Спящая красавица. Пробуждение. Путь к себе

Из меня выходили зажатые и накопленные годами негативные эмоции: гнев, агрессия, неприязнь, страх, неоправданные ожидания, разочарование и боль. Всем этим фонило за километр, мужчины чувствовали это и избегали меня, или притягивались те, кто подтверждал мои установки и вибрации.

Мир – наше зеркало. Поэтому если ты хочешь привлечь мужчину, который способен уважать, любить и принимать женщин, очень важно очистить внутреннее пространство от негатива.

Пятый шаг – избавление от вторичной выгоды, которая заставляла держаться за негативные эмоции по отношению к мужчинам.

Да, милая, увы, чаще всего быть обиженными нам просто выгодно.

Я несколько дней задавала себе вопрос: «А в чем выгода держаться за обиды на мужчин?». Если постоянно спрашивать, то ответ обязательно придет.

И вскоре наступило осознание. Я веду себя рядом с мужчинами, как маленькая и обиженная девочка, и пока дуюсь на них, остаюсь в позиции ребенка. Мне просто страшно повзрослеть, стать женщиной и взять ответственность на себя.

Моя выгода держаться за обиды в страхе повзрослеть, а также принять и полюбить в себе женщину. Я признала это чувство и отпустила его с благодарностью. Теперь справлюсь сама, страху не надо больше защищать меня.

Родная, подумай: в чем для тебя выгода держаться за негативные эмоции к мужчинам? Если держимся, не отпускаем, значит, есть выгода. Осознай ее и отпусти.

Шестой шаг – гармонизировать отношения с папой.

Раньше в мужчинах я видела образ отца. Папа был холодным, не умеющим проявлять любовь человеком. В детстве я старалась всячески заслужить его любовь, точно так же во взрослой жизни пыталась заслужить любовь мужчин, выбирая при этом холодных партнеров, которые не в состоянии дарить любовь. Я осознала и признала, что в жизни создавала именно такую нездоровую модель отношений. Здоровые отношения – это взаимные шаги навстречу. А не десять моих и ни одного от мужчины, как это было у меня. Мужчина пятится раком, я догоняю и пытаюсь подарить свою любовь.

Чрезмерное вкладывание в отношения – это деструктивная установка, которая делает нас зависимыми. В кого вкладываем максимальное количество энергии, от того и зависим, за него и держимся. В отношениях женщинам важно в первую очередь уделять внимание себе, а не мужчине.

Я признала, что эта модель идентична моим отношениям с папой. Образ отца был надет на всех мужчин, и я сняла его со всех партнеров, с кем когда-либо взаимодействовала, и начала строить отношения с реальными людьми, а не с воспоминаниями.

Милая, если есть обиды к отцу, значит, мы будем создавать травматичные отношения с мужчинами, проецировать на них отношения с папой. Невозможно выстроить полные любви и принятия отношения с человеком, если у нас есть негатив к самому первому мужчине в нашей жизни. Особенно, если ты его никогда не видела.

Да, дорогая, часто претензии женщины к мужчинам очень похожи на претензии к отцу. А вот у мужчин требования к девушкам похожи на требования к матери. Что делать? Убрать все обиды, проработать отношения с папой и перестать уже переносить его образ на своего партнера. Этим мы с тобой займемся в следующей главе.

Седьмой шаг – я вернула свою энергию от тех мужчин, на которых было огромное количество обид, претензий и неоправданных ожиданий. Плюс разорвала все энергетические связи с теми, с кем была в сексуальных отношениях по технологии Ларисы Ренар. Как это сделать, можешь прочитать в ее книгах.

Дорогая, давай расскажу тебе на своем примере, как можно забрать свою энергию от мужчины.

Я детально представила, что передо мной стоит тот самый мужчина, которому было отдано много энергии: в какой он одежде, какая у него поза, выражение лица, мимика. И дальше старалась мысленно определить, на каком уровне отдаю свою энергию, из какой чакры исходит энергетический поток.

Милая, будешь делать эту практику, постарайся увидеть, откуда и как из тебя к нему идет энергия.

Как только я обнаружила эту связь, то обратилась к мужчине со словами: «Имя. Верни мне, пожалуйста, мою энергию во имя разрешения наших отношений и освобождения от кармического узла».

А вот дальше практика проходила по-разному и зависела оттого, готов ли мужчина отдавать энергию или нет.

Если он был готов отдать на энергетическом уровне мою энергию, то я это чувствовала, и она постепенно возвращалась назад, ко мне, в мое внутреннее пространство, и я ее принимала.

Если мужчина не готов был возвращать энергию (бывший муж очень не хотел этого делать), то я начинала усилием воли забирать ее и возвращать в свое пространство.

Дорогая, нужно забирать не всю энергию, а только избыточную. Не надо оставлять мужчину обесточенным и завязывать новые кармические узлы. Забираем избыток.

После этого я отрезала энергетическую связь, представляя как или разрубаю, или сжигаю ту конструкцию, через которую идет перетекание энергии. Это может быть труба, нитки, канат. У каждого свое.

На бывшего мужа я сделала эту практику, наверно, раз 40, пока в какой-то момент не почувствовала легкость и независимость от него. Ты сама определишь, сколько раз тебе нужно выполнить этот процесс.

Любимая, также хочу дать тебе очень сильную молитву на отпускание. Читай ее, пока не почувствуешь, что разорвала эмоциональную связь с мужчиной.

«Я отпускаю тебя, пусть Высшие силы решат нашу судьбу.

Я отпускаю тебя со всей твоей любовью, которую ты мне дарил.

Я отпускаю тебя со всем хорошим, что было у нас: радостными минутами счастья, моментами понимания и любви.

Я отпускаю тебя с твоей любовью.

Я отпускаю тебя со всеми недостатками и слабостями, которые так выводили меня из себя.

Я отпускаю тебя с нашими ссорами и непониманием, недовольством друг другом.

Я отпускаю тебя с твоими обидами и твоими обидными для меня словами и действиями.

Я уверенно и спокойно отпускаю тебя, который меня столько мучил, и тебя, который меня любил.

Я отпускаю тебя с любовью. Отпускаю, отпускаю, отпускаю. Иди с Богом.

И пусть Высшие силы решат твою судьбу.

Я отпускаю себя, отпускаю со всеми моими ожиданиями и надеждами на то, что в наших отношениях все изменится к лучшему.

Я отпускаю себя со всеми моими переживаниями, страданиями и обидами, со всей болью, которую ты нанес мне, и той болью, которую я сама придумала.

Теперь я свободна от всего этого, я отпускаю тебя и не буду больше удерживать, как это было раньше.

Я отпускаю тебя и не буду больше надеяться.

Я смело и спокойно отпускаю тебя.

Я свободна и легко отпускаю тебя.

Я не буду больше ждать тебя и ждать будущего.

Я оставляю все это в прошлом.

Все, что было, и все, что могло быть.

Я оставляю нас в прошлом.

Я свободна от прошлого.

Сегодня я забуду о тебе и о себе.

Ведь сегодня, сейчас, я чувствую настоящую, легкую, радостную свободу от прошлого и будущего.

Сегодня, сейчас я начинаю новую жизнь.

Я буду просто действовать, чтобы мир и жизнь стали лучше.

А Высшие силы пусть решат мою судьбу.

Сегодня и сейчас я начинаю новую жизнь с чистого листа.

Ведь наконец я свободна и могу быть собой.

Я буду просто дарить радость и любовь тем, кто меня окружает.

Буду помогать тем, кому можно помочь.

Я буду действовать свободно, радостно и легко.

И любовь найдет меня.

Пусть Высшие силы решат мою судьбу.

Да будет так. Аминь».

Восьмой шаг – формулирование ясного и твердого намерения построить отношения, основанные на взаимной любви.

Я создала манифестацию мужчины в жизни. Если ты в паре, то создай желаемые отношения, те, которые хочешь со своим партнером, как видишь ваше развитие, во что вкладываешься, что он дает тебе. И здесь пишешь не свои мечты и как твой мужчина должен поменяться, а именно как ты сама заново выстроишь другие, новые, отношения с партнером.

Если ты хочешь новых отношений или выйти замуж, то тогда визуализируй образ желаемого мужчины.

Подумай.

Как он должен выглядеть? Какая внешность?

Где он работает? Чем занимается? Какой образ жизни ведет?

Как вы будете проводить вместе время? Что будете делать?

Как он будет к тебе относиться?

Какой он должен быть в постели?

Составь образ будущего мужчины и закрепи его в своем сознании. Все, теперь не привязывайся к результату. Отпусти свое намерение и образ мужчины во Вселенную. Позволь ей реализовать твои мечты наилучшим образом для тебя.

Любая, мы прошли с тобой все восемь шагов, а это значит, изменили женскую судьбу. Мы осознали все зашифрованные послания в поведении мужчин. Вызывая гнев, обиду или агрессию, они только отражают какую-то нашу деструктивную установку, как бы говоря нам: «Обрати внимание на свой дискомфорт. И тогда ты сможешь исцелиться». Они показывают нам то, что мы не хотим о себе знать.

И мы увидели и трансформировали все наши ядовитые убеждения, очистились от негативных эмоций и создали новый образ мужчины, будущих отношений.

Мы – творцы собственной реальности. Мы не можем изменить мужчин, но можем измениться сами. Важно осознать, что ты – уникальная, подобной тебе в мире нет. И когда живешь в согласии и гармонии с собой, то на это состояние притянется именно твой мужчина, который сделает тебя самой счастливой женщиной в мире.

Милая, очищайся, осознавай, проживай и отпускай свои негативные программы и эмоции по отношению к мужчинам. Обнуляйся. Освобождайся. Исцеляй сердце. Наполняйся любовью. Меняй свое состояние, и ты не заметишь, как тебя начнут окружать самые достойные мужчины, мечтающие только о том, как сделать тебя счастливой.

Все зависит только от тебя. Действуй.

Глава 6. Папа, я люблю и благодарю тебя

Я знаю, что эту книгу прочитают мои родители, поэтому пишу следующие главы про папу и маму с особой ответственностью, трепетно и бережно относясь к их чувствам.

Сразу хочу сказать, что я очень их люблю, благодарю за жизнь и за все, что они мне дали. У меня самые замечательные мама и папа. Сейчас в моем сердце живет только любовь и благодарность к ним. Но так было не всегда. До пробуждения я накопила много обид, претензий и неоправданных ожиданий, особенно к отцу.

Мне было крайне важно проработать тему с папой. Она сильно была заряжена, и я испытывала огромное количество негативных эмоций по отношению к нему. Только тогда, когда проделала колоссальную работу над собой, я смогла осознать, как изменение отношения к отцу кардинально поменяло мою жизнь.

Раньше мы с ним практически не общались. Даже когда случилась ситуация с бывшим мужем, он не приехал и не поддержал. Это было больно и очень неприятно.

Но через четыре месяца работы с папой, я увидела прогресс, который вдохновил меня. По делам я приехала в город, где живет отец. Раньше он не выражал желания встречаться. А тут неожиданно позвонил, позвал в ресторан, старался угостить самыми вкусными блюдами, проводил до дома и искренне интересовался, как мои дела. В тот момент я была счастлива. Папа меня любит. Сердце наполнилось любовью и благодарностью. И я еще больше убедилась, что мои методы работают. Для меня это было настолько важное событие, что я даже пригласила фотографа в ресторан, чтобы запечатлеть момент изменения отношений с папой. Я чувствовала, как в эту самую секунду трансформировалась моя женская судьба.

Родная моя, тема отца важна для любой женщины. Именно папа (или отчим) учит нас общению с мужчинами, формирует в подсознании маленькой девочки представление о женственности и сексуальности. Это самый первый мужчина в жизни, и этот опыт часто оставляет слепок того, каким должен быть тот самый принц.

Ты читала мою главу про мужчин и знаешь, что все мои «принцы» были холодные, невнимательные, равнодушные, не умеющие дарить любовь, тепло, заботу. И они очень сильно походили на моего отца.

Мы выбираем мужчину похожего не столько на папу, сколько того, с кем эмоционально ощущаем себя примерно так же, как с ним. И даже если у нас есть стремление найти партнера максимального непохожего на папу, то все равно выберем мужчину и осознаем через некоторое время, что испытываем такие же чувства и эмоции, которые проживали по отношению к отцу в детстве.

Мы воссоздаем модели поведения с мужчинами идентичные моделям с отцом. Если папа восхищался своей доченькой, проявлял нежность, принятие, говорил, что она красивая, самая лучшая, что он ее сильно любит, обнимал, целовал, то и женщина выбирает отношения и мужчин, которые дают ей почувствовать себя ценной и любимой. Если папа был холоден, проявлял одобрение и внимание только тогда, когда дочка это заслуживала, сравнивал с другими детьми, не был нежным и чутким, не проявлял любовь, то во взрослой жизни женщина станет добиваться внимания мужчин, ее самооценка будет уязвима, а внутри будет сидеть установка, что она недостаточно хороша, надо стараться привлекать и всеми силами удерживать мужчин.

Даже если у тебя замечательные отношения с отцом, то определенные негативные программы и сценарии все равно перенимаются. Детские обиды и претензии есть в твоем теле, поэтому очень рекомендую уделить внимание проработке этой темы и усилить свою любовь и благодарность по отношению к нему.

Если у тебя никогда не было папы, то в голове все равно сформировались образ и представление, основанные на книгах, передачах, фильмах, словах мамы и значимых для тебя людей, каким он должен быть. В любом случае есть эмоции, чувства, установки по отношению к отцу, пусть даже ты его никогда не видела. Это все также влияет на твою жизнь.

Подумай, как такая ситуация повлияла на твою жизнь?

Что ты думаешь про мужчин?

Как ты строишь с ними отношение?

Хочу сделать одну важную ремарку.

Запомни: родители действовали исключительно из любви и желания сделать как можно лучше для нас. Я не беру сейчас во внимание неординарные случаи. Но дети и их психика воспринимают все по-другому, иначе, чем взрослые люди. Родителям какая-то ситуация может показаться пустяковой, при этом сам малыш испытает сильнейшие негативные эмоции: стыд, страх, чувство вины, обиду. И, находясь в состоянии сильных чувств, примет какое-то детское решение: «Я недостоин любви, потому что плохой», «Что бы я ни сделал, все равно буду хуже других». Взрослые люди могут даже не обратить внимание на эту ситуацию и не понять, что в этот момент у ребенка сформировалась психологическая травма. Данное решение создаст установку, которая прочно засядет в подсознании малыша, станет программой и будет управлять взрослой жизнью. Многие решения, принятые в детстве, являются нашими блоками и жизненными сценариями.

Если ты мама и у тебя сейчас возникла мысль и естественное желание уберечь ребенка ото всех психологических детских травм, то нет, это невозможно.

Во-первых, нельзя предугадать, как ребенок воспримет ту или иную ситуацию, насколько сильное впечатление произведут те или иные слова и действия.

Во-вторых, Душа ребенка специально выбрала таких родителей, чтобы пережить данный эмоциональный опыт и в течение жизни исцелить психологические травмы. Это и есть развитие и уроки Души. Она приходит на Землю специально, чтобы погрузиться в мир эмоций и испытать различные чувства и состояния.

Моя Душа целенаправленно выбрала такого папу, чтобы тотально прожить чувства «я недостойна», «я недостаточно хороша», «я хуже других» и похожие состояния. Отец стал самым первым Учителем. Уже с ним я могла начать реагировать по-другому, трансформировать негативные программы и прийти к целостности и любви к себе.

Но я этого не сделала. Поэтому жизнь неоднократно погружала меня в ситуации, когда приходилось испытывать похожие состояния. Появлялись новые отношения и мужчины, чтобы исцелить мою детскую травму. Своим поведением они давали возможность вспомнить о боли, которая мучила меня с детства, и понять, какие представления о самой себе не позволяют быть счастливой. Они давали возможность трансформировать установки и изменить женскую судьбу. Но я была «спящей» женщиной: Учителей обвиняла, уроки не понимала. Вселенной нужно было очень сильно меня встряхнуть, чтобы я, наконец-то, увидела, что сотворила в жизни и какие программы управляют мной. Я пробудилась, и начался путь к себе.

Милая, самые первые Учителя – наши родители. Мы сами сделали выбор. И нужно осознавать, тот факт, что Душа выбрала папу специально, чтобы получить эмоциональный опыт. Важно понять жизненные уроки, которые преподает первый Учитель, и ответить на вопрос: «Какое представление о себе я должна изменить, чтобы стать счастливой?».

У нас от рождения 50 % от мамы и 50 % от папы, они оба однозначно и равнозначно влияют на нашу жизнь. Причем неважно, живы они сейчас или нет. Родители начинают передавать «привет» через встречи и расставания с мужчинами, через боль и разочарования, недоверие и страхи, одиночество и страдания, которые мы испытываем. И важно осознать эту связь и увидеть, насколько сильно и мощно она влияет на взрослую жизнь. Принимаем мы этот факт или нет, но отношения с родителями проецируются на нашу судьбу, даже если кажется, что общего ничего нет.

Дорогая, постарайся избавиться от любых обвинений. Оставляй только любовь и благодарность. Я понимаю, как это сложно, ведь сама прошла огромный путь, чтобы искренне, всем сердцем, начать испытывать эти чувства к папе и маме.

Родители давали столько любви, сколько у них самих было в тот момент, и проявляли ее так, как умели. Мой папа просто не мог выразить чувства, не знал, как это делать, его не научили. Он любил так, как умел.

Маленькими девочками мы воспринимали и интерпретировали ситуации по-своему. Все эмоции, решения, убеждения, программы, сценарии записались в подсознании и начали управлять нашей жизнью. Давай сейчас вместе исследуем тему, как твой первый мужчина в жизни повлиял на тебя. При этом есть папа или нет его, ты все равно что-то думаешь по этому поводу, а значит, это влияет на тебя. Давай выведем этот материал на осознанный уровень и проработаем его.

Расскажу про свои осознания жизненных сценариев, связанных с отцом. Возможно, это позволит тебе вспомнить свои ситуации и актуализировать негативные программы и установки.

Маленькой девочкой мне приходилось заслуживать любовь отца. Похвалы были нечастыми, и я старалась все сильнее и сильнее, лишь бы получить ласку, нежность и признание.

Кстати, иногда такие сценарии возникают, когда папа больше хотел сына. Вот и мне, по рассказам мамы, всегда казалось, что он мечтал о мальчике. И я подсознательно пыталась доказать, что не хуже, что тоже имею право быть.

Девочка Лена выросла, а желание заслужить любовь осталось. Сохранилось желание угодить, игнорируя свои потребности, низкая самооценка, мучительное сравнение себя с другими и отсутствие уверенности.

Во взрослой жизни, соответственно, я притягивала мужчин жадных на проявление чувств, таким образом попадая в позицию заслуживающей любовь. И, как следствие, мужчины меня не ценили и не уважали.

В отношениях я часто занимала позицию ребенка: пожалейте меня, погладьте по головке, спасите, скажите, что молодец. Всеми силами я хотела заслужить похвалу и одобрение от мужчин, проецируя на них свои эмоции к отцу. На самом деле, я хотела получить любовь и одобрение папы, которых мне так не хватало в детстве, но не осознавала данный шаблон. И демонстрировала мужчинам все свои достижения, заслуги, хвастаясь успехами и победами буквально в первый час знакомства. Сильные мужчины пугались такого поведения, слабые начинали пользоваться и паразитировать.

Когда девочка не получает любовь от главного мужчины в жизни, у нее не формируется первая матрица оценки себя. Поэтому, чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение других. Внутренняя матрица трансформируется во внешнюю. И вместо самооценки появляется пустота, которая заполняется мнением окружающих людей.

Милая, подумай, как твой отец повлиял на твою самооценку? У меня лично была дырка.

Я всеми силами пыталась доказать, что достойна любви и внимания. Выбирая холодных мужчин, хотела растопить их сердца, жалуясь на отсутствие тепла и поддержки. Считала нормой пренебрежение, неуважение, и всегда чувствовала, что есть женщины лучше меня. Поэтому была благодарна просто за то, что этот мужчина рядом со мной.

Если папа верит в успех дочери, в ее привлекательность, то она растет сильной, с чувством, что достойна всего самого лучшего. Когда девочка ощущает себя папиной маленькой принцессой, которую он любит и балует, тогда и отношения с противоположным полом будут складываться удачно. Взаимодействуя с отцом, девочка учится чувствовать себя женщиной – нежной, нужной и привлекательной.

Папа часто игнорировал мои потребности и желания, заставлял действовать по принципу «я должна», а не «я хочу», руководствуясь стандартами и правилами, оправдывая ожидания других. Он не восхищался, не подчеркивал мою привлекательность, а, наоборот, указывал на внешние недостатки и выражал сомнение, что кому-то буду нужна с таким сложным характером. Поэтому я выросла женщиной, которая не принимала себя, занималась достигательством и собиранием побед, игнорируя женскую природу.

Я выросла женщиной «с железными яйцами». Все сама, с отсутствием внутренних ресурсов безопасности, устойчивости и доверия к миру. Папа не дал мне почувствовать, что на него всегда можно положиться, что он защитит в любой ситуации и не даст в обиду. Эти установки и сценарии я продолжала реализовывать взрослой женщиной.

При конфликтах я не сохраняла спокойствие, а сразу нападала на партнера и агрессивно отстаивала свою точку зрения. Именно такая модель поведения позволяла маленькой девочке Леночке достучаться до папы, вызвать хоть какие-то эмоции, пробить броню равнодушия и пренебрежения. Именно отец показывает дочери, что мужской мир не является враждебным и его не надо боятся. Я выросла женщиной, которая при любом взаимодействии с противоположным полом изначально находилась в позиции защиты и нападения.

Еще одна незрелая реакция в спорных ситуациях, которую я использовала во взрослой жизни, – это хлопанье дверью, бросание телефонной трубки или игнорирование. Старалась исчезнуть, а потом гадала: «Позвонит? Не позвонит? Придет извиняться или нет? Вспомнит обо мне?». Если я «убегала», а человек «догонял», то для меня это было подтверждением, что я не пустое место, а важна и значима. От папы получала доказательства любви только тогда, когда надувала губки и плакала. Он обращал на меня внимание, начинал жалеть, и я понимала, что любит.

К сожалению, папа не научил меня выстраивать границы с мужчинами и с миром в принципе. Поэтому я не выросла той женщиной, которая умеет уважать свои и чужие границы.

Если партнер отстранялся, чтобы побыть в одиночестве, или в конфликте избегал диалога, проявлял равнодушие, то я впадала в паническое, неуправляемое состояние дикого страха, что это конец, смерть, катастрофа, и все конечно. Истерила, кричала и делала все, чтобы мужчина не молчал, не закрывался, не уходил. Данные ситуации активировали у меня ту самую детскую боль, когда папа отстранялся, и маленькая девочка делала вывод: «Он больше меня не любит».

Уже взрослой женщиной я автоматом применяла эти реакции, не думая о том, что любая коммуникация подбирается под ситуацию и оппонента. Шаблон надолго был внедрен в мое поведение.

Порой было достаточно слова или фразы, чтобы погрузить меня в состояние, когда я начинала выдавать стереотипные реакции, свойственные маленькой девочке. Мне нужны были отношений с сильным зрелым мужчиной. Но они предпочитали вести диалог со зрелой женщиной, а не подвергаться манипуляциям травмированного внутреннего ребенка.

В отношениях я искала опекающего отца, который даст мне заботу и любовь, а не мужчину. Я была недолюбленным ребенком. И когда кто-то начинал восхищаться мной, заботиться, одаривать вниманием, то сразу думала, что это любовь. Не рассуждая, подходит мне этот мужчина или нет, вступала в отношения. Так я два раза вышла замуж. Но таких мужчин в жизни было мало. Как правило, я выбирала холодных, неспособных к эмоциональной близости людей, и страдала от отсутствия любви. Все как в детстве, практически под копирку.

Маленькой девочкой я не получила той любви, которую хотела, поэтому сделала вывод, что со мной что-то не в порядке, и решила, что недостойна быть любимой, потому что недостаточно хороша. Эта установка глубоко засела в подсознании, стала управлять моей жизнью и регулировать взаимоотношения. Я сама специально создавала драматические ситуации, привлекала людей, чтобы каждый раз доказать себе: «Да, я недостойна любви. Да, я недостаточно хороша».

Родная, ты же помнишь, что мы создаем реальность в соответствии с собственными установками и убеждениями. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения.

Посмотри, какова твоя жизнь? Таковы программы и установки.

Какие сценарии и модели поведения, связанные с папой, ты воспроизводишь во взрослой жизни?

Осознавай, исследуй, анализируй.

Я выявила, признала и трансформировала негативные установки и программы, связанные с воспоминаниями об отце, которые управляли моей жизнью и активировали детские реакции. Как это сделать, рассказала тебе в главе про мужчин.

Но важно было изменить не только установки, но и внутреннее состояние. И для этого я сделала один глубокий процесс, с которым поделюсь с тобой.

Я стала вспоминать ситуации, связанные с папой, в которых, будучи ребенком, испытывала сильные отрицательные эмоции.

Представляла маленькую себя в той негативной ситуации и погружалась в те чувства, которые были у меня как у ребенка. С позиции взрослой женщины спрашивала малышку: «Что ты чувствуешь в данный момент? Какие испытываешь эмоции? Чего на самом деле хочешь? Чего не хватает, чтобы справиться с данной ситуацией? В какой поддержке нуждаешься?».

После этого визуализировала в сознании подарки, символизирующие поддержку, которые были так необходимы маленькой девочке Лене. Я представляла, как получаю их и как они меня наполняют тем, чего так сильно не хватало в тот момент. Я проживала и чувствовала, как меняется состояние ребенка.

Далее рисовала в сознании образы, как, обладая этими качествами, поддержкой, которую я получила, моя жизнь складывается совершенно по-другому.

Например, в памяти всплыла одна неприятная ситуация, и я поняла, что в тот момент девочке Лене не хватало веры, любви, защиты, поддержки и восхищения папы. Ей очень хотелось, чтобы он сказал: «Любимая моя дочка, я очень люблю тебя. Ты самая лучшая. Ты самая красивая девочка для меня. Я верю в тебя. У тебя все получится. И в любой ситуации ты можешь рассчитывать на меня, я всегда буду рядом и всегда тебя защищу». Я прожила ту детскую боль, которую испытывала в тот момент, когда всего этого не получила.

И после приступила к трансформации состояния. Представила красное сердце, на котором было написано «Доча, я в тебя верю», плюшевого белого медведя, шикарное платье и папу с большим букетом цветов. Все эти подарки были наполнены теми эмоциями и чувствами, в которых остро нуждалась маленькая Лена. Я визуализировала как девочка сидит на коленях у папы, как он дарит ей цветы и подарки, гладит по голове и говорит все те слова, которые она так сильно хотела услышать.

Мне вспомнилось около 10 травматичных случаев, которые таким образом были проработаны. Милая, у тебя всплывут свои истории, когда ты испытывала сильные негативные эмоции по отношению к отцу. Измени внутреннее состояние с помощью этой практики, проработай психологические травмы, осознай негативные программы и трансформируй их.

Далее я решила детально разобраться, какой на самом деле образ папы в моей голове, что о нем думаю лично я. Осознав это, можно изменить отношение к отцу.

Милая, образ отца складывается из нескольких составляющих:

• хорошие воспоминания и чувства к нему;

• плохие воспоминания и чувства к нему;

• мамины слова и эмоции по отношению к папе;

• слова и эмоции других значимых людей.

Я взяла три листа бумаги. На одном из них написала свое отношение к папе, вспоминая и выписывая конкретные ситуации и эмоции. Справа фиксировала позитивные чувства и представления о нем, слева – негативные. Отдельно выписала свои инсайты, как мое отношение соотносится с представлениями о себе и о мужчинах.

На втором листе бумаги – что говорила мама про папу, чем была довольна, в чем обвиняла. Справа – положительные слова и чувства, слева – отрицательные. Параллельно анализировала, как ее слова повлияли на мои представления о мужчинах и о самой себе. Эти осознания я выписывала на другом листе бумаги.

На третьем листе, также поделив его на две части, отметила все, что говорили о папе другие значимые для меня люди.

После этого стала анализировать, что из написанного является моим, а что – чужим. Что есть факт, а что есть домысел? Что из сказанного имеет реальное основание?

В подсознании был записан образ папы: холодный, слабый, эгоистичный, не способный проявить любовь и тепло, внимание и заботу, и так далее. Но во многом он был сформирован мамой. Будучи маленькой восприимчивой девочкой, я видела ее эмоции к папе, слышала претензии, недовольства, и именно эти слова и чувства повлияли на образ отца.

Милая, во многом от матери зависит, как ребенок будет любить папу. Если мама постоянно недовольна, то и у малышки появится много претензий к отцу и к другим мужчинам тоже. До семи лет ребенок находится в симбиозе с мамой, поэтому воспринимает ее ощущения как собственные. На образ отца также могут влиять слова бабушек, дедушек и других значимых людей.

Если женщина не рассказывает ребенку, что на папу нельзя положиться, то у девочки и не сформируется программа «я сама» и образ слабых мужчин. Если мама не рассказывает дочке, что все мужчины изменяют, то у взрослой женщины не будет страха встретить неверного партнера.

Рассказывая плохо детям о своей второй половине, мы, увы, закладываем в них негативные сценарии, страхи и образы. А когда малыш слышит плохое об одном из родителей, то чаще всего испытывает сильные негативные эмоции, которые направлены на самого себя: стыд, что у него такой папа; страх, что он сам будет таким же плохим; чувство вины, что из-за него папа так себя ведет.

Еще один момент: ты же понимаешь, что мы не несем ответственность за отношения папы и мамы. Это касается только их двоих, и на наше отношение никак не должно влиять то, что они рассказывают друг про друга. У них своя правда, мы их дети, и это не наша зона ответственности – влиять на их отношения. Они наши родители, и мы любим их обоих. А что уж у них происходит между собой – нас не касается.

Постепенно я стала очищать образ папы от навязанных, чужих мнений о нем, отделять свои чувства и эмоции от чувств и эмоций других людей, особенно от слов и чувств мамы.

Осознала, что в моем теле есть чужая энергия, которая пришла извне со словами и эмоциями по поводу папы, а я ее приняла. Наступила пора отпустить то, что не является моим. Я встала и начала тщательно собирать эту энергию руками из головы, плеч, живота, ног, из всех органов, представляя, как она формируется в плотный комок. После этого визуализировала перед собой маму, протянула ей эту энергию и на выдохе проговорила: «Мама, забери, это твое!». Потом – других людей, которые передали мне энергию, и на выдохе сказала им: «Заберите свое». И отдала оставшуюся часть комочка им.