Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений)

И последним признаком нерешенной задачи оставления родителей является поиск эмоциональной помощи у них. Если в случае размолвки с партнером вы жалуетесь родителям или, того хуже, убегаете ночевать или жить к ним на время размолвки, это означает, что вы по-прежнему считаете себя ребенком в их семье, ищите у них защиты от обидчика, тем самым демонстрируя, что он вам человек менее родной, чем мама или папа. Чаще всего этим грешат женщины. Еще хуже, если вы жалуетесь на партнера/партнершу его родителям, тем самым вы как бы говорите: «вы еще имеете власть над ним, накажите его». Позволяя родителям переходить границы вашей семьи, осуществлять в ней властные функции, вы обрекаете себя на роль ребенка, рубите «сук» вашей взрослости и самостоятельности.

Есть несколько причин, по которым нам трудно отделиться от родителей и выполнить первую задачу.

Желание жить в более комфортных материальных условиях.

Часто молодые люди, создавая семью, боятся бытовых трудностей, не хотят снижать жизненные стандарты. Мне часто приходится слышать мнение, что переживание трудностей еще более пагубно сказывается на отношениях в новой семье. Если дочь привыкла к неограниченным тратам на одежду, если она не умеет вести хозяйство и может лишь покупать готовую еду в супермаркетах; если молодой человек хочет купить машину, а не тратить первые деньги на съёмную квартиру для своей новой семьи, – как быть тогда? Но ведь если мы так и будем жить, как жили в родительской семье, мы так и останемся детьми, только игрушки наши будут становиться все дороже и дороже. Нужно понимать, что молодая пара просто не может жить так же комфортно, как их зрелые родители, которые много лет работали, зарабатывая это материальное благополучие. Как может молодой человек, еле-еле зарабатывающий себе на хлеб, иметь машину, как у его отца? Или дом как у родителей? Свое материальное благополучие они заработают сами в течение долгих лет совместной жизни. Эта иллюзия должна быть развеяна до вступления в брак. Родители должны подготовить своих детей к этому испытанию. Замуж за принцев выходят только золушки и падчерицы, которые много трудились еще в родительском доме и готовы нести бремя материальных трудностей и трудов. Любимые же мачехины дочки, ленивые и избалованные, остаются ни с чем. Этой мудрости нас учат все сказки мира. Бытовые трудности и их преодоление только сплачивают молодую семью, если они вместе как одна команда борются за выживание и не предъявляют друг к другу претензий: «это ты должен меня обеспечить» или «я не умею кушать то, что ты умеешь готовить».

Кроме того, нужно помнить, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Только плата обычно в семье нематериальна. Платой должно быть ваше послушание, управляемость, готовность жить по правилам родительской семьи, выполнять их требования и поручения и вообще оставаться в роли детей в их доме. Готовы ли вы прожить жизнь так, как скажут вам ваши родители? Если ответ «да», то тогда продолжайте жить на их деньги. Если «нет», то учитесь жить на свои. Заработанное таким образом очень ценно и в случае тяжелой размолвки не так-то просто бросить нажитое совместно имущество в отличие от квартиры, подаренной кем-то из родителей, которая в итоге никогда не принадлежала партнеру и ценности для него не имеет. Как это ни банально, но имущество, нажитое вместе, заставляет нас учиться договариваться, идти на компромиссы. Это очень хорошее подспорье и хороший стимул, чтобы решать конфликты, а не рвать отношения.

И последнее преимущество семей, которые сами создавали свое материальное благополучие. На этом первом этапе супружества у них так много энергии, гормональный подъем и любовный пыл такой силы, который помогает преодолевать все легко и с радостью. Часто эта энергия тратится только на совместные развлечения и когда период пылания чувств заканчивается, выясняется, что пара не создала ничего, чтобы их сплотило. А если они вместе решали задачи совместного выживания, то к концу третьего года жизни у них не будет еще материальных богатств, но зато общее дело сплотит их и сделает дружной командой, которую не так-то легко разлучить.

Второй причиной, по которой мы не оставляем родителей, является страх положиться на партнера, довериться ему. Желание сохранить надежный тыл в виде родительской семьи.

Часто родители внушают своим детям, что родители – единственные близкие люди, на которых можно положиться. Тем самым нам подсознательно внушается, что только родительская семья остается вашей надежной крепостью, а все остальное – игрушечное и ненастоящее. У этого убеждения есть свои причины: во-первых, узы крови принято считать самыми надежными, а муж/жена никогда родными не будут, тем самым их связь уже рассматривается как менее крепкая и основательная. Во-вторых, с самого детства родители были нашей опорой и тылом. Это так прекрасно, если ребенок рос, чувствуя поддержку родительской семьи. Но, создавая собственную семью, вы вступаете в новую полосу жизни. Через какое-то время вы сами должны стать достаточно крепкими, чтобы уже поддерживать собственных детей, быть для них крепким тылом и опорой. Часто мне приходится объяснять родителям детей, имеющих какие-то психологические проблемы, что фундаментом психического благополучия их детей является крепость их супружеского союза. Как говорится, «самая главная вещь, которую отец может сделать для своих детей, – это любить их мать, а самая главная вещь, которую мать может сделать для своих детей, – это позволить им любить своего отца». Здесь мы должны рассмотреть вопросы лояльности в семье. Невидимая лояльность – это то, кому вы храните верность и преданность, чьи интересы вы отстаиваете, на чью сторону в случае конфликта вы станете. Именно те, кому вы храните невидимую лояльность, и являются для вас людьми, на которых вы можете положиться. По большому счету, именно невидимая лояльность определяет, кто является членом вашей семьи и как распределены приоритеты.

Представьте себе, что интересы ваших родителей и мужа/ жены вошли в конфликт. Чью сторону вы выбираете? Почему? Задайте себе эти вопросы. Если сторону родителей вне зависимости от того, правы они или партнер, то вы по-прежнему храните лояльность родительской семье, т.е. вы по-прежнему остаетесь частью семьи родителей и не стали частью своей семьи. Я называю это игрой в отдельную семью. Мы живем вместе, любим друг друга, но сердце мое болит за маму с папой больше, чем за партнера, их жальче, их привычнее защищать, нападки на них воспринимаются как нападки на самого себя.

Если это так, то вы все еще идентифицируете себя с ними, а не с вашей новой семьей. На уровне бессознательного как у его отца это означает недоверие к вашему партнеру, неверие в прочность и надежность вашей связи, в её долговечность. Конечно, бессознательное право, так как ваша связь с родителями проверена всей вашей жизнью. Это именно они были рядом с вами «в горести и болезни», а связь с партнером еще только создается. Помните об испытании силы друг друга на этом этапе брака. Для того чтобы довериться партнеру, я должен быть уверен в его силе. И в том, что его сила выше родительской. Именно так. Решая первую задачу супружества – отделение от родителей, – мы бессознательно хотим убедиться в том, что наш партнер сильнее наших родителей в каких-то важных для нас аспектах. Например, наши родители не защищали нас от обидчиков, предлагали разобраться самостоятельно, теперь я буду устраивать испытания партнеру и ждать, сумеет ли он стать на мою сторону. Наказывая, родители оставляли вас в изоляции, партнер должен с вами общаться невзирая на обиды и в этом тоже захочет убедиться ваше бессознательное. Как говорит А.Р. Шутценбергер, «у бессознательного хорошая память – оно ничего не забывает». И теперь, учась доверять партнеру, оно хочет убедиться, что он сможет удовлетворять мои потребности и быть мне лучшим родителем.

Если вначале вашего супружества вы осознанно не учитесь проявлять лояльность вашему партнеру, то такая верность и преданность, которая укрепляет брак и делает его прочным и надежным, никогда не сформируется в ваших отношениях. Потому что только если вы всегда храните лояльность партнеру, то семья стала настоящей. Лояльность не возникает сразу при вступлении в брак. Если вы не формируете её осознанными усилиями, то она может не появиться и спустя десятилетия. Давайте разберем это на примере. Этот пример из собственной жизни рассказал мне мой израильский коллега. В начале его супружества его мать, придя к нему домой, решила навести порядок в шкафу с одеждой, и, закончив с уборкой, сказала сыну, что его жена – ужасная неряха. На что сын, проявив замечательную мудрость и в тоже время жесткость, выставил маму за дверь и сказал ей, держа её за плечи, что он её очень любит, она всегда останется его матерью, однако если она еще раз посмеет покритиковать его жену, то он больше не пустит её к себе на порог. Он сжег мосты своим поступком, обозначив со всей прямотой и очевидностью, кто теперь самый дорогой для него человек, чьи интересы он хранит как свои собственные. Неудивительно, что, прожив более 30 лет и воспитав троих детей, он и его супруга по-прежнему вместе и по-прежнему близки и дороги друг другу.

Как будет чувствовать себя молодая жена, получив такую поддержку мужа? Будет ли это укреплять их доверие друг к другу? Безусловно. Но значительно чаще мне приходится выслушивать совершенно противоположные истории от жен и мужей. Истории о том, как муж никогда не защищал свою жену в присутствии родителей или жена всегда становится на сторону своих мамы и папы. Самое большее, что получали партнеры в проблемных браках в виде поддержки, – это «не обращай на них внимания», но чаще «не смей так говорить о моих родителях! На своих посмотри!»

Третьей причиной неоставления родителей является неверие в собственные силы и способность взять на себя всю полноту ответственности, желание разделить её со старшими.

Эта причина вполне естественна для молодых людей, выросших в гиперопекающих семьях. Там, где детям не доверяли решать посильные вопросы самостоятельно. Например, мне часто приходится консультировать матерей с младенцами по психологическим проблемам, возникающим в ходе грудного вскармливания. И практически всегда наблюдаю одну и ту же картину. Во-первых, первый телефонный звонок с просьбой о записи на консультацию делает бабушка. Часто она хочет присутствовать на консультации. Во-вторых, в ходе беседы выясняется, что молодой матери ничего не доверяют в уходе за ребенком, ей рассказывают, как она должна кормить, держать и т. д. свое дитя. Неудивительно, что в этой диаде возникают проблемы. Ведь кормление – это одна из базовых материнских функций, а эта инфантильная девочка, полностью подавленная своей матерью, просто не готова сама быть матерью для своего малыша. В то же время бабушка получает вторичное удовольствие, бесконечно показывая своей дочери, что та без неё шага ступить не может и единственной компетентной матерью в их семье по-прежнему является та, кто уже стал бабушкой. Будут ли люди, чьи родители повышали свою значимость, гиперопекая своих детей, готовы выполнять свои супружеские роли и нести ответственность за свою новую семью или они будут убегать от них под крыло мамы и папы? Особенно часто это случается с появлением первого ребенка. Пока речь шла о веселом времяпрепровождении, молодые справлялись сами. Но когда речь зашла об ответственности за жизнь крошечного существа, им сразу хочется взвалить все это на плечи более взрослых бабушек и дедушек.

Последней причиной является отсутствие родительского благословения.

Благословение – старинный обряд, имевший ранее огромное значение. Многие пушкинские, толстовские герои находят причину своих бед с избранниками в отсутствии родительского благословения. Сейчас редкие родители проводят ритуал благословения детей перед вступлением в брак. Однако важность этого никто не отменял. Одобрение родителями выбора и решения своих детей – это мощный дополнительный ресурс. Более подробно поговорим об этом в следующей главе о ритуалах. В случае несогласия родителей с желанием своих детей создать семью причины для этого могут быть различные. Например, они считают, что семью создавать пока слишком рано, нужно закончить учебу, найти работу. Или они были против выбора этого партнера, и сближаться с ним значит разрывать отношения с родителями. Родители всячески подчеркивают, что брак этот временный, что они не пара, или само их намерение не признается серьезным, и когда это все закончится (а закончится обязательно), то ребенку придется возвращаться все равно в родительскую семью, тогда зачем же из неё уходить? Подобные установки родителей парадоксальным образом закрепляют непродуктивные отношения и оказываются бомбой замедленного действия, подложенной под отношения, которые имели бы шанс стать крепкими и надежными без этого дополнительного испытания. В качестве примера хочется вспомнить историю одной моей 21-летней клиентки, страстно влюбившейся в парня, не понравившегося её родителям. Они были так взволнованны выбором дочери, что, узнав у неё мой телефон, попросили о консультации. Я предложила прийти всем вместе – и молодым, и родителям. На этой большой семейной встрече основное предложение со стороны родителей состояло в следующем: если вы уж очень хотите, то живите просто так, зачем же жениться. Попробуйте, посмотрите, не получится – разбежитесь. Молодая пара пыталась доказать, что этого не будет, чувства их на века и т.д. Тяжелее всех в этой ситуации было дочери, которой нужно было выбрать между родителями – надежными, основательными и любящими – и своим избранником, которого, как говорил кот Матроскин, она знала не так давно, тем более что речь шла о крупных материальных средствах, которые родители хотели потратить на свадьбу своей дочери. (Это было их желание сыграть свадьбу, молодые же просили денег, чтобы снять жилье.) Но что интересно – у них была еще одна дочь, которая уже так и поступила. Она жила с парнем, не одобряемым её родителями, просто так, продолжая пользоваться деньгами родителей, снимая квартиру и вообще полностью живя за их счет. Этот пробный союз в её случае уже затянулся на несколько лет, ни приводя ни к распаду, ни к развитию отношений. И неудивительно, ведь молодежи, по сути, разрешили иметь лишь блага супружества, не неся никаких обязательств. Ведь это все временно! Они скоро расстанутся!

Зачем же серьезно вкладываться во временные отношения?

В данном случае я посоветовала родителям отнестись к решению своей дочери как к серьёзному и взрослому шагу, но отдать ей всю ответственность за последствия этого решения, что мы и сделали в игровой символической форме прямо здесь, на сеансе. Потом я принесла кувшин, тазик и полотенце и предложила им «умыть руки». Сеанс на этом закончился. Что же стало с этой молодой парой? Они не поженились. После того как вся ответственность оказалась на их плечах, они даже не стали пробовать пожить вместе, как советовали родители, с ними начали происходить удивительные вещи, которые привели к разрыву отношений. Вдруг стало ясно, что одно дело страстно желать близости друг с другом, другое дело – семья и ответственность друг за друга. А вот к этому-то в этой паре оказался не готов мужчина. А вот сестра моей клиентки, которую родители благословили на временные, пробные отношения, до сих пор вместе несмотря на недовольство друг другом. Вот какова сила родительского благословения. Поэтому так важно думать, на что вы благословляете своих детей. У родителей в этом примере было две возможности: благословить их брак и пожелать им долгих лет супружества или умыть руки, предоставив детям поступать как им хочется в случае если им совсем не хотелось благословлять их союз, а вот предлагать им пожить просто так было никак нельзя. Это сразу создает неверную основу для начала супружеских отношений. Как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.

Однако не только дети стремятся сохранить связь с родителями. Зачастую вторичную выгоду от этого имеют родители.

Какая выгода родителям оставлять молодую пару у себя, ведь часто именно они проявляют в этом вопросе инициативу? «Наши дети решили пожениться, но ведь у них пока ничего нет, и мы решили: пусть пока поживут у нас».

Родители спасаются от одиночества, их страшит так называемый синдром опустевшего гнезда. Неудивительно. Взросление и уход детей из дома – один из самых тяжелых моментов в жизни любой семьи. У детей начинается новый этап жизни, одновременно огромный и значительный этап в жизни родителей заканчивается. Они уже никогда не вернутся в тот жизненный опыт, который связан с взрослением этого их ребенка. Долгие годы вся их жизнь подчинялась потребностям и нуждам этого ребенка, он был важной составной частью их ежедневных забот, тревог и радостей. И вот все закончилось. Это грустно. Как любое прощание. Разве не грустно и радостно одновременно, когда ваш ребенок прощается с детским садом, идя в школу? Разве не те же самые чувства испытывают родители на школьных выпускных вечерах? Брюс Уилкинсон рассказывает, что на церемонии венчания он предлагает родителям подойти и попрощаться со своими детьми. В этот момент слезы начинают литься из глаз родителей. «Нет, я не хочу прощаться, я хочу, чтобы ты навсегда осталась моей маленькой девочкой или моим мальчиком»… но они уже никогда не будут вашими мальчиками и девочками: они муж и жена, новая семья. И разве не для этого момента Господь доверил их нам? С самого первого дня их жизни мы, родители, были даны им для того, чтобы привести их к этому моменту и увидеть их летящими. В этом и было наше родительское предназначение. «Ребенок – гость в нашем доме», – говорят на Востоке. Его нужно хорошо встретить, а затем отпустить. Ведь именно для того, чтобы помочь им стать взрослыми, мы и трудились все эти годы. Но это не менее тяжелое испытание для родителей. И не все оказываются к нему готовыми. Как часто мне приходится работать с темой не отпущенных вовремя детей. Думается, для России эта тема особенна актуальна. Ведь это у нас «сволочи те родители, что своих детей до пенсии не докормят». Именно у нас такая самоотверженная родительская любовь, превращающаяся в гиперопеку и кандалы на ногах детей, является эталоном родительского чувства. Именно такие родители могут чувствовать себя «хорошими» родителями. Часто можно услышать осуждающие размышления на тему черствых родителей, не помогающих своим взрослым детям. Однако если вашему ребенку тридцать лет, а он все еще живет с вами, вы приносите ему больше вреда, чем пользы.

Кроме того, оставление уже взрослых детей в родительском доме может иметь и другие эмоциональные выгоды. Перенося все свое внимание на брак детей, родительская пара уходит от проблем в собственном супружестве. Чаще всего это случается в тех родительских семьях, где дети соединяли супругов. Они привыкли, что главное, что их соединяет, – это забота об общем ребенке, любовь к нему, а не к друг другу. Не обязательно это происходит в семьях, где есть враждебные отношения между родителями, но это означает пустоту, отсутствие иных общих тем, дел, интересов в родительской паре. И тогда родители начинают жить уже интересами семьи своего сына или дочери.

Более сложный вариант этой же проблемы, когда в родительской семье есть скрытая и давно подавляемая вражда между супругами, которую сдерживает лишь присутствие детей в доме. Одна моя клиентка так сказала об этом: «Как я оставлю маму с отцом? Ведь он её съест». И тогда семья детей становится тем буфером между родителями, продолжая соединять их. Дети не уходят, храня лояльность семье родителей из-за страха, что если они, наконец, останутся одни и выяснят отношения, то это будет так страшно и болезненно, что их родительская семья распадется. И взрослые сын или дочь по-прежнему продолжают оберегать семью родителей, в то время как должны хранить свою семью.

За этим поведением детей стоит детский страх перед распадом родительской семьи. Желание сохранить её во что бы это не стало. А родители прикрываются ребенком друг от друга как щитом и тем самым решают проблему собственного супружества, не сталкиваясь друг с другом лицом к лицу. Что интересно, именно это столкновение друг с другом для них было бы самым целебным, тем, что позволило бы им наконец услышать застарелые обиды и боль друг друга, позволило бы им наконец вступить в диалог. Как правило, это иллюзия и детей, и родителей, что брак после этого сразу распадется. Если они еще попрежнему вместе, то, значит, их супружество значительно более крепкое, чем это кажется.

Самый сложный вариант для расставания – это одинокие матери. Женщина, посвятившая свою жизнь ребенку. Она растила ребенка, рассчитывая, что это гарантирует ей семью в старости, как он может уйти и оставить её одну? Однако, как мы знаем, в семье сына или дочери она не намерена играть никаких иных ролей кроме главных. Если это мать сына, то это роль не столько матери, сколько «идеальной жены». «Мама лучше о тебе заботится, лучше готовит, лучше тебя понимает, больше и более бескорыстно тебя любит, чем эта пришлая девчонка, с которой можно только сексом заниматься. И вообще, жен у тебя будет много, а мать у тебя одна» – примерный внутренний монолог матери в роли жены.

Если это мать дочери, то она создаст с дочерью женскую коалицию и будет пытаться вести войны обиженных женщин против этих ужасных мужчин в лице зятя. Если она всю жизнь провела одна без мужчины или они были в её жизни лишь эпизодом, представляете, сколько обид на мужчин хранит её сердце? Обид, в большинстве своем связанных с тем или иным предательством. «И теперь вдруг родная дочь, которой она была преданна всей душой, ни на одного мужика её не поменяла, вдруг хочет тоже предать маму и уйти?»

В этих случаях мать будет бесконечно создавать ситуации, в которых ребенок должен выбрать и продемонстрировать, кто ему дороже – мать или партнер. Это очень тяжелый и весьма распространенный вариант супружества.

Родители не должны усыновлять зятя или невестку. Родители должны позаботиться о том, чтобы дети оставили их. Позаботиться об этом заранее, подготовив детей к расставанию. Этот вопрос связан с воспитанием сына и дочери как будущих мужа и жены. Но эта тема для отдельной книги, сейчас лишь повторим: вы не должны быть одной большой и дружной семьей с родителями. Вы должны быть двумя большими счастливыми семьями. Молодая семья уходит от родителей не только для того, чтобы пройти по проходу церкви, осыпаемая лепестками роз. Уход из родительской семьи освобождает вас для труда по созданию собственной семьи

Что же означает на практике оставить родителей?

Отделитесь территориально.

Не проводите праздники и выходные в родительском доме, не заезжайте постоянно на ужины и обеды.

Не берите денег от родителей и не позволяйте им дарить дорогие подарки вам и вашим детям.

Не идите за эмоциональной помощью и поддержкой к родителям.

Решить задачу отделений от родителей очень важно в самом начале супружества. Та любовь, то огромное притяжение друг к другу, которые есть на этом этапе, помогает нам ослабить наши связи с родителями, сделать окончательное расставание с ними наименее болезненным. Если пара и их родители как следует выполнили эту задачу, к моменту остывания любовного жара пара уже будет достаточно «перепутана» своими связями и отношениями и им ничего не останется как идти дальше вдвоем: мосты сожжены, запасных аэродромов и привязанностей не осталось. Нужно решать следующую задачу. Переходить на второй этап супружества.