Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Начинай, сын мой.

– Падре, я все то время грешил с женщинами.

– С кем?

– Этого я не могу сказать.

– С Сильвией Антитини?

– Не могу сказать.

– С Джульетой Рубини?

– Не могу сказать.

– С Софией Кардиоли?

– Не могу сказать.

– Это все?

– Все.

– Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.

– Как прошла исповедь?

– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.

– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить, – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.

– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.

– … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, – после продолжительной паузы заключил малыш.

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:

– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.

Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?

Фима ответил:

– Что вся их работа была напрасной.

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберешься…

Маленький Фима пришел домой и плачет.

– В чем дело? – спрашивает мать.

– Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Школьник на выпускном вечере признается учителям:

– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.

– А откуда ты знаешь японский?

– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.

– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?

– Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Разговаривают две учительницы:

– В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!

– Например?

– Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

Случай в семье оптимистов.

– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

– Мать, сын-то пятерку в школе получил!

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»

Вовочка:

– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Школьница приходит домой после дня рождения.

Мать (грозно):

– Пила?

Дочь:

– Шампан стаканского.

Урок в школе.

Учитель:

– Кто такой Оппенгеймер?

Ученик:

– Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.

– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

Одесская школа:

– Фима, ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…

– Но она же вырвана!

– Ну, и как ви думаете – где я был?!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

– Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:

– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.

Отец смотрит дневник сына.

– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

– Папа, так ведь и школа у нас средняя!

– Мама, все в школе говорят, что я врун!

– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – интересуется сосед.

– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…

– В кабинете химии?

– Да нет – демографический!

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.

Учитель:

– Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.

Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.

Учитель:

– Ну дети, что это?

Дети молчат.

Учитель:

– Это себестоимость!

Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!

– А это что?

Дети опять молчат.

Учитель:

– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор!

Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором:

– Это прибыль!

Учитель радостно:

– Молодцы! Ну вот вроде бы и все!

Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель:

– Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно:

– Что это?

Абрамчик:

– Это ОТКАТ!

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.

Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.

У Марь Иванны квадратные глаза:

– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!

– Нет, Марь Иванна, я собираюсь ее вести!

Современный урок литературы в школе.

Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.

– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.

– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»

– Косинус!

«Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!»

– Косинус!

«Да что она заладила! Косинус да косинус!»

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

Урок литературы в школе.

– Маша, ты какую книгу читала?

– Я читала сказку «Курочка-ряба».

– Молодец, Маша.

– Петя, ты какую книгу читал?

– Я читал сказку «Колобок».

– Молодец, Петя.

– Вовочка, ты какую книгу читал?

– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

– «Царевна-лягушка».

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель:

– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

– Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель:

– Зачод.

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

– Иванов, как будет по-английски «дверь»?

– Dwear.

– What eto da!

1945 год. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

– Да нет, папа, о тебе!

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:

– Извините, у вас нет очень большого глобуса?

Профессор:

– Зайдите в 109 аудиторию, там в углу большой, красивый, круглый глобус.

Училка в ужасе:

– Круглый?

Профессор с усмешкой:

– Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.

Училка:

– А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:

– Как твоя фамилия?

– Коган.

– А твоя?

– Гольдберг.

– А ты?

– Шапиро.

– А твоя как?

– Иванов.

Учительница (бормочет под нос):

– Нет, ну эти ивановы… ну везде промылятся.

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Урок географии в школе в глухом селе:

– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж – уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио – на ливому берези…

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:

– Курсант Иванов!

– Я!

– Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода, сидит террорист с бомбой. Ваши действия?

– Э-э… незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..

– Отлично, спасибо. Следующий!

– Курсант Петров!

– Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?

– Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!

– Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!

– Я!

– Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..

– Э-э… ну-у… скажите, а самолет какой?

– Самолет?.. Ну, скажем, «Ил-86».

– Та-ак, э-э… скажите, пожалуйста, а высота полета какая?

– Простите, а вам это зачем?..

– Ну, мне для ответа нужно.

– Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.

– Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?

– Да, да!

– Ясно; скажите, а скорость полета какая?

– Ну а это-то вам зачем?

– Ну, мне нужно для ответа!

– Хорошо, пусть будет 900 км в час!

– Значит, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?

– Так, так, ваши действия!

– Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!

Министр финансов наносит официальный визит вместе с заместителем в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Министр:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения министра – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Министр распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, заместитель интересуется:

– Почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

В школьной столовой.

– Мне три вторых.

– А корень из минус двух не хочешь?

К гаишнику подбегают дети:

– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!

– Ее кто-то пытается угнать?

– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

– Мне кажется, что ваш сын наркоман.

– С чего вы так решили?

– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Дочка маме говорит:

– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.

– Я надеюсь, это ты дочка!

– Нет, мама, это наша учительница!

В школе сидит ученик, пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:

– Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?

Ученик, в очередной раз затягиваясь, отвечает:

– Буржуазия…

Завуч на педсовете:

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят:

Директор:

– А зачем? Пускай в рюмочной, что напротив, курят.

Урок языка в грузинской школе:

– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Сидят двое за стойкой бара, один другому:

– Ты где родился?

– В Минске.

– И я в Минске, давай за это выпьем.

– Давай…

Выпили.

– А в какой школе ты школе учился?

– В 42-й.

– И я 42-й, давай за это.

– Давай…

– А жил где?

– На площади Победы.

– И я там же, давай за это….

Выпили.

В это время сменяются бармены. Один другому:

– Ну как, все в порядке?

– Да, вот только близнецы опять нажрались.

Директор школы собрал учителей и говорит:

– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

– Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

На уроке географии учительница отчитывает девочку:

– Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

– Пусто потому, что они все в Москве.

В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:

– Ну и напоследок приведу вам главный пример:

Достает из сумки гладенький череп.

– Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – Достает сморщенный, почти черный череп: – а это когда курил…

Все в шоке…

– Ну что, есть вопросы?

Молчание. Робкая рука на заднем ряду.

– Слушаю.

– А что, Александр Македонский имел два черепа?

– А вы кто будете, простите?

– Да я так, эээ, дачник…

– Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…

– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?

– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:

– А ну, давай часы!

Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:

– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Учительница:

– Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос?

– Березовский! – дружно кричат дети.

– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

– Почему?

– Просто на тему «Как я провел лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»

Сын подходит к отцу:

– Папа! Я опять разбил стекло в школе!

– Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!

– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? – спрашивает рассерженный отец сына.

– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:

– Классная попка у нашей новой училки! Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:

– Есть одно место – в школе для детей новых русских.

Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:

– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…

Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:

– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…

Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:

– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…

Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:

– В XIV веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:

– Я тебя отучу курить, паразит!

– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

– А зачем тогда тебе зажигалка?

– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

– А… Тогда извини!

Директор школы говорит родителям уче-нника:

– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

В школе проводят викторину. Вопрос:

– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»

Дети хором:

– Андерсон.

– А полное имя автора?

Одинокий голосок:

– Ээээ… Памела Андерсон?

Молодая учительница жалуется подруге:

– Один мой ученик ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!

– Но хоть одно положительное качество у него есть?

– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Средняя школа.

На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.

– Дети… что мы проходили на прошлом уроке?

– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

– Геометрическая прогрессия – это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

– Оста-авь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва…