Пламя

Такой гараж нашёлся – открытый и абсолютно пустой. Выглядел он так, словно в него уже десятилетие не вступала нога человека. Находился он в седьмом ряду и чуть ли не в самом конце, поэтому отступать через основной вход после поджога показалось мне идеей не из лучших, ведь выбранный мною гараж и выход отделяло нехилое расстояние, которое я смог бы преодолеть лишь за минуты две бега. Две минуты – время вполне достаточное для того, чтобы оказаться замещённым, чувствовал я, но разум мой об ином глаголил; дескать, нет тут людей, которые могли бы заметить меня.

Дабы хоть немного успокоить чувство опаски, я ещё раз обошел кооператив снаружи и изнутри. Но так никого и не обнаружил. Возвратился к выбранному гаражу, но страх по прежнему бурлил в жилах, унять его было невозможно.

По итогу я отыскал в одном из гаражей пару деревянных поддонов, которые поставил за своей спиной. С их помощью я мог забраться на противоположный гараж после поджога и, перепрыгнув через забор (он стоял почти вплотную к задней стороне гаражей, а высота его была равна высоте самих гаражей, поэтому перепрыгнуть его было несложно), мог сразу же оказаться в малом лесу, который разделял меня и железнодорожные пути десятью минутами ходьбы. Уже оттуда я мог дойти до дома. Правда сказать, путь занял бы часа полтора, никак не меньше, настолько я отдалился от дома в поисках желанного.

Стоит отметить, что гараж представлял собой кирпичную коробку, деревянными были лишь пол и крыша. В тот момент меня серьёзно забеспокоил факт того, что пламя толком не успеет разгореться, ибо ему наверняка будут препятствовать кирпичные стены. И всё же часть гаража точно должна была сгореть. Я начал задаваться вопросом: хватит ли этой части для освобождения?

Уже через миг понял, что занимаюсь совсем ненужным делом. Всё-таки моё предназначение – породить огонь своей рукой и сердцем, а то, что произойдёт дальше, – это уже задача огня. Озарённый именно этой думой, вдохнувшей в меня понимание собственного истинного места во всём этом деле (ведь, говоря начистоту, я действительно был лишь тем, кто должен был запустить процесс, последующее развитие которого зависит уже не от меня. Я должен был открыть врата для духа, а выйдет ли он в эти врата – мне неизвестно), я начал разливать бензин из канистры, которая немного протекла в моём рюкзаке.

Когда почти весь бензин был разлит, я вылил дорожку, ведущую из гаража на улицу. Не поджигать же мне помещение, находясь в нём. Идея была такова – я должен был поджечь импровизированный фитиль – вылитый продолговатой линией бензин, с улицы, а затем убежать с помощью ранее упомянутых поддонов. Когда я зажёг Zippo, уже собираясь дёрнуть этот магический рычаг, запускающий процесс, вдруг понял, что проделывал всё это без перчаток, но на тот момент меня уже томили ожидания узреть, поэтому я поджёг дорожку и тут же пустился наутёк с такой скоростью, что на следующий день ступни мои разразились болью.

Но в тот момент разум мой в сомнениях находился. Подумалось, что ещё не поздно отступить, забросить всё и уйти чистым, но в то же время сие чувство во мне боролось с непоколебимым желанием завершить начатое. Одним словом, мысли и чувства мои были амбивалентны. В итоге желание высшего оказалось куда сильнее – я поджёг гараж и убежал.

Бежал я незнамо куда и незнамо от чего, что вполне типично для современного человека, вечно куда-то спешащего по мнимым причинам в этом одноразовом мирке. Но бег мой, увы, был физическим. Продолжался он никак не меньше часа, но чувство времени стёрлось, поэтому бег мой занял не то век, не то миг. Я добежал до поворота в один из районов города, находящийся подле железной дороги, а затем, сам не понимая, что я делаю, побежал в сторону не своего дома, а этого района, оказавшись в мрачных дворах которого я уже не бежал, спокойно шёл. В сторону гаража.

Покуда бежал, чувствовал то самое сакральное, принесённое в моё сознание очищением, но, отдаляясь на бегу, постепенно терял это чувство, хотя до конца оно совершенно не потухало, а напротив – горело ярким пламенем. Казалось, очищению безразлично расстояние, ибо оно выше материи. Чувство это было фантастическим, но уже в ту же ночь я понял, что выбрал не совсем подходящий объект, который тем не менее был идеальным для первого раза, ведь я выбрал цель с далеко не самой просторной душой, как следствие, очищение это вышло не самым ярким – это одновременно преимущество и недостаток. Преимущество – по причине того, что большее чувство могло сразить меня наповал. Честно говоря, это подобно наркотику – нужно начинать с малого, ведь, начни ты с большего, – оно тебя испепелит. Недостаток же заключался в моей жажде большего, которая смешивалась с пониманием того, что большее превратило бы сознание моё неподготовленное в прах. Но это желание было неописуемо, ибо именно в тот миг я почувствовал прикосновение сей мантры освобождения, эту благодарность и упрёк вселенной. Сердце моё, казалось, как бешеное, билось не от бега, а от тех чувств, вспыхнувших в нём. Будь они чуть немного сильнее, сердце наверняка разорвалось бы.

Но был и другой диссонанс – тела и духа. Что-то живущее внутри меня, но являющееся не мною, желало, чтобы я шёл туда, куда меня влечёт танец огня и вырывающийся из его пламени дух, сбросивший оковы физического облика, но тело и разум расчётливый против были, желали, чтобы бегущие ноги унесли меня подальше от опасности.

Во всяком случае, чувство взяло вверх над разумом, и, сам того не ведая, я направился на место преступления. О том, что вскоре окажусь подле тех гаражей, я понял, лишь уже находясь в десяти минутах ходьбы от них, ибо всю свою концентрацию я отдал чувству освобождения, которое начало пылать ещё ярче, что на удивление и вывело меня из состояния полутранса, при котором не ощущал собственного тела и словно находился по другую грань человеческого бытия.

Подходя всё ближе и ближе к гаражному кооперативу, я начал обнаруживать, что людей становится всё больше и больше. Меж тем пытался собраться с своими мыслями, обрести гармонию своего разума и тела вновь, хотя разум до сих пор принадлежал тому возвышенному чувству, поэтому обрести даже малейший контроль оказалось сложнейшей задачей.

Передо мной шёл мужчина в очках с круглой оправой. Внезапно он повернулся, видимо, услыхав движение за своей спиной, а затем остановился, что вызвало у меня недоумение. Страха не было. В том состоянии, в котором находился я, страха не существовало априори.

– Что там происходит? Что-то горит? – спросил он, мотнув головой в сторону входа гаражного кооператива.

– Не знаю, – ответил я, глянув на небо, где уже отпечатался клуб поднимающегося вверх дыма. Меня пробила радость и гордость за содеянное, но я сумел упрятать эти эмоции со своего лица. Мужчина так и продолжал смотреть на меня, и, дабы прервать нелёгкое молчание, я добавил: – Так же, как и вы, хотел спросить у прохожих. У вас есть гараж в этом кооперативе?

– Нет, это заброшенные гаражи, – коротко ответил он, с опаской поглядывая на нарастающий дым.

– Вы идёте туда? – спросил я.

Он, глянув на меня из-под очков, как на ребёнка, вечно задающего глупые и несуразные вопросы, ответил:

– Конечно. Все ведь идут туда.

Во мне вновь зазвучали амбивалентные чувства. Хотелось засмеяться во всё горло с его реплики. Сей смешок в душе моей смешался с чувством глубокой печали и осознания того, что большинство людей придерживаются такой же позиции.

Попытавшись пересилить все эти эмоции и мысли, я кивнул, попытавшись отразить на лице тотальное согласие, затем мы вдвоём последовали к гаражу, подле которого уже собралась куча людей. Глядя в их лица, я искал отпечаток того, что чувствовал сам, но они не способны были понять сути очищения, сути освобождения духа от оков материи, это не люди, это не индивиды, это масса, сами того не понимающие конформисты, но в том их вины нет – таков режим этого мира, таков строй всей планеты вне зависимости от государства, люди попросту зачастую неспособны принять тех, кто отличается от них, этим человек современный недалеко отошёл от образа первобытной обезьяны.

Гараж до сих пор горел, но пламя уже слабело. Я не слышал окружающих, хотя по движениям их губ было ясно – они говорили. Всё, что я слышал, сводилось к шуму сирен, звучавшему где-то вдали и словно находящемуся в другой вселенной, ибо я был не в силах унять этот невероятный экстаз, связанный с уходом духа, который чувствовал лишь я. Каждый сантиметр кожи, обтягивающей моё тело, каждое мышечное волокно, каждый капилляр, каждая моя косточка – всё тело моё принадлежало не мне, а своей душе. Именно своей. Она смогла уловить прекрасный мотив прощального сонета и воспроизвести его, заставив все чувства и мысли покинуть тело, заставив его стать иным, заставив всего меня стать на какую-то единицу времени (не возьмусь сказать, какую именно, ибо миг тот казался и вечным, и мимолётным одновременно) элементом совершенно иной вселенной с иным ощущением и восприятием, стать самому целой вселенной, автономной, прекрасной и бесконечной. Чувство это было мимолётным, если судить по простому, человеческому ходу времени, но все эти вышеперечисленные явления, случившиеся вдруг с духом и телом моим, пронзили меня огненной стрелой, оставив в сердце пылающую дыру, из которой во все вены отныне текла не кровь, а квинтэссенция чего-то нечеловеческого и божественного, суть коего я понял нескоро.

К тому же присоединились какие-то расплывчатые пульсирующие видения. Я их не видел и не чувствовал, ибо они взаимодействовали не с органами человеческого тела, а с чем-то высшим, таящимся в каждом человеке, который даже не подозревает об этой тайне. Это были частички истории духа уходившего, который кометой стремился в небытие, оставляя на траектории своего пути дым, зримый мной. Именно этот быстро рассеивающийся дымок, который не успело уловить таящееся во мне, и был следом истории этого духа, был самим духом.

Затем, когда дух покинул сей мир, не то растворившись в вселенной, не то став самостоятельной вселенной, все чувства и мысли пришли в обычное своё состояние, дыра в сердце почти срослась, но оставалось в нём небольшое отверстие, в котором ещё таилась искра сакрального.

Обычное состояние тела, духа, мыслей и чувств приносило мне неописуемую боль утраты той музы, посетившей меня так молниеносно.

Голова моя пошла кругом, в глазах начало темнеть. Я провалился в небытие, сознание куда-то укатилось. Чувство было таковым, словно я уснул совершенно необычным сном, точно моментально провалился в самую глубокую его фазу, перепрыгнув иные фазы погружения.

Без сознания я пролежал никак не больше пары минут, но казалось, что проспал пару часов. Во время падения меня никто не подхватил. Будь я идиотом-оптимистом, убедил бы себя в том, что никто не успел, якобы человек неизвестный не безразличен иному человеку. Но я не таков. Открыв глаза, увидел несколько зениц, уставленных на меня не то с отвращением, не то с опаской. Никто не вздумал помочь человеку, потерявшему сознание. К слову, во время падения я немного повредил плечо и слегка ушибся головой, но это пустяки. Я не виню людей за их безразличие, ведь в сущности было не сборище индивидов, а масса. Каждый в этой массе перекладывал ответственность на другого, поэтому никто не действовал.

Очнувшись, я почти сразу сообразил суть происходящего, и тут же под кожу мне забрался стыд, поэтому захотелось подскочить и как можно быстрее уйти, но группа людей, окружившая меня, не позволила, сказав, что в моём состоянии нужно сперва прийти в порядок, а затем уже подниматься, иначе голова кругом пойдёт. Спорить я не стал, хоть состояние моё было куда лучше, чем их всех. Разум, душа и тело были полны силы, которая имела характер не человеческий, оттого я и потерял сознание, попросту не выдержав изобилия этой силы.

Посидев с пару минут, дабы не вызвать подозрения, ведь человек, потерявший сознание, после пробуждения явно не поторопится улизнуть, даже не переждав головокружения, затем я глянул на догорающий гараж. Гром сирен машины пожарной безопасности становился всё громче и громче. Толпа начала понемногу уменьшаться. Под шумок улизнул и я.

Домой торопиться я не планировал – фланировал, наслаждаясь моментом. Душа моя трепетала ещё всю ночь, поэтому сна я так и не увидал, да и не нужен был он, ибо всё существо моё пребывало в состоянии угля, пока что не остывшего от пламени сакрального и до сих пор тлеющего букетом нечеловеческих чувств, искра которых не угасала долго.

Возвратился в дом лишь в четвёртом часу утра, когда рассвет беспощадно начал пробивать ночную тьму. Отец спал ни о чём не подозревающим сном.

К слову, о отце – с ним мы почти не общались. Так называемые социальные взаимодействия несли сугубо формальный характер, они явно не были искренними, ни с моей, ни с его стороны. Отношения наши были натянутыми, как струна, которая вот-вот лопнет, ведь мы оба хранили в себе воспоминания о былом, которые навсегда разделили наши миры стеной. Я даже подумывал переехать, но быстро отбросил эту идею, ибо совмещать работу с учёбой (я учился на втором курсе в университете, но то не важно, ибо несет характер обыденный, а всё, что записывается в эту рукопись души, должно избавлять от чувства этой рутинности, поэтому впредь упоминать подобные вещи мне не хочется) – идея не из лучших. Таким образом я бы уже по шею погрузился в омут обыкновенности, у меня бы не осталось времени на высшее искусство, которым я планировал заниматься чаще. Особенно полюбилось оно мне после этой первой ночи, заставившей меня определиться с тем, чем я планирую заниматься. Моё желание было донельзя просто – я хотел наполнить бытие своё бренное и бранное высшим искусством очищения и освобождения духа.

* * *

Столь подробно описывать второй мой поджог я не буду (хотя можно ли назвать то описание обширным, если я не смог передать и сотой части того, что испытывал?), обращу внимание только на основные аспекты.

Минуло почти два месяца с момента моего первого поджога. Дух мой изголодался по испытанному в тот день, поэтому я отправился на поиски цели. На сей раз я желал большего. Чего-то с более масштабной историей. Два дня ушло на поиски, ещё один день на то, чтобы решиться, ибо на сей раз это была заброшенная школа – очень ответственный объект, находящийся в черте города, в не малолюдном районе, поэтому шанс стать замеченным был как никогда велик.

Основываясь на своём прошлом опыте, я понял, что расстояние практически не влияет на ощущение очищения. Оно всё равно находит тебя, куда бы ты ни убежал, ибо оно выше материи и, скорее всего, фундаментальных законов этой вселенной, ибо оно – самобытная, совершенно другая вселенная. Именно из-за неважности расстояния субъекта, порождающего процесс, от субъекта освобождающего я решил после поджога не ошиваться где-то поблизости, а как можно быстрее отдалиться, дабы точно остаться незамеченным. Но, так как поблизости находились жилые дома, я быстро отбросил идею просто бежать, ведь кто-то наверняка заметил бы. Вместо этого я придумал достаточно неплохой план.

Во всяком случае, план отхода – это лишь точка после новой главы, где царят строфы высшего искусства. Как несложно догадаться, куда больше меня интересовали сами главы. В ночь накануне отправления на первую вылазку я не смог уснуть, меня терзало невыносимое ожидание, различные мысли и представления того, как всё произойдет, хотя до самого поджога оставалось ещё несколько дней.

В полночь я, напялив на себя куртку, явно превышающую мой размер на пару единиц, футболку, кофту, две пары штанов, дабы казаться крупнее, шапку, очки, рюкзак, в котором лежала пятилитровая канистра бензина и полуторалитровая бутылка из под кока-колы, также наполненная бензином, отправился в путь, понимая, что меня ждёт по меньшей мере ещё пять таких походов, но всё же нутро моё царапали когти страха и сомнений.

Я был невероятно осторожен, постоянно проверял, не заметил ли кто меня, но излишняя осторожность тоже не сулила ничего хорошего, поэтому я силился придерживаться стандартного поведения. За исключением походки, её пришлось кардинально изменить, благо я тренировался.