. Оставаясь полностью расслабленным, он стал шевелить пальцами. Сначала не получалось. То реальные пальцы начинали двигаться, то позыв не получалось сфокусировать, но спустя ещё несколько часов ему удалось пошевелить пальцем. Мелочь? Несомненно… Но великие дела начинаются с мелочей. Спустя ещё пару часов был второй палец. А потом всё как-то так легко пошло… Самым сложным местом почему-то оказалась голова. И к вечеру (а начинали мы утром) наша затея увенчалась успехом. И тут случилось нечто фантастическое: он пропал!

Я был в шоке! Чтобы понять масштабы моей паники – представьте, что вы шагнули за дверь своей квартиры и оказались в открытом космосе. Я всю свою сознательную жизнь чувствовал этот мир через него, а тут он исчез! Осталось только тело. Причём мирно спящее. Я чувствовал это тело, но сознание у него отсутствовало. Это был шок, а самое главное – я не понимал, что произошло и что мне теперь делать. Это был ужас. Нет… УЖАС! Я метался, не зная, что делать. Если ждать, то сколько?! И не станет ли от этого хуже? Может быть на счету каждая минута! А если предпринимать – то что?! Позвать на помощь я не могу. Что-то делать с оставшимся телом? Но опять же – не испортит ли это всё. Так продолжалось несколько минут, которые, как это обычно бывает, показались мне вечностью, а потом он появился. И не успел я обрадоваться, как на меня рухнула лавина его памяти. Как мы потом выяснили – память подобна реке. Когда она течёт без каких-либо препятствий – всё нормально, но если перегородить её плотиной, то она накопится и как только ты откроешь шлюз, лавиной хлынет на тебя. В тот момент я чуть не сошёл с ума. Это были тысячи образов, картин, ощущений. Для него они набирались постепенно, а на меня выплеснулись за долю мгновения. Если бы у меня имелось тело, то инфаркт и интенсивное поседение были бы мне обеспечены. Но поскольку оного не имелось, отделался «лёгким» испугом. Зато мой братец (как это всегда и случалось), хоть и цапнул от меня часть моих переживаний, даже не почесался. Наверное, в этом мире не было ничего, что могло бы прибавить ему седых волос.

Когда я пришёл в себя и систематизировал полученную от него информацию, получилось примерно следующее:

Как только он окончательно отделился от тела – его понесло. Это походило на горную реку. Было такое ощущение, что раньше его тело служило якорем, а как только он от него отцепился, его понесло по бурным водам. С чем это сравнить? Попробуйте сделать нарезку из абсолютно разных фильмов и начните быстро-быстро всё это прокручивать перед глазами. Так же случилось и тут. Только это было не видео. Это были полноценные ощущения различных людей. Обрывки каких-то мыслей, чувств. Причём нельзя сказать, что это были какие-то непонятные размышления. В каждый конкретный момент каждая мысль, каждое ощущение, движение, слово имели смысл. Он словно вклинивался на время в чужой мир, принимая всю память, знания, привычки, воспитание и много-много чего ещё от того человека, чью жизнь он «ощущал». И самое непонятное – эти воспоминания казались какими-то странными. Они были, и в то же время их не было – всё равно, что всунуть слепому в голову зрительные образы: вроде бы что-то есть, а вот как это связать с существующей реальностью, непонятно. Если бы у меня был мозг, он, бы, наверное, взорвался.

Когда мы… нет, когда я пришёл в себя (мой брат, в свойственной ему манере, был спокоен как индийская священная корова), мы начали соображать, что же это такое было. Естественно, ничего не поняли и решили, что надо попробовать ещё. Предварительно сие действо было обозначено как «прогулки по параллельным мирам». Мой брат отнёсся к этому со свойственным ему пофигизмом:

– Ну параллельные миры, так параллельные миры… С кем не бывает…

– Да, действительно! Ты хоть понимаешь, ЧТО у тебя получилось?!

– Ой, вечно ты панику разводишь, у любого получилось бы. Ничего там сложного нет.

– Конечно! У нас тут сотни людей шастают по параллельным мирам!

– А кто тебе сказал, что нет? Ещё как шастают… Только их обычно после этого лечить начинают. Это я – после тебя – уже ничему не удивляюсь, а у нормального человека после такого с непривычки сразу бы крыша поехала.

– Да ладно… У меня же не поехала.

– А ты у нас прямо-таки образец нормальности…

Как только выдалось время, мы попробовали ещё раз, а потом ещё и ещё. На первых порах – это было сложно. Много времени уходило на то, чтобы расслабить тело и выйти из него. Однако от раза к разу начало получаться всё быстрее и быстрее, и спустя какое-то время весь этот процесс стал занимать несколько минут. Заодно он научился не просто пролетать мимо того, что попадалось в параллельных вселенных, а задерживаться именно там, где было интересно, а позже так и вообще – стал выбирать, куда ему попасть.

Мы начали осваиваться с новым умением. Точнее, осваиваться стал мой брат, а я, как всегда, благополучно питался его воспоминаниями. В целом это было удивительно. Я никогда раньше не оставался один, а тут… Ведь каждый раз, когда он уходил «гулять по мирам», я переставал его чувствовать. Совсем. Это было непривычно, необычно и… мне нравилось. Так что мы привыкали к новым ощущениям. Мой брат наслаждался «прогулками», а я – его отсутствием.

Тут, наверное, надо подробнее рассказать, чем являлись эти «прогулки». Представьте себе, что вы можете попасть в жизнь любого человека (а как позже выяснилось, не только человека). Причём попасть в его жизнь, именно на его место. Движущим фактором служила мысль. Захотелось тебе побыть миллионером – пожалуйста. Вам не терпелось узнать, что чувствует альпинист, стоя на вершине горы? Без проблем! Ощутить себя особью противоположного пола – да ради бога. Возможно было ВСЁ! По возвращении оставались ощущения и доля воспоминаний. Большая часть информации почему-то размывалась. То есть мысленно восстановить это было можно, но воспоминания почему-то отказывались формироваться во что-либо выражаемое. Это напоминало попытку описать словами то, что словами выразить нельзя. Любой человек может сказать: «Вчера шёл снег, и было так красиво», но, если разобраться, это не передаёт ровным счётом ничего. В словах не будет ни грамма того трепетного чувства, которое возникает, когда смотришь на снежинки, кружащиеся в свете фонаря. Не прозвучит щемящего восторга, наполняющего душу при взгляде на бесконечность тёмного ночного неба, из которого, как по волшебству, возникают белоснежные звезды, танцующие свой волшебный танец. И как ни описывай, как ни говори – всё равно понять это сможет только тот, кто сам когда-то это почувствовал. Так было и здесь: из всех воспоминаний проявлялись только те, которые могли хоть как-то зацепиться за существующую реальность. Другие образы оставались непонятным клубком. При желании из него можно было вытянуть нужную нить, но для этого надо было потратить кучу сил и времени.

Если пропустить период освоения в «других мирах», то суть свелась к тому, что мы получили доступ к внутреннему миру любого человека. Ко всем его мыслям и чувствам. КО ВСЕМ! ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА! Можете себе представить наш шок? Это же сродни божественному могуществу. Да какое «сродни» – это оно самое и было! Мы стали богами!

Сейчас так смешно вспоминать те ощущения, потому что за ними последовало столь же великое по своим масштабам разочарование.

Первое, что пришло нам в голову, когда мы поняли, КАКИЕ возможности перед нами открылись, – это заглянуть в жизнь какого-нибудь «великого учёного» и притащить из его головы великое открытие, после чего прославиться, стать знаменитыми, ну и тому подобная ерунда. Сказано – сделано. Мой братец отправился на «прогулку» и вернулся оттуда осенённый великим знанием. Он знал способ перемещения в пространстве, именуемый телепортацией.

– Великое открытие?

– Вполне.

– Проверил?

– Конечно, проверил, всё работает.

– Ну давай сделаем?

– Давай…

– Что-то не получается… Что-то совсем не получается…

– Но всё же работало! Я сам проверял! Делаешь вот так – и всё работает!

– А здесь, видимо, не работает…

Как я уже сказал, наступило просто фантастическое по своим масштабам разочарование. Дело оказалось в том, что знания, взятые из «других миров», здесь были бесполезны. Ну какую пользу могут принести ещё не открытые законы физики, подсмотренные в реальности с другими законами физики?! Информация для фантастического романа – не более того. Было обидно до жути. Мы пробовали и так, и эдак – ничего не получалось. Можно было узнать размышления и почувствовать переживания любого человека, но это были именно те мысли, которых мой брат от того человека ждал. То есть чтобы притащить сюда «открытие», надо было знать все окружающие его условия. А при таких исходных данных «открытие» можно совершить, даже не выходя ни в какие «параллельные миры». Это было так обидно! Сначала у нас появилась мысль забросить это все, но потом… потом мы передумали. Да, практической пользы не было никакой. Полезную информацию из этих «прогулок» выудить было невозможно. Однако оставались чувства. Его чувства всегда были неприкосновенными. То есть всё, что он чувствовал, всегда пребывало с ним в целости и сохранности, какие бы необычные и нереальные обстоятельства не являлись причиной этих эмоций. Очень часто случалось, что по возвращении он не мог привести ни единого воспоминания для данной реальности, но при этом все его ощущения, даже самые нереальные, всегда были настолько полными, насколько это вообще возможно.

И мы стали искать новых ощущений. Это оказалось интересно. Сначала были банальности вроде: «прыгнуть с парашютом», «переспать со своей первой любовью», «почувствовать себя миллионером». Это быстро надоело. Причём по времени этого мира – очень быстро. За пару дней. Ведь за несколько минут, в других мирах можно было прожить целую жизнь. А за несколько дней… Это, наверное, невозможно описать: для обычного человека это была практически вечность. И тогда начались эксперименты. Как сейчас помню, первыми были крылатые люди. Почему-то этот мир запомнился очень хорошо – в нём жили люди двух видов. Одни были обычными людьми, а другие имели за спиной крылья. И крылатые являлись высшей кастой. Я очень хорошо помню все эти великолепные пейзажи, которые представали взору с высоты птичьего полёта, ощущение от потоков воздуха, бьющих в лицо. Однако самое потрясающее – ощущение расправляющихся крыльев за спиной. Это было что-то фантастическое! Потрясающее! Нереальное… После этой «прогулки» мы ещё неделю ходили под впечатлением. Так хотелось расправить крылья, которых здесь, увы, не было.

Это стало первым звоночком. Вдоволь налетавшись, мой брат решил, а почему бы ему не пойти дальше. И пошёл. Сначала это были жизни женщин. Разница, снаружи не сильно заметная, изнутри оказалась просто огромной! Тут, конечно, нельзя поручиться, что в этом мире всё обстоит именно так. Хотя… кто знает? Потом дошла очередь до животных: кошки, собаки, дельфины, птицы, рыбы, змеи… Затем начались какие-то нереальные существа и персонажи книг: вампиры, оборотни, призраки, великаны, фениксы, драконы… Все, на что хватало фантазии. Сам того не замечая, в своих «прогулках» он всё дальше и дальше уходил от человеческого сознания. Ну и, как гласит одна нехитрая истина, «блажен, кто прыгает, ибо они допрыгаются».

Как вы уже, наверное, поняли, погружение в «жизнь» другого существа накладывало определённый отпечаток на сознание. Пребывание в «жизни» крылатого человека дарило ощущение крыльев, «жизнь» дельфина оставляла желание дышать через спину, побыв в шкуре вампира, ты начинал какое-то время очень нервно реагировать на кровь. Конечно, всё это так звучит, что, вроде как, нормальный человек должен сойти с ума от такого разнообразия. На самом деле всё это быстро проходило: что-то вроде того, как после просмотра фильма ужасов страшно заходить в тёмную комнату, хотя через несколько дней это напрочь забывается.

Однажды мой братец вернулся из очередной «прогулки» в полном неадеквате. Я никак не мог понять, ЧТО с ним происходит. Его новые ощущения были… нереальными, чужими. Чужими настолько, что человеческое сознание просто трещало по швам от соприкосновения с ними. В принципе мы быстро оклемались и стали выуживать из памяти причину тех ощущений. Это оказалось непросто, но отнюдь не невозможно. Мой брат в тот момент искал новых ощущений. Как это случилось? Что его привело в тот мир? – По сей день остаётся неразрешимой загадкой. Это был мир огня. Причём не так, чтобы там были какие-то огненные люди, или элементали, или что-то подобное. Это был совсем чуждый человеку мир.

Наверное, хотя бы раз в своей жизни, каждый из нас смотрел в огонь. Лично меня всегда завораживала эта безумная пляска. Ежесекундно всё новые и новые пламенные сполохи рождались, достигали своего пика и исчезали, чтобы уступить место следующим. Красиво? Красиво… Так вот, мой брат оказался одним из этих пламенных языков.

Я никогда не задумывался о том, что за мгновения рождения и угасания огня у этого маленького огненного язычка проходит целая жизнь. Причём полноценная жизнь, долгая. По его ощущениям, она была ничуть не менее наполненной, чем наша, со всеми её проблемами, заботами, счастьем, несчастьем, выбором, любовью… со всем ворохом того, чем сопровождается жизнь обычного человека. А ведь это было всего лишь рождение и угасание язычка пламени. Нам словно представилась возможность взглянуть на жизнь с другой стороны. Ну, смотрим мы на огонь. Ну, появился язычок пламени, вырос, достиг своего пика, уменьшился и исчез. Что там может быть? Можно ли допустить, что он живой и что-то чувствует? Да, можно предположить, что для него время течёт по-другому и проходит целая жизнь… Но она же пустая! В ней же ничего нет! И быть не может! Он же не бегает никуда, не общается ни с кем, даже не шевелится толком. Какие там могут быть мысли и чувства, если в такой жизни нет никакого действия и никаких событий? Однако, оказывается, есть! И ничуть не меньше, чем в нашей! И самое ужасное, что, с точки зрения язычка пламени, наша «наполненная действиями и событиями жизнь» была столь же пустой и несуществующей, как для нас жизнь огненного сполоха. И именно это несоответствие раздирало моё человеческое сознание на части.