Я боюсь высоты, но очень хочу летать. Письма к себе – 2

© Елена Крамаренко, 2019

ISBN 978-5-4493-5924-7 (т. 2)

ISBN 978-5-4493-5925-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Евгения только недавно вышла на работу после болезни. Перелом на ноге сросся, но она все равно еще прихрамывала. Но это был скорее страх наступать на ранее больную ногу, чтобы не травмировать ее еще раз.

Завалы, связанные с ее трехнедельным отсутствием на работе, Евгения постепенно разгребла. Да и коллеги ее выручали. Текущая работа была сделана без нее. Оставались нетронутыми важные дела, которые могли подождать. Ведь спешка при их решении повлекла бы крупные ошибки.

Евгения начала работу с них. За неделю все было проанализировано, и приняты важные решения. Руководство с мнением Евгении согласилось, понадеялось на ее опыт. Да и точку зрения свою она изложила основательно и подробно. Возражений не было ни у кого.

Постепенно рабочая жизнь вошла в привычную колею. Евгения подключилась к решению текущих вопросов. Близился Новый год. Нужно было подумать о подведении итогов и планах на предстоящий год. Евгения активно занялась этим. По первым результатам итоги должны были радовать. Можно было подумать и о премии за год работы. Евгения в предвкушении обсуждала с коллегами возможный ее размер.

Также началась подготовка к новогоднему корпоративу. Из-за своей многочисленной семьи Евгения обычно не принимала в нем участия. Ей бы с подготовкой ко всем утренникам справиться! А в этом году все было по-другому. Ее родители собирались отмечать Новый год у родственников в другом городе. Было решено, что все внуки поедут с ними. Просто все многочисленные родственники, живущие в Сибири, не видели еще детвору. А поскольку родители Евгении уже были в преклонном возрасте, ехать решили пораньше, чтобы не попасть в предпраздничную суматоху. Из-за этого все три сына Евгении на утренники в школе не попадали.

Отсутствие необходимости готовить всем мальчикам новогодние костюмы освободило много времени у Евгении. Она с радостью окунулась в подготовку праздника на работе. Сочинялись какие-то сценки от их отдела, готовились номера для выступлений. Евгения словно окунулась в детство. Ведь на Новый год малыши ожидают чудес. А позже вырастают, и праздник уже не радует. Остается только раздражение по поводу хлопот по его подготовке. Ведь нужно многое переделать по хозяйству. Убрать, приготовить, купить подарки, нарядить елку и т. д. Да и сама организация праздника лежит на взрослых. Это уже обязанности. А они убивают радость.

В этом же году Евгении повезло. Она вспомнила школьные и студенческие годы, когда готовились какие-то капустники, учились стихи, песни придумывались. И была веселой даже подготовка. И праздник чувствовался заранее. Она с коллегами обдумывала, как они будут выступать на корпоративе. Сложность была в сочинении стихов на сухие экономические темы. У них же одни цифры и отчеты, а надо придать им лирики и юмора. Ведь они будут сами себя развлекать. Хотелось, чтобы их выступление понравилось. Да и работали у них в отделе практически одни женщины. Редко встретишь мужчину-бухгалтера. Но это только вносило задор в подготовку к празднику.

И вот, наконец-то ее родители забрали детей. Муж Сергей отвез всех путешественников на железнодорожный вокзал. Мальчики радовались предстоящей поездке. Евгения тревожилась. Но муж успокаивал. Они же не надолго уезжали. На зимние каникулы.

Евгения готовилась к предстоящему корпоративу. Вечер должен состояться в пятницу. Отпустили с работы сразу после обеда, чтобы женщины смогли подготовиться. Евгения тоже ушла домой, чтобы переодеться и сделать прическу. В кафе она должна быть в 18—00. «Много времени, успею все, – подумала она. – Даже слова повторить. А то уже давно не выступала на сцене. Последний раз, кажется, в институтские годы».

Она бегала по квартире, как угорелая. Ведь практически каждая женщина успевает сделать сразу несколько дел. А вот у мужчин только легендарный Юлий Цезарь славился этим умением! «А еще нас называют слабым полом», – подумала Евгения.

Все было привычным. Суета и колгота. Но тут у Евгении потемнело в глазах. Голова закружилась. Надо было сесть.

Евгения тяжело присела на диван: «Что со мной? На здоровье не жаловалась давно, из окружения никто не болел… Вряд ли это грипп… Тогда что?» Встать Евгения долго не могла. «Неужели все мои старания коту под хвост? Я же так готовилась! Так ждала праздника!» – Евгения чуть не плакала. Кое-как она поднялась. Быстро двигаться она уже не могла, только потихоньку. Собиралась как во сне. Медленно и заторможено. Голова болела. Выпила таблетку. Должно скоро отпустить. А пока Евгения боялась уже опоздать. Постепенно боль уходила.

Евгения успела на праздник. Но чувствовала вялость и апатию. Выступить ей удалось. Но энергии было мало. Старалась уже не испортить праздник другим и не подвести их. Ведь все так старались! Евгения ушла домой пораньше. Этим удивила коллег: «Ты же собиралась погулять как следует! Что случилось?» Она отнекивалась, ссылалась на нездоровье. Ее бледность не могла скрыть даже косметика. Ее оставили в покое. Посоветовали на выходных прийти в себя и отлежаться.

Евгения погрустневшая приехала домой. Муж уехал к друзьям. Она впервые за долгое время осталась одна в квартире.

Ей снова стало нехорошо. Из-за плохого самочувствия она на празднике отказалась от алкоголя, поэтому не понимала причину недомогания. Она подумала: «Неужели отравление? Но все было свежим. И никто больше не жаловался!» Но делать было нечего. Евгения разделась и легла в постель. Было еще не поздно. Она не могла заснуть.

Она снова пыталась в тумбочке найти таблетки от головы. И случайно рукой наткнулась на бумаги. «Что это? Почему они здесь?» – недоумевала Евгения. Она разглядывала 2 школьных тетради. Открыла одну. Прочитала название «Я боюсь глубины» и вспомнила, что это тетради, которые нашли в купленном весной доме в селе. Их нашли совершенно случайно в одном из сараев на земельном участке. В тетради был рукописный текст. Это не были лекции по какому-то предмету. Это были записи. Автор был неизвестен. Ни на одной тетради, ни на другой не было никаких фамилий, указывающих на их собственника.

Евгения в период болезни прочитала первую тетрадь. Она тогда для себя определила эти записи как «Письма к себе». Ведь обращения ни к кому не было в тексте. Дат, указывающих на то, что это дневник, тоже не было. В первой тетради автор писала о своей жизни, о прошлом, о мыслях, которые пришли ей в голову в момент воспоминаний.

Та книга понравилась Евгении. Она заставила ее думать, плакать, переживать. И сравнивать со своей жизнью. Она была не похожа на жизнь той женщины, что писала тетрадь. Это Евгения поняла из текста, когда только начала ее читать.

А вот во второй тетради руки тогда не дошли. У нее как раз заканчивался тогда больничный.

Евгения открыла её. Прочла название «Я боюсь высоты, но очень хочу летать». «Странное название, – подумала она. – Но и первая была про страх. А тут еще и желание есть. Интересно. Все равно не смогу заснуть». И Евгения легла на кровать с книгой. Но ей показалось, что света мало для чтения. И она перебазировалась в свое любимое кресло. Ноги подобрала под себя и укрылась теплым пледом: «Ну вот теперь я готова читать…»

1. Обожаю парадоксы или Антипедагогика

Обожаю парадоксы. В моей жизни они есть. Я учусь у своей дочери всю ее жизнь. А самые большие глупости в моем окружении я наблюдала у своих родителей. Такое антивоспитание.

Сейчас вспоминаю, как я воспитывала своего ребенка. И понимаю, что в общепринятом значении, никак. Я шла за ней. С тех пор, как она училась ходить, держа меня за две руки. Помню, именно тогда я стала жаловаться на боль в пояснице. Практически целый день, делая перерывы только на еду и сон, я в согнутом состоянии ходила за ней. Одно было неизменно. Держалась она за две мои руки. Продолжалось это более двух месяцев. Практически сразу после того, как она самостоятельно встала на ноги, она стремилась пойти. Это случилось, когда ей исполнилось 8 месяцев. Она упорно топала вперед, но отпускать мои руки она не хотела! Все мои попытки освободить хоть одну руку категорически ею отвергались. Мне оставалась роль страхующего троса. Я день за днем нарезала круги, идя за моей дочерью, которая училась ходить. От упрощения этой пытки «сгорбленной старухой» я отказывалась. Опытным путем я поняла, что будет еще хуже. Если возить дочь в коляске на прогулке, то спать днем она категорически не будет! И ночью тоже! А сутки без сна – это уже более изощренная пытка! Я бы просто не выдержала.

Это же целый марафон пробежать можно, если посчитать то количество шагов, которое я проходила за день за подрастающей дочерью. Где-то вычитала (Вебер Энциклопедия), что у всех млекопитающих новорожденные детеныши сразу же могут стать на свои ноги. Только у людей из-за прямохождения это не так. Носить все 18 месяцев ребенка женщине тяжело, поэтому беременность длится 9 месяцев и еще 9 месяцев длится период младенчества. Ребенок в это время полностью зависит от родителей. Словно продолжается его внутриутробное развитие. Такой одушевленный кокон для будущей бабочки.

Младенцу по его крику, писку, а у продвинутых родителей только по недовольному выражению лица предоставляется все необходимое. Пока он не научится полноценно разговаривать, все его потребности должны удовлетворить родители. Так было задумано природой.

Они для ребенка боги, хотя он их воспринимает как прислугу! Они же выполняют его прихоти.

Так кто кого ведет? Родители ребенка или он их за собой. Я удовлетворяла ее желания. Это она захотела научиться играть на пианино. И, пожалуйста, в 7 лет она пошла в музыкальную школу. Она захотела после окончания 9 класса пойти учиться в музыкальный колледж. Я снова шла за ее желанием. Притом, что я в этом совсем ничего не понимаю. Мне «медведь на ухо наступил». Слуха музыкального нет. После колледжа возникло желание учиться дальше уже в столице. Я не возражала. Финансы – единственный вопрос, который встал остро. Я на протяжении двух лет тратила большие для меня деньги на помощь дочери. Потом начала понимать, что я так больше не могу. Надо что-то делать.

Дочь стала зарабатывать свои деньги. Их немного, но они ее.

И ее первый подарок мне. На свои заработанные деньги она покупает золотое кольцо. Маме, которая их совсем не носит! Она с гордостью преподносит его мне. Удивила. Я не ожидала. Совсем. Да, красивое. Мне нравится. Но…

Я бы с радостью приняла бы другой подарок от нее. Чтобы одна моя рука уже бы принадлежала мне самой…

Я устала уже. Очень. Материально ей помогать. Это уже не те суммы, которые были три-два года назад, но для меня и это еще много.

И я снова вспоминаю, как она училась ходить. Две руки, потом одна… Я уже могла хоть немного разогнуться. Еще не полностью, но даже это радует.

А потом еще месяц одна рука все еще мне не принадлежит. Дочь крепко держится за нее, не отпускает. На все попытки освободить мою руку отвечает криком. Я уже совсем отчаялась. Смирилась с неизбежным. Как хвостик следую изо дня в день за нею следом. Кто кого ведет? Я ее или наоборот? У нас было второе.

Почему я сейчас об этом вспомнила? А случилась странная вещь. Я забыла об этом дне. Первый раз за столько лет! Дне, когда моя дочь начала ходить! Все это время я помнила о нем. Я удивляла всех врачей этим. Я по прошествии лет на вопрос любого доктора, который задавался каждый раз при заполнении сведений о здоровье дочери, отвечала, что мой ребенок пошел в 11 месяцев. И про себя уже (это было 26.06.1996 года). Странно, почему я запомнила? А для меня это ясно. В этот день я освободилась. Полностью смогла распрямить поясницу, расправить плечи и смотреть уже вперед и вверх! А не вниз под ноги и вперед. Только на расстояние следующего шага.

Это уже было счастье! Как же мало для него нужно! Такие крохи! А уже столько эмоций…

И сейчас я только и жду того часа, когда я смогу полностью освободить свою руку, которой поддерживаю дочь. Она мне нужна самой! Чтобы уже поддерживать себя. Мне это нужно как никогда. Потому что у меня нет такого страховочного троса. Я одна. Совсем. Страшно? Да. Но это мой выбор. Я за него отвечаю.

«Моя рука нужна мне самой! – повторяю я снова. – Дочь, пожалуйста, отпусти мамину руку. Ведь я очень хочу летать!»