Ты – сама себе психолог. Отпусти прошлое. Полюби настоящее. Создай желаемое будущее

Глава 3
При чем здесь папа?

Все и так знают, что мы выбираем мужчин, похожих на папу, но по факту, когда начинаешь говорить об этом с подружками и знакомыми, все говорят: «Ну, неееет, мой вообще на папу не похож…» «Почему так?» – спросила меня редактор, когда рукопись была уже почти готова.

Так происходит потому, что мы склонны проводить параллели только в каких-то очевидных вещах. Например, папа любил рыбалку, а муж любит футбол – совершено не похожи! Хотя на деле у обоих есть сильное увлечение. Папа очень тихий, а муж – голосящий, какое же тут сходство? А то, что в критической ситуации и тот, и другой способны концентрироваться и совершать самые важные и нужные действия, – об этом особо никто и не задумывается, не сравнивает в этой точке.

Муж «вообще не похож на папу» вовсе не поведением, строением тела, цветом волос или предпочтениями в спорте. Это в принципе не категории для сравнения. Похожесть – это про то, что ты чувствуешь себя рядом с мужем так же, как рядом с папой в детстве. Осознай пример концентрации в критической ситуации – это про твое чувство защищенности рядом с ними.

Если отец был достаточно строг, держал тебя в ежовых рукавицах, то и муж будет точно такой же. Так одна моя подруга на предложение слетать в Стамбул, развеяться, погулять, попить турецкий кофе, расслабиться, округлила глаза и сказала: «Ты что! Меня муж ни за что не отпустит!» При этом она считает свой брак равноправным, уверена, что у нее достаточно свободы. Понимаешь иронию ситуации?

МУЖ, КОТОРЫЙ ПОХОЖ НА ПАПУ – ЭТО ПРО ЕГО РЕАКЦИИ НА ТЕБЯ. ЕСЛИ ПАПА НИКОГДА НЕ ТРАТИЛ ДЕНЬГИ, СЧИТАЛ КАЖДУЮ КОПЕЙКУ, ЖИЛ ОТ ЗАРПЛАТЫ ДО ЗАРПЛАТЫ, ТО, СКОРЕЕ ВСЕГО, У ТЕБЯ БУДЕТ ТАКАЯ ЖЕ ФИНАНСОВАЯ СИТУАЦИЯ С МУЖЕМ.

Ну, либо ты уйдешь в антисценарий. Но об этом мы поговорим позже.

Когда клиенты обращаются с просьбой проработать взаимоотношения с мужем, мы начинаем раскапывать отношения с отцом. Потому что в 90 % случаев девушка, женщина находится в переносе с папы на мужа – все свои невыраженные чувства, все свои обиды, эмоции, все, что накопилось в отношениях с отцом, она проецирует на своего мужчину.

В зависимости от того, как относился к тебе папа в детстве, ты ожидаешь от мужчины либо точно такого же отношения, либо полярного. А когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям, ты начинаешь что? Правильно. Начинаешь его третировать, преследовать, манипулировать: «А я думала, что ты не такой!» Что лежит за этой манипуляцией? Требование: «Соответствуй моим ожиданиям».

Идеально, когда «мой опыт с папой» – это треугольник, а «мой опыт с мужем» – овал, и между ними нет ничего общего. Допустим, сознательно ты никогда не проводила эту параллель, но если на бессознательном уровне ты сравниваешь папу со своим мужчиной, то ты будешь уверена, что мужчина ведет себя точно так же.

Ты должна отделить мух от котлет – своих мужчин от папы. Тогда у тебя будет возможность видеть мир не в тех очках, которые ты когда-то надела на себя в детстве, а таким, какой он есть на самом деле.

Итак, чтобы разобраться в вопросе взаимоотношений с противоположным полом, давай рассмотрим травмирующие случаи построения отношений с папой или другим значимым мужчиной из твоего детства.

В психологии есть такое понятие, как акцентуация личности. Это не диагноз. Это всего лишь некая особенность характера, которой свойственны отдельные ярко выраженные черты. Набор этих черт делает человека восприимчивым к одним жизненным ситуациям и, напротив, стойким к другим. Названия их звучат страшно. Но это не должно тебя пугать. Ты же сама себе психолог!

В рамках поставленного вопроса нас интересует шизоидный тип акцентуации. Эта акцентуация характерна в основном для мужчин. Папа шизоидного типа – это папа, который не склонен к контакту. С этим связана одна из самых распространенных детских травм у женщин. Такие мужчины – не тактильные, не ласковые, они не обнимают своего ребенка, не целуют, не говорят добрых слов. Папа как будто находится в своей скорлупе, сквозь которую не пробьешься.

Что происходит в таких отношениях? Для любого ребенка язык любви – это объятия, поцелуи, совместные игры. Когда папа не говорит дочери ласковых слов, не гладит по голове, но покупает дорогущие фирменные ботинки, девочка не воспринимает это как проявление теплых папиных чувств и заботы. Она не понимает этого. Девочка вырастает в ощущении, что она не любима папой. Она ощущает себя нежеланной, ненужной.

На самом деле шизоидный папа просто не способен на тактильные и вербальные проявления любви в силу своей природы. И требовать от него этого, ждать, обижаться, что не получаешь – просто нелепо. Это равносильно тому, что ты придешь в пиццерию, станешь яростно настаивать на приготовлении японских роллов и расстраиваться, что тебе их не подают.

Что происходит в таком случае в отношениях с мужчинами? Если папа был неконтактный, нетактильный, неласковый, то ты выбираешь себе такого же партнера. И даже если в конфетно-букетном периоде все в порядке – объятия, поцелуи, комплименты, то проходит пара-тройка лет, и твой мужчина закрывается в свою скорлупу. А ты, соответственно, попадаешь прямиком в свою детскую травму.

В своих взрослых отношениях мы натыкаемся на те же проблемы, что и в отношениях с родителями. То есть, например, твой папа всю жизнь изменял маме, а значит, изменял тебе, потому что ты с мамой в конфлюэнции.

ЕСЛИ МАМА ВНУШИЛА ТЕБЕ, ЧТО ПАПА ИЗМЕНЯЛ НЕ ЕЙ КАК ЖЕНЩИНЕ, А ВАМ КАК СЕМЬЕ, ТО ТЫ ПОЛУЧИЛА ТРАВМУ – ПАПА ДЛЯ ТЕБЯ «ПРЕДАТЕЛЬ».

И ты будешь бесконечно подталкивать своего мужчину к измене своими поступками, словами, поведением, нескончаемыми подозрениями. Моя мысль ясна?

Следующий вариант развития отношений – поиск антисценария. Допустим, папа был подкаблучником, мямлей, диванным лежачим. И ты решаешь, что тебя это достало. Тебе не нужен тряпка и тюфяк! И ты выбираешь себе этакого Мужика – в полном смысле этого слова. Брутала с бородой, байкера, который стучит кулаком по столу и при неровном взгляде дает тебе леща… Но в итоге приходишь в ту же точку. То есть если идешь по сценарию, заложенному папой в детстве, – тебе «достается» собственный диванный. Выбираешь антисценарий – получаешь супруга-агрессора. И при любом исходе ты недовольна. Гармоничных отношений с партнером нет. А значит, ты получишь те же ощущения, те же проблемы, от которых пытаешься уйти.

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ ОТ ЧЕГО-ТО УБЕГАЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ МЫ ЭТО ПРИТЯГИВАЕМ К СЕБЕ.

То же самое и с жизненным сценарием. Чем больше ты стремишься избавиться от тирании и видеть рядом с собой мягкого и покладистого мужчину, тем сильнее ты привлекаешь такого человека, в котором агрессия и жестокость будут теневым проявлением. Потому что, когда ты чего-то боишься, ты постоянно толкаешь человека на это. Ревнивая женщина толкает партнера на измену. Жертва всегда встречает насильника.

По статистике, в 50 % случаев возникновения семейной драки виновата женщина. Она провоцирует мужчину на то, чтобы ее ударили. Это вовсе не значит, что я защищаю агрессоров и утверждаю, что женщин бить можно. Но я не раз становилась свидетелем семейных ссор, в которых женщина первой начинает оскорблять и толкать оппонента, провоцируя его на «сдачу».

То же самое происходит и в антисценарии. Когда ты чего-то боишься, ты настолько концентрируешься на этом, акцентируешь внимание, что волей-неволей провоцируешь человека на поступок, который тебя страшит. Ты даешь человеку невербальный посыл: «Поступи со мной именно так».

То есть, если ты поранилась об отца, ты будешь постоянно испытывать эту боль со своими мужчинами. До тех пор, пока не проработаешь эту свою детскую травму. Но все не так безнадежно, как кажется на первый взгляд. С одной стороны, это больно, а с другой – предсказуемо, и, значит, с этим можно работать!

Как быть в ситуации, когда у девочки не было папы? Погиб, родители развелись, когда ей был всего годик, он никогда не жил с мамой, бросил ее во время беременности и так далее?

На самом деле папа был всегда. Он так или иначе присутствовал в вашей с мамой жизни, в ваших отношениях. Потому что он был в голове у мамы. Ключевым моментом тут становится не то, каким же он был, твой папа, а то, какие чувства ты испытываешь по отношению к нему, и что именно из этого набора ты переносишь на своего мужчину. Упражнения, которые мы будем делать, подходят и в таких случаях. Ведь в основе всего лежит ТВОЕ отношение к папе.

Например, я работала с девочкой, у которой папа был олигархом. Он носил ее на руках с самого младенчества. Во всех смыслах этого слова она росла в норковых пеленках. Папа не чаял души в своей принцессе. Казалось бы, в чем проблема? Ни травмы тебе, ни неоправданных ожиданий. А загвоздка оказалась в том, что на фоне идеализированного отца в принципе невозможно построить отношения с другим мужчиной. Все потенциальные кандидаты в мужья меркли в его тени и казались жалкими стекляшками на фоне бриллианта.

Осознай, что никто не будет относиться к тебе так, как относится папа к девочке, к доченьке. Отношение папы к своей принцессе, которой он в годик попку мыл, и отношение мужчины к взрослой женщине совершенно не равнозначны. Какой бы сильной ни была любовь между мужчиной и женщиной, ко взрослому человеку есть определенные требования, ожидания. Папина идеальная любовь – это безусловное принятие, которое ты пытаешься найти во взрослых отношениях. Всепоглощающая отцовская любовь травмирует девочек не меньше, чем ее отсутствие.

Одна достаточно популярная звезда, прошедшая через несколько разводов, как-то сказала в своем интервью, что ее травмировал идеальный брак родителей. Во взрослой жизни она искала таких же отношений – ноздря в ноздрю, щека к щеке, вместе за руку и в огонь, и в воду. Она встречала любящих, замечательных мужчин, но даже они не были готовы к такому самоотречению. И она осознала, что причина ее разводов – слишком идеальный брак родителей.

Ведь мужчины любят не одинаково, все люди разные, язык любви уникален для каждого. Для кого-то любовь – это поцелуи под луной, а для кого-то – поддержка после тяжелой ситуации, материальная помощь или вкусный завтрак утром.

Следующий вариант травмирующих отношений – папы с зависимостью. Это алкоголики, игроманы, трудоголики и так далее. Если твой папа был алкоголиком, почти наверняка твои мужчины будут людьми с зависимостью. Выберешь ли ты наркомана или трудоголика – меняются лишь декорации, а суть зависимости остается.

Если у человека проблемы с реальным миром, он погружается в какой-нибудь другой: уходит в алкоголь, в компьютер, в карты или в работу. В этом случае ты подберешь для себя условия жизни, максимально схожие с теми, что были у тебя в детстве. И будешь выступать в этих отношениях или спасателем, если приходилось спасать в детстве папу и этот навык развит в совершенстве, или преследователем, если пьяного папу ты тайно ненавидела и теперь пытаешься искоренить алкоголиков как класс.

Итак, ты выбираешь такого же мужчину, каким был твой отец. Все твои невыраженные чувства к папе переносятся на этого мужчину.

Как это работает?

Например, в случае с изменой маме, ребенок слышит: «Папа НАМ изменяет». Девочка интерпретирует это как: «Папа изменяет мне».

Девочка вырастает и находит мужчину, который прекрасно к ней относится, дарит цветочки, на руках носит. Но стоит ему один раз пойти на работу и не ответить на телефонный звонок, как тут же включаются все ожидания и страхи, полученные от папы. Потому что в этот момент у женщины на бессознательном уровне живет негативный опыт, который только и ждет толчка, чтобы проснуться.

Знаешь, как проверяет плойку моя стилистка? Она ее нюхает. Она не прикасается к ней пальцами. Когда я спросила ее, почему она так делает, та ответила, что когда-то в детстве так сильно обожглась о плойку, что теперь боится ее трогать. То же самое и с мужчинами.

ТЫ БОИШЬСЯ ЧЕГО-ТО, ПОТОМУ ЧТО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОБОЖГЛАСЬ. ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ЭТО БЫЛО НЕВЫНОСИМО. ТЫ НАСТОЛЬКО СТРАШИШЬСЯ ЭТОЙ СИТУАЦИИ, ЧТО НАЧИНАЕШЬ ЕЕ ПРИТЯГИВАТЬ. НАЧИНАЕШЬ ВИДЕТЬ ЕЕ В ЛЮБОМ ПОСТУПКЕ СВОЕГО МУЖЧИНЫ.

Например, у меня есть подруги, у которых в детстве папы злоупотребляли алкоголем. Когда их мужья выпивали в компании, у подруг начиналась паника после первого же бокала. После двух рюмок их начинало эпилептически трясти. Потому что это их травма. Но это история не про мужа, а про папу. Работать в этих случаях нужно над отношениями с папой.

Совсем не обязательно, чтобы это была какая-то жуткая ситуация, достаточно мимолетного неприятного впечатления, чтобы ребенок сделал для себя выводы и стал проецировать свой опыт на всех окружающих мужчин. Ты решаешь, что он отвратительный, приставучий, агрессивный, плачущий, грязный – выбери свой вариант. Даже если у тебя в семье был дедушка-алкоголик, с которым ты не общалась, его дух витал в воздухе вашей семьи.

В каком смысле? Среди родных сохранился стыд о том, что их родственник – алкоголик. Эту тему будут обходить стороной – дефлексировать^[3] – и невербально сообщать тебе о том, что алкоголизм – это стыдно и плохо. Для этого ребенку не обязательно слышать мамин голос, часто все воспринимается на уровне эмпатии. Возможно, твоя мама при воспоминании о дедушке-алкоголике лицом, эмоциями, телом сообщала тебе о страхе и отвращении. Этого вполне достаточно, чтобы взрастить аналогичные чувства и в тебе.

Может быть и так, что ты вообще не понимаешь, откуда тебе это прилетело. Ты не можешь вспомнить источник своей травмы. Тогда просто пойми, что это – не твое. Как непонятно откуда взявшаяся чужая вещь в шкафу. Кто занимался танцами, тот, скорее всего, приносил случайно домой чужую вещь. Ты же не станешь ее на себя примерять? Носить? Ты ее отложишь, унесешь обратно, отдашь кому-то, потому что знаешь, что это не твое. То же и с непонятно откуда взявшейся травмой. Так и скажи себе: «Это не мое!»

КОГДА МНЕ ПЫТАЮТСЯ ВНУШИТЬ, ЧТО ПОПУЛЯРНОЙ БЫТЬ СТЫДНО, Я АБСОЛЮТНО НЕ ПРИНИМАЮ ЭТОГО. ТАК И ГОВОРЮ: «ЭТО ТВОИ ТАРАКАНЫ, ТВОЙ РЮКЗАЧОК, НОСИ ЕГО САМА! У МЕНЯ СВОЙ, Я ЕГО ПОНЕСУ».

Очень полезно в таких случаях просить Бога, или Вселенную, или Космос – что тебе ближе: «Дай мне сил разобраться со своим и отведи от меня чужое».

Вернемся к твоему рюкзачку. На что нужно обратить внимание в отношениях с папой? Задай себе следующие вопросы:

Что ты слышала от него в детстве?

Что папа говорил тебе? Возможно, он называл тебя толстопопой булкой, а возможно – любимым котенком.

Была ли ты желанным, долгожданным ребенком? Возможно, родители хотели, чтобы вместо тебя родился мальчик?

Какие отношения были между собой у твоих родителей?

Насколько глубоко ты находишься в конфлюэнции с мамой?

Наша психика устроена таким образом, что мы не хотим решать проблемы в одиночку. Никому не хочется сидеть одному в луже, всегда веселее это делать с кем-то. И мамы очень часто затягивают в эту лужу своих дочерей. Не специально, не планируя сделать ребенку больно, а бессознательно, от обиды и одиночества. Поэтому проанализируй, что вообще ты слышала от мамы про папу и про их отношения? Это очень часто играет ключевую роль в работе с травмами.

И наконец, что ты видела по отношению к себе?

Очень часто клиенты жалуются на то, что папа ушел из семьи и перестал общаться с дочерью. Это такая внутренняя боль… Эту боль невозможно вылечить. Если это про тебя, то ты должна понять, что каждый мужчина – папа настолько, насколько он на это способен. И не более.

ЕСЛИ ПАПА НЕ ПРОЯВЛЯЕТ ИНТЕРЕСА К ТЕБЕ, К ТВОЕЙ ЖИЗНИ, ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ ТЕБЯ, ЭТО КАСАЕТСЯ ЕГО. ЭТО ПРО НЕГО, ПРО ЕГО ЛИЧНЫЕ ЧУВСТВА.

Возможно, у него включается чувство стыда или есть какие-то препятствия или чувство вины. Любой здоровый человек пытается избежать чувства вины, старается не оказываться в той ситуации, которая обостряет это ощущение. Если, приходя к вам домой, папа испытывал чувство вины или стыда, то, скорее всего, он решил в итоге не приходить. Но это не имеет никакого отношения к тебе как к маленькой девочке. Это в первую очередь – про его отношение к жизни в целом и к твоей маме в частности.

Что со всем этим делать?

В каждой травматичной ситуации важно пожалеть свою внутреннюю девочку, которая столкнулась с безразличным папой, с папой-алкоголиком, с папой, который таскался по игровым клубам…

Ты должна пожалеть своего внутреннего ребенка, который все это пережил. Бывают травмы, которые не зарастают без следа. Остается шрам. Но становится легче.

УПРАЖНЕНИЕ «ПАПА – ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК»

Теперь, для того чтобы разорвать связь отношений с папой и отношений с твоим мужчиной, давай сделаем следующее упражнение.

Оговорим сразу: если у тебя не было папы, он погиб или ушел, или есть какая-то другая причина, по которой ты папу не знала, тогда определи, кто в твоей жизни был самым значимым мужчиной. Дедушка, старший брат, сосед. Был кто-то, кто оказывал на тебя влияние. Ты будешь делать это упражнение применительно к тому мужчине, который играл для тебя ключевую роль.

Перед тобой табличка из трех колонок.

В первой колонке пишем: 10 папиных качеств, которые я люблю и принимаю.

Здесь очень важный момент: даже если твой папа был монстром, у него все равно были какие-то положительные качества. Может, он вкусно готовил макароны по-флотски, а может, был пунктуальным, а может, отлично рисовал. Что-то хорошее есть в каждом человеке.

Во второй колонке перечисли 10 папиных качеств, которые тебе не нравятся. Что ты в папе не принимаешь. Если их будет меньше, чем положительных, – прекрасно! Нет так нет.

В третьей колонке опиши свои чувства к папе. Только не нужно писать «я папу люблю» или «я папу ненавижу». Это очень плоские чувства, под которыми скрывается огромный пласт других более разнообразных чувств. Невозможно только любить или ненавидеть. В любви есть и забота, и нежность, и ревность, и много других красок. Найди их.

Это упражнение поможет тебе понять, в чем твой папа был хорошим, и что в нем было не так. Суперменом был твой отец или негодяем – и то, и другое уже не важно, потому что не конструктивно. Бросаться из стороны в сторону не имеет смысла. Если даже речь идет о том, что в папе нет изъянов (а это значит, что он стоит на пьедестале), колонка поможет тебе снять его оттуда. Потому что, пока папа возведен в ранг идола, отношения с ним строятся по принципу вертикали. А вертикаль – это самая деструктивная модель взаимодействия с мужчинами.

У любого человека есть свои негативные качества, которыми он, возможно, к тебе не поворачивался, но это не значит, что у него их нет. Важно знать об их существовании, чтобы не идеализировать отца, и чтобы, как следствие, в его сиянии не растворялись все остальные мужчины. Осознай, что твой папа – нормальный живой человек, а не божество.

Если для тебя папа – злодей и негодяй, то обязательно нужно работать над тем, что он – человек, и он – разный. Даже в самом отпетом негодяе есть положительные качества. Необходимо осознать, что мир многоликий. Нет хороших и плохих людей, все мы разные и все имеем свои полярности. Другой вопрос, какие из них мы являем миру.

Пойми, что это важно.

Если твой муж добрый, ласковый и понимающий, но твой папа был обесценивающим, то, пока ты не сепарируешься от папы, тебе будет казаться, что твой муж такой же. Ты не будешь принимать от него ни поддержку, ни тепло, ни любовь, ни понимание.

Теперь, когда мы разобрались в твоих чувствах к папе, когда всколыхнули все, что тебя волновало, приступай к следующему шагу. Попроси его написать тебе письмо, в котором он даст тебе право выбрать мужчину – такого, как ты хочешь. Пусть папа разрешит тебе твои отношения, благословит тебя.

Если контакта или взаимопонимания с папой нет, или если его уже нет в живых, то сама напиши письмо от его имени. Ты можешь попросить сделать это значимого мужчину, который сыграл роль папы в твоей жизни или играет эту роль сейчас. Пусть твой старший брат или дядя разрешат тебе счастливые отношения с мужчиной, обладающим всеми необходимыми качествами достойного мужа.

Глава 4
Родительские директивы

Еще раз оговоримся, что «родительские» – это не всегда про маму и папу. Многие клиенты росли с бабушками и дедушками, в то время как родители были за границей на заработках. Тогда, в разрезе нашего вопроса, бабушка и дедушка будут выступать в роли родителей. Именно они – значимые взрослые, наделившие тебя директивами.

Наибольшее влияние на ребенка имеет тот взрослый, который больше всего с ним контактирует. Если ты росла с одним только старшим братом, который был тебе и мамой, и папой, значит, он – твой значимый взрослый, и в этой главе ты будешь работать с директивами, полученными от него.

Если маму ты видела только по выходным пару часов в день, а воспитывала тебя няня, значит, родительские директивы – это установки, полученные от нее.

Ко мне на терапию приходит женщина с запросом: «Я ничего не могу решить сама». Для принятия решения ей необходимо бесконечно советоваться с мамой, папой, подругой, дизайнером, маркетологом и так далее.

Начинаем копать и выходим на то, что она в принципе не имеет права быть взрослой. Имея в 30 лет семью и двоих детей, она постоянно опирается на кого-то из близких, как на костыль. Как будто у нее не две ноги, а всего лишь одна, и она постоянно ищет поддержку и опору.

Где спрятаны корни этой проблемы? Вся соль в полученной родительской директиве «не будь взрослой». Тот самый случай, когда мама с высоты своего жизненного опыта и с функцией гиперконтроля наперевес не давала дочери самостоятельно принимать какие-либо решения. Вовсе не желая своему ребенку зла, мама внушила дочери, что та не может быть самостоятельной, успешной, не должна к чему-то стремиться и чего-либо достигать.

Ты должна понять, что мама делала это не из каких-то тайных нехороших побуждений. Таким образом она пыталась поднять свою значимость в глазах дочери. Эти матери не задумываются, как их поведение и бессознательные послания отразятся на жизни ребенка. Мама моей клиентки и представить себе не могла, что в возрасте 30 лет ее дочь будет инфантильным ребенком.

Директивы бывают самые разные. У кого-то это «не взрослей», а кто-то растет с установкой «будь взрослой!»

Так, одна из моих клиенток – женщина 35 лет – переживала о том, что она провела день без пользы. Она отдыхала. Эта женщина не может ничего в своей жизни делать просто ради удовольствия.

Мы начали искать, что может доставить ей наслаждение, расслабить ее, порадовать. Выясняем, что это плавание в бассейне. Я пытаюсь привести ее к решению записаться в бассейн, чтобы насладиться плаванием. И в ответ я получаю монолог: «Так. Я запишусь на плавание, найму тренера и через год буду участвовать в соревнованиях среди любителей». «А тебе это зачем? – с недоумением спрашиваю я. – Ты для чего в бассейн идешь?» «Ну, как для чего? Чтобы плавать!»

Понимаешь? Она идет в бассейн не для того, чтобы получать удовольствие, а для того, чтобы достигать очередных вершин!

К слову, клиентка эта – миллионерша. И мы с ней работаем не над тем, как быть успешной, а над тем, как уметь притормаживать. Потому что в детстве ее сделали бесконечно взрослой. Ее внутренняя девочка, которая могла бы дать ей возможность радоваться каким-то мелочам, ориентирована исключительно на получение пользы, на достижение успеха. Поэтому у нее идет перекос в вопросе получения удовольствия от жизни. Она не умеет радоваться, не может расслабиться. У нее гипертрофирована маскулинная (мужская) часть, которая контролирует все процессы, отвечающие за стремление к результатам, достижение целей с дедлайнами. Она успешная бизнесвумен, но в ее жизни нет ни радости, ни спонтанности.

Установку на такой образ жизни, мышление и видение мира она получила в раннем детстве от своих родителей. И для того чтобы просто научиться радоваться жизни, ей было необходимо понять это. Выявить саму директиву и работать с ней.

Родительские директивы – это те установки, которые ты получила в детстве от своих родителей. Некое послание, которое они передали тебе вербально и невербально.

В психологии выделяют 12 таких директив. Сейчас я последовательно расскажу тебе о них. Но первое, что ты должна знать: каждая из них отнимает у тебя право жить так, как тебе нравится, и определяет твою судьбу.