– как-то так расстался, вот и беспорядок. Везде валялись бутылки, окурки на столе под ним, у дивана, у окна, стоял спертый запах воздуха от всего этого смрада. Я открыл окно, а потом все ей рассказал
– я тебя понимаю, но и нет же! Ты здоровый все целое, но хочешь умереть! Зачем? Потому что не можешь без неё жить, хорошо, а я тогда, как живу? Другие? А они менее чувствительные? Мне кажется ты себя жалеешь братец, хочешь, быть несчастным. У всех есть проблемы, не только у тебя одного.
– да нет же, крикнул я – я ни хочу, чтоб меня жалели! Я понимаю, что у всех есть проблемы, я все прекрасно понимаю!
– и что же ты хочешь? Любви и ласки? Она зло рассмеялся – то это не ко мне
– ха-ха, я хочу, чтоб меня выслушали поняли поддержали.
– ну вот я выслушала тебя, поняла и поддержала, что дальше по плану?
– не знаю, просто, когда я говорю с кем-то, то мне легче и мысли не лезут плохие в голову. Понимаешь, оставаясь один, я теряю здравомыслие, а может оно, как раз и есть в тот момент….
– брат, я действительно тебя понимаю, сама прошла через это, но это невыход. Я общалась с одним таким же, он тоже пытался покончить с собой, съел 5 пачек снотворного, но через два дня оклемался. Рассказывал, что находился в коме эти дни лежа у себя на кровати, говорил, что с начало онемело тело, а потом мозг, а затем якобы черная пустота, мрак и нет ничего, даже его тела, выкарабкался благодаря музыке из плеера. Будто она его вытащила из того света. Как по мне просто он спал и видел сны, скорее не видел.
– и что в итоге. С ним произошло?
– без понятия, давно не общалась, но вроде, как сам выкарабкался и тоже выкарабкается. Давай я тебе эту неделю похожу?
–было бы не плохо, сухо ответил ей.
Мы выпили чай, и я пошел провожать ее, на улице было хорошо, рядом с Лилит мне было комфортно и уютно, она все рассказывала мне о своем Бейли, какой он сообразительный, а я делал вид, что интересно, мне кажется она это понимала, но нам было плевать.
Когда я её проводил, я пошел к себе по дороге я размышлял, о нашем разговоре. Я был твердо уверен, что мне не нужна чья-либо жалость, да я и не жалел себя, но убиваюсь и ни хожу на работу, значит жалею? Или Бетти – это предлог, чтобы не ходить туда? Нет конечно нет, я морально истощён, и не знаю, что делать дальше, как жить дальше. По пути я увидел кофейню, где Бетти обожала сидеть, а я нет. Время было позднее 12 час, заведение закрывалось, но меня магнитом тянуло туда, и я зашёл.
Зайдя внутрь я почувствовал тот знакомый аромат кофе.
Официантка сказала, что они через 10 минут закроются, но могут сделать мне кофе
Я попросил, как обычно капучино, другого я никогда не брал.
Когда мне его приготовили, я попросил ещё две минуты, чтоб не закрывались и прошел к тому столику у окна.
И вот я снова не один, Бетти просто вышла припудрить свой носик. Тот же тёплый свет, та же кружка…
Один, резко встав из-за стола, я поблагодарил официантку и вышел.
Я чувствовал, что сейчас снова заплачу. Я проклинал себя, говорил быть твёрдым. Домой я пришёл уже в слезах и твердо решил покончить с собой, другого выхода нет и плевать, что скажут, я лишь неброская тень самого себя идите все к черту. Я хотел позвонить Бет, но одумался и выбросил телефон в открытое окно, поднялся на 19 этаж, напился в говно! Недавно мне снилась моя Бетти, мы гуляли по парку, она была снова рядом со мной, но уже не держала меня за руку. Неужели я настолько слабый человек, что готов покончить с собой? Кто такой сильный человек? Человек, который невзирая на трудности двигается вперёд. А для чего мне двигаться вперёд? Чтобы найти вновь любовь, а потом жениться на ней, построить дом, завести детишек и может даже открыть своё дело? На словах все звучит очень просто. Да и сильный человек не стал бы размышлять прыгнуть ему или нет, он просто сделал бы шаг и полетел на асфальт. Чувства людей самые разнообразные: кто-то черствеет, а кто-то наоборот становится более сентиментальным. Я хотел бы не испытывать ничего, быть камнем, но даже сейчас не уверен, что даже у него нет души! Боже мой, что она со мной сделала, у камня и может быть душа! Я хочу жить, как раньше, до знакомства с Бетти, когда меня интересовало, выпивка, зарплата и девушки. Но последние годы оставили на мне глубокий шрам, и я стал видеть глазами моей Бетти. Я стал мягкотелым, сентиментальным. Бетти ни в чем не виновата, я рад, что был с ней. Единственное, о чем я до сих пор жалею, что специально оставался таким же моральным уродом, для чего? Дурак, имидж пофигиста, который потерял единственного человека…
Смотря как под дождем фонари теряют свою четкость, мне невольно вспомнился случай, когда я спросил Бет:" Что ты видишь без очков?" Она сказала: "Размытый силуэт." На, что я ответил: " Вот почему импрессионисты так рисуют," а потом она во весь голос рассмеялась и я тоже вместе с ней.
Сделав ещё пару глотков, я написал предсмертную записку: " жить ни хочу, устал, прилягу отдохнуть."