Кругом шышнадцать
И так вы убедились, что вся моя предыдущая жизнь подготовила меня к тому, что бы к двенадцати годам живо интересоваться всякими непонятными словами и словосочетаниями.
Вскоре, судьба злодейка столкнула меня с дядей Сашей – нашим слесарем водопроводчиком, который к месту и не к месту употреблял выражение – кругом шышнадцать.
Заинтересовавшись этим выражением, я спросил его, что оно означает. Вопрос застал его врасплох, и неопределенно пожав плечами, он ответил, что точно не знает, но предполагает, что это обозначает общее благополучие, – дескать, кругом все отлично.
Я и сам так думал. Но, заглянув в книги, с удивлением обнаружил, что никаких объяснений этому словосочетанию в них нет.
Тогда я пошел в библиотеку, но и там ничего не добился.
Куда и к кому я только не обращался! Очень многие знали и употребляли это выражение, но как это часто бывает, не вникали в его смысл.
Мишка попытался мне объяснить его с помощью математики, но вскоре сам запутался.
Затем мой знакомый, изредка посещавший церковь, предположил, что это шестнадцать апостолов, но тут он ошибся в количестве, так как апостолов оказалось 12.
Вскоре у меня набралась целая кипа листов различных объяснений. Кто то говорил о шестнадцати кармах, кто то о таком же количестве древних королей, а один даже предположил, что слово шестнадцать обозначает количество зубов у человека на каждой челюсти и, что именно поэтому кругом шестнадцать, так как, по его мнению, обе челюсти представляют собой своеобразный круг из 32 зубов соответственно.
В общем, недостатка в предположениях не было, но они нисколько не приближали меня к истине.
Я вновь перерыл все словари и справочники и сделал это неоднократно. Но добился только одного. Фраза – Кругом шестнадцать – стала мне сниться по ночам. Притом в разных вариациях.
То это была песня – А мне всего шестнадцать лет – то 16 тонн – английского автора. А то и вовсе шестнадцать растрепанных священников бегали по кругу от тридцатидвухзубой челюсти. Словом, кошмар, да и только.
Просыпаясь я старался не думать об этом, но к вечеру, вопреки всем моим усилиям, я начинал напевать: –Шестнадцать человек на сундук мертвеца ио- хо- хо и бутылка рома .
Разумеется, ночью мне вновь снилась всякая ерунда. Не знаю чем бы для меня закончилась эта история (наверное, дурдомом), если бы не счастливый случай.
Сильно уставший от всей этой ерунды, я брел, под палящим солнцем, вдоль длинного железного забора в сторону гребного канала.
Сам по себе забор был мало примечателен, но местные тинэйджеры давно приспособили его для своих нужд, и он походил скорее на доску объявлений. В основном там преобладали скабрезности и похабные предложения, но попадались и безобидные типа – «Усись студент пока не поздно (слово усись было коряво исправлено и над зачеркнутой с стояло ч). Были там и любовные записки, и время назначенной встречи с пронзенным сердцем вместо подписи.
Смотреть на рисунки и читать хулиганские тексты мне нравилось, и, отмахиваясь майкой от слепней, я, так увлекся, что чуть не врезался в лежащее поперек дороги тело. Все-таки я его задел пальцами левой ноги и с размаху растянулся на нагретом солнцем асфальте, изрядно при этом поцарапав колено.
Телу это явно не понравилось, и оно разразилось проклятиями. Судя по дикции, тело, изрядно выпило и спало, а я его потревожил.
Через мгновение я стоял на ногах, а мужик со свекольным лицом, как клещ вцепился в мою майку.
Зачем она ему понадобилась я сразу не догадался, но, не желая возвращаться домой без майки, я изо всех сил потянул ее на себя.
Мужик оказался сильнее, и я, поборов неуместную в данном случае гордость унизился до просьбы:
– Дяденька отдайте мне майку, – указал я пьянчуге на майку. Но тот, бессмысленно вращая глазами, улыбнувшись, вытер ею свою слюнявую физиономию, а затем громко в нее высморкался.
– Какая же ты сволочь! – с безопасного расстояния заорал я на него и нагнулся за изрядным куском глины, чтобы запустить им в обидчика.
Поняв, что его обстреливают, мужик стал агрессивнее.
Теперь он грозил мне грязным пальцем и кулаком, называл детенышем и клялся, что ни в жисть не отдаст майки.
Я, в этом нисколько не сомневаясь, отправил в его сторону еще несколько крутых глиняных снарядов, чем привел его в ярость.
– А-аааааа майку захотел гаденыш! – заорал он свирепо.
– Вот тебе! – сложил он свои пальцы в дулю – ШИШ тебе, а не майку.
Я как раз прицеливался поточнее, когда он произнес эти слова и тут меня осенило.
Я даже запрыгал от радости ВОТ ОНО ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО! Вот именно: ШИШ! – НЕ ШЕСТНАДЦАТЬ, А ШЫШНАДЦАТЬ – ОТ СЛОВА ШИШ – чего же проще.
Невезучий
Больше всего на свете я люблю лето, а еще весну и немного зиму, если считать все праздники, новый год и каникулы.
Остальное время года мне приходится учиться, и я его недолюбливаю. Единственная радость – простудиться хорошенько, на крайний случай гриппом заболеть. Все за тобой ухаживают, чай в постель таскают, лежишь, печенье трескаешь, книжки про приключения читаешь. Хорошо!
Вот и маешься всю зиму в думах, как бы тебе вовремя заболеть, чтобы и в школу не ходить, и в каникулы с температурой не проваляться. Не верьте тем, кто говорит, что это просто. Я вот попробовал.
Услышал где-то, что все зависит от самовнушения, пришел домой, засунул подмышку градусник, сел перед будильником и внушаю.
Подождал пять минут, ну, думаю, хватит, а то термометр зашкалит.
Я и раньше подозревал, что все это вранье, а тут на себе убедился. Вышла у меня не повышенная, а даже чуть-чуть пониженная температура. Я вечером, было, заикнулся, что у меня низкая температура.
– Слабость, – говорю, – во всем теле.
Но папа как-то на меня уж очень ехидно посмотрел и рассказал поучительную историю о знакомом прогульщике.
Вот всегда так! Его послушаешь, так они с мамой всю жизнь с прогульщиками и разгильдяями проучились!
Ну, выслушал я его, подумал и говорю: – у нас градусник, наверно, испортился, я его сейчас проверю – и кладу его на батарею.
Мама как это увидела, сразу в крик, что я ее в могилу сведу своей бестолковостью. Разумеется, мне это, не понравилось, я ей сказал, что от таких и слышу, и ушел спать.
Наутро я тихонечко окошко открыл и сидел голый на кровати, пока по коже мурашки не пошли, но даже насморка не заработал.
Пришлось в школу собираться. Вообще самое неприятное, это идти на уроки, заранее зная, что двойка тебе обеспечена. Я всегда удивлялся, как этого мама не понимает, или ей нужен сын двоечник?
Я бы на ее месте сам предложил: – Останься, сыночек, отдохни, а я тебе записочку к учителю напишу.
Как же, дождешься от нее. То ли дело у Васьки мама, она ему каждую неделю справки строчит. Приходит этот Васька в школу и их под нос классной руководительнице сует и говорит:
– Я три дня болел, в первый день у меня живот бурлил, во второй зубы ныли, а на третий меня вырвало, и я выздоровел.
Такую чушь несет, а ему верят.
А я тут как-то правду сказал, что живот болит, так меня застыдили: – Не ври, Гольцов, тебе бы только не учиться.
Слава богу, на этот раз все закончилось благополучно. Никто меня к доске не вызвал, и двоек я не нахватал.
Иду домой и размышляю, как мир несправедливо устроен. У нас в классе уже пять человек заболело, а я ну никак. И на сквозняке в одних трусах сидел, и ноги сегодня промочил. – Дай,– думаю,– мороженого съем побольше, вдруг поможет.
Ларечница, глядючи на меня, сама замерзла, а мне ну хоть бы хны. Еще здоровей сделался!
В квартиру захожу, а мама торт принесла – мороженое.
А я на него смотреть не могу, как глянул, у меня желудок чуть не выпрыгнул.
– Ты зачем, – говорю, – эту гадость купила, его, и собака жрать не станет.
Тут, мама так испуганно на меня посмотрела, и лоб потрогала – не заболел ли.
А я ну здоров, ну прямо до обидного здоров, хоть плачь. Другой бы на моем месте еле дышал, а мне все нипочем.
После обеда сел за уроки, пригорюнился, вдруг папа в комнату заходит и весело улыбается: – Мы с тобой, Димка, послезавтра в цирк идем, на новое представление, с дикими зверями.
Ну, и обрадовался же я. Всю ночь вертелся, о клоунах думал.
Но только глупо как-то получилось. Петька – сосед на минуту за спичками зашел, всего один раз чихнул, – зараза, и я заболел.
Будильник
Все! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Надоело по утрам опаздывать.
Вечно мама меня не вовремя будит. Я даже поссорился с ней из-за этого.
Говорю: – Сам вставать буду.
А она не верит: – Проспишь все равно.
«Это я-то просплю!? Как же! Да я от любого шороха вскакиваю!»
Перед сном помылся, зубы почистил, даже постель расстелил.
Ну, думаю, на всякий случай надо два будильника поставить, вдруг один не сработает.
Завел я их до отказа, водрузил на тумбочку и в кровать забрался.
Ворочался я, ворочался, а сна ни в одном глазу. Слишком рано я «отбился».
Промучился я так часов до трех ночи и уснул как убитый.
Не успел и пары снов посмотреть, как будильник у меня под ухом затрезвонил.
«Пускай, думаю, звонит. У меня второй на полчаса вперед поставлен, а чай с бутербродами я и днем съесть могу»
Через некоторое время слышу, он опять трещит. «Ерунда, думаю, у мамы еще третий имеется»
А спать хочется – страсть, просто ужас. Так всегда получается, вечером неохота, а утром встать невозможно!
Опять трещит, да что они, в самом деле, раззвонились, я уже запутался, сколько их у меня, сплошные будильники.
Ладно, пусть еще один прозвонит, тогда и встану.
Только он не позвонил, мама меня разбудила. Как всегда не вовремя!
Что такое счастье
– Что такое счастье дети? – спросила нас учительница.
В классе присутствовало 23 ученика. И сразу поднялась кверху двадцать одна рука.
Почему не двадцать три? Просто я в этот момент тыкал пальцем в бок Ленке, а она попыталась надрать мне уши.
В нашем классе все знают, что такое счастье и у каждого оно свое.
Понятное дело, встав за партой, сначала надо сказать про мир во всем мире и чтобы не было войны. Чтобы негры в Африке не голодали, и еще никто не умирал.
Правда папа говорит, что на земле никогда не затихают войны, всегда найдутся злые люди, а старики, увы, умирают, а когда-нибудь умрем и мы, но я ему не верю.
Что для меня счастье?… Сложный вопрос.
Наверное, счастье это все что меня окружает и вовсе не новая игрушка или грузовик конфет.
Конечно, я счастлив, когда на день рождения мне дарят ту самую игрушку, о которой я весь год мечтал. Но если ко мне не придут на праздник ребята, я быстро пойму что она, эта игрушка, мне не очень-то и нужна.
А значит, счастье это, наверное, дружба и то, что мне разрешают с друзьями подолгу играть.
А когда мы с папой едем летом на черное море в Севастополь, где у меня тоже есть друзья! Когда я вижу чистое голубое небо с белыми редкими облачками летящими над бирюзовым с такими же белыми барашками морем, я тоже вроде бы счастлив.
Но еще более счастлив я, когда мы через два месяца возвращаемся домой, где остался мой друг Мишка, бабушка и дедушка и конечно мама.
А недавно, проснувшись ночью от боли в молочном зубе и промучившись с нею до утра, я понял, что счастье это когда у тебя ничего не болит.
Я шел от зубного, словно заново родившись, так мне стало легко. Трогая языком лунку от выдернутого зуба, я смотрел по сторонам, вдыхал свежий утренний воздух, радовался зелени шелестящего листьями парка и всею душой чувствовал, какая вокруг красота.
Лапка
В пять лет, прихожу я из детского сада домой, а у нас уже собака. Такой веселый улыбающийся щенок.
Сидит на заднице и хвостом виляет. Уши в разные стороны по-разному торчат. Язык высунут. Глаза озорные.
Я конечно сразу к этой милой собачке целоваться и обниматься полез, и очень удивился, когда она меня цапнула. Несильно, но палец прикусила.
– Мама она кусается – заплакал я, показывая обслюнявленный, чуть помятый пальчик.
Так в нашей семье появилась Лапка.
Очень скоро я убедился, что Лапка очень не любит, когда на нее направляют игрушечный пистолет. Увидев в моих руках оружие, она сразу превращалась в грымзу. А если я продолжал щелкать курком перед ее носом, то с лаем бросалась на оружие.
Ну, вы понимаете, что для милого доброго ребенка эта забава превратилась в любимую.
Подразнить Лапку, стало всеобщим удовольствием.
Еще Лапка ненавидела веник, от которого ей изредка доставалось.
С веником у Лапки велась пожизненная война. Веники в нашем доме очень быстро менялись (не задерживались).
Достаточно Лапке было погрозить веником, как та сразу бросалась в бой (с рычанием из-под стола).
Когда же веник забывали в коридоре, Лапка подкрадывалась к нему на полусогнутых, нюхала, осторожно трогала лапой и, убедившись, что он спит, храбро рвала зубами. Поэтому все веники в нашем доме были обгрызены почти по самую ручку.
Гулять Лапка очень любила и, услышав слово – гулять, начинала радостно носиться вокруг нас с вытаращенными глазами.
Надеть на нее поводок мог только папа, крепко прижав ее рукой к полу.
Забыл сказать, что Лапка была по происхождению наполовину болонка с примесью неизвестного отца барбоса, то есть дворняжкой.
На улице у нее был такой же низкорослый и очень бородатый поклонник весь увешанный золотыми и серебряными медалями, и Лапка просто вилась вокруг него.
Они нюхали друг у друга под хвостиком и всячески выказывали свои дружеские чувства. Ходили вместе на помойку, лаяли на кошек и непонравившихся прохожих.
В общем, друзья не разлей вода.
Вся эта взаимная любовь и симпатия окончилась внезапно, когда Лапкин кавалер вышел на прогулку без медалей.
Увидев Лапку, он радостно побежал к подружке, которая состроила при виде кавалера такую рожу, что тот трусливо спрятался за хозяина.
Так что не только у людей блеск медалей заслоняет образ избранника.
***
В первом классе я много болел и мама, решив, что у меня аллергия, отдала Лапку бабушке с дедушкой. Они жили на Петровке 14 в старинном допетровских времен здании, рядом с домом с колоннами.
Приехав через три месяца (после пионерского лагеря) к ним с родителями, я не узнал Лапку. Ко мне, виляя хвостом и радостно повизгивая, выскочила толстая сарделька на лапках.
Судя по ее комплекции, жилось ей у бабушки сытно.
Три раза в день она гуляла по дворику, обнюхивая каждую лужу, истерично рыча и лая, гоняла кошек и обкладывала по полной программе всех от кого хоть на каплю (слегка) пахло водкой.
С кошками и котами у Лапки сложились сложные отношения.
Кошек Лапка терпеть не могла. Достаточно было дома произнести слова: – Лапка! Кошка! – Как Лапка с утробным ворчанием мчалась к окошку, вспрыгивала на широкий подоконник и начинала орать на своем собачьем языке, какие коты сволочи.
Правда орать на котов Лапка предпочитала из безопасного далека.
На то у нее были серьезные причины.
Как-то, прогуливаясь с бабушкой по дворику она обложила местного бандита кота, который без лишних слов надавал ей когтястой лапой по морде.
Кот был драный в боях и одноглазый, и собак гонял только так. Как правило, он гнался за ними на трех ногах, подняв четвертую когтястую лапу для удара. Его боялись даже овчарки, а тут, какая то мелкая брехливая болонка.
После этого случая при виде кота, Лапка отворачивала морду вбок делая вид, что его не замечает.
С дедом у Лапки тоже сложились непростые отношения. Она ему не доверяла!
Дело было так. Вечером бабушка приготовила Лапке вкусные котлеты и поставила сковородку на стол в гостиной, что бы котлеты немного остыли.
Лапка ходила кругами вокруг стола и облизывалась. Это было самое вкусное для нее кушанье.
Но тут пришел из своей художественной мастерской усталый голодный дед, не разобрался, чьи это котлеты и с большим удовольствием их съел.
Такого Лапка простить ему не могла, и дед навсегда лишился в ее глазах доверия!
Стоило деду открыть входную дверь в подъезд, еще заслышав его шаги по лестнице, Лапка мчалась проверять свою миску.
Караул! Меня отшлепали!!!
Когда я был совсем маленький, я радовался и был горд, что никто не шлепал меня по попке.
Все друзья мне сильно завидовали, потому что своими родителями они похвастаться не могли.
И вот однажды я сильно наозорничал, и папа пообещал меня отшлепать, но я самонадеянно ему не поверил и продолжал безобразничать и тогда папа схватил меня под мышку и пару раз хлопнул ладонью по моим штанишкам.
И я заверещал от ужаса и возмущения, а еще от обиды на ставшего вдруг злым моего папу.
Залившись слезами и потирая попку, я спрятался в ванную комнату, пообещав папе больше с ним не друзить.
Я сидел у ванной на полу и думал, что моя жизнь круто изменилась, и не сразу заметил, что попка у меня совсем не болит, да и отшлепали меня совсем не больно.
Пошмыгав носом, я приоткрыл дверь и бочком пробрался в комнату поближе к маме, тут появился папа и виновато улыбнулся, и я тоже улыбнулся ему, и мне сразу стало весело, потому что я понял, что папа любит меня.
Наша нянька – Монстр!
– Ай..яяяяй! – злая нянька, наконец, отпустила мое горящее ухо.
– Вот стой сволочь в углу!
Я испуганно на нее поглядывал исподлобья, тер пострадавшее ухо и думал « вот я выросту и тебе покажу!»
Планы мести, правда, были туманны, но достаточно кровожадные для пятилетки. Ну и что? Пусть не дерется! – Баба яга!
– Подумаешь, я плюнул в эту Нинку! Во-первых, почему-то не попал, во-вторых, сама напросилась подлая крыса!
Кто на наш домик из палочек, специально, чихнул? Мы его с Зойкой десять тысяч часов строили – с утра, и до обеда! Для хромого жука, кстати! Ему кто-то из наших все ноги оторвал!
Стоять скучно и обидно – А главное за что?!
Да еще эта подлая Нинка – ябеда несчастная, мне рожи строит, правда издалека. Думает если она дочка этой бабы яги, то я ей не врежу.
Правда, мамочка у нее сказочная – монстр еще тот, ей не нянечкой в детском садике надо быть, а в клетке с дрессировщиком. Черные волосы, черные усы и злобная рожа, вот только борода не растет. – А может быть, она ее бреет?
Это не мама какая-то, а переодевшийся папа бандит!
Все ее боятся, и всех она застращала: – Только пробуйте на меня родителям пожаловаться!
Дескать, до утра не доживете!
Вообще в нашем детском садике, наверное, произошел переворот и злые силы победили.
Какая добрая и хорошая у нас была тетя Зина, мы ее звали бабушкой Зиной.
Но баба Зина заболела, ушла на пенсию, а потом сгинула и эта акула пришла.
Нянечка она кто!? Она о нас должна заботиться! Сопливые носы младшегрупникам вытирать. А эту даже директор боится. Правда перед ней она подлизывается и ее внукам отобранные у нас конфеты дарит.
Реально она ничего не боится. Конечно! Всех запугала так, что если малыш обосрется, то сам бежит мыть свои трусы.
Это ж у нас преступление! Хуже убийства!
Бедная Надька в обед так смеялась, фыркнула и кружку соплей в свой суп налила. Так монстриха, эти сопли ей ложкой размешала и та как миленькая эту гадость сожрала.
Я как такое увидел, меня самого в свою тарелку чуть не стошнило. Но я вовремя сообразил, что будет потом, и сдержался.
Вот выросту, стану большой, куплю себе дубину, вызову эту монстриху на честный бой…. Хотя нет, лучше просто подкрадусь сзади, что бы наверняка! Как наподдам!!! Все ясельники и одногрупники мне будут аплодировать!
А потом мы ее к тиграм бросим, правда неизвестно, кто кого сожрет.
Глиняные игрушки
Слепил я из глины всякие чашечки, горшочки да фигурки и к ребятам в костер поставил. После этого сделались они твердыми как камень и стали пахнуть копчеными сосисками.
Притащил я их домой, на подоконнике расставил – на улице они вроде лучше выглядели, – не такие кособокие. Да и трещин заметно не было.
Посмотрел я на них, полюбовался и решил, фигурки в разные цвета покрасить.
Попросил у папы кисточку, акварели из коробки вытряхнул, взял самую красивую чашку и всякие цветочки и рожицы на ней нарисовал. Дальше дело не пошло. Надоело!
Побежал я с нею на кухню – маме показать.
– Смотри, – говорю, – какая здоровская чашечка получилась! Если хочешь, можешь из нее чай пить!
Мама меня похвалила. Очень ей моя работа понравилась! Вот только чай, почему-то из нее пить не стала, отказалась! Посоветовала: – Знаешь, Дима, ты лучше ее в детский сад отнеси, подаришь какой-нибудь знакомой девочке. Зое, к примеру, я думаю, она обрадуется.
Тут я себя по лбу хлопнул, как же это я сам не догадался!
На следующий день меня в сад повели! Иду я гордый с картонной коробкой в руках, а там разных глиняных игрушек целых три штуки! Правда, одна лишь покрашена, ну это пустяки, все равно красивые!
Захожу в детскую раздевалку и сразу к Зойке, она раньше пришла!
– Смотри, – говорю, – какой я тебе подарок принес! – И чашечку с цветочками ей протягиваю.
Она как увидела, не слишком вроде бы и обрадовалась, даже в ящичек заглянула. Спрашивает: – А куклы у тебя глиняной нет?
– Нету, – отвечаю, – но если хочешь, я тебе их десять штук слеплю…. – В следующий раз! Когда ребята костер новый жечь будут.
Вздохнула она, и чашечку к себе в шкафчик понесла.
– Спасибо! – говорит.
Но мне, почему-то показалось, что она на меня немного обиделась.
Тут Надька Борщева в комнату врывается, и ко мне!
– Где игрушки!? Покажи!
Как увидела две оставшихся, у нее даже глаза загорелись, руки сами к ним потянулись: – Дай поиграть!
– Бери! – разрешаю я, – а хочешь, я тебе их подарю!
– Хочу! – быстро произнесла она, и тут же обе игрушки заграбастала. От радости прыгает, мне беззубым ртом улыбается, обещает: – Я с тобой Димочка всегда водиться буду и конфетами делиться!
Ну, радуюсь и я, хоть кому-то приятное сделал. Про Зойку, конечно, временно позабыл, а та стоит сзади, за моей спиной, и внимательно за всем наблюдает!
Как только Надька смеяться и радоваться перестала, чуть успокоилась, она к ней с расписной чашечкой и подходит, повертела ею у Надькиного носа и говорит: – А мне Дима вот какую подарил!
Та как ее увидела, просто словами подавилась. Дар речи у нее временно отказал. Только глазами хлопает. Наконец рот разинула и ко мне.
– Хочу расписную! – кричит, – Такую же! Нет…красивее!
Я растерянно плечами пожимаю, руками развожу: – Нету больше!
– А..А…А!– заревела она, – Зойке есть, а мне нету..у!? Отбери у нее и мне подари! У..У…У!
А Зойка стоит рядом и говорит: – Как же! Отдам я ему! Он уже мне подарил, а дареное не передаривают. Фиг тебе!
Ну, тут Надька просто позеленела и покраснела одновременно. Подбегает к своему шкафчику, хватает мои игрушки, и шварк… их на пол, ногами топчет, злобным глазом на меня косится: – Не надо мне твоих уродин! Жадина несчастная, турецкий барабан!
Попрыгала, поплевалась и с ревом убежала.
Два дня они обе со мной не разговаривали, дулись. Я виноват оказался! Чудеса!