Невроз отложенной жизни и другие истории…

О женственности, фальшивой и подлинной

Смотрю в зеркало… Сегодня, в свои 45 так же, как когда-то в 20. Вглядываюсь в свое лицо, глаза, рассматриваю фигуру, оцениваю грудь, бедра, располневшую талию. «Я женщина». Вот уже четверть века я повторяю себе эти слова, то с восторгом и радостью, то с печалью или ненавистью, иногда со стыдом. Кажется, что 25 лет женской жизни должны были научить меня пониманию того, какая она – настоящая женщина? Как она живет, как она выглядит, как она говорит, где и кем работает, какая она мать и жена, или наоборот – какая она жена и мать? Но до сих пор я не могу определенно ответить на этот вопрос. Внимательно рассматриваю женщин на улицах города, в общественном транспорте, в магазинах, на психотерапевтических группах. Они очень разные. Очень. Худые и полные, красивые и обычные, стильные и неряшливые, умные и недалёкие…

Я уверена, что этот вопрос задают себе многие из нас, женщин, спрашивают… и не могут ответить. Каждый уважающий себя психологический центр непременно проводит тренинги, так или иначе связанные с темой женщины и женственности. «Быть женщиной», «Стать женщиной», «Что значит женственность?», «Современная женщина», «Учусь быть женщиной»… Такие и подобные названия встречаются то там, то тут, в каждую их этих групп собираются не менее десятка женщин. Но количество тренингов только увеличивается. Выходит, что ответ на этот вопрос так и не найден?

Моя подруга рассказывает о таком тренинге, на котором побывали ее студентки. Одна из них хвастается преподавательнице: «Тренинг был такой эффективный! Такой эффективный! После него у меня появилось 16 разных губных помад! Какой эффект!» Подруга моя улыбается: «А у меня и без тренинга их 24 штуки». Я слушаю эту историю и начинаю стыдиться, потому что у меня всегда была одна помада и редко-редко две. Выходит, я не женщина? Всю последнюю зиму проходила только с гигиенической. Еще одно подтверждение, что я не женщина? Рассказываю своим знакомым женщинам эту историю, заканчивая ее вопросом: сколько разных тюбиков с губной помадой должно быть у настоящей женщины? Вопрос вызывает улыбку и часто остается без ответа.

Я вдруг вспомнила сказку о принцессе на горошине. Горошина, спрятанная под двумя десятками перин, была для королевы, мечтающей о настоящей принцессе для своего сына – принца, тем критерием, по которому можно было определить уровень настоящести. Наверное, нет еще такого слова в русском языке. Но просится на язык, простите за каламбур! Так есть ли критерии, по которым можно узнать подлинность женщины? Как отличить подлинную женщину от ложной? Неужели по количеству тюбиков губных помад? Не хочется мне в это верить. Ой, как не хочется.

А вокруг книги, газеты, телевизионные передачи пестрят, заманивают обещаниями сделать из меня, из сотен и тысяч простых женщин самых привлекательных, сексуальных, обворожительных, самых-самых… К нашим услугам косметические салоны и тренажерные залы, стилисты и визажисты, косметологи и тренеры по фитнесу, наконец, пластические хирурги, готовые за кругленькую сумму прибавить и убавить в любых местах нашего несовершенного тела. На разных каналах есть несколько телевизионных передач, в которых ведущие заботятся о сохранении отношений в паре. Вы заметили интересный факт? Там переодевают, причесывают, красят, нагружают физическими упражнениями и ведут психотерапевтические беседы исключительно с женщинами! И вот измененные внешне и внутренне женщины выходят к своим мужчинам! И те решают – хороши ли превращения, подходят ли им измененные подруги или надо поискать кого-то другого… Вот бы увидеть передачу, где переодевают, причесывают и нагружают в тренажерном зале мужчин! Где женщина-ведущая будет критически оглядывать пивной животик, вялые бицепсы, небритую шею, грязные ботинки доморощенного мачо и рассказывать, как надо себя вести и что надевать, чтобы понравиться женщине!..

Стоп! Не подумайте, что я радикальная феминистка! Я твердо убеждена, что люди должны жить парами! Я уверена в том, что мужчины и женщины созданы друг для друга! Вот только вопрос, зачем мы друг другу в современном мире, – для многих остается открытым!

«Зачем мне мужчина? – рассуждает на консультации уверенная в себе, самодостаточная, финансово независимая женщина. – Деньги я зарабатываю сама и вполне хорошие. Починить что-то дома могу нанять специалиста. Даже сексуальные удовольствия давно доступны для женщин, можно за деньги, а можно и бесплатно. Благо в интернете куча сайтов с предложениями от неудовлетворенных мужчин». «Правильно ли я поняла, – переспрашиваю я, – что мужчина вам нужен, во-первых, для заработка, во-вторых, для ремонта, а в-третьих, для секса?» «А для чего же еще?» – искренне удивляется она.

Представляю подобный ответ мужчины на вопрос «Зачем ему женщина?» «Женщина мне нужна, чтобы готовила, чтобы стирала, чтобы со мной спала!» Скажите, женщины, кто хочет ради этого вступать в отношения с мужчинами?! Я думаю, что и мужчины не хотят вступать в отношения с женщинами, чтобы только зарабатывать и ремонтировать. А женская сексуальная доступность, к сожалению, настолько высока, что женское тело давно превратилось не столько в объект поклонения и вожделения, сколько в дешевый и зачастую низкокачественный товар.

Так зачем же мы нужны друг другу? Листаю свежеизданную книжку о женственности, написанную двумя психологинями. «Чтобы понять свое предназначение, давайте вернемся в пещеру, – предлагают авторы. – Мужчина должен был охотиться, а женщина сохранять очаг». Из этих основных функций, по мнению авторов, вытекают и характеры, и поступки мужчин и женщин. Но самое, на мой взгляд, непонятное то, что через всю книгу красной нитью проходит идея о том, что женщины должны во что бы то ни стало завлекать мужчин и пытаться удержать их возле себя. Сколько упражнений для развития в себе привлекательных для мужчин качеств приведено в этой книжке!

«Мужчины стремятся защищать женщин, поэтому будьте пугливы! – настойчиво советуют авторы. – Даже если вы не боитесь грома, молнии и еще чего-либо, то смело притворяйтесь! Ваш мужчина будет рад вас защитить!» Закрываю книгу и на обратной стороне обложки читаю о любимых увлечениях одной из авторов книги – горный туризм, вождение, горные лыжи. Ну очень женские занятия!

«Неужели мужчине способна понравиться только кисейная барышня? – недоумеваю я. – Неужели смелой и сильной женщине надо игриво повизгивать и кокетливо зажмуривать глазки, услышав раскаты грома?»

Почему-то я не верю в это. Но самое главное, во что я не хочу верить – это в то, что женское предназначение – завлекать и удерживать мужчин! Неужели смыслом моей жизни должна стать охота на мужчин? Неужели хорошая фигура, стильная одежда, модная прическа и макияж предназначены не для меня самой, а для мужчины? Следовательно, нет его – и можно перестать за собой следить, ухаживать, заботиться? Одна моя знакомая рассказывала, как после её второго замужества мать, узнав, что та идет к стоматологу, недоуменно спросила: «А зачем тебе вставлять зубы? Ведь ты уже вышла замуж!»

Игорь Кон, много лет изучающий современных мужчин, в одной из своих книг отмечает, что в последние полвека взаимоотношения между мужчинами и женщинами, а следовательно, и их психология существенно изменились. Впервые в истории человечества, утверждает Кон, мужчины и женщины начали открыто и жестко конкурировать друг с другом не только в семейно-бытовой сфере, но и на самом широком макросоциальном уровне. Надо ли пугаться этой конкуренции?

Я думаю, что многочисленные попытки вернуть женщину к очагу или, как говорят немцы, к трем «К» – кухне, детям, церкви – как раз и вызваны страхом и даже ужасом перед этой конкуренцией. Боятся ее и мужчины, и сами женщины. Скорее всего, потому что конкуренция – это соперничество, борьба, могущие в итоге оказаться жестокими, даже непримиримыми. А вдруг в этой борьбе кто-то начнет побеждать? А если победит? Не приведет ли это к вымиранию людей, целых народов, наконец, к гибели цивилизации?

Но у конкуренции есть и множество положительных качеств. Прежде всего, это не только соперничество, но и способ кооперации. Объединение? Да! Но зачем? Ради чего? В чем смысл женско-мужеских отношений? Для чего же Бог создал нас разными? Как две половинки, как два пазла, подходящих друг к другу?

И все же у меня есть ответ на этот вопрос.

Я много чего могу дать себе сама. Я хорошо зарабатываю, я умна, независима, самодостаточна. Я могу купить себе не только платье или туфли, но и машину. Я строю дом для своей семьи. Я кормилица, хранительница домашнего очага. И все же есть одна вещь, которую я не могу дать себе сама. И это не секс! Это любовь! К сожалению, а точнее, к счастью, я не могу дать себе самой той любви, которую мне может дать мужчина. Только мужчина, любящий меня, способен согреть меня своим теплом, поддержать меня в трудную минуту моей жизни, обнять меня со всей мужской силой и нежностью… И вот ради этого я и хочу вступать в отношения с мужчинами, строить их, укреплять, ценить.

В свою очередь я хочу и готова отдавать своему мужчине свое женское тепло, свою поддержку в сложные моменты его жизни, обнимать его со всей своей женской силой и нежностью, одним словом – любить его. В этом взаимообмене любви, нежности, тепла, поддержки я и вижу смысл отношений мужчины и женщины. В этом для меня их наивысшая ценность.

Однажды на одной из психотерапевтических групп шел разговор об отношениях полов. Женщины мечтали вслух о надежных партнерах, за спину которых можно спрятаться. Грезили об успешных мужчинах, чей высокий социальный статус обеспечивал бы их материально и позволял им удовлетворять все возникающие у них потребности. Представляли, как по утрам мужчина подает им в постель кофе и завтрак, а по вечерам нежно массирует их тело. На пару минут в группе вдруг возникла тишина, во время которой, видимо, каждая из мечтавших женщин погрузилась в ласкающие её грезы. Тишину разорвал громкий мужской вопрос:

– А что вы, женщины, готовы давать нам, мужчинам?

Женщины очнулись, зашевелились, стали возмущаться.

– Мы же для вас готовим, стираем, убираем!

– Рожаем и воспитываем детей!

– Следим за домом!

– Ухаживаем за вами!

Тот же мужчина снова прервал их:

– За мной не надо ухаживать. Я сам могу себе готовить, стирать, убирать. И наконец, могу даже и ребенка вырастить. Тогда зачем вы мне???

Помню, что в тот момент я подумала, что и мужчины, похоже, частенько задают себе этот вопрос. Тогда он так и повис в воздухе без ответа. Ни одна из женщин не ответила, что же такого она может дать мужчине, у которого полно денег, на которые в общем-то всё можно купить. Но самое страшное, на мой взгляд, то, что ни одна из женщин не сказала о том, что готова любить мужчину, готова давать ему тепло и поддержку, нежность и ласку.

Позже на группах я еще не раз слышала от женщин не просто мечты, а даже требования к мужчинам, в которых то и дело звучало «он должен мне…», «он будет для меня…», «он обязан мне…» Особенно грешат подобными мыслями молоденькие девушки. Как-то раз совершенно обыкновенная, ничем не примечательная девушка, с гонором и высокими амбициями, в сильном возбуждении рассказывала на группе о том, как она готова соблазнять олигархов, как она будет требовать от них удовлетворения всех ее многочисленных и разнообразных потребностей, абсолютно уверенная в том, что, выйдя на улицу, она тут же обнаружит очередь из дорогих иномарок, хозяева которых наперебой будут пытаться завоевать ее и получить хоть каплю ее драгоценного внимания. Но что она сама могла дать мужчине? Думаю, что мысль о том, что это необходимое условие отношений, – даже не приходила ей в голову! Не блещущая красотой и фигурой, не особо умная, не обладающая широким кругозором и хорошим образованием и самое главное – безнадежно эмоционально холодная, эта девушка была абсолютно уверена в том, что ей есть что предложить мужчине взамен на финансовую обеспеченность! Какое заблуждение! И в этом печальном заблуждении пребывает огромное количество женщин.

Вот такую женственность, направленную исключительно на предъявление себя, своего тела, своей сексуальности, я и называю фальшивой. Да! Есть смазливая мордашка, есть точёная фигурка, есть приятный макияж, есть грудь необходимого размера, но ко всему этому прилагается пустая, холодная душа…

Мужчины! Неужели вы хотите такую партнершу? Я не могу в это поверить! Это не может быть правдой.

Что же тогда подлинная женственность? Кларисса Пинкола Эстес в своей замечательной и волшебной книге «Бегущая с волками» не раз и не два, а в каждой главе, практически на каждой странице повторяет снова и снова, что настоящая женщина – это дикая женщина! И «дикая» здесь, прежде всего, означает верность собственной природе, чувственность, умение любить, умение отдавать, способность быть спонтанной, живой, творческой, верной собственному сердцу и духу. Настоящая женщина не должна быть эмоционально холодной! Просто не может такой быть! Я думаю, что сердце и душа подлинной женщины наполнены теплом, огнем. Любовью!

В блоге одного из отечественных олигархов, кстати, видимо, хорошего семьянина, Олега Тинькова, я прочитала очень интересные размышления о современной женщине. Так вот он тоже сетовал на то, что женщины очень многого хотят от мужчин, ничего не предлагая взамен. Рассуждал о том, как яростно женщины борются за мужское внимание, как отчаянно стремятся завоевать любыми способами обеспеченных мужчин, как легко торгуют своим телом, своей девственностью. Пустые, холодные, бесчувственные женские тела! Как сложно найти среди них теплых, живых, эмоциональных, чувственных девушек и женщин! Способных не только брать, но, прежде, давать мужчине!

Может быть, поэтому не у всех обеспеченных мужчин складывается личная жизнь? Может быть, действительно, этот поиск труден и долог? А отношения и браки так скоротечны и драматичны? Может быть, поэтому среди самодостаточных людей, как мужчин, так и женщин, так много одиноких?

У этой проблемы есть и еще одна сторона. Тоже достаточно драматичная. Да, все мы хотим быть любимыми. Все мечтаем о человеческом тепле и поддержке. Все желаем получать нежность и ласку. Но умеем ли мы принимать их от своих партнеров? Мой консультативный опыт показывает, что чаще всего – нет!

Мне не раз приходилось видеть, как на психотерапевтической сессии или группе просто физически ломает клиентов в моменты, когда терапевт или другие участники группы оказывают им поддержку, говорят теплые слова, предъявляют свое доброе отношение, уважение, любовь. Многие в такие моменты горько плачут, отчаянно стыдятся, говоря о том, что такое отношение к ним (а если помните – речь идет о ЛЮБВИ!) для них НЕПЕРЕНОСИМО! Непереносимо и физически, и душевно!

Представляете? ЛЮБОВЬ для многих из нас НЕПЕРЕНОСИМА! Вот что страшно и печально… Практически вся психотерапия об этом. Но это уже другая история…

Так вот, возвращаясь к конкуренции полов. Я уверена, что мы не можем остановить течение жизни. Точно также мы не можем остановить развитие цивилизации. И женщина, уже вышедшая за границы семьи, женщина, вкусившая социальную жизнь, вряд ли захочет вернуться обратно – к готовке, стирке, уборке. Об этом говорят все мои клиентки – женщины. Сегодня женщине мало семьи! Сегодня для женщины важно развиваться, творить, самореализовываться. Без этого она пропадает. Может болеть, пребывать в депрессии и даже умирать. Поэтому, с моей точки зрения, неправильно ориентировать женщину на возврат к законам пещерной жизни! Мир слишком изменился! Слишком! И было бы глупо не замечать этого!

Уважаемый мною Игорь Кон отмечает, что на этом новом этапе развития цивилизации отношения между полами тоже становятся другими. Сейчас, когда каждый может самостоятельно получить многие блага, когда можно научиться удовлетворять большую часть собственных потребностей, все равно остаются те, которые невозможно удовлетворить вне определённых условий, без других людей.

Нельзя удовлетворить потребность в безопасности без родителей или родительских фигур.

Невозможно удовлетворить потребность любить и быть любимым без партнера.

Неисполнима потребность в самоуважении и уважении без социума и социальных отношений.

Неосуществима потребность в самоактуализации без духовной связи с миром и Богом.

Что же значит для меня быть подлинной женщиной?

Это значит быть живой, чувственной, отдающей и отдающейся, т.е. доверяющей мужчине, верящей в него и ему, быть творческой, спонтанной в своих проявлениях, нежной, ласковой, заботливой, теплой.

Быть настоящей женщиной – значит быть любящей, готовой любить и отдавать любовь, несмотря ни на что.

Каждую минуту своей жизни…

О «пиджаке» психотерапевта или имеет ли право сапожник быть без сапог ?

«Сапожник без сапог!» – хитро улыбаются или открыто усмехаются знакомые, если я вдруг решаю поделиться с ними своими жизненными проблемами. Мои попытки оправдаться, что мол «я тоже человек, и все человеческое мне не чуждо» успеха не имеют. И хотя время фраз «Какой же ты психолог!» в моей жизни давно прошло, тем не менее, я осознанно прекратила делиться своими переживаниями с людьми, далекими от психотерапии. К сожалению, среди них есть и мои родственники, и некоторые хорошие старые знакомые.

Да, мои уважаемые читатели! Не удивляйтесь! В жизни ваших психотерапевтов и консультантов тоже бывают черные дни! Дни, наполненные болью и слезами, гневом и разочарованием, усталостью и бессилием. Однако я совру, если скажу, что профессия никак не влияет на мою эмоциональную жизнь. Влияет, и очень сильно. Более того, я бесконечно благодарна Богу и судьбе, что пришла к психологическому консультированию, обучаю консультантов и психотерапевтов, а психотерапия стала моим ЖИЗНЕННЫМ СТИЛЕМ.

Стиль жизни. Жизненный стиль. Эти слова наполнены для меня не просто определенным содержанием, которое можно найти в толковом, философском, психологическом словаре. За ними скрываются мировоззрение человека, его жизненные принципы, его ценности и смыслы, его жизненные стратегия и тактика, целеполагание, способы преодоления трудностей – словом, всё то, из чего складывается не событийная, а скорее, ментальная, духовная жизнь человека.

Перебираю приведенные в толковом словаре определения слова «стиль»: характерный вид, разновидность; метод, совокупность приемов; способ… Какое же из этих слов поможет мне наиболее точно охарактеризовать то, о чем я пытаюсь сказать? Наверное, ближе всего слово «способ». А что же обозначает оно? «Способ – это действие или система действий, применяемых при осуществлении чего-либо». Вот оно! Система действий, применяемых при осуществлении… жизни. Жизни? Именно ЖИЗНИ!

Итак, говоря о стиле жизни, я буду подразумевать особую организацию жизни, определенную систему действий, используемую в жизни, применяемую последовательно и планомерно. Наверное, количество стилей жизни человека огромно, и это число оправдано нашей личностной уникальностью. Но, как в любой классификации, все эти стили можно долго и упорно обобщать и обобщать до тех пор, пока не останется два – самых базовых и самых главных… Не рискну пока назвать их. Уж очень боязно в начале своих размышлений уже подвести им некоторый итог. Но кажется, их действительно два…

Я надеюсь, что никто из моих читателей уже давно не сомневается в том, что человек – существо социальное. Это подтверждают многочисленные факты и исследования. Чего стоит, например, история об одном французском этнографе, изучавшем в дебрях Амазонки племена, находящиеся на первобытном уровне развития и до сих пор занимающиеся собирательством. Так вот, наблюдая однажды за племенем, француз заметил, как резко, как будто чего-то испугавшись, племя покинуло свою стоянку. Подойдя к стоянке, он обнаружил там брошенную годовалую девочку. Разумеется, не могло быть и речи о том, чтобы вернуть ее в племя. И тогда исследователь забрал ее к себе, увез во Францию, вырастил. Девочка, родившаяся в первобытном племени, выросла в Париже, закончила Университет, вместе с отцом – этнографом занималась изучением племен… Это лишнее подтверждение того, что человеческий мозг на протяжении развития нашей цивилизации не изменялся, не совершенствовался, а все, что человек способен воспринять, осмыслить, проанализировать, сотворить, Богом и природой уже заложено в нас. Единственное, чего Бог не заложил в человека, не смог, не сумел, а может, не захотел – это умения жить в социуме. Этому мы начали учиться сами.

С чего начинается наша социальная жизнь? Она начинается с освоения ролей. Сначала, роли сына или дочери, внука или внучки. Затем роли братьев, сестер, близких или дальних родственников. Словом, семейные роли. Гораздо позже к ним присоединяются роли мужа и жены, отца и матери, бабушки и дедушки. К нашей чести надо сказать, что роли мы выучиваем хорошо и чаще всего правильно. Ребенок с детства знает, что можно просить у мамы, а что у дедушки, с какой интонацией обратиться к бабушке, а с какой к отцу. Знает и почти никогда не ошибается.

Малыш подрастает, идет учиться и овладевает ролями детсадовца, школьника, выпускника, студента, солдата, аспиранта… Эти социальные роли в свою очередь делятся еще на значительное количество ролей – более узких. В классе школьник может быть клоуном или козлом отпущения, подающим надежды или глубоко отстающим. На улице тот же подросток легко разыгрывает другие роли – дворового хулигана или, наоборот, борца за справедливость, защитника слабых. В среде увлеченных, например, спортом пацанов, мальчик может быть лидером, командиром, или хорошей поддержкой для сильных в минуты их слабости. В разнополой компании каждый играет еще одну, свою, хорошо выученную роль: кокетки, коварной соблазнительницы, серой мышки, легко доступной девушки, крутого мачо, глуповатого очкарика, сексуального гиганта и т.д. и т.п.

А уж сколько ролей мы играем, будучи взрослыми и зрелыми! Особенно урожайна на роли наша профессиональная жизнь. И это не просто роли начальника или подчиненного, доброго или злого сослуживца, товарища по перекурам или подружки, с кем можно обсудить подробности своей интимной жизни! Самые главные профессиональные роли – это собственно профессии.

Пройдемте по любому городу…

Вот играет в продавца молоденькая девочка. Она совсем недавно начала играть эту роль, поэтому ей еще не надоело улыбаться покупателям и заискивающе заглядывать им в глаза. «Чем я могу вам помочь?» – щебечет она и, смущенно улыбаясь, отходит, про себя обижаясь из-за своей ненужности. Дома эта милая девчушка легко превращается в скандалящую с матерью дочь, слезами и криком отстаивающую собственные потребности.

В соседнем магазине дородная женщина уже давно наигралась в продавца, поэтому ее роль вызывает у нее в основном раздражение и недовольство. Но вынужденная ее разыгрывать с 9 до 21 два дня через два, она с надеждой ищет бестолковых и глуповатых покупателей, чтобы вылить на них все свое недовольство личной и сексуальной жизнью, зарплатой и начальством, непослушными детьми и немощными родителями. Обязательно находит – и поток агрессии льется на головы ни в чем не повинных граждан, вся вина которых в том, что они глуховаты, подслеповаты, не особенно умны. Дома ее ждет огромная овчарка, ее любимая, самая лучшая на свете собака. Для нее наша продавщица подворовывает на рабочем месте косточки и обрезь. С какой любовью варит она своей любимице кашу, выгуливает ее по утрам и вечерам, как тщательно вычесывает ее, не уставая повторять, что собаки порой лучше иного человека!

Вот хирург. Он играет в доктора уже много лет. И надо сказать – плохо играет. Его характеризуют профессиональная неграмотность, безапелляционность («Только рЭзать, я сказал!»), неудачные операции, послеоперационные осложнения… Зато какой он дедушка рядом со своим внуком – добрый, заботливый, практически нежный!

А вот женщина, врач—гинеколог, знающая, опытная, много лет разыгрывающая из себя профессионала, любящего свою профессию, с уважением относящуюся к женщинам самых разных возрастов. Но это тоже роль. Потому что дома… Дома она совсем другая – жесткая и агрессивная по отношению к собственной дочери, тоже женщине и матери. Дома она настолько жестка, что однажды дочь решает уйти из жизни после разговора с матерью.

Вот курит в подъезде девочка-подросток. Ей кажется, что вот сейчас она играет такую взрослую, такую… такую… женщину. Она сама еще не знает, какую. А дома она послушная дочка, тихо проскальзывающая в свою комнату и закрывающая за собой дверь, чтобы не мешать отдыхать маме, которая «горбатится, чтобы у нее все было». И мама никогда не узнает, что делает ее дочь за закрытыми дверьми – плачет или смеется, думает о хорошем или плохом, танцует или дергает своим телом, мечтая, как вечером в подъезде она спрячется в алкогольном забытьи, чтобы уйти от силы подростковых переживаний…

Вот играет свою роль психотерапевт. Он внимательный и эмпатийный рядом со своим клиентом. Он улыбается и готов дарить свое тепло нервной измученной созависимостью женщине, интеллигентному стеснительному очкарику, стыдливой прыщавой девушке. Благодарные клиенты и не представляют, что вне терапии они рискуют встретиться с совсем другим по характеру человеком – агрессивно настроенным, взбалмошным, высокомерным, завистливым…

Какие разные люди! Какие разные роли! Всех объединяет только одно – на рабочем месте они представляют собой одного человека, а дома – совсем другого. Вот это я и называю – ИГРАТЬ РОЛЬ. Это и есть первый стиль жизни. Его суть можно выразить хорошо известными словами Шекспира:

Вся жизнь – театр,

А люди в нем – актеры.

Суть этого стиля жизни – играть. Играть, несмотря ни на что. Играть на работе или дома, на улице или в кафе, в магазине или на пикнике. Играть можно хорошо и не очень, более или менее реалистично, с яркими аффектами или без них. Каждый человек старается в меру своих артистических способностей. Многие играют годами, а некоторые всю свою жизнь! Я слышала истории о том, как на поминках за столом в разговорах о покойном люди вдруг неожиданно понимают, что говорят вроде бы об одном человеке, но как будто о совершенно разных.

Иногда человек вроде бы и не хочет играть роль, но по-другому у него не получается. Про такие ситуации люди говорят: «Я не могу быть самим собой, когда…» Продолжите это предложение, если хотите…

Что же заставляет нас играть роли? Страх. Страх отвержения. Мы боимся быть отвергнутыми, если кто-то увидит наши слабости, если неуместно засмеемся, когда спросим о чем-то другого человека, если невпопад ответим на чужой вопрос, если не успели накрасить глаза, забыли погладить рубашку и почистить ботинки, если выглядим не так презентабельно как другие, если просто кто-то вдруг обратит на нас свое внимание… Мы боимся, что о нас подумают плохо или не то, что нам хотелось бы, что негативно оценят, что посмеются над нами про себя, что… Мы боимся сказать «нет» и рвемся на части, чтобы выполнить ненужные нам обещания… Словом, мы хотим быть для всех хорошими. И можем так никогда и не узнать, что ЭТО НЕВОЗМОЖНО.

Но есть люди, правда их не так немного, кто по счастливой случайности с детства не боялся быть собой. Такие люди по характеру бывают очень разными – добрыми или сердитыми, нежными или тревожными, пессимистичными или оптимистичными. Главное же их отличие в том, что они ВСЕГДА ОДИНАКОВЫЕ.

Моя соседка и учительница по биологии, Голубева Людмила Васильевна, – самая добрая на свете женщина! Она с одинаковой добротой относилась ко всем детям в моем классе, в своем классе, к каждому ребенку в школе. Доброта была ее сутью, ее натурой. Разумеется, ей трудно было работать в школе с авторитарным директором. Порой слишком трудно. Но ей всегда удавалось оставаться доброй. Иногда я встречаю ее на улице. Шурясь на меня из-за толстых линз своих очков, она неизменно восклицает: «Леночка! Милая! Какая же ты красивая! Как твои дела? Как детишки? Как Ирочка! Как Кирюша? Какие они у тебя красивые стали! Приходи ко мне чай пить! Посекретничаем. Поболтаем…»

Еще одна замечательная женщина из моей юности – руководительница нашего школьного драмкружка, Вакулина Ирина Федоровна. Мы все ее обожали! Обожали за энергичность, динамичность, прямоту, искренность, верность нашей общей страсти – театру, честность и умение отстоять наши драмкружковские принципы перед школьной администрацией. Тогда я не понимала и не смогла бы сказать, чем ее отношение к нам отличалось от отношения других учителей. Мы только понимали, что оно другое. Сегодня я называю его уважением. Эта женщина навсегда стала для меня эталоном уважительного отношения к ученикам.

Перебираю в памяти учителей, преподавателей двух своих институтов, знакомых, приятелей, друзей, коллег по работе в разных школах и в вузе… И понимаю, что людей, не играющих роли, в моей жизни было не так уж и много. Они были разными – мягкими и жесткими, интеллигентными и не очень, авторитарными и добрыми. Они могли сердиться и радоваться, ругаться и смеяться, плакать и стыдиться. Но они всегда при этом ОСТАВАЛИСЬ СОБОЙ. Всегда быть собой – вот второй стиль жизни, второй способ. Способ одновременно очень простой и очень сложный. Потому что нет ничего проще, чем быть собой. Потому что нет ничего сложнее, чем быть собой…

Особенно важно быть собой людям помогающих профессий и тем, чья служба и деятельность связана с человеческим общением. Среди них учителя, врачи, священники, психологи, социальные работники и, конечно, психотерапевты.

«Надеваешь пиджак психотерапевта!» – так говорю я своим студентам, если на стуле консультанта они перестают быть самими собой. Веселая, обаятельная девушка вдруг превращается в важную напыщенную даму, которая будто бы все знает и обладает огромным жизненным опытом. Поучая клиента, она не замечает, как перестает быть собой – молодой, неопытной, но очень открытой и наивной.

А вот женщина – сама доброта. Клиент обманывает ее, не скрывает своего презрения, обесценивает и самого терапевта, и всю ее работу. А она продолжает оставаться доброй! Где-то глубоко внутри себя она чувствует поднимающееся раздражение, но «психотерапевт должен оставаться принимающим!» – считает она и останавливает свой гнев, свою злость, разрушая себя при этом изнутри.

Есть и другие примеры. Я знаю людей, которые ушли от своих консультантов разочарованными – разочарованными в них, как в людях, и из-за этого – в психотерапии, в помогающих профессиях вообще. Один из известных мне психотерапевтов транслировал своим клиентам необходимость уважения и честности по отношению к супругам, а сам не пропускал ни одного более-менее симпатичного клиента мимо своей постели… Другой открыто имел отношения в каждом городе, где проводил свои группы. Третий предавал друзей и общее дело, при этом рассказывая своим студентам о важности и ценности близких отношений. Четвертый был груб и не сдержан с коллегами, демонстрируя нарочитое уважение к клиентам. Пятый любил выпить и «по пьяни» мог натворить самых разнообразных проступков в стремлении удовлетворить свои потребности. Пол, статус, опыт, количество лет в терапии при этом не имели значения…