Путь к счастью

Как добиралась до шоссе – не помню. Вечер, ночь, дождь. Поймала такси, в машине оказался гражданский летчик. Куда ехать? Домой – нет желания. Поехала с ним. Добрались до авиагородка, отправились в гостиницу, в номера. По дороге он купил мне шикарные бордовые розы. Мне? За что? Это стало понятно после того, как в номере я привела себя в порядок, умылась, легла тихонько на отдельную кровать, скрутившись калачиком. Летчик лег рядом. Он мягкий, теплый, трезвый, чистый, от него вкусно пахло. Его рука скользнула под одеяло, пробежала по моей коже, задержавшись на груди. Я еще больше скрутилась, сжалась: «Не надо». Странно, но этого оказалось достаточно, чтобы его ласки прекратились. Мужчина отошел, лег на свою кровать и произнес: «Встаю рано. Нам осталось спать два часа. Ты выходишь вместе со мной». Я кивнула и провалилась в глубокий, тревожный сон.

Утром пришла на работу с цветами, заспанная и потрепанная. На вопросы, откуда цветы, врала, что любимый мужчина подарил, что мы с ним по городу гуляли до утра, поэтому я такая помятая. Девчонки завидовали, ребята ревновали.

Любимый мужчина… Кто это такой? Что такое любовь? Кто такой «мужчина»? Всего этого мне было не понять. Для меня мужчина в тогдашнем моем понимании – это человек с членом и без сисек. Все. Только этим он отличается от женщины – первичными половыми признаками. Что там у него в душе, меня мало интересовало. Главное, чтобы «достоинство» было, и побольше.

Близких отношений с мужчинами не было. Никогда я не жила с мужчиной в одной квартире дольше двух-трех дней. Обычно они приходили переспать со мной, вкусно поесть и отвалить. Гостевой брак – кажется, это так называется. Да и о чем говорить, если я долгое время с родителями жила? Только после 35 лет я переехала в отдельную квартиру. Неумение быть близкой, выстраивать близкие отношения с людьми и, в частности, с мужчинами – все это приводило меня к одиночеству, от которого я так хотела убежать. Заниматься сексом – пожалуйста. Обнажить тело – пожалуйста. Но обнажить перед партнером свою душу – да ни в жизни! Ведь он столько всего обо мне узнает, столько дерьма вывалится, кому я такая нужна буду? Тогда и секса не будет, буду лишена хоть какого-то мужского внимания.

Какие мужчины были в моей жизни? В основном алкоголики. Либо реальные алкоголики – с запоями, битьем посуды и лиц, либо «психологические алкоголики» – люди без интереса в жизни, которых надо веселить, прыгать перед ними, заботиться о них, потому что сами по себе они ничего не представляют. С такими мой сценарий избавителя² реализовывался в полной мере. Но они «вырастали» и уходили… И я продолжала бег по кругу.

Что же заставило меня оставить тему замужества и взяться за ум? Болезнь. Вернее, психосоматические проявления, как стало известно чуть позже. Отлично помню тот день, когда меня, что называется, «торкнуло».

Болезнь

2010 год. Мне 40 лет. Я главный бухгалтер группы компаний, которая занималась разработкой проектов инженерного оборудования зданий и сооружений. Как обычно, вышла с работы, и вдруг почувствовала, что закружилась голова, и земля начала уходить из-под ног. Подумала тут же: «На метро я точно не поеду! Я там в обморок упаду! Вот стыдоба будет! А если еще описаюсь, так это вообще! Лучше сквозь землю провалиться!»

Кстати сказать, на метро я вообще ездить очень не любила: боялась спускаться вниз на эскалаторе, боялась заходить в вагон, когда закрываются двери – хотелось выбежать обратно на платформу, боялась, когда поезд проходил по темному туннелю. Этот страх, который я переживала, заходя в метро, выгонял меня опять наружу в поисках туалета.

Кажется, я знала все туалеты в городе, на всех станциях метро. Мучиться в метро мне не хотелось, поэтому чаще всего я выбирала наземный транспорт. Правда, это не всегда удобно в большом городе с его многочасовыми пробками. Потом, когда я начала читать книги Литвака, это меня спасало – сидишь в автобусе и забываешься, погружаясь в практическую психологию или теорию сценариев. Но до этого фобии загоняли в угол, все больше и больше ограничивая общение с людьми.

…Итак, я стою у станции метро «Площадь Мужества», прислонившись к продуктовому ларьку. Ноги отказываются идти, я тихо сползаю по стене. Еще минута, и я окажусь на земле. Боже! Какой стыд! Что подумают люди? Стоять, стоять, из последних сил стоять! Только бы не упасть. Горло сдавила паника, я задыхаюсь, в голове стучат молоточки, перестаю соображать, в глазах темно, теряю контроль, а это самое страшное для меня!

Как попросить о помощи? Кого? Ну кто мне может помочь?! Все несутся по своим делам, всем наплевать на меня. Я должна быть сильной, я сама со всем справлюсь.

Усилием включаю разум, понимаю, что в этом случае сама не справлюсь. Дрожащей рукой набираю номер своего начальника: «А. М.! Мне плохо. Отвезите меня, пожалуйста, домой». Слава богу, он соглашается: «Хорошо. Подходите на угол, я Вас там заберу». Отвечаю, что боюсь упасть, не могу идти вовсе. В трубке молчание. Я объясняю, где нахожусь.

Эти несколько минут, которые прошли в ожидании помощи, показались вечностью. А. М. берет меня в охапку и буквально несет в машину. Находиться одной в таком состоянии мне было страшно, поэтому попросила отвезти меня к родителям. А. М. передал меня с рук на руки маме, пожелал скорейшего выздоровления и унесся по своим делам.

Доковыляв кое-как до кровати, я улеглась. В голове навязчивая мысль, что меня парализовало и больше я не встану. Ну и кому я теперь такая нужна? Старая, с отнимающимися ногами женщина? Из глаз потекли слезы.

Мама накапала успокоительного, и через некоторое время я задремала. Разбудил меня приезд скорой помощи. Осмотрев и опросив, ничего не найдя серьезного, врач выписал мне направление к терапевту в поликлинику, на том и откланялся.

Три дня я отлеживалась дома, на четвертый пошла по врачам: терапевт, невролог, гинеколог, кардиолог, онколог, остеопат… Даже не подозревала, что может быть столько разных направлений в медицине. Все специалисты ставили один и тот же диагноз: «практически здорова». Но что же делать с затрудненным дыханием и с ногами, которые периодически отнимались? В конце концов, мне рекомендовали пройти курс расслабляющего массажа. Так я попала к мануальному терапевту А., который и посоветовал прочесть книгу Михаила Ефимовича Литвака «Психологическое айкидо».

Проглотив эту небольшую книжицу за пару часов, я написала Михаилу Ефимовичу письмо с просьбой помочь вернуть мужчину, который ушел от меня полтора года назад. С этого письма и началась моя дорога навстречу себе. Дорога, полная слез и разочарований, негатива и раздражения, обид и чувства вины, страха и одиночества. Подобный путь необходимо пройти каждому, кто хотел бы работать над собой, работать по выходу из сценария.

Первое письмо Михаилу Литваку

Привожу здесь мое первое письмо, адресованное Михаилу Ефимовичу. Текст длинный и сбивчивый, но сокращать его специально не стала. Так лучше видна яма сценария, в которой я на тот момент находилась:

«Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Первым делом хочу поблагодарить Вас за Ваши книги. Правда, я прочла пока одну – “Психологическое айкидо”. Даже не прочла, а проглотила, читала взахлёб!

Вот что побудило прочесть Вашу книгу.

В прошлом году я познакомилась с молодым человеком. Он младше меня на 11 лет. Тогда ему было 28. Мне 39. Кто знаком со мной, говорят, что я выгляжу гораздо моложе, что и притягивает ко мне молодых мужчин – я рада этому факту, чего скрывать. Душой я тоже молода, веду активный образ жизни. Детей у меня нет. Замужем не была, что и отпугивает многих мужчин. Всегда хотелось иметь большую семью, много детей, но… не получается. Работаю главным бухгалтером.

Так вот, я встретила мужчину. Своего мужчину! Он очень сильный, знает, чего хочет, и многого добьется – это чувствуется! Но я допустила очень большую ошибку. Теперь я это понимаю. На второй день общения я сказала ему по телефону, что хочу за него замуж. На что он ответил: “Хорошо, я сегодня приеду к тебе, и ты мне скажешь это в глаза”. Он не испугался! Он приехал! Сказал, что подадим заявление. 3 месяца (столько надо будет ждать до бракосочетания) – это большой срок, мы проверим чувства, как говорится.

Первый месяц все было хорошо. Он не каждый день приезжал – на нем было хозяйство за городом: в деревне жила его прабабушка 96 лет, за которой нужен был уход, и папа его, который не мог самостоятельно вести хозяйство, так как он перенес операцию на ногах (варикоз).

Мы не предохранялись. Я практически сразу забеременела. Он всегда так восторженно говорил о детях – у него есть младший брат, 24 года, который женат и имеет ребенка. Практически все его друзья имеют детей, и когда он от них приходил, всегда рассказывал о маленьких ангелочках! И когда я узнал, что забеременела, подумала, что он будет рад. Обо мне говорить не приходится – я была на небесах от счастья. Но он мне сказал, что вот если бы месяца через три.

Через некоторое время я потеряла ребенка из-за инфекции, из-за его инфекции. Так произошло. Он страшно злился, говорил, что это не он виноват. Но факт оставался фактом. У меня до него не было контактов, я проверялась – я была чиста.

Потом он уехал в Москву, не сказав мне об этом ни слова. Уехал по делам, как он говорил. Я верила ему. И сейчас верю. Он мог подолгу мне не отвечать на смс, а потом, когда заблагорассудится – ответить или просто объявиться. Говорил об отношениях, но какие это отношения, когда я не знаю, где он? Пропадает на неделю, на две, а потом объявляется.

Я прошла курс лечения. Потом он приехал из Москвы, на – писал, что обожает, что соскучился. Я не видела его два месяца уже до этого момента! Потом он вскользь упомянул (по телефону) о том, что занимался покупкой жилплощади.

В декабре у него день рождения, а через 2 дня – у меня, 31 декабря. Я купила подарки, но ни на его, ни на мой день рождения он не приехал. Я позвонила ему, поздравила его с днем рождения – он был злой, так как работал в этот день (тогда он работал водителем в компании, которая убирает мусор). Была плохая погода – дождь со снегом, трудно было работать. Я его понимаю. Он со мной грубо поговорил, что– то буркнул. Я была расстроена. В этот день он не приехал – остался на работе (а может, и в другом месте) отмечать день рождения.

На следующий день он позвонил. Сказал, что обожает, спросил, какие у меня планы на Новый год, на выходные (хотел приехать, поздравить меня). Я сказала, что поеду к родителям, а потом буду ждать его. Подарки были куплены. Я готовилась. Поздравил он меня часа в три дня – я тогда собиралась к родителям, накануне Нового года, но планировала вернуться назад домой, ждала его, о чем ему и сказала. Часов в девять вечера я была дома и написала ему смс с вопросом: приедет он или нет. Если нет, то я поеду домой к родителям, чтобы не быть одной. Ответа я не получила. Позвонила – тишина! Здесь я сорвалась – написала ему так много гадостей, что сейчас противно и стыдно за себя!

Уехала к родителям, встретила Новый год в слезах. Даже не хочу вспоминать, что со мной тогда происходило! На этом все – мы больше с ним не виделись.

Конечно, я сейчас оттаяла. Я забыла обиды. Тогда он сказал, что ему 1 января на работу, что ему надо выспаться. Он всегда рано вставал на работу, если он плохо спал – плохо себя чувствовал, ему обязательно надо было всегда высыпаться – такая особенность организма. Вот и сейчас я его защищаю… Я его люблю! Я никогда не забуду, как он меня называл, какими ласковыми словами. Как это странно было слышать от большого, жесткого, сильного мужчины!

Я занимаю большую должность, со мной советуются, меня уважают на работе. Прочитав Вашу книгу “Психологическое айкидо”, я поняла, что на работе применяю основные принципы айкидо, но в личной жизни не получается! Рядом с ним я была маленькой девочкой, я чувствовала себя защищенной. Я всегда искала и ждала именно такого мужчину! Мне очень жаль, очень, что мы не поняли друг друга.

Это какое-то наваждение! Периодически я посылаю ему смски на мобильный. Иногда пишу, что он дорог мне, что не могу его забыть – он не отвечает. Но как-то раз я послала смс с таким содержанием: “Я много думала и поняла, что неправильно себя вела тогда, сейчас я поступила бы иначе!” И я получила ответ: “Бред! Все было хорошо!” Я была в восторге от того, что он мне ответил в позитивном ключе. Это было еще до того, как я прочла Вашу книгу.

А недавно я попала на прием к мануальному терапевту. Посмотрев на меня, он сказал, что я больна страхом, он разрушает меня изнутри. Да, я боюсь потерять любимого! Боюсь его больше не увидеть! Я хочу быть рядом с ним. Я хочу рожать от него детей! Я хочу спать с этим человеком в одной постели: засыпать и просыпаться рядом с ним. Я могу спать только с ним. У меня были мужчины за это время, я пыталась забыть его, но, в конце концов, всех разгоняла и оставалась одна со своими мыслями.

Месяц назад я набрала его номер и… он мне ответил! И опять я неверно себя повела, у меня задрожал голос, он это почувствовал, взял инициативу в свои руки. Разговора не получилось. Одно я поняла – это то, что он помнит меня. Сказал, что повысил квалификацию и теперь работает между Питером и Москвой, в постоянных разъездах. Я думаю, что он стал дальнобойщиком. Сказала, что скучаю. Он ответил: “Я знаю”. Сказала, что плохо без него. Он ответил: “Я знаю”. И так далее. Да, еще он ответил, что даже если хотел бы приехать ко мне – все равно сейчас бы не смог. Спросил: “Неужели ты меня будешь ждать, если я буду приезжать к тебе раз в год?!” Я ответила: “Нет, конечно, меня это не устроит!” Тогда он мне посоветовал найти кого-нибудь. Но когда так говорят, то подсознательно не хотят, чтобы я кого-то искала! И ключи от моей квартиры остались у него на руках. Я несколько раз просила его отдать их мне, на что он не отвечал.

Михаил Ефимович! Я благодарю Вас за то, что Вы прочли мое длинное и немного сумбурное письмо. Я хочу написать моему любимому амортизационное письмо³. Но у меня еще один вопрос: лечится ли эгоизм? Мой любимый – трудоголик, он многого хочет добиться в жизни – это похвально. Но я не девочка уже, которая может сидеть и ждать, когда же он, наконец, заработает свой третий миллион, чтобы достойно жить и обеспечивать семью. Понятно, что он мужчина и, как он полагает, обязан это делать, но почему он не может прислушаться к моим пожеланиям?! Он слышит только себя! Вот что обидно… Прошу Вас, если найдется возможность и время, ответить на мое письмо.

Спасибо! Алена.

28 июня 2010 года»

В этот же день я получила ответ от Михаила Ефимовича Литвака:

«Алена!

Вы влюбились в полное дерьмо, которое воняет через Ваше письмо. Помогать Вам возвращать его я не буду. Но если Вы решите выкинуть его из сердца, то постараюсь помочь. А в следующий раз берите готовую продукцию, а не полуфабрикат, и имейте дело с конкретным настоящим, а не с неизвестно каким будущим. Но он даже не полуфабрикат, а отходы; и не имейте дело с дешевыми людьми.

Но может быть я не прав, и он на самом деле чудесный человек. Ведь я сужу о нем по Вашему письму. Тогда возвращайте его сами. Техника возвращения описана в моих книгах. Успехов!

М. Литвак, Клуб КРОСС (Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями)».

После такого ответа меня как обухом по голове долбануло. Как так со мной можно разговаривать?! Да какое он, Литвак, имеет право?

Полдня я ходила, словно пришибленная, не понимая, как мне реагировать на ответ: то ли обижаться, то ли переспать с этой ситуацией, авось утро вечера и впрямь мудренее. Выбрала последнее.

Ночь прошла в мыслях. А наутро я почувствовала себя в каком-то новом состоянии – с ощущением, будто с плеч моих свалилась огромной тяжести гранитная плита. В голове прояснилось, включился мозг, стерлись все эмоции, пошла внутренняя работа. И вот что я написала во втором письме:

«Михаил Ефимович! Добрый день! Огромное спасибо Вам за Ваш ответ!

Да, возможно, я строю иллюзии по отношению к своему возлюбленному. Он вытирает о меня ноги. Я жила для него, а не для себя, я растворилась в нем! Мне очень тяжко, очень… пишу Вам и плачу. Я очень устала! Вчера, получив Ваше письмо, я была шокирована. Это был холодный душ для меня! Может быть, я прозрела! Да, да, да! Я не могла уснуть. Я посмотрела на ситуацию со стороны. Говорят, любовь слепа – в этом я убедилась сама. Я приняла решение. Твердо! Я решила выкинуть его из сердца! Да будет так!

Конечно, конечно не прошло еще чувство. Думала, что могу перевоспитать человека, что он изменится от моих чувств к нему.

Мужчины меня часто обманывали, брали деньги и не возвращали. Я всем верила. Мной просто пользовались. Я это понимала, но ничего сделать не могла – не знала, как же себя вести. Меня всегда окружали трусливые мужчины.

Прошел только четвертый день, как я прочла “Психологическое айкидо” и сделала определенные выводы. Главное, что я сделала большой шаг. Шаг СЕБЕ навстречу.

Спасибо Вам!

Алена.

28 июня 2010 года».

Сейчас, перечитывая свое письмо, адресованное Михаилу Литваку, понимаю, что перекладывала вину в данном случае на мужчин. «Мной пользовались» – так говорит незрелая личность. Психологически зрелая личность говорит: «Я позволяла себя использовать». Тогда я этого не видела. Но. всему свое время.

Ответ Михаила Ефимовича не заставил себя ждать:

«Вам мужчины еще не попадались вообще. Не все, кто брюки носит, мужчины. Вам нужно попасть в место, где мужчины водятся.

М. Литвак, Клуб КРОСС».

Наша переписка длилась еще пару дней. Сейчас я понимаю, что надо отдать мне должное: так быстро отказаться от наркоманической зависимости, от страданий, в которых был смысл жизни на тот момент – очень непросто. Сегодня хвалю себя за это. Конечно, не сразу меня отпустило, но за два дня пересмотреть свои взгляды, принять решение и начать действовать – это дорогого стоит.

Глава 2. Михаил Литвак. Первая встреча

«Когда готов ученик, приходит учитель». Неизвестный автор

Наша переписка с Михаилом Литваком длилась чуть больше месяца. Мне стало интересно побывать на занятиях, которые проводит Михаил Ефимович. Я отправилась на сайт КРОССа (Клуба Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями), который он основал в 1984 году, посмотрела расписание.

Самый ближайший семинар планировался в августе. И где? В горах Северного Кавказа! Что может быть лучше? Я тут же отправила заявку на участие, забронировала место в гостинице и заказала билет на поезд. Все, решено. Я еду! Куда? Не знаю. К кому? Непонятно. Что там за дедушка такой, который всем по электронной почте отвечает, ведет «разъяснительную работу», втягивает неокрепшие умы в свою «секту»? Правда, когда брала билеты и бронировала гостиницу, я над этими вопросами не задумывалась. Уж очень хотелось вылезти из того болота, в котором находилась.

Мне захотелось поделиться с родными радостной новостью. Когда мама узнала, что я еду на семинар к «сектантам», ее возмущению не было предела. Сестра Вера вторила ей: «Как ты можешь ехать к совершенно незнакомым людям? Как можно быть такой доверчивой? Смотри, а то тебе придется все им отписать, все свои деньги! Хорошо, что у тебя ни квартиры, ни машины нет, нечем им поживиться». Так мне капали на мозги до самого отъезда. Когда мама строго приказала мне, сорокалетней женщине, оставить телефон турбазы, где мы остановимся, чтобы «если что» меня разыскать, я не выдержала и написала Михаилу Литваку письмо.

20 июля 2010 года

«Михаил Ефимович!

Мне неудобно даже Вам об этом писать, но родные меня попросили оставить телефоны координаторов и гостиницы,

куда я еду! Как обойти эти “острые углы”, ума не приложу. Вспоминаю, как Вы писали о том, что у Вас был такой пациент, которому приходилось в 22:00 маме каждый день звонить, что он жив и здоров… Я не знаю, куда бы убежать от этой родительской любви…»

Почти сразу получила ответ от Михаила Ефимовича:

«Пообещайте, когда узнаете. Можете ошибиться. У Вас может не принимать сообщений сотовый телефон. Думайте!»

Я: «Теперь я понимаю, что допустила ошибку. Я все всегда рассказываю сестре и маме, они ведь самые близкие мне люди. Я же живой человек, и мне хочется с кем-то поделиться своими переживаниями и радостями. Но я никак не ожидала ТАКОЙ реакции! Все, что угодно, но только не это! Мне 40 лет, а я до сих пор чувствую, что за мной следят, как за маленькой девочкой. Я хочу жить своей жизнью, а мне не дают! Такое впечатление, что я одна в этом мире.»

Михаил Литвак: «Слава Богу. Дошло, что рассказывать близким о себе не нужно, ибо близкие – враги человеку, как говорил Христос (не я). А какой реакции Вы хотели? Все по Закону. Было бы странно, если бы они радовались Вашим успехам. Вы не одиноки. При Вас всегда есть Вы. Вот и занимайтесь собою! Если Вам нужен еще и собеседник, возьмите чистый лист бумаги и общайтесь с ним. Записывайте все. У него память хорошая. Не исказит, не забудет».

Сегодня дневник для меня – друг, психотерапевт, принимающая и заботливая мама, иногда строгий и требовательный папа. За то время, как я встала на путь развития, у меня скопилось огромное количество дневников. Иногда я открываю один из них на любой странице и читаю, сравнивая себя «здесь и сейчас» с собой в прошлом. Читаю и удивляюсь, насколько все изменилось.

Но тогда для меня дневник был чем-то неизведанным, непонятным. Как его вести? Что писать? О чем? Первая моя запись датирована 26 июля 2010 года – я сделала ее спустя месяц с начала переписки с Михаилом Ефимовичем Литваком:

26 июля 2010 года

«Сегодня понедельник, и это символично! Ну что ж… начнем… Это я, Дятлова Алена Владимировна, дата рождения – 31 декабря 2010 года. Прям, как в анкете! Ой, я сама не заметила, как изменила свою дату рождения – вместо того, чтобы написать 1969 года, написала 2010 года. Бессознательное рулит. Вероятно, я родилась лишь сейчас, в 2010 году, в 40 лет. Это мое начало. Второе рождение.

Дневник. что пишут в этих самых дневниках? Кто знает? Надо было у бывшего спросить – он вел дневник и мне предлагал завести.

Очень много изменилось за месяц. Я изменилась. Я стала другой. Я это чувствую. Я не цепляюсь за каждого мужчину. Ну да, Алена, будь честна с собой, частица “не” говорит о другом: цепляюсь до сих пор за каждого мужчину, только у меня раньше не было желания это видеть и признавать. Сейчас признаю, что мне хреново одной, и я цепляюсь за каждого мужчину, который обратит на меня внимание.

Вчера могла бы с Федотом встретиться, он денег занять хотел. Я не понеслась ему навстречу по первому зову, как раньше, а сказала, что не могу сейчас. Смогу позже. Он, вероятно, догадался, что ему ничего не обломится, и пропал.

Еще Степан из Москвы в гости напрашивался. Раньше бы я с радостью его приняла, а сейчас мне противно просто. Ну “не стоит” у меня на него и на моих бывших! Отвалилось что-то, отмерло».

31 июля 2010 года

«Какое это счастье! Мне кажется, что я становлюсь свободной! Мама, да и папа со мной суровы, обиделись, что я не общаюсь.

Я читаю книги Михаила Ефимовича одну за другой. Проглатываю их. Тут же что-то выделяя и подчеркивая. На каких-то страницах буквы расплываются от слез – больно осознавать то, что с тобой происходило в жизни. Плачу от досады за то, что я могла бы сделать со своей жизнью, но не сделала. Трудно принять себя и полюбить, находясь в одиночестве, но я стараюсь».

2 августа 2010 года. День рождения папы

«Вчера ездила к родителям на дачу. 1 августа у папы был день рождения. Пообщались с родителями хорошо, а вот с Верой ни слова друг другу не сказали. Не о чем.

Я приехала, поздоровалась и села в садовое кресло читать распечатанные книги Михаила Ефимовича Литвака. Через некоторое время мимо прошаркала мама, потом сестра – туда-сюда, туда-сюда. На меня надулись, что я не помогаю на грядках, а занимаюсь своими делами, делаю то, что мне нравится. В голове сразу кто-то радостно запрыгал, потирая ручки. “Чувство вины! Привеееет!” Тьфу! Ненавижу этого мерзкого человечка! А другой тут же протестует: “Блин, какого фига мы должны кому-то что-то помогать делать?! Мы же этого не хотим! Ну и все! Значит, не будем!” Чувствую, что не получится вдумчиво почитать. Отправляюсь за дневником, чтобы очистить мозги от мысленной жвачки. Как бы не так! Слышу:

– Доченька, ты чем занята? – обращается ко мне мама.

– Читаю! – отвечаю я.

– Ты не хочешь грядки покопать?

Я, считая себя “психологически продвинутой”, сразу отмечаю: ага, мама неправильно задает вопрос. Ведь ответ заложен в самом вопросе. Какой ответ на такой вопрос напрашивается автоматически? Конечно, не хочу! И я выпаливаю:

– Нет!

Отказывать маме, отстаивая свои интересы, пока получается агрессивно. Вероятно, чувство вины не дает покоя. На то и дневник мне в помощь, чтобы это отслеживать. “Никто никому ничего не должен, никто никому ничего не должен”, – твержу я как заклинание. “Я никому ничего не должна, я никому ничего не должна!” – вторит мой внутренний голос, пытаясь вырваться наружу, чтобы кричать об этом во всеуслышание.

День прошел в постоянном напряжении, что меня будут дергать, говорить, что я делаю что-то “не так”, придираться. Захотелось поскорее уехать. Что я и сделала. К вечеру была дома. Провожая меня, папа попросил позвонить, когда доберусь. Я ответила: “Если получится, позвоню”. И вот, я дома, но папе не позвонила. И не чувствую вины. “Ну да, не чувствуешь!” – опять этот мерзкий голос в голове. Не буду звонить! Родители должны понять, наконец, что я уже большая девочка! Почему я в 40 лет должна отчитываться?!

Осталось два дня, и я уеду в горы, на семинар. Скорее бы».

4 августа 2010 года

«Степан из Москвы передал мне подарок через знакомого. Подарок до меня так и не доехал. Ну и хорошо, значит так и надо. И чего он ко мне так привязался, этот алкоголик? Написала ему сообщение, что я другая, а не та, прежняя Аленчик – фу! Когда попросила Степана называть меня Аленой, он обиделся. Да пошел он! Он мне не интересен. Постоянно слушать его сплетни о начальнике и о том, как он его обманывает? Зачем?

Вчера был последний день, когда я была у мануального терапевта. Пригласила его на бокал вина. Покраснев от смущения, он отказался. Сослался на то, что не пьет.

– Хорошо, я выпью вина, а Вы чаю выпьете, – сказала я уверенно, без тени сомнения. Раньше бы я от стыда провалилась сквозь землю! А здесь – я захотела и пригласила мужчину на бокал вина. Он пожелал мне успехов и найти (!) свою большую любовь».

Искать любовь? Нет. Я встречу мужчину, которого полюблю. Но пока я к этому не готова. Мне бы с родителями развестись сначала, да с сестрой. Кстати, я с ней вчера встречалась, ключи передавала. На прощание она мне по-мужски руку подала. Я пожала, а потом потянула ее руку, приблизила к себе и обняла. Такое чувство было, что она испугалась близости. Это и понятно, ведь мама нас никогда не прижимала к себе, не обнимала.

7 августа 2010 года

«Ну, вот я здесь, в Домбае. Второй день семинара. Вспоминается, как я тихо вела себя в автобусе, который приехал за нами на вокзал. Наша группа встречалась именно там, чтобы поехать потом в гостиницу. По тому, как шло общение между людьми, видно было сразу, кто знаком, а кто едет впервые. Новички прятались по автобусу – благо, места было предостаточно. Пряталась и я. Трусишка, зайка серенький, дал о себе знать: была тише воды, ниже травы. Ни с кем не знакомилась – было страшно. Что скажу? Может, ляпну что-то “не так” или “не то”. Корона высокомерия на моей голове, кажется, вросла в кору головного мозга, и ее надо будет отрывать с кровью и болью.

Что-то подобное я и испытала чуть позже. Когда автобус сделал техническую остановку, мне захотелось пройтись. Не упуская из виду активную группу участников семинара, кося в их сторону глазом, я делала вид, что собираю цветы у дороги. Эдакая девочка-припевочка. Когда поймала на себе мимолетный взгляд Михаила Ефимовича (я догадалась, что это он), стало не по себе. Показалось, что он видит человека насквозь, как рентген. Захотелось спрятаться, убежать, стало страшно.

Как выяснилось потом, что это были лишь цветочки! Я вообще не понимала, во что я ввязываюсь. Но интерес был сильнее. Страшно интересно – моя мотивация.

Первый день на семинаре я вообще не помню. Даже не записывала ничего. Сегодня получается что-то фиксировать. Особенно то, что цепляет “за живое”. Например, про идеи величия. Неужели, когда решаешь чужие дела и думаешь о других – это идеи величия? А как же помощь людям? Им же надо помогать, особенно слабым! Они же сами не могут справиться. Не понимаю пока этой фразы.

Или вот еще одно про идеи величия: чтобы навязчивости не беспокоили, надо забраться на вершину. Кошмар! Там же меня все будут видеть! Ты будешь весь как на ладони! Интересно, а почему это я о себе пишу? Ну да, у меня же навязчивости есть. Особенно страх глубины, страх высоты, страх в метро ездить – замкнутое пространство, страх на публике выступать или потерять сознание на людях. Значит, я хочу на людях выступать? Боже упаси! Я описаюсь от страха! Нет, это не для меня».

Мне бы что-нибудь потише, поспокойнее, чтобы самой с собой, и чтобы глубина была. Этого хочется, но не можется. Скучно мне с самой собой. Не интересная я.

Тааак, погоди, Бог фуфла не делает, не надо себя ругать. Я – хорошая, моя личность хорошая, но я могу совершить какую-то ошибку. Как услышала здесь, на семинаре, скука – это от душевной пустоты. Когда человек скучает, у него 60% мозга не работает. Это пугает. Может быть, именно поэтому я и выпивать начала.

Если нет интереса и радости в жизни, то бутылочка виски часто становится близкой подругой.

«Интерес. Откуда его брать? Чем и как себя наполнять? Стать профессионалом экстра-класса? Хорошо. Наполнять себя бухгалтерией, будь она неладна? Тоже хорошо. Пусть. Я потерплю. Может, я засиделась на своем месте, а мне надо лезть дальше в бухгалтерии? Страшно. Там столько ответственности, там такие суммы, цифры, обороты, что дух захватывает! Кто отвечает за неверно уплаченные налоги? Директор и главный бухгалтер. Кого, если что, призовут к ответственности? Директора и главного бухгалтера.

И все же, вспоминая о навязчивостях, надо отдать им должное. Идеи величия надо как-то реализовывать. Значит, хочется мне достигать успеха, быть на виду, на вершине горы. А я не лезу на вершину, потому что ответственности боюсь. С другой стороны, если залезу на вершину, то угол зрения по – меняется, расширится, и я что-то другое увижу.

Но мне уже 40 лет… куда мне лезть? Мне надо замуж выходить да детей рожать. Пока я буду куда-то лезть, я упущу тот момент, когда смогу детей иметь. Не девочка, поди уже. Если полезу – не факт, что получится, а если личной жизнью займусь, замуж выйду, тогда хоть семья будет и дети.