В августе 79-го, или Back in the USSR

Мы искупались, Регина отобрала у меня телефон и слушала музыку, лёжа на песочке. Катя наклонилась к моему уху и шёпотом спросила:

– Ты шпион или разведчик?

– А какая между ними разница? – улыбнулся я.

– Разведчики – это наши, а шпионы – нет!

– А с чего ты взяла, что я разведчик?

– Ну, ты информирован слишком и фотик вон шпионский и часы странные, с кнопочками…

– Просто я часто за границу езжу, – признался я.

– Правда? И в капстраны?

– И в капстраны, и в соц. – подтвердил я.

– А в каких ты был? Я только в Болгарии была, по комсомольской путёвке, – призналась Катя.

– В Италии, Франции, Андорре – маленькая такая страна, в Испании, в Германии три раза, в Греции, в Малайзии, в Египте раза три, в Эмиратах тоже раз пять, в Таиланде четыре, в Турции не помню сколько раз, – перечислял я, вспоминая.– Ну и соц. страны – Венгрия, Румыния там, Польша…

– Ничего себе!– у Кати округлились глаза.– Ты что, дипломат? А Марат говорил, что ты во Дворце культуры работаешь.

Да, действительно – чего-то разболтался я – список стран выглядел внушительно даже для 2008 года, не говоря уже о развитом социализме, где поездка в какую-нибудь нищую Венгрию считалась даром божьим! Но я же не виноват, что в наше время съездить в «загранку» – проблем особых нет – были бы деньги! Тем более во многие страны я ездил по делам. В начале своей бизнес-карьеры у меня был отдел видеотехники в магазине, и я возил из Эмиратов и Европы аппаратуру и другие товары.

– Артур, а Эмираты – это где? Я про такую страну и не слышала.

– Объединённые Арабские Эмираты находятся на Ближнем Востоке – богатейшая страна, между прочим… Будет. – Растерянно добавил я, вспомнив, что как-то ездил в Эмираты и попал на празднование 25-летия города Дубаи. Они построили его, только когда нашли у себя нефть. Может сейчас города и нет ещё?

Я лежал на песочке и рассказывал про разные страны, в которых мне удалось побывать:

– Знаешь, что всемирно известная фирма «Риббок» выпускает в Таиланде только левые кроссовки, а в Тайване – только правые.

– Почему?

– А чтоб работники не воровали.

– Ничего себе!

– А в Египте фрески заупокойного храма Рамсеса III рассказывают, как фараон приказал выплачивать каждому воину после битвы нехилую премию за каждого убитого врага. Доказательством должна была служить вражеская рука. Но среди египтян тоже были жулики: они отрубали руки у своих же павших товарищей. Тогда Рамсес повелел приносить зубы – естественно, многие мёртвые египтяне остались без зубов. И все же фараон нашел выход – он приказал приносить отрезанные письки врагов.

– Почему?

– Потому что письки египтян отличались от остальных – они, как сейчас у евреев и мусульман – были обрезанные!

– Как обрезанные?

– Ну, не совсем, конечно – у них, по обычаю предков, была отрезана крайняя плоть.

– Слушай, Артур, а тут играть перестало!– Регина прервала нашу познавательную беседу с Катей, и протянула мне телефон.

– Батарейка села. Забыл вчера подзарядить.

– Жалко, классная музыка, я такую и не слышала никогда! Ладно, тогда пошли купаться!

Водичка была чистая и тёплая, девчонки стройные и загорелые, солнышко яркое – что ещё советскому мужчинке надо! Глаз не раздражали навязчивые «бананы» и парашюты, слух не напрягали шумные скутеры и наглые торговцы, как на пляжах Джомтьена. Похоже, мне начинает здесь нравиться!

– Ну, Артур, ну не лежи просто так, расскажи ещё что-нибудь!

– Да, Артурчик, расскажи анекдот!

– Ну ладно. Слушайте: «… Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:

– Права есть?

– Ест!

– Техосмотр есть?

– Ест!

– Аптечка есть?

– Ест!

– Огнетушитель есть?

– Канэчна, ест!

– А радио ест?

– Ест!?

– Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

– Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!»

…Заливистый смех девчонок прервал громкоговоритель, висевший недалеко от нас на фонарном столбе. Он бодрым женским голосом пригласил первую смену питания на обед. Регина утащила нас в шикарную санаторную столовую и накормила вкуснейшим обедом. До вечера наша компашка валялась на пляже, купалась, а мы с Катей даже поднимались пару раз в их комнату в санатории, и занимались там чёрт знает чем.

Глава 3.

Женщины странные существа – сначала их в постель не затащишь, потом не вытащишь…

Ближе к пяти часам я сослался на дела и засобирался домой – надо было записать катушку Рустаму. Я позвонил Алику от администратора, и тот забрал меня через 20 минут. Забрав из камеры хранения ноутбук и получив в студии фото, я приехал домой и поставил магнитофон на запись. Сам прилёг отдохнуть – что-то я перележал на солнце.

Вечером, вручив Рустаму катушку, и получив 2000 рублей, перекусил чрезвычайно вредными, богатыми канцерогенами, прибалтийскими шпротами и бутербродами с икрой. Запил всё это «Тархуном», вспомнив вкус молодости. Поставил телефон на зарядку, посмотрел телевизор – шёл фильм-балет «Галатея». Выбор каналов был небогат – но зато вообще не было рекламы.

Приходил Лёха, принёс заказанные мелочи, получил деньги, новый заказ на продукты и довольный, убежал. Я посмотрел в зеркало – надо срочно побриться – а то стал похож на террориста. Пришла соседка тётя Вера, не старая ещё женщина – спросила, не надо ли чего.

– Тётя Вер, – огорошил я её неожиданным вопросом, – А где у вас в Анапе хороший сейф купить можно?

– А чё его покупать– то? У нас в кладовке стоит – приходи и клади чего хошь! Мой Семён до пенсии главбухом в порту работал, а перед уходом на пенсию сейф списал – он его домой и привёз – хотел там сбережения хранить.

– Хранит?

– Нет, подсчитал, что в сберкассе выгодней…

– А он большой?

– Большой, несгораемый, килограмм триста будет! Да ты не бойся – Семён у меня круглый день дома – телевизор смотрит – никто к нам не зайдёт без спроса – всё в сохранности будет!

Болтаться каждый день на вокзал надоело, и я решил посмотреть сейф – он действительно оказался неподъёмным, старинным, с вензелями, с огромным кодовым замком. Шестизначный код можно менять изнутри, как в камере хранения. Соседи вызывали доверие, и я решил хранить все свои богатства в сейфе, тем более – под круглосуточной охраной. За 50 рублей сейф был протёрт чистой тряпочкой и сдан мне на месяц в доверительное пользование. Я набрал в качестве кода дату моего перехода в этот мир, то есть – 132008 и сложил туда свои сокровища.

Около семи часов вечера ко мне приехал довольный Марат – видимо, поездка оказалась сверхвыгодной, но тут же расстроился, услышав про Рустама.

– Но ты же обещал не отдавать неделю!

– Не боись, не отдам. Но ты сам виноват – нечего было жадничать! Всего 700 рублей против 2000! Ладно, не беспокойся, я тебя не забуду – буду чего-нибудь подкидывать. Вон «Чингисхан» обещанный лежит – и всего за 1000 рублей! Поторопись – через неделю у Рустама тоже будет, правда, уже за 5000.

– Ладно, чего ж делать! – немного успокоился Марат, отсчитывая деньги, – Какой всё-таки гад этот Рустам.

      Мы заехали в какую-то кафешку за коньяком, и поехали на комсомольскую дискотеку в Дом Культуры. У входа в зал, в фойе, стояла толпа желающих попасть на веселье. Марата, как везде, здесь знали – он снабжал местных диск-жокеев новой музыкой, и двое парней с повязками дружинников сразу же пропустили нас в зал. Дискотека была в лучших традициях советского времени – тематической. Большой полутёмный зрительный зал, на сцене за столом, переполненном магнитофонами и усилителями, стоял ведущий и читал текст по бумажке. Половину зала занимали столики с белыми, из столовой, скатертями. За столиками сидел народ, пил лимонад, закусывая заварными пирожными, и с нетерпением ждал окончания тематической программы, посвящённой творчеству Аллы Пугачёвой:

«…Сегодня она особенно хороша – длинное чёрное платье оттеняет, подчёркивает её хрупкость, женственность. И поэтому так поражает, буквально захлёстывает экспрессия, сила чувства, которым наполняет артистка песню – любовное признание. А потом вдруг на наших глазах элегантная женщина превращается в циркового клоуна – маленького, смешного, несчастного. С деревянными руками, которые, словно на шарнирах, падая, сгибаются в суставах. Пугачёва поёт песню Эмила Димитрова «Арлекино». Из старой, запетой песни (русский текст Б. Баркаса) она создаёт новеллу. Перед нами проходит жизнь циркового артиста. Смех сквозь слезы. И когда характерный – клоунский – смех вдруг сменяется трагическими интонациями, когда снята маска – сжимается сердце… Мастерство Аллы Пугачёвой в этой песне заставляло вспоминать знаменитую «Маленькую балерину» Вертинского. А зал стонет, именно стонет, аплодируя…»

На большом экране меняются слайды, изображающие Пугачёву на «Золотом Орфее». Хрупкая Алла – это приятное зрелище, я её такой давненько не видел!

Нас посадили за столик с номером «8», накрытый на четверых и Марат, пользуясь темнотой, плеснул в стаканы коньяка из красивой фляжки. Мы выпили и огляделись – в отличие от дискотек 2008 года, малолеток было немного – в основном, за столами сидел народ лет 25-30-ти. Дискотеки в это время считались престижными мероприятиями и билеты простым отдыхающим, естественно, не продавались.

Наконец, тематическая часть подошла к концу, в зале прибавили света – начиналась викторина. Викторины были моей слабостью – у меня в клубе, перед танцевальной программой, всегда проводилась интеллектуальная игра между столиками с розыгрышем главного приза – жареного поросёнка. Я всегда сам подбирал вопросы для интеллектуальной игры или обменивался ими по интернету с другими клубами и считался довольно сильным игроком.

Здесь вопросы оказались интересными, но многие ответы я знал:

– Первый вопрос: – Ровно восемь лет назад в Монтре, на берегу острова Леман сгорело старое казино. Это ничем не примечательное событие послужило поводом для создания песни, ставшей уже классикой рок-музыки. Как называлась песня?

– Ничего себе непримечательное событие, – возмутился я, – В этом казино в это время шёл концерт знаменитого Фрэнка Заппы!

– Как называлась песня? – ведущий об этом явно не знал и поэтому сделал вид, что не услышал моего возгласа.

– «Дым над водой»! Группа Deep Purple, – ответил я и добил. – Альбом «Machine Head», 72 год.

Народ стал оглядываться на нас, а девушка-распорядитель вручила нашему столику цветочек – отметку за правильный ответ.

– Второй вопрос, – громко объявил ведущий, – После какого музыкального события вошли в моду галстуки-бабочки?

Зал молчал, пауза затягивалась, и чтобы не тянуть время, я шепнул на ухо Марату правильный ответ. Марат крикнул на весь зал: – После премьеры оперы Пуччини «Мадам Батерфляй»!

–Совершенно верно, – ведущий был явно разочарован, – Батерфляй в переводе значит бабочка. Пуччини приказал всем музыкантам и актёрам одеть бабочки, как символ оперы.

Тут уж все повернулись в нашу сторону, а две симпатичные девчонки, сидевшие за соседним столом с двумя коротко стрижеными бугаями, стали перешёптываться, с интересом глядя на нас. Получив второй цветок, Марат гордо повёл головой, но посмотрев на соседний столик, тут же стушевался:

– Это «пионерские», спортсмены, борцы. С ними никто не связывается, – шепнул он мне на ухо.

– Почему «пионерские»?

– У них спорткомплекс на Пионерском проспекте, – пояснил Марат, – «Качалка» там и спортзал…

– Третий вопрос, – ведущий с беспокойством посмотрел на нас, – Актер Каратыгин описывает в своих мемуарах похороны известного в Санкт – Петербурге композитора – картежника. За гробом, согласно завещанию покойника, шли казаки, музыканты и священник. Зачем?

На этот раз я решил смолчать, но изрядно подвыпивший Марат нетерпеливо пихал меня локтем в бок.

– Это последняя шутка покойного картёжника, – не выдержал я – цепкие лапы Бахуса держали меня уже довольно крепко. – У казаков – пики, у музыкантов – бубны, у священника – крести…

– А черви? – не выдержал кто-то.

– Черви – в гробу,– пояснил я непонятливым суть прикола.

Зал захихикал, но тут кто-то не выдержал: – Это нечестно! Тот парень в звукозаписи работает – диск-жокеи им заранее ответы сказали!

Ведущий заволновался, – Ничего мы не давали! В качестве доказательства мы исключаем столик номер «8» из дальнейшей игры!

– Правильно!– зал явно не хотел отдавать нам приз. – Верно! Не принимать их ответы!

– Четвёртый вопрос: – В каком году группа…

Мы обиделись на предательство диск-жокея, и не стали дослушивать вопрос – ушли на улицу «покурить» – на самом деле за коньяком – у Марата в машине оставалось ещё полбутылки.       Только мы заполнили фляжку и пригубили, на улицу выскочила одна из девчонок с соседнего стола – симпатичная, но слишком крупновата на мой вкус – она быстро подошла к нам:

– Я считаю, что это несправедливо! Этот придурок Женька просто испугался и вас засудил!

– Анжела, ты бы шла обратно за столик, а то Жорик увидит, – Марат явно заволновался.

– А я не с ним пришла, – резко ответила Анжела. – Просто нас к ним за столик посадили.

– Дак, наверно, не просто так посадили! – Марат сильно нервничал. – Я не хочу проблем с «пионерскими»!

– Да ладно уж, не трясись! – ответила девушка и повернулась, чтобы вернуться в зал, но не успела – из дверей навстречу уже выходили те самые стриженые амбалы.

– В чём проблемы, Анжела? Они к вам пристают?

– Никто ко мне не пристаёт, – испугалась за нас Анжела. – Просто покурить вышла.

– Так ты же не куришь, – парень повёл мощными плечами и наклонил стриженую голову на бычьей шее на нас. – Тебя вроде Марат зовут?

– Марат…

– Вы чего наших девчонок клеите?

– Ты чего, Жора, кто их клеит – мы здесь стоим, коньяк пьём – хочешь хлебнуть?

– Нет, клеите, – упрямо повторил парень, он явно хотел произвести на Анжелу впечатление или просто подраться. – А ты что за хрен с горы?

– Это Артур, он из Перми, – голос Марата звучал заискивающе. – Ко мне в гости приехал.

– Хорошие очки, – второй амбал обратил внимание на мои очки в нагрудном кармане. – Давай сюда!

Я не стал спорить и отдал очки здоровяку – влезать в неприятности мне сейчас было очень некстати – документов ещё не было, да и вообще, айкидо проповедует миролюбие.

– А что ещё там, в кармане? – это оборзевщий в конец качок увидел мой телефон, – А ну, давай, доставай!

Телефон отдавать было никак нельзя, и у меня не оставалось вариантов:

– Ребята, у меня второй дан по айкидо, – честно предупредил я.

–Ты что, тупой что ли? – бугай разозлился, дёрнулся на меня и пытался схватить за рубашку. Лучше бы он этого не делал – фишка айкидо состоит в том, чтобы максимально использовать вес и энергию противника. Чем тяжелей противник, тем сильнее он падает. Этот был килограмм 120. И упал сильно. На асфальт. Так сильно, что чуть шевелился.

Марат восхищенно щёлкнул языком: – Ничего себе!

Другой амбал, Жорик, несмотря на накачанные бицепсы, дураком явно не был. Слишком эффектно смотрится на-гэ-вадза. Он уважительно посмотрел на меня и спросил: – Это что – самбо?

– Айкидо, – повторил я. – Один из видов боевой японской борьбы.

– Слушай, Артур, – сразу поменял тон Жора, – Позанимайся с нами, хоть пару занятий – у нас лучший зал в городе! К нам приезжал один каратист из Питера, секцию вёл два месяца – так повязали его за самовольное обучение карате.

– Хочешь, чтоб меня тоже посадили? – я всё ещё злился. – Очки верни!

Жорик суетливо перевернул поверженного «Голиафа», залез к нему в карман и достал реквизированный предмет – но очки были безнадежно сломаны.

– Ты не волнуйся, мы тебе другие купим – ещё лучше!

Парень явно не понимал, о чём говорил – интересно, где в СССР в 79-ом году можно достать последнюю модель «Gucci»?

Я махнул рукой: – Ладно, позвони мне завтра – заеду, посмотрю. Запиши телефон…

Записав телефон, Жора долго извинялся за приятеля: – Мы же просто припугнуть хотели, извини! А раз ты из наших, спортсменов, у тебя здесь проблем не будет – нас даже «синие» остерегаются! Ну, в смысле, уголовники…

Слушая его извинения, я подумал, что в принципе, Жора мало походил на отморозков-бандитов – печать интеллекта на его лице просвечивала – он был студентом-заочником. Ещё я подумал, что неплохо бы заиметь парочку здоровяков для охраны, на всякий случай. Это мне сегодня повезло – но против толпы или ножа в спину даже чёрный пояс не спасёт!

– Хорошо, хорошо, поднимай своего Геракла и возвращайся, только болтай поменьше и Анжеле скажи!

Девушка стояла недалеко от нас и смотрела на происходящее, открыв рот. Мы пошли обратно в зал, где уже вовсю звучала музыка и мигали фонари.

Народ, видимо не мечтающий о творческой самоидентификации, танцевал, разместившись большими общими кругами по площадке. Всего было человек двести, и места явно не хватало. Мы сели за свой столик, Марат снова плеснул коньяка в стаканы.

– Слушай, Артур, а зачем ты им очки отдал, если карате знаешь?

– Не карате, а айкидо, – поправил я. – В айкидо редко атакуют, в основном, защищаются. Хотел без драки обойтись. Не хочу светиться лишний раз.

– Возьмёшь меня на занятия?

– Хорошо, посмотрим.

– А что у тебя такое в кармане, что дороже фирменных очков?

– Так, игрушка японская, радиоприёмник, потом покажу…

– Пошли, потанцуем?

– Иди, я не люблю так, кругами. Мы так только в пионерлагере танцевали.

– Ну ладно, ты осмотрись пока, у вас в Перми такой дискотеки нет, наверное!

Марат ушёл в круг танцевать, а я осмотрелся повнимательней. Действительно, таких дискотек у нас в Перми давно не было! По сравнению с современными, здесь было просто убого – вместо светодинамических «голов» стояли самодельные светильники с крашеными лампами и крутились мигалки от «Скорой помощи». На стене висело большое световое панно с цветными лампочками под рифлёным оргстеклом. Они плавно перемигивались в такт музыке. Звук исходил из 10 колонок «Электроника-75 АС». Мощности явно не хватало, но оператор выкрутил ручки на максимум – и колонки нещадно «пердели», пытаясь заглушить топот танцующих. Всё это было очень примитивно, но именно здесь у меня «засосало под ложечкой» – я испытал настоящую ностальгию, вспомнив, как в молодости сам готовил и проводил вот такие дискотеки: красил лампочки, писал сценарии, переписывал музыку.

Мне было очень хорошо. Я чувствовал себя в родной стихии, да ещё и Миклухо-Маклаем среди папуасов. Почему-то вспомнил очень примечательную ситуацию. Тогда я вел дискотеки во Дворце Свердлова, в Перми, и меня хотели оформить официально – но такого страшного слова, как "диск-жокей" в штате солидного учреждения быть не могло, и поэтому в моей трудовой книжке того времени красовалась надпись: " ДОЛЖНОСТЬ – ЛЕКТОР ДИСКОТЕКИ". Серьёзная женщина в очках, из отдела кадров, сказала мне: – «Вот вырастет у вас сын – спросит: папа, а что такое «дискотэка» – а вам и ответить стыдно будет!»… Да, прикольно…

За соседний столик вернулись Жорик с помятым дружком, тот испуганно косился на меня, а Жора помахал рукой – мол, всё в порядке!

Объявили медленный танец, и ко мне демонстративно подошла Анжела:

– Мужчина, вы не скучаете?

– Ну, не настолько…

– Но даме в танце не откажете?

– Нет, не откажу, – я, как человек интеллигентный, не привык отказывать дамам, и нехотя пошёл с ней на танцплощадку. Диск-жокеи испуганно посмотрели на Жору, но тот отвернулся и сделал вид, что это его не касается. Анжела была девушкой приятной окружности, сразу прижалась ко мне своей пышной грудью и начала дотошно допрашивать – кто я и откуда. Я отделывался шутками – она была явно не в моём вкусе.

Наконец она меня окончательно достала, и я ей вежливо намекнул, что мне больше нравятся девушки спортивного или балетного типа – худенькие и стройные. Анжела обиделась и, слава богу, больше меня не приглашала.

Неожиданно рядом со мной оказалась администратор-распорядитель: – Извините, Вы не возражаете, если мы к Вам двух девушек подсадим – просто свободных мест в зале нет, а желающих много!

– А где они?

– Вон там, у входа, – она показала на двух ярко накрашенных девиц лет двадцати.

– А можно всех посмотреть? – неудачно пошутил я.

– Что?

– Нет, ничего, шутки у меня такие. Вы знаете, я с другом сижу, а он куда-то пропал. Подойдёт – вы у него спросите, а я вообще-то не возражаю.

– Хорошо, давайте подождём.

К счастью, Марат подошёл не один – привёл двух приятных девчонок из Саратова и вопрос отпал сам собой. Девушек звали Светлана и Жанна. Они были крашеными блондинками с полным отсутствием интеллекта, но с отличными фигурами. Девчонки восторгались – в Саратове таких дискотек пока не было, кроме того, они выпили перед вечером 2 бутылки шампанского, и им было уже очень хорошо.

После того, как я вполне честно признал, что самые красивые девушки СССР живут в Саратове, а проспект Кирова – самая красивая улица в СССР – всё было решено. А это, кстати, действительно правда – и про девушек и про проспект (длинная, красивейшая мощёная пешеходная улица в Саратове – от Центрального рынка до Волги – Арбат отдыхает!).

Момент истины я даже не заметил – Жанна и Света были готовы с самого начала. Меня это очень удивило – я не помнил, чтобы в моём 79-ом девушки так раскрепощённо себя вели. Хотя, Анапа не Пермь, конечно, сюда приезжают отдохнуть и оторваться. Здесь тебя никто не знает – встретились – расстались!

Тем более, что мы с Маратом были отличным вариантом для отдыхающих девушек – оба не бедные и не жадные. Марат сразу покорял своей внешностью, «Волгой» и связями, я – апломбом и информированностью – то есть причастностью к высшим сферам и загадочностью. Оба – весёлые и «прикинутые» (модно одетые) и с нами было просто интересно общаться. В общем, на фоне плохо говорящих по-русски местных хачиков, или бедно одетых русских провинциалов – мы были вне конкуренции. Тем более, у Марата был потрясающий талант – он мог смело и не пошло знакомиться с любой девушкой в любой ситуации. Например, подходит к столику с девчонками и спрашивает: – Девочки, извините, вам случайно серёжки не нужны?

– Какие серёжки?

– Один – я, а второй Серёжка вон там сидит!

Девчонки смеялись и он с ними знакомился.

У меня так не получалось – срабатывала природная стеснительность.

С Жанной и Светой было ещё проще:

–Так почём вы, девушки, красивых любите?

– Бесплатно. Мальчики, здесь так душно – поехали на море купаться!

– Хорошо, только голыми, а потом ко мне в гости! – это Марат ставил точки над «и».

– Ладно, мальчики, только вы не поите нас больше – мы уже такие, как вам надо!

На море, на городском пляже, купались голыми ещё человек 10, и, в конце концов, нам пришлось удирать от чрезмерно возбуждённых хохлушек из ближайшего санатория. Окончание вечеринки я помнил плохо – в памяти осталась игра в больницу, где вместо микстур «медсёстры» поили нас коньяком из ложек. Проснулся я на ковре, в гостиной у Марата – рядом лежали абсолютно голые, в обнимку, Света с Жанной. Марат уснул в туалете, на финском унитазе – я сфотографировал его телефоном на память. Как говорится – в меру выпитая водка хороша в любых количествах!

Сначала я немного испугался – всем известно, что чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности! Но тут обнаружил на ковре ТРИ! использованных резиновых «изделия номер два» из запасов Марата.

Что-то много я стал пить в последнее время – видимо, сказывалось нервное состояние и желание легче слиться с окружающей советской действительностью. Тут проснулись девчонки и, увидев меня, тоже абсолютно голого, удивлённо переглянулись. Одна с укоризной посмотрела на другую – та в ответ: – Ты ещё спроси, чей он!

Я так и грохнулся от хохота! Для этого времени этот анекдот, видимо, считался свежим. Действительно, они же вчера уже сильно выпившие к нам сели – да и потом пьянка была серьёзная ! Правильно говорят – что же это за пьянка – если на следующий день не стыдно?! Я прибрался за собой и, не прощаясь, ушёл домой пешком – решил освежиться, пока не стало жарко.

Проспал до обеда, потом решил смотаться на вещевой рынок – надо было прибарахлиться – сколько можно ходить в чужих джинсах и в одной рубашке! Позвонил Алику и через 20 минут уже ходил между рыночными рядами. Фирменных джинсов и рубашек в свободной продаже я почему-то не обнаружил. Рядами стояли хачики с фруктами и бабки с обносками. Я уже стал расстраиваться, как услышал сбоку негромкое: – джинсы, джинсы, батники, кофточки, кофточки! Я обернулся – рядом прихрамывала немолодая цыганка с усами. Увидев, что я заинтересовался её предложением – поманила меня в тихий уголок.

– Что хочешь купить, золотой мой – не бойся, у меня всё есть – товар дефицитный, импортный!

– Надо, чяя (цыганск. девушка) – джинсы, рубашку хорошую, бельё. Что есть? Только не надо твою польскую контрафактную мануфактуру – давай фирменный товар.

– Поняла, красавчик, сейчас всё будет, не беспокойся, – она махнула чернявому пацану, и тот притащил огромную сумку.

– Не смеши мои тапочки, ромала, – сказал я, покопавшись в сумке, – Я же сказал – фирменный товар!

Цыганка поняла, что джинсы с Дерибасовской меня не возбудили, и снова махнула пацану рукой – тот притащил зелёный рюкзак с более или менее приличными вещами. Я выбрал себе настоящие джинсы «Levis», пару фирменных батничков и бельё. Цыганка сунула купюры за лифчик, и посмотрев на мою толстую пачку денег, позвала к нам толстого бородатого цыгана и шепнула ему что-то на ухо.

– Слушай, я вижу – ты солидный человек, – решил подлизаться цыган. – Такому настоящий дефицит нужен!

– А что есть?

– Всё есть, дублёнки, золото, куртку «Аляску» – захочешь – «Волгу» достану!

– «Аляску»? – удивился я, она мне была пока не нужна – я лишь хотел узнать реальные цены, – Сколько?

– 250! – неуверенно запросил цыган, видимо, сам испугавшись собственной наглости.

– За 250 я зайца в чистом поле на коленях догоню, – мне пришлось сделать вид, что рассердился. – Ладно, пиши свой телефон – надо будет чего – позвоню!

Сложив свои обновки в модный полиэтиленовый пакет из «Берёзки» – презент от довольной цыганки, я пошёл по рынку дальше. Заметив на краю рынка подозрительную кучку людей, я подошёл к ним – здесь были спекулянты книгами. Делая вид, что просто меняются, они продавали за две – три цены «рамочки» (серия приключений и фантастики) и «подписку».

Читать я любил, но бумажные книги давно не покупал – прошлый век! Скачивал тексты книг в свой телефон из интернета с сайта «Ладошки» и читал на нём. Читать на телефоне было гораздо удобнее – компактно и с подсветкой – хоть в ванной, хоть в полутёмном купе, причём почти бесплатно! Если книга с самого начала не понравилась – её тут же можно было стереть без жалости.

Тут мне пришла в голову очередная идея, как стать богатым и известным. В моём ноутбуке была целая библиотека в цифровом виде. Можно выдавать ещё не написанные книги за свои и стать знаменитым писателем! Потом до меня дошло, что реально книги пишутся годами, в СССР печатаются по блату и, в основном, только членами Союза писателей, и решил пока отказаться от этой идеи. Известный композитор плюс популярный писатель – подозрительный перебор!

Чуть дальше толпились «пластиночники» – потусовался и там, но на меня смотрели подозрительно и разговаривали неохотно – так как я был новенький и без «пластов» – пришлось идти дальше.

Продуктовые ряды порадовали меня обилием вкуснятины – с удовольствием прикупил домашней колбаски, густой сметанки, сала, фруктов и живых раков. Выходя с рынка, увидел магазин в виде огромной бочки. Там продавали кубанские вина на разлив – выстояв положенную очередь, я взял трёхлитровую банку «Старого лекаря».

Загрузившись в машину к поджидавшему меня Алику, я спросил его, где можно купить хорошие солнечные очки – на рынке их ни у кого не было. Алик знал два вида очков – хорошие (импортные) и плохие (наши), и предложил заехать туда, где присутствовал первый вид, а именно – в комиссионный магазин.

Анапа – почти портовый город, и видимо, поэтому ассортимент комиссионного магазина довольно близко приближался к «Берёзке» – одежда, мебель и аппаратура. Всё импортное или на экспорт. Была даже импортная мотопила – я вспомнил: – «Это насколько же надо разочароваться в людях, чтобы «Дружбой» мотопилу назвать!».

Правда, цены на всё были убийственными, и на очень многих товарах стояла табличка «продано». Я выбрал себе польские очки «А ля Сталлоне» и подошёл к отделу бытовой техники. Там были цветные телевизоры, большой выбор катушечных магнитофонов, и даже, недавно появившиеся, кассетные магнитолы. Продавец был важный, как слон.

– Скажите, пожалуйста, а у вас «видики» бывают?

– Что?

– Ну, «видики» – видеомагнитофоны?

Он заинтересовано посмотрел на меня, – Был на прошлой неделе один «Phillips», только мы его к телевизору не смогли подключить – не показывал совсем!

– Телевизор импортный?

– Да, «Грюндиг»…

– А кассеты?

– Там всего одна была – концерт Майкла Джексона.

– Майкл Джексон – американец, и кассета, скорее всего, была в американском формате NTSC, а видик «Phillips» читает только европейский PAL – SECAM, – пояснил я продавцу.

– Что-что? – продавец явно не понял ни слова.

– Ладно, проехали, – мне было лень объяснять продавцу то, что должен был объяснять мне он, – Двухкассетные магнитолы есть?

– Есть – Шарп, – он показал на огромный красивый магнитофон Шарп 777.

– Ну, уж нет – это для негров! У них плечи широкие! – безрезультатно пошутил я. – Поменьше есть что-нибудь?

– Только однокассетная – «Sony», – он показал мне симпатичный небольшой магнитофончик с радио, убрав табличку «продано».

– Линейный вход есть?

– Что?

– Понятно, давайте сам посмотрю, – я взял магнитолу в руки и сзади обнаружил клеммы линейного входа. Через него на кассету можно было записывать музыку с компьютера или с другого магнитофона. На передней панели обнаружил вход для микрофона.

– Сколько стоит?

– 300…150 сверху.

– Беру, ещё батареек два комплекта, микрофон и кассет чистых коробку, – попросил я.

– Послушайте, – не выдержал продавец. – А если видеокассета будет французская, она на видеомагнитофоне «Phillips» пойдёт?

– Пойдёт, только без перевода же!

– А что, бывают кассеты с переводом на русский?

– Бывают…

– А к советскому телевизору его можно подключить?

– Можно, только картинка чёрно-белая будет – чтобы в цвете – надо поставить декодер Pal-Secam.

– Откуда вы всё знаете?

– Знаю, работа такая, – почему-то я не стал ему объяснять, что в молодости у меня в квартире стояло 10-12 видиков. Я тогда профессионально занимался видеопиратством – перезаписью видеокассет. А в 2008 у меня дома уже стоит рекордер HDVD, который по качеству в три раза лучше DVD и в шесть раз – аналоговой видеокассеты. В общем, мне, как говориться, приходилось быть «в теме».

– Какая работа?