50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой

Гэри Чепмен
Четыре сезона брака
2005

«Как мне кажется, стратегии, изложенные в этой книге, не обязательно использовать последовательно. Не воспринимайте их как отдельные проекты, которые нужно осуществить один за другим. Это, скорее, образцы правильного образа мыслей, стиля жизни и поведения, которые нужно стремиться встроить в свою повседневную жизнь. Например, позитивный образ мыслей мы стремимся приобрести на всю жизнь, а не только на короткий период, пока мы «чиним» свой брак. Говорить на языке любви супруга – это образ жизни, приносящий огромное удовлетворение. Если вы научитесь внимательно слушать, это поможет вам не только дома, но и на работе, и в общении с соседями и близкими. Помощь супругу в развитии его наклонностей – это проект длиною в жизнь, приносящий огромные дивиденды! А использование различий между вами и супругом сделает вас той самой побеждающей командой, которой вы стремитесь быть».

В двух словах

В супружеских отношениях бывают спады и подъемы, похожие по настроению и эмоциям на времена года. Весна – время расцвета, лето – сезон радости, осень – пора увядания, а зима – период уныния и безнадежности. Но есть способы продлить «теплые» сезоны.

Сорок пять лет успешного брака и огромный опыт консультанта по проблемам супружеских отношений – вот тот багаж, с которым американский психолог, пастор баптистской церкви Гэри Чепмен подошел к написанию этой книги. Его книга «Пять языков любви» (о ней мы расскажем чуть позже) нашла отклик у читателей всего мира, «Пять путей к сердцу ребенка» помогла обрести ориентиры в области воспитания детей. А «Четыре сезона брака» – книга для супругов, которые хотят жить в любви и гармонии до конца своих дней.

Сам автор признается, что идея сравнить брак с сезонами пришла в голову не ему, а его старому другу. Но если друг ограничился одной фразой, брошенной в разговоре, то Чепмен решил провести полномасштабное исследование с привлечением нескольких десятков супружеских пар, а потом обобщил результаты. Но, конечно, эта книга была бы неполной без описания стратегий и путей выхода из кризисов, с которыми сталкиваются супруги даже в самых благополучных отношениях.

К счастью, за годы консультирования Гэри Чепмен выработал несколько таких стратегий, благодаря которым можно смягчить «климат» в любом, даже самом суровом «зимнем» браке.

Весна, лето, осень, зима… и снова весна

Все мы знаем признаки каждого из сезонов. Весна – время надежд и движения вперед, время расцвета. Лето согревает, питает и радует, мы полны сил и способны к созиданию. Осень – период увядания, когда воспоминания о лете еще свежи, но уже чувствуется холодное дыхание зимы. И, наконец, зиму не зря сравнивают с умиранием – все процессы в природе приостанавливаются, землю сковывает морозом…

На четыре природных сезона очень похожи «сезоны» брака, уверяет Гэри Чепмен. Причем на протяжении совместной жизни эти сезоны могут много раз сменять друг друга. Брак – это не один условный «год» от весны до зимы. Точно так же, как и в природе, в супружестве наблюдается собственная цикличность. Она не столь упорядоченна – нередко зима следует сразу после лета, минуя осень, из осени можно перенестись в весну, а зима способна моментально смениться летним жаром. «Сезон» брака определяется не какими-то временными отрезками, а эмоциональным климатом в семье, чувствами, мыслями, поступками супругов. Смена сезона нередко бывает связана с каким-то событием в семье или вне ее, в результате которого меняется настроение и состояние партнеров.

Кто-то попадает в зиму сразу из медового месяца, а у кого-то получается годами наслаждаться летним теплом. Но последнее – всегда результат сознательных усилий. Лето не будет длиться просто так, само по себе, если не прикладывать к этому сознательных усилий.

Хорошая новость состоит в том, что мы сами, нашими поступками и действиями, можем менять эмоциональный климат в семье, а значит, делать так, чтобы один сезон сменялся другим. Если мы поддаемся негативным настроениям, то своими руками приближаем наступление зимы. И наоборот, позитивный настрой и готовность к компромиссам помогают вернуть лето в отношения.

Природа брака и опасности зимы

Сущность брака – это договор между супругами о пожизненном партнерстве. Союз мужчины и женщины – самый удобный способ удовлетворить нашу эмоциональную потребность в любви и близости. Но это предполагает целенаправленное построение отношений, прикладывание усилий с обеих сторон к созданию гармонии.

Чепмен начинает описание «сезонов» брака с зимы, потому что это самое тяжелое время. В практике психолога или семейного консультанта пар, пребывающих в зиме, больше всего, и это объяснимо. В периоды благополучия люди редко стремятся работать над отношениями и тем более не обращаются для этого за профессиональной помощью. И очень зря, отмечает Чепмен. В большинстве случаев зима могла бы и не наступить, если бы супруги спохватились чуть раньше. Но даже в самый пик «морозов» не все потеряно, уверен он.

Вот основные характеристики «зимнего брака»:

1) в нем царят холод, равнодушие и ожесточение; близости нет, каждый из супругов живет своей жизнью и обвиняет в холодности другого;

2) «зимние» эмоции – это боль, злость, разочарование, чувство отверженности;

3) мысли этого периода в основном негативны, супруги склонны во всем видеть плохое;

4) зимой мы не можем договориться, не хотим идти на уступки, не признаем компромиссов. И если один из супругов постоянно требует, чтобы все было только так, как хочет он, брак движется к зиме;

5) зимний сезон – это время грубых слов и необдуманных поступков.

Зима покушается на самое главное, для чего мы женимся и выходим замуж, – на близость, взаимопонимание и чувство защищенности. Именно поэтому зимние эмоции столь безнадежны, а зимние поступки – опасны и разрушительны. Единственный плюс зимы в том, что она помогает супругам встретиться лицом к лицу с проблемами брака. И хотя люди, давно живущие в «зимнем» браке, уже не верят в перемены, изменение эмоционального климата – а значит, и сезона в семье – все же возможно.

Семь стратегий приближения весны

Семь методов оздоровления атмосферы в семье и возвращения гармонии, сформулированные Гэри Чепменом и опробованные им – с прекрасным результатом! – на множестве семей, живущих в разгар зимы, основаны на его тридцатилетнем опыте консультирования и на христианском мировоззрении. Вера и возможность обращаться к Богу с просьбами о помощи в спасении брака – важная составляющая на пути к успеху, уверен автор.

В современном мире стало популярным потребительское отношение к браку: если все устраивает, остаемся супругами, если что-то устраивать перестало – разбегаемся. С мыслями о разводе как отличном способе разрешения противоречий никогда не шагнуть из зимы в весну и тем более в лето, отмечает Чепмен. Работа имеет смысл только в том случае, если супруги хотят быть вместе. И очень часто это решение – оставаться рядом, несмотря на все трудности, – помогает принять именно вера.

Вот эти семь стратегий улучшения сезона брака.

1. Признание, исправление и прощение ошибок прошлого. Гэри Чепмен рекомендует использовать совершенно определенную последовательность действий, которая начинается с составления списка, чем вы обидели супруга, в каких ситуациях были к нему несправедливы, вели себя грубо и так далее. В составлении этого списка вам могут помочь дети, родители, близкие друзья семьи. Следующий этап – внутренняя работа, готовность искренне признать, что вы были неправы, раскаяться и попросить прощения. Простить означает не держать зла. Если правильно выполнять эту стратегию, итогом станет облегчение и освобождение от обид, отношения выйдут на новый уровень.

2. Выбор позитивного способа мышления. Обстоятельства порой сильнее нас, но мы всегда можем выбирать, как к ним относиться. Если приобрести привычку видеть во всем хорошие стороны и фокусироваться на светлых моментах, многие вещи, отравляющие совместное существование, потеряют прежнее значение. Реализуя эту стратегию, нужно научиться сосредотачиваться на положительных качествах вашего супруга и выражать свое одобрение.

3. Использование языка любви. Существует пять языков любви – слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения. Если вы поймете, каков родной язык вашего супруга, и начнете выражать любовь к нему на этом языке, ваши отношения значительно улучшатся, в них вернутся тепло, близость и взаимопонимание – летние и весенние эмоции.

4. Слушание и сопереживание. Слушать, не критикуя и не выражая свое мнение, сочувственно и с пониманием – целое искусство, но тот, кто им овладеет, вскоре обнаружит, что супруг стал относиться к нему с доверием и любовью, ожесточение ослабло, а поток упреков иссяк. Важная составляющая часть этой стратегии – отказ от осуждения и освоение умения поддерживать партнера, даже если вы с ним не согласны.

5. Помогите супругу преуспеть. Спрашивайте партнера, чем ему помочь, как вы можете облегчить его жизнь и что сделать, чтобы стать лучшим мужем или женой. Уважайте супруга, говорите ему слова ободрения, поддерживайте его не только словами, но и действиями.

6. Используйте ваши различия. Все люди созданы разными, а противоположности, как известно, притягиваются. Вместо того чтобы бесконечно раздражаться «дурными привычками» своей половины, попробуйте принять особенности партнера и научитесь извлекать из них пользу для семьи. Если сложить две половинки, получится целое. Если объединить двух людей, в чем-то превосходящих друг друга, получится прекрасная команда.

7. Применяйте силу положительного влияния. Люди, живущие в браке, становятся похожи на сообщающиеся сосуды. Все, что происходит с одним, обязательно отражается и на другом. Мы все влияем друг на друга, часто неосознанно и негативно. Гэри Чепмен предлагает сменить парадигму и освоить способы положительного влияния.

Приведенные в книге стратегии не обязательно использовать в перечисленном порядке, хотя, по опыту автора, если начать с исправления прошлых ошибок, дальнейшая работа облегчается. Применять можно все стратегии одновременно или только некоторые из них – все зависит от вашего выбора и желания. Седьмая стратегия – руководство для того из супругов, который принял решение работать над оздоровлением брака в одиночестве, без поддержки другого. Это труднее, но и в этом случае можно достичь результата, как видно из примеров, приведенных в книге.

Подведем итоги:

1. В супружеских отношениях можно выделить четыре периода, по эмоциональному климату, атмосфере и особенностям похожих на четыре времени года.

2. Зима характеризуется холодом, разочарованием и ожесточением. В это время мы не готовы к компромиссам и хотим скорее разрушать, чем созидать.

3. Весна – пора надежд, бурного роста и развития, супруги строят планы и полны воодушевления.

4. Лето – самый теплый «сезон» брака, в этот период между людьми царят взаимопонимание и доверие, они поддерживают друг друга и активно создают общий мир.

5. Осень – время увядания. В отношениях между супругами начинает возникать напряжение, появляются чувства тревоги и вины, но партнеры еще не готовы посмотреть проблемам в лицо.

6. Мы можем влиять на наступление того или иного сезона, управляя своими чувствами и эмоциями, совершая те или иные поступки или применяя определенные стратегии улучшения брака.

Г. Чепмен

Гэри Чепмен родился в 1938 году в США. Получил образование в Библейском Институте Муди и стал пастором баптистской церкви в Северной Каролине. Именно там он впервые начал помогать семейным парам, ищущим способы вновь обрести взаимопонимание. Его первой книгой, посвященной выработанной им концепции, стала «Пять языков любви: как выразить искреннюю приверженность в своей маме» (1992). С тех пор Чепмен написал еще несколько книг, основал корпорацию консультантов по семейным взаимоотношениям и начал вести собственную передачу на радио.

Ричард Темплар
Правила любви
2009

«…почти всегда любовь связана со счастьем – а по правде говоря, именно его мы в конечном счете хотим от жизни. <…> Все это, в конечном итоге, сводится к формированию крепких отношений любви, которые сохранятся на протяжении всей вашей жизни. И к возможности собрать вокруг себя людей, которые будут делать вас счастливыми и сами получать удовольствие от общения с вами».

В двух словах

Зачастую мы не можем обрести счастье только потому, что игнорируем простые правила отношения к себе самому и к партнеру. Распространенных ошибок можно избежать, если знать о них. Иными словами – если иметь под рукой «руководство по эксплуатации любви».

Люди – создания сложные. Они нуждаются в любви, но не всегда умеют ее проявить; обретают любовь, но не знают, как ее сберечь. Людей, к которым счастье приходит само собой, не так уж и много – таково мнение английского специалиста по практической психологии Ричарда Темплара. Остальным людям, по его мнению, может помочь «симпатическая магия»: если делать все то же самое, что делают счастливые люди, можно получить столь же замечательный результат. Для этого автор обобщил в книге сто правил, основанных как на его многолетних наблюдениях, так и на личном опыте.

Автор подчеркивает простоту и естественность сформулированных им правил: все они подсказаны здравым смыслом и читатель может удивиться – ведь он все это знает! Знает… но не осознает. И потому не применяет на практике. А ведь следование им может многое в его жизни поменять в лучшую сторону!

Понятно, что книга имеет практическую направленность. Поэтому для простоты пользования ею Темплар объединил правила в разделы. Первый посвящен поиску любви, второй – поддержанию отношений, третий – тому, как с минимальными потерями пережить расставание, если оно все-таки произошло.

Еще в одном разделе обобщены правила, касающиеся взаимоотношений с родителями, детьми и другими родственниками, а также с «родственниками, которых мы выбираем сами», то есть с друзьями.

Книгу венчают «правила для всех», которые можно распространить на любовь ко всем близким людям. Но главное место в «Правилах любви» занимают вопросы взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Ищем любовь

С первых же страниц автор нацеливает читателя на то, что надо найти не просто возлюбленного, а единственного и неповторимого. Разумеется, не сказочного принца или принцессу, а человека, который подходит именно вам.

В свою очередь ваш избранник не должен ошибиться в вас. И не должен пройти мимо, составив о вас неверное мнение. Отсюда первое правило поиска любви: будьте собой. Не прибегайте к дешевым уловкам, чтобы привлечь к себе внимание, – они могут дорого вам обойтись. Тем более что ни один человек не может вечно пребывать в заблуждении.

Темплар однозначно высказывается за честность с первых же шагов. В последующих правилах он советует не начинать новых отношений, не разобравшись с предыдущими; испытать радость самодостаточности – иначе мы обречены искать не истинную любовь, а всего лишь средство от одиночества; не стремиться быть стопроцентным идеалом, иначе однажды у вас же самой/самого возникнут сомнения: вдруг меня любят только за внешность? Есть и нравственные табу: недопустимо разрушать отношения близких, польстившись на жениха сестры или на супругу давнего друга. Ведь чувство вины не позволит вам обрести счастье. Еще один запрет: не пытайтесь менять человека, это невозможно. Если вы действительно любите его, но вас раздражают некоторые его привычки или черты характера, полезно вспомнить о том, что вы тоже имеете недостатки, с которыми он мирится.

Не следует также повторять ошибок, ранее допущенных в отношениях с противоположным полом, либо подходить к новому партнеру со старыми мерками. Так вы никогда не сойдете с наезженной колеи. Не надо торопиться, не стоит хвататься за первого встречного, как утопающий за соломинку, если нет уверенности в своих чувствах.

Но разве всегда любовь возникает с первого взгляда? Нет, иногда нам нужны ориентиры, с помощью которых легче понять, подходит нам человек или нет. Обращайте внимание на того, кто умеет вас рассмешить, говорит Темплар, ведь чувство юмора останется с вами даже тогда, когда все остальное уйдет. Этот совет может показаться странным, но давайте задумаемся: любовь ассоциируется со счастьем, не правда ли? И когда мы смеемся, тоже чувствуем себя счастливее. Поэтому радуйтесь жизни вместе!

А вот отношения, в которых один из партнеров все сводит к сексу, иначе говоря, проявляет эгоизм, вряд ли будут удачными. Не цепляйтесь и за того, кто вас не любит, – ведь давно известно, что заставить испытывать те же эмоции, что и вы, невозможно.

Строим отношения

Помните, призывает Темплар, что любовь – это уважение и забота. Не стремитесь заполнить собой всю жизнь вашего избранника, оставьте ему личное пространство, умейте, если нужно, поставить свои интересы на второе место. (Но здесь, отмечает в дальнейшем автор, важно не вознести партнера на пьедестал, не стать прислугой у трона его амбиций.) Разберитесь с тем, чего вы хотите в долговременной перспективе, поговорите об этом с партнером, поинтересуйтесь, чего хочет он, выработайте общие цели. Не откладывайте примирение после ссоры. Принимайте его проблемы как свои, учитесь видеть, когда ему нужна ваша реальная помощь, а когда он просто нуждается в словах поддержки. Это – возможность стать частью жизни друг друга.

И снова Темплар возвращается к пользе юмора в общении: критика, отмечает он, лучше воспринимается тогда, когда вы по-доброму посмеиваетесь над недостатками близкого человека. Конечно, речь идет именно о добром смехе, а едкая ирония и сарказм, напротив, испортят отношения.

Будьте искренни: если вам не нравятся друзья вашего партнера, скажите ему прямо. Но ограничьтесь констатацией этого факта; фразы типа «или я, или они» – под запретом.

Критикуя супруга, не забывайте признавать собственные ошибки. Брак, в котором одна из сторон считает, что права всегда и во всем, ненадежен.

Доверие и ревность плохо уживаются друг с другом. Ваш партнер не обязан постоянно отчитываться перед вами, где он находится.

Чтобы совместный быт не стал обузой, вам нужно находить время для супруга, даже забота о детях не оправдывает невнимания к своей второй половинке. И мужчины, и женщины нуждаются в добрых словах и в подарках – не в самих по себе, а в качестве подтверждения любви. Если из отношений не уйдет романтика, то не уйдет и страсть.

«А как же находить время для «свиданий» с супругом, когда столько домашних дел?» – спросите вы. У Темплара есть простой и справедливый ответ: с самого начала совместной жизни делите домашние дела поровну. У каждого из супругов должно быть и некоторое количество собственных денег, иначе может возникнуть финансовая зависимость, а это, согласитесь, грубое вмешательство в психологический комфорт.

Расстаемся без обид

А вдруг отношения зашли в тупик? Или вы все-таки ошиблись в выборе? Темплар предусматривает и такую возможность. И снова он начинает с довольно радикального совета: если ваш внутренний голос подсказывает, что отношения исчерпали себя, не затягивайте с расставанием. При этом помните: в разводе всегда виноваты обе стороны. Умейте признавать свои ошибки, не становитесь по отношению к супругу прокурором и судьей. Не срывайтесь в агрессию, не мстите. Если вы выберете «партнерскую» линию поведения и в момент расставания, пережить его будет легче вам обоим.

Попытайтесь не жить негативными воспоминаниями. Даже после расставания полезно сконцентрироваться на том хорошем, что было в вашем союзе, – и перевернуть страницу, позволить себе перейти на новый уровень.

И, конечно же, не делайте жертвами расставания ваших детей, помните простое правило: для их будущей судьбы, для формирования позитивного взгляда на мир в равной степени важны и отец, и мать. Забота о детях – своего рода продолжение партнерства и еще одна причина, почему при расставании нужно не забывать о нравственности, возможности оставаться в добрых отношениях.

Подведем итоги:

1. Любовь – это искренность, правдивость, неподдельный интерес к партнеру. И – умение оставаться самим собой.

2. Любовь – это время и силы, которые мы щедро дарим любимому и используем во благо ему.

3. Любовь – это умение признавать свои ошибки и в любых обстоятельствах поступать нравственно.

Р. Темплар

Ричард Темплар – английский писатель-публицист. Сменив множество профессий (управляющий казино, бизнес-консультант, экскурсовод и т. д.), он наконец стал консультантом по проблемам психологии и издателем. Свой жизненный опыт Темплар обобщил в нескольких десятках книг. Наибольшую популярность ему принесли книги, в которых содержатся правила, помогающие достичь успеха в той или иной сфере жизни: «Правила карьеры», «Правила менеджмента. Как ведут себя успешные руководители», «Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым», «Правила богатства. Свой путь к благосостоянию», «Правила родителей», «Правила достижения цели: Как получать то, что хочешь», «Правила самоорганизации. Как все успевать, не напрягаясь», «Правила любви» и др.