В детстве я была довольно… пухленькая. Да-а-а… Лишний вес. По мне так и не скажешь, но тогда, я всегда что-то хрумкала. У меня был на кухне отдельный такой… пакет, где папа специально оставлял лишние вкусняшки или новый десерт на пробу. Я бы, наверное, и сейчас не против что-то… подобное съесть, просто… я переросла однажды этот момент. Со мной произошёл неприятный случай. Не критичный, однако, въелся на всю жизнь. Меня просто… вытошнило в папиной машине. Дело, по сути, ерунда. Ничего страшного. С кем не бывает. Укачало. Что поделаешь. Может, съела что-то не то, но только… не в этом случае.
Какие бы ни были замечательные руки, он всегда оставался человеком. Со своими плюсами и минусами. Как все. Проблема лишь в том, что я частенько из-за его невнимательности… страдала. Частично, это тоже была моя вина. Не надо совать нос, куда не просят, а я совала. То у него разобьётся посуда, а я как всегда нужный осколочек найду. Наступлю. Из духовки хватаюсь за горячий противень. Пальчики обжигаю. Нанюхаюсь из открытых баночек специй, и давай чихать до отёка лёгких. Я нисколечко не жалею, но моё любопытство – только мешало. Он специально старался справиться с работой раньше, чем мы проснёмся. Примерно в 4 часа утра вставал. Одновременно занимался 5 делами лишь бы вовремя успеть приготовить заказы и мельком убраться по дому. Про себя он как всегда забывал.
Спешка, честно говоря, никому не к лицу. Папа всегда был самую чуточку растерянным, особенно в простых вещах. Разлить кружку с чаем. Уронить пакеты с едой. Отбить на ноге палец. Сломать вентиль душа и ещё кучу, только ему известных мелочей. Если что-то в доме потерялось без причины, мама в первую очередь спрашивала с него. Усидчив в одном. Неаккуратен в другом. Маму… всегда почему-то раздражали его штаны. Наверное, из-за того, что он без конца их пачкал. Именно для этого она купила ему фартук, который всегда оставался чист. Брюки шоркают по полу. Пальцы предпочитают дербанить края. Мелочь, но её почему-то злит. Папа свои вещи лично сам стирает, но мама всегда найдёт повод, лишний раз мельком побранить. В какой-то момент её инициативу приняла, и я…
Даже с открытием ресторана, в его привычках, мало что изменилось. По-прежнему экономит на себе. Ни разу не скупердяй, однако, некоторые мелочи, даже меня раздражают. Одно дело, когда дома в дырявом ходит. Другое дело на улице. На людях немножечко стыдно становится. Никто папу не воспринимает в серьёз. Вот… начинается у него плановая готовка, так всё загажено кругом. Всё. То у него варенье под боком варится, то на плите бухтят обеденные супы. Гренки с омлетом одновременно для нас готовятся, а ещё мимолётом, он успевает сделать булочный заказ. Специально для таких мер, у него всегда под боком начиночные закатки. Апельсин, персик, лимон. Клубника… Лесные ягоды. Ананасы… Много на самом деле, чего. Спросони первое время, я мало что понимаю. Аппетитный запах в первую очередь, всегда на кухню зовёт. Если уж встала, то папа какую-нибудь… мелочь попросит. Только успеваю сделать, а тут уже и завтрак готов. Обычно, в этом нет никаких осложнений, однако все мои фобии заложены ещё в глубоком детстве. Только и успевай считать.
Еда получается отменная, правда, но зачастую, именно она меня и губит. К примеру – рыба. Очень как по мне вкусная. Просто прожаренная на умеренном огне со специями, уже звучит, как предлог быстренько всё скушать. Выхватываю прямо со сковороды хвостик. Секунды две остужаю и сразу же тяну в рот. Наспех жую. Как итог – кость поперёк горла. Сутки в больничке лежу. Не смертельно, но осадочек есть. Рыба теперь, навсегда выпадает из моего рациона. Глядя на неё, я всегда вспоминаю, какая неприятная досталась мне боль…
Сюда же косвенно попадает клубничное варенье и мёд. Мёд ничего плохого мне не сделал, но то, как папа управляется с доставкой пищи, откровенно говоря, бесит. Нет, чтобы купить нормальные контейнеры и грамотно всё упаковать, так нет же… Нет. Гораздо проще сэкономить и рисковать, без конца упаковывая в коробки… Никогда не забуду спёртый запах в его машине. Невыносимо мерзкий. Она насквозь пропахла бесконечными медовиками, бисквитами, пряниками и прочей, вредной лабудой… Ненавижу приторный запах сладкого на переднем сиденье. Душно. Некуда деться. Тошнит и укачивает. Даже открытое окошко не помогает. От одного только вида рефлекторно воротит.
Плюс ко всем вышеперечисленным бедам – доставучая ёлочка с едким запахом хвои. Ни морозная свежесть, ни кокосовая стружка, ни прочие лаванды, ромашки, мяты и жасмины, не могут убрать ту горечь, которую сами же и создают. Хуже пытки для меня нет. Запереть в машине без доступа свежего воздуха. И ладно хотя бы одна такая пустышка висит. Опять, нет. Целая обойма разноцветного картона. Пока один за неделю не до конца вычихлится, к нему под конец присоединяется ещё один сосед. Потом ещё один. И ещё. За месяц успевает набежать штук 6, а папа не снимает их в худшем случае по полгода. Вот и представьте себе, какая получается едрёная смесь. У меня такая ерунда во всём.
Вот, ещё один случай к примеру… Решила как-то однажды, поиграть с мальчиками в футбол. Бегают, резвятся. Смеются. Гогочат. Со стороны выглядит куда веселее, чем самой играть. Новичка, как всегда поставили на ворота. Никто не любит на воротах стоять. Я больше по сторонам на детскую площадку смотрю, чем наблюдаю этот злосчастный мяч… а тут и финал за поворотом. Не больше пары минут прошло. Вот он летит издалека, пока я травинку собираю. Попадает, как и предполагается, прямо мне в нос… Больше в активные игры – не играю…
Любила как-то давно… есть варенье – так теперь… видеть его не могу. Папа попросил сделать огонёк на одно деление выше, а оно как полезло… Буквально за считанные секунды, жижа вылилась на раскалённую плиту. Дым поднялся… мама не горюй… Чуть в этом сладком дыму не задохнулась. Даже пожарные чуть ли не приехали. Люди реально подумали, что мы горим. И на этот раз пронесло…
Все пережитые негативные эмоции, могли вполне вызвать ощутимое отвращение, будь разве что вместо сладкого – разбалованная девчушка… Прямо… ну целая гора капризных барышень. В жизни бы не подумала, сколько при удобном случае, пубертатных охотниц повылезало. Неудивительно, что ему всё опротивело в край. Повторяющийся раз за разом опыт дежавю отторгал истинные чувства. Уже ни что не могло затронуть любопытство, кроме как… опыт крайних мер… Мда-а-а… Не будь родители чуточку порасторопнее, гаремник так бы и продолжил дальше существовать. Кто-то всё ещё настырно из кожи вон лезет, но подобный подход, уже не особо приносит плодов. Он не то, чтобы… охладевал… быстро. Даже искоркой интереса не загорался. Любой разговор с новой персоной превращался в гробовое затишье. Пристальное внимание с каждой попыткой, истощалось с неимоверной скоростью. Тем, кому всё-таки повезло протиснуться в нужный момент – в итоге получали свои желанные отпускные… Не самый дурной поступок учитывая безумную радость девичьих глаз от дорогой шмотки. Только собственное достоинство барышни страдало. У кого его нет – тем жить гораздо нахальнее и проще. Я не помню, почему в этот период стояла в стороне.
Со временем интерес к его личности проявлялся по разным причинам. Кого-то влекли, несколько возмужавшие особенности, средства или внешность, а более долгосрочные возможности… Попытки породниться. Всем давно было известно, что данная семья, одна из немногих почитаемых в городе. Не на самой верхушке правления конечно, но среди медийных личностей, вполне вызывала хоть какое-то к себе любопытство. Лотерея дала многое, хотя… как по мне, такового счастья им особо не принесла. Глава семейства как был на ниточках у воротил мира сего, так и остался. Возможно, стало даже хуже. Посадили вплотную рядом на цепь.
Честно говоря, я никогда не спрашивала у людей, чем они занимаются. Хоть близкие, хоть незнакомые. Если это очевидно, тогда и смысла никакого нет. Если наоборот, то возможно, человеку просто не хочется этой информацией с тобой делиться. Недоволен. Стыдится. Возможно… в сотый раз нет желания детали своей работы кому-то объяснять. Именно поэтому, я ничего не спрашивала у его отца. Даже имени как такового не узнала. Помню, что начиналось вроде на К… Я лишь… предполагала, судя по комплекции тела, что старая профессия была в области тяжелого труда… Просто так не вырастают медвежьи лапы у человека, чтобы в конечном счёте, работать за офисным столом… Честно, не знаю, горюет ли он или нет. Вместо рабочего… для потехи сделали рекламным… шутом…
Отчасти, только сейчас до меня наконец доходит, почему человек приходит домой таким… сердитым. Какую ему только не приходилось продвигать в массы хрень. Я, конечно, специально не выуживала ролики с ним, однако, он частенько мне попадался. Точнее не мне, а конкретно маме на кухне. В «рекламе на диване». Частенько его фигура служила заглавным гостем. Двухметровый, лысый исполин, всем запоминается. Уж не знаю, какую она хотела купить очередную по ящику чушь, однако частота голоса, лично меня бесила. Стало только хуже, когда ему всё-таки уступили главное место ведущего. Разорять кошельки домохозяек и стариков, стала основной прерогативой, а там и до рекламы мази от геморроя не так уж недалеко. Это же… чистое «удовольствие» смотреть на то, как пленённый оплот мускулистого мужества, пляшет и извивается под баринским каблуком. Кому-то вроде… и ничего. Даже местами хорошо, но мне бы точно не хотелось, чтобы меня запомнили таким шутом… Люди до сих пор видят только ничтожный образ. Примитивное, низкосортное амплуа, которое ничем уже не смыть. Остаётся только деградировать. На лучшее уповать.
Я… терпеть не могу рекламу, а тут ещё и он залез в другую эфирную сетку программ. Двигает кучу низкосортных чистящих средств. Драит на камеру толчки и продвигает туалетную бумагу. Я просто не представляю, в каком умалишённом бреду, можно хоть как-то… положительно относиться к рекламе. То, что мне надо, я и сама найду. Голова на плечах есть, а сырое, безыдейное навязывание, в очередной раз только меня злит. Манипулятивное… говно, лишь бы в три дорого продать. Неудивительно, что рекламщиков никто не любит. Раз ты бездарность и за годы учёбы так ничему и не научился, то вали в лучшем случае паршивую рекламу снимать. Иначе на свет рождаются самые никчёмные и тупые фильмы. И сериалы. Лучше на этом остановиться. Я так могу до бесконечности продолжать.
Гиль… пуф-ф-ф… Вот честно, неудивительно. Учитывая, каков отец, это вопрос времени, когда ему по курсу обмена подыщут достойную, дорогостоящую жену. Это вообще-то… ненормально. Складывается ощущение, будто пытаются скрестить разные породы собак, обращая внимание только на толщину кошелька. Ни на что иначе. Другие параметры – и вовсе эго не впечатляют… Бесконечные девки пулями отскакивают как рикошет. Самое главное – пробиться. Попасть любой ценой в личный круг общения, а там… может и свезёт. Претендовать если не на главный приз, то хотя бы остаться в качестве второстепенной роли. Близкой подруги. Да хоть любовницы. Да вообще остаться кем угодно. Хоть прислугой по дому, хотя… по правде говоря, я не видела на участке посторонних лиц. Особенно несовершеннолетних. Главное только – войти. Я совершенно не падкая на такого рода штучки, просто… в какой-то момент, таким образом… сошлись звёзды… Тупо повезло… То было тогда, а сейчас… Я… ничего не могу поделать с собой… Я фактически стою у крыльца на пороге. Я… не знаю, как мне дальше… быть…
Про Гиля можно говорить много, какой бы он по итогу ни был… Лично мне, вот за что обидно… Зачем создавать расслоение в обществе? Зачем наглядно показывать, что кто-то наглядно лучше, а кто-то нет? Это же так… неправильно. Особенно в детстве. Детям что, не хватает обид и распрей на почве внешности? Родительского достатка? Так тут ещё вводят условного «царя», который под себя подминает общественное мнение. Жизнь и так несправедлива, так тут тебе ещё тыкают прямо в лицо. «Не повезло тебе родиться в нужной семье… Не повезло».
Такие мальчики как Гиль – с рождения получают обещанное гражданство от богатых родителей, в то время как обычные детки, тратят на это много энергии и сил. Увы, но не всегда эти старания окупаются. Гражданство – это как… приятный такой… бонус со скидками. Новые возможности. По сути – снятие искусственных ограничений, просто в некоторых странах это право даётся при рождении, а у нас увы… нет. Его, как говорят старшие – нужно заслужить. Вот люди и трудятся всю жизнь.
Можно расценивать наше положение, как угодно. Очевидная мотивация или бесконечный провал. У кого как получается. Обычно, чтобы сгладить острые углы, взрослые говорят так: «Относительно короткая и не обязательная дорожка к «успеху». Это как… высокая должность на новой работе по совершенно другой специальности. Главное – не итоговые знания по несовместимому порой ремеслу, а само трудолюбие, усидчивость, самоорганизация и ответственность. Тут любые положительные качества подойдут. Прошлый опыт однозначно лишним не будет» Ага. Ну да… Одно они всегда почему-то упускают… Кумовство. Безусловно, есть ещё и другая куча разных мелочей, но меня бесит сильнее именно эта деталь. Как компетентного или потенциального сотрудника, может заменить какой-то… хрыч по родословной линии. Друг. Бывший коллега. Любовница. Её подруги. Да кто угодно вообще. Да хоть… сосед по лестничной клетке. Это настолько прозрачно и очевидно, что сразу же бросается в глаза. Именно поэтому меня вся эта ситуация и бесит. Невозможно подводные камни полностью поднять со дна.
Если и упоминать такого рода случаи, то лично при мне разве что… как-то уволили новую девушку на третий день работы, да и то я… честно говоря, не особо была в контексте свежих событий. Возможно, другой кандидат гораздо компетентнее в своей области был, чем она… Ну да… Таких совпадений обычно, не бывает. Если и берут на испытательный срок, то нужно слишком уж сильно накосячить, чтобы тебя выперли на 3-и сутки, а у нас как-то… чересчур тихо всё прошло. Без драм, криков и нервов. Девушка просто не пришла, а её место сразу же заняла другая. На этом поприще так и закрепилась… Её резким приходом обычно транслируется в умы – нагоняй. «Заменить можно каждого. Трудитесь».
Я не знаю конкретных подробностей, за то я знаю, к чему именно стремятся все люди. Гражданство и плюс-минус достойное образование. Хоть какое. Они тесно между собой переплетены. Вопрос состоит скорее в другом… Стоит ли это потраченных усилий, денег, времени и нервов, особенно если ничегошеньки не окупит себя? Не оправдает ни желаний, ни надежд? В этом кроется вся загвоздка. Пока сам не попробуешь, не узнаешь. Вот так и держат повсеместно людей в узде.
Мне на его безмятежном фоне, приходилось трудиться ещё с малых лет, но серьёзная работа подвернулась не так давно… Даже учитывая все наши с ним распри, я… не могу так просто взять и всё забыть. Ну просто не могу… Я всё ещё представляю нас вместе. Будто бы у нас всё хорошо. Будто мы живём без бед и забот… Такой мужественный, что… С ним не страшно очутиться чёрт знает где, и я больше чем уверена, он всегда найдет выход, где бы он ни был… Мне с ним в такие моменты до жути комфортно… Очень… стыдно признавать… Гораздо хуже другое осознание. Ты сама ни капли не изменилась. Осталась на том же уровне, как и была, даже после того, что он сделал. Не знаю, кого винить. Его или себя.
Будь он чуть менее привлекательным, я смогла хотя бы частично дать отпор самой себе, но… сколько себя не убеждай, Гиль всё равно не разонравится мне. В плане опрятности и внешнего вида – тут не получиться природу в себе убить. Этот человек всегда ухожен и с иголочки одет. Никогда не запустит себя, а если даже когда-нибудь и уйдёт в разнос – черты лица всё равно останутся прежними, даже с раздутыми щёчками. Пускай весь заросший с пивным пузиком – он всё ещё будет нравиться мне. Я-я-я… не могу забыть эти годы, которые… буквально вытащили меня с того света… До суицида я в жизни бы не дошла, но всё зараза постепенно к этому подходило. В отчаянии можно воплотить достаточно много глупых идей. Ванна, переполненная кровью – именно это мне и подошло…
Конечно, будь только одна приятная внешность и спортивная фигура – всё бы закончилось, даже толком не начавшись. Огромный на моё удивление, всплыл неожиданный плюс. Желание двигаться вперёд. Уж это точно меня удивило. Не сидеть на отцовском кармане, а самому курировать свою жизнь. Имея под рукой практически всё, он старался как можно… быстрее отпочковаться от благ семьи и съехать куда подальше… Могу понять его. С таким-то отцом я бы, и сама как можно быстрее из дома сбежала. С другой стороны, Гиль выбрал не самый лёгкий подход. В плане наук, с неба звёзд он точно не хватал, так и ещё на помощь от родителей можно не претендовать. Что толку, имея гражданство, если ты… не реализуешь его? Сидя на попе ровно, деньги не заработаешь. Гражданство – не рифмуется с лентяйством. Оно предназначено для дальновидных, способных людей. Ему ничего не остаётся делать, как принять все свои слабые и сильные стороны. Как можно быстрее залатать дыры и двигаться вперёд. Единственное, только способ достижения цели пугает… Варианты устранения проблем. Я очень за него боюсь. Он может начать зарабатывать не тем путём…
Ему, как и любому другому человеку, интересно новое, но только если это тесно перекликается с личными предпочтениями. В этом нет ничего плохо. Никто не заставляет вникать абсолютно во всё. Тут дело в другом. Он постоянно ищет доход или выгоду, а если этого нет – нафиг тогда нужно. Новые знакомства и дела – очень хорошо. Общение и дружба – прямо отлично, однако, если последнее не подкреплено определённым статусом, то и начинать нет никакого смысла. У него повсюду заложены инвестиции кругом. Потенциальные мешки монет. Тут прямо очевидно, по чьим стопам сын идёт. Вариант у меня только один. Озвучивать его я, конечно, не стану. Всё и так давно понятно. Я могу только помолиться за него…
Выбирая такой подход, путь получается скомканным, кривым и однобоким. Жизненные ограничения никогда не несли благую весть. Одно дело, когда ты сам до этого дошёл, сознательно откинув всё лишнее. Совершенно другое, когда со навязали стороны. По совершенно тупой причине, Гиль оставался оторванным от большинства хороших людей. Ему так «умные» дядечки подсказали. Я вообще, как мне кажется, случайно в узкий круг семьи попала. Этакая знаете… временная заглушка, пока парень не остепениться. Я для него – рабочий способ избегания некоторых… проблем…
Ему подавай суть темы в одном слове. Ищи для него окольные пути решения конкретного вопроса, но это же… неправильно. Когда я спрашиваю, почему он так не серьёзно относиться к происходящему, порой сказанные слова неприятно так удивляют. Ошарашивают. Настораживают с каждым разом всё больше. «Математика, цифры? Зачем? Деньги я считать и так умею, а большего мне и не нужно. География? Серьёзно? В своей стране я всё, а за границей – никто и нафиг никому я не нужен. Язык? Письмо? Разговаривать научился, а написать единожды инициалы – думаю смогу. Считай победа. Что там ещё осталось… История? У нас нет как таковой истории. Мы голодранцы. Мы – никто…». Любая наводящая мысль заканчивается в таком духе. Лучше подобные вещи вслух и вовсе не произносить. Стыдно становиться не только за него, но и за себя.
Не буду отрицать, что в ранние годы своей неокрепшей влюблённости, я сама мимолётно влюблялась в парней и мужчин однодневок. В последних совсем немного. Наверное, единственным по длительности, был наш дальний сосед, чем-то похожий чертами на папу. Он выгуливал собаку по утрам, а я частенько с ним пересекалась. Мужчина всегда меня приветствовал, а его пёсик радостно бросался в мои объятия. Всего-то хватило пару раз, чтобы влюбится. Мне… много чего не хватало… Заботы… Ласки… Любви… Я потом весь день о нём мечтала. Потом… тихо в подушку рыдала, а на утро оно… как-то само собой перегорало. Не без горечи и ненависти конечно, однако с каждым прожитым днём, становится гораздо легче… Спустя неделю он и вовсе выпадал из памяти. Я инстинктивно изменила маршрут в школу. Больше мы никогда не виделись, разве что, только издалека. То, как зарождается интерес и то, как быстро он затухает. Навсегда.
Иногда… мне очень не хватает папы… Особенно по вечерам… После его смерти не осталось хороших вещей, только… безумная куча долгов, погашение которых любезно предоставили нам. В тот день, когда его не стало, я больше полугода не могла прийти в себя, а мама, к сожалению, так и не смогла… Я часто могла услышать, как она за стеной напротив… проклинает его имя… Нам ничего не оставалось делать, как просто… выживать… В моей квартире всегда одиноко и пусто… Я ненавижу момент, когда мне приходится возвращаться с работы одной.
* * *
Я шла по центру города пешком. Наша запланированная встреча находилась не так далеко. После третьего перекрёстка от площади нужно свернуть в сторону конного памятника, а там по дороге дальше вниз. Миновать несколько узеньких улочек и продовольственный магазинчик на углу. Перейти в конечном счёте небольшой мост. Считай всё. Большую часть пути уже прошли. Остаётся только перейти на другую сторону проезжей части. Пройти немного вглубь во дворы. Там практически уже рукой подать. Идти чуть дольше минут… ну максимум десяти. Продольная улочка частного сектора заканчивается небольшим таким… сосновым бором. Если перед вами виднеется низина, значит вы 100% почти дошли. Ну не почти… Где-то… 78. Единственный неподалёку пригорок, означает правильный путь. Там-то всё рядышком и должно случиться… Это место навивает много… дурных воспоминаний. Я крайне не хочу возвращаться… одной…
Вечер плавно на глазах переходит в ночь. Людей становиться ну просто завались. Отовсюду колоннами забиты улицы до отвала. Чем ближе к полуночи, тем сильнее меня раздражают бесконечные ряды очередей. Добраться спокойно до центра практически невозможно. Реально, разве что протиснуться только на метро. Ну и пешком ещё можно хоть как-то вменяемо дойти. Все остальные маршруты всё, дохлый номер. Когда наступает время «отдохнуть и повеселится», начинается бесящий балаган. Пьяный ор. Оголтелые драки. Не представляю, как возможно нормальным людям близ центра спокойно заснуть. Дороги и улицы даже после 12 часов ночи, порой не утихают до 4-х утра. Это не люди, нет. Это крысиная толпа. И такое паскудство каждый, божий день. Даже понедельник нисколечко не помеха. Народу кругом ну просто… тьма… Мне некуда банально деться. Приходиться дуться на себя. Скудным шагом плестись до места пешком.
Пока идёшь, можно встретить разный типаж людей ко их тут не так много. Все как один кругом объединены одной целью. Желанием отдохнуть, вот только способы досуга лиц чуточку разняться. Не кардинально, но достаточно, чтобы кое-что для себя прояснить. О них и поговорим.
Так к примеру, первое, что чаще всего бросается лично мне в глаза – запах. Внешний вид порой… ни о чём не говорит, а сам гул толпы я давно научилась заглушать своей музыкой… чего не скажешь о запахе. Боже… Как же от людей порой мерзостно разит. Они по ощущениям пропитаны… нечистотами всех болот. После работы доходят до «кондиции» за целый день. Можно даже сказать, этакие… своеобразные куры гриль. Вместо приправ и специй – многочасовой пот вперемешку с дешёвым дымом от сигарет и паршивым алкоголем. Чувствуются местами нотки… перебродившего, тройного одеколона жировой прослойки. Он то уж прочно уселся на кожу. Лёгкий взмах ветра точно меня добьёт. Не знаю откуда человеки повылезали, но кафешные лавочки прямо-таки рвутся от бесконечного наплыва клиентов. Одни сменяют других. Запахи смешиваются. Становиться ещё отвратнее жить. Машинально хочется прополоснуться. Нехотя двигаюсь вперёд.
Обычно таким образом кучкуются далеко не самые затхлые собутыльники, а группа более-менее «усердных» работяг. Так они выпускают дневной пар после работы. Единственно верный и отработанный годами способ. Держаться как можно дальше от беснующихся жён. Не от всех так рьяно воняет, но те, которые злоупотребляют дурманом – выглядят паршивее всего. Общая усталость на лице смешивается с громкими речами. Обаяние через край, в сотый раз бьёт по ноздрям. Слова зажёвываются. Окончания проглатываются. Гадость без конца срывается с языка. Подобные индивиды отвратительнее всего ведут себя. Орут и гремят. Главное просто… не замечать, быстро проскальзывая мимо. Их внимание сконцентрировано на совершенно других вещах. Если тебя нет рядом под боком –ты совершенно не нужна. Если жертва и найдётся, значит не шибко здравого ума.
Их близкие коллеги по цеху отдыхают схожим образом. Чуть лучше ведут себя на публике, хотя смотрятся, тем не менее, странно и не менее… вызывающе. Они не так сильно галдят, хотя изредка, тоже могут реально напиться. Это самые обычные, нормальные рабочие, которым завтра нужно рано вставать. Лучшая как по мне рабочая характеристика – ответственность. От неё всё движется и плывёт. За себя, за семью, за коллег и за собственное дело. Отсюда очень часто возникают поиски сторонних заработков или выгодной работы. В большинстве случаев, такие люди не запариваются с поиском вменяемой одежды. Рабочая форма той или иной организации, обычно мелькает то тут, то там. От предыдущей категории людей различий мало, хотя тут претензия у меня другая. Люди просто… не могут разделить работу и нормальную жизнь. Им на себя попросту наплевать, раз они не в состоянии банально переодеться. Это меня и злит.
Я всё прекрасно понимаю, но элементарно одеть своё, порой не судьба. Не знаю, почему я так придирчива… Наверное, всё потому, что частенько грешу… сама… Выбор одежды для меня как… ритуал. Я очень серьёзно к этому отношусь. Да, это всё ещё мой сугубо личный опыт, но, когда вещь весит на тебе как… мешок не по размеру… меня аж трясёт. Тут уж выводы делает каждый сам. Мне лично крайне… неприятно, когда человек портит себя абы чем. Фасон. Цветовая тонировка. Принадлежность… Я во всем этом вижу огромное такое… клеймо и неважно, кто рядом сидит. Рабочий с «Горсвета» или рядовой из воинской части. Мне честно, всё равно. От невежд я стараюсь держаться как можно дальше. Они банально не могут снять с себя ошейник. Как приковали однажды, так и будешь до скончания времён покорной псиной служить. Банальное неуважение к самому себе, вызывает мгновенный рефлекс. Отвращение. Дрянной опыт. Их неряшливый этикет полностью уничтожает до нуля внешний вид. Единственный, как я вижу во всём этом плюс – чаевые. От неприхотливых клиентов, денежки охотнее оседают в моём кармане. Что ж… Приходится и себя терпеть…
Подобным образом поступают, безусловно, не все, но из-за массовости шума, открытых кафе и развлечений – складывается впечатление недалёкого народца, умеющего лишь прожигать жизнь и веселиться… Если более тщательно разобраться, то это… самые безобидные люди, что встречаются на моём пути. Косой взгляд или неумело отпущенная шуточка, не заставят меня дольше секунды переживать. Я просто пройду мимо, как ни в чём не бывало. Сделаю вид, что мне всё равно. Обвинять в плохом поведении глупо. Правильно, но бессмысленно. Для того и существуют подобные заведения, чтобы хоть… как-то отвести таким людям душу. Выпил парочку бокальчиков и ему хорошо. Потрещал немного языком. Барышню за соседним столиком приобнял. Немножко побуянил и всё, достаточно. Дольше положенного просто… не выйдет порезвиться. Какой бы ты ни был на сегодня победитель и король, завтра наступает рутина и привычные проблемы. Работа, дом. Циклично всё. Никуда ты не денешься. Самое главное не обращать ни на кого внимание. Идти дальше своим путём. Там, где уже сидит хотя бы одна женщина – конкуренции больше не надо. Я смело иду вперёд.
Граждане плюс-минус среднего достатка предпочитают более полноценные, крытые бары и рестораны. Оно и понятно. Там и обстановка гораздо комфортнее и люди поприличнее себя ведут. Шумоизоляция позволяет укрыться от гнетущей, уличной акустики. На фоне прозрачных витрин парочки уж совсем выглядят счастливо. За редким исключением мне встречаются одинокие персоны, правда и они кажутся достаточно довольными. Претензий к последним практически нет. Даже в самом гуманном обществе случаются… оказии…
Если затрагивать полную противоположность счастливых лиц… даже самая незначительная проблема как одиночество… играет в наше время далеко не самую последнюю роль. Быть одному не приговор, но… всегда есть это доставучее «но». Мозг постоянно сбоит. Его уже как в детстве нормально не перестроишь… В контексте постоянных событий я за собой наблюдаю… крайне гнетущую роль… С каждым возвращением домой мне хочется поскорее забыться.
Есть просто… Вот знаете, кругом на самом деле, много озлобленных людей. Не у всех жизнь сладка и не каждому хорошие попали карты в руки. Далеко не каждый напрямую ответит, но в душе, мы всегда чем-то недовольны. Нам всегда чего-то не хватает. Разница варьируется лишь в самой степени. Можешь ещё потерпеть или уже эмоции бьют по мозгам. С языка постоянно срывается вонь или бесконечно утопает пойло в горле. В крайних случаях дорываешься до кулака или… ищешь чего потяжелее. Поострее. Так начинается путь небытия.
Я правда не хочу обелять какую-то… определённую группу лиц, но не замечать очевиднейших проблем попросту не могу. Они вечно настигают меня как бы я ни крутилась. Закрыть глаза можно, что с успехом постоянно делаю, однако жить от этого легче не становится. Я просто, как и все, без конца множу боль даже не стараясь толком исправлять. Куда уж там до помощи. Я себе помочь не могу. Сама погрязла в куче собственных проблем. «Забухать может любой. Это не высшая математика». Так мне мама говорила. «Проще пареной репы». И то правда, вот только падать до уровня тупого скота, чисто морально не могу. Не хочу оскотиниться. Я не говорю, что каждый одинокий алкоголик погрязший в своих проблемах человек, просто… зачастую так оно и есть. Во всём виноваты сами люди. Люди. Никто иной. Ну не бывает «Просто так» или «Захотелось». Не бывает насильственных спаиваний без дула у виска или знахарских заговоров. Не бывает высших сил или божественного вмешательства. Есть только мы и больше никого. Есть только непреодолимая лень, детская беспомощность и обида. Обида что у тебя не всё как надо. Не так как у «нормальных» людей. Ну да… Депрессией отмахиваться каждый горазд… Да это я в депрессии всю свою жизнь живу и ничего. Кое-как справляюсь. Безусловно тяжело и горестно местами, но не настолько, чтобы сложить ручки и отправиться к праотцам… Всегда есть причина и у каждого она будет своя… Остаётся разве что… с нею смириться… Терпеть и превозмогать. Это всё, что нам уготовано. Вечно страдать… Как же мне от этого становится грустно… Тут уж обратно, как… повезёт…