Сказки для избранных 3

Часть 2

Летом ходить в школу не надо. И это хорошо. Если бы приходилось в неё ходить круглый год, её можно было бы очень быстро закончить. И что тогда? В тринадцать лет идти в институт? А в шестнадцать становиться кандидатом наук? Но зачем же так торопиться?!

В свои десять лет Федя прекрасно знал, что школа нужна не для знаний, а для того, чтобы было чем занять ребёнка пока родители прохлаждаются на работе. Им то, хитреньким, хорошо! Им то за партой скучать не надо!

Правда, школа Феде не мешала. Ну, школа и школа. Не мог же он её отменить! И каникулы не мешали тоже. Хотя кучи друзей у него и не было, один друг всегда находился с ним рядом и не давал ему скучать. Стоило только заглянуть в "Дом Альфреда", как сию секунду…

– Солнце светит когда светло, – раздавался знакомый голос.

Федя оборачивался, видел своего друга и протягивал ему руку для крепкого рукопожатия. Фред был всегда улыбчив и жизнерадостен.

– Ну что, ты готов? – спрашивал он у Феди.

И Федя, даже не подозревая к чему он должен быть готов, неизменно отвечал:

– Ещё вчера!

Так начиналась новая затея неутомимого фантазёра Фреда и его друга. Хотя, кто знает, кто из них являлся главным фантазёром!

– Солнце светит когда светло! – воскликнул Фред, появляясь.

И тут же за окном, несмотря на то, что всё утро было как-то пасмурно, действительно показалось солнце. Его весёлые лучи мгновенно осветили комнату. На этот раз Фред вышел из шкафа. Федя положил открытый "Дом Альфреда" на стол.

– Сегодня мы займёмся садоводством! – сообщил Фред. – Согласен?

И, не дожидаясь ответа, потому что был на сто процентов уверен в положительном ответе, достал из своего маленького кармана большое ведро с чернозёмом, лопату и лейку.

– В моём кармане умещается всё! – усмехнулся Фред. – Так же как в маленькой книге умещается целый мир!.. Подержи-ка лейку.

Федя принял из рук Фреда лейку и лопату. Фред приподнял ведро повыше и вывалил из него всю землю прямо на пол Фединой комнаты.

Федя от неожиданности даже присвистнул. Чернозём расстелился по всей территории – от двери до окна и от кровати до шкафа – всё стало завалено чернозёмом!

– Я думал мы будем сажать цветы прямо в ведёрке, – почесал затылок Федя.

– Вот ещё! – поморщил нос Фред. – Зачем деревьям тесниться, если есть столько места!

– Деревьям? – переспросил Федя.

– Яблоневым, грушевым, абрикосовым, – пояснил Фред, – ну и всем остальным. У тебя, кстати, есть саженцы?

– Нет, – покачал головой Федя.

– А это что? – усмехнулся Фред, заглядывая под Федину кровать. – Разве это не саженцы?

– Ой! – удивился Федя, тоже заглянув под кровать. – Как это они здесь оказались?.. Может, их мама принесла, пока я за хлебом ходил?

– Скорее всего, так и было! – согласился Фред. – А я прямо как чувствовал, что она хочет устроить у тебя в комнате прекрасный сад! Надо же, какое совпадение!

Он достал из-под кровати целую дюжину молоденьких деревьев и шустро принялся вкапывать их в землю и обильно поливать из лейки. Федя ему в этом помогал.

– Вот будет весело, когда корни прорастут через потолок соседей снизу! – смеялся Федя.

– Да! Им можно только позавидовать! Такая красота ждёт их на потолке рядом с люстрой! – подтверждал Фред весёлым смехом. – А соседям сверху повезёт ещё больше! Они смогут собирать самые верхние плоды с наших деревьев!

Примерно через час работа была закончена. Деревья стояли по всей озеленённой комнате, как великаны посреди тесного замка. Друзья сели на кровать, застеленную большим махровым покрывалом, тоже зелёного цвета, и ощутили себя на вершине холма.

– Ах, какая красотища! – сказал Фред, широко улыбаясь.

– Неописуемая! – блаженно произнёс Федя, вдохнув аромат сада.

И тут началось самое интересное.

– Давай немного ускорим время, – предложил Фред, указывая на висящие на стене часы. – А то мы до вечера не дождёмся яблок и абрикосов!

– Давай! – согласился Федя.

Часы висели очень высоко и даже со стула достать до них было невозможно. Поэтому Фред попросил Федю придержать одно деревце, стоящее под часами, чтобы оно не сильно шаталось, а сам полез по нему вверх.

– Осторожнее! – предупредил его Федя. – Не упади!

Фред быстро вскарабкался на самую верхнюю ветку и потянулся к часам. Его рука уже почти дотянулась… Но тут ветка не выдержала и надломилась!

Падая вниз, Фред так резко крутанул обе стрелки, что время полетело вперёд, как бешеное! Дни и ночи замелькали с такой скоростью, что казалось, будто просто немного рябит в глазах! Становилось то тепло, то жарко, то прохладно, то холодно, то опять тепло!

На деревьях начали так быстро вырастать цветы, листья и плоды, что Федя не успевал хлопать глазами от удивления! Яблоки, груши, персики и абрикосы сыпались на землю, как камнепад!

– Ой, я кажется подвернул ногу! – застонал лежащий на земле Фред не своим голосом. И Федя перевёл удивлённый взгляд с сада на друга.

– Что с тобой, Фред? – испугался Федя. – Ты стареешь прямо на глазах! Тебе на вид уже лет тридцать! А ещё чужой голос! И усы всё длиннее и длиннее!

– Ой! – вскрикнул Фред, забывая о боли в ноге. – И ты стареешь! Смотри!

Он быстро извлёк из кармана небольшое зеркальце и протянул его другу. Посмотрев на себя, Федя чуть не потерял сознание! В зеркале вместо него отражался какой-то испуганный бородатый мужик!

– Надо срочно остановить часы! – крикнул Фред. – Если время так и будет лететь, как сумасшедшее, жить нам останется недолго!

– Придержи деревце! Теперь я полезу к часам! – прохрипел Федя.

– Его уже не надо держать, – махнул рукой Фред. – Видишь… Оно уже в диаметре толще чем столб! И корни наверное давно ушли сквозь этажи в землю, а крона пробила крышу!

Федя вцепился в ветку и полез вверх.

"Да уж, поиграли в садоводов! – думал про себя Федя. – Вся молодость за считанные минуты пролетела!.. И ещё не известно, получится ли теперь стрелки обратно крутануть!.. Если получится, то главное не переборщить, чтобы в грудничков не превратиться! А то мама совсем расстроится!"

– Ну, что там? – крикнул снизу Фред. – Остановил стрелки?.. У меня, кажется, усы перестали расти!

– Остановил! – подтвердил Федя.

– Крути их скорее обратно! – посоветовал Фред.

– Нет уж, – усмехнулся Федя. – Лучше потихоньку! А то грохнусь, как ты, подверну тоже ногу, кто тогда будет время останавливать?!

И он начал потихоньку откручивать назад годы, месяцы и недели.

12.09.2019

Поматросил и бросил

– Что ж ты, негодяй, делаешь! – крикнула на меня какая-то мордастая баба. – Двадцать лет!.. Ни слуху, ни духу!

От неожиданности, я встал перед ней как вкопанный, и уставился ей в рот обоими глазами.

– Что вылупился, охламон! – продолжила она. – Не узнаёшь, что ли?

Я покачал головой из стороны в сторону.

– Ну ты, Юрик, даёшь! – захохотала она громовым голосом. – Я же Зайка твоя! Феня!.. Ну, Аграфена! Вспомнил? Мы же с тобой в школе вместе учились!.. Выпускной помнишь?..

Я снова покачал головой слева направо.

– Вот ведь наглая рожа! Каким был, таким остался! – потрепала меня по щекам обеими лапами мордастая баба. – А как в лесочке обжимались, тоже забыл?! В любви ещё признавался! Жениться обещал!

Я попытался отстраниться от неизвестной особы, но она так стиснула меня в своих мощных объятиях, что я не смог и шелохнуться.

– А ведь я тебе верила! – сверля меня насквозь выпученными глазами, продолжала она свою пытку. – Все три свидания!.. А ты, ирод, поматросил и бросил?! А дочке то уже девятнадцать годиков! А она папку до сих пор не видела!

– Мама, это он? – услышал я тут ещё один баритон. И перед моими ошарашенными глазами предстала могучая акселератка.

– Да, доченька, это твой пропащий папаша! – объявила на всю улицу мордастая особа. Прохожие обернулись в мою сторону.

– Эх, папа! – пробасила акселератка. – Как ты мог?!

И она отвесила мне хороший подзатыльник!

Тут уж я не выдержал и… заплакал! Мне было так обидно, так стыдно, так грустно!..

– А-а, плачешь! – укоризненно произнесла мамаша акселератки. – Совесть за живое укусила?!

– Да нет, – ответил я сквозь слёзы. – Просто я с детства женщинам сдачи давать не умею. Оттого и обидно! И хотелось бы вмазать в ответ, такой вот оглобле, но рука на баб не поднимается!..

– Ах… Вот бяка бессовестная! – ужаснулась акселератка.

– Да уж… Та ещё!.. – поддержала мамаша, намереваясь заехать мне до кучи куда-нибудь поближе к глазу.

Но тут, на моё счастье, неподалёку показался мой старый друг Лёха со своей семьёй: женой и сыном.

– Серёга! – заметил меня Лёха. – Здорово! А мы как раз к тебе. Вот, на природу собрались…

– Серёга?! – грянули хором мордастая баба и её дочка акселератка, выпуская меня из своих сильных рук.

– Ну да, – выдохнул я, доставая паспорт и предоставляя его женщинам.

– Ой!.. А ведь действительно… Не тот! – схватилась за свою объёмную грудь баба, читая фамилию и дату рождения в паспорте.

– Ага! – подтвердила дочурка. – Судя по дате рождения, этому малахольному двадцать лет назад всего-то десять было!..

– Но ведь… похож!.. На Юрика!.. Того, молодчика! – всхлипнула женщина. – Как же я так?!.. Простите, мужчина! Обозналась я… Простите!..

– Да что ты, мама, перед всякими извиняешься? – донёсся до моего слуха бас акселератки, когда "сладкая парочка" уже отошла в сторону. – Может, и этот такой же прохвост, как мой папаша!

02.09.2019

Чудесный крем

Взялся как-то раз один мужик бриться на ночь глядя.

Побрился. Смотрит, а крем то, который "после бриться", оказывается кончился давно! Лицо горит, кожа резиновая!..Что же делать то? Взял какой-то крем с полки жены, выдавил из тюбика на руку, размазал – сразу полегчало!

Наутро пошёл мужик в туалет. Заглянул в зеркало – и ахнул! В зеркале то вместо него – пацан какой-то стоит!

"Ну дела! – думает мужик. – Что это за ночь сделалось с моей рожей?! Ни одной морщинки! Ни одной волосинки! Личико гладенькое, как попка у младенца…"

– Точно! – вспомнил тут мужик, ударяя себя по лбу. – Я же вчера после бритья каким-то кремом жёнушки воспользовался!

Достал он из шкафчика тюбик с тем самым кремом и давай на нём буквы знакомые выискивать! Искал, искал… Нашёл! Читает:

– Крем омолаживающий. С эффектом быстрого действия. Пользоваться с осторожностью. Не больше одной капли на приём!.. Мамочки родненькие! – аж голова у мужика закружилась. – Так вот от чего я помолодел так резко!.. Я ж капель сто за раз использовал!

– Ты с кем это там разговариваешь? – спрашивает жена из спальни сонным голосом.

– Да ни с кем! – отвечает муж. – Спи, не вставай! Я сам позавтракаю и на работу уйду!

Выпил чаю с бутербродом. Приходит на работу, а его на проходной не узнают! И не пускают!

– Вы, молодой человек, ничего не перепутали? – спрашивает охранник. – Тут не школа! Тут люди работают!

– Да вы что?! Это же я! – говорит мужик, пропуск в окошечко показывая.

– А пропуск то не твой, парень! – покосился подозрительно охранник. – Я этот пропуск много раз у главного инженера видел. И фото тут его… А ну, стой! Сейчас я тебя полиции передам!

И хотел уже схватить мужика за руку, но мужик вовремя увернулся и бежать!

Убежал. Задохнулся. Присел отдохнуть на лавочку. Подходят к нему пацаны какие-то.

– Эй, ботаник, ты из какой школы? – спрашивают.

– Что это вы мне тычете?! – удивляется мужик. – Какой я вам ботаник! Я инженер-проектировщик!

– Смотри-ка, – рассмеялись малолетки. – Инженер! Совсем, видать, ботаник заучился!.. Ты что, приезжий? Что-то мы тебя раньше в нашем дворе не видели.

– Я в этом городе, ребята, уже сорок лет живу! – забыв, что у него теперь детское лицо, гордо заявил мужик. – И с вашей стороны, некрасиво обращаться к взрослому человеку на "ты"!

Тут малолетки вообще чуть не описались от смеха.

– Ладно, пойдём! – говорит, наконец, своим друзьям один из подростков, по-видимому самый умный. – Какой-то он больной! Может, психический?! Ну и рожа!..

Хотел было мужик возразить по поводу рожи, но вдруг вспомнил про свою детскою внешность. И промолчал.

"Сколько же это будет продолжаться?! – спрашивал мужик у неведомой силы чёртового крема, бродя целый день по городу. – Не навсегда же я останусь мальчишкой?!"

Он умывался чуть ли не в каждом фонтане! Потом всматривался в своё отражение в витринах магазинов – не помогало! – из отражения на него испуганно смотрело глуповатое мальчишеское лицо.

"Блин! – укусила мужика внезапно самая жуткая мысль. – А ведь моя жёнушка постоянно мажется этим кремом!.. Это как же она выглядела бы без него, без этого самого омоложения?!.. Даже представить страшно!"

– Алло! – сказал он тем не менее в трубку. – Галчонок, я задержусь сегодня. Да, попросили доделать один проект. Сроки поджимают… Конечно, перекушу… Часа три как минимум… Да, часов в десять, не раньше.

Когда мужик пришёл домой, жена уже спала. Остывший ужин поджидал его на плите. Проглотив его по-быстрому, мужик выключил светильник и с головой зарылся в одеяло.

"Что день грядущий нам готовит?!" – пропел кто-то в его измученной душе. И он уснул сном младенца.

03.09.2019

Пастух Гаврилов и венерианки

Часть 1

– Ох уж, эти чёртовы венерианки! – пробормотал в который раз пастух Гаврилов, шмыгая носом и утирая громоздкую слезу.

Он сидел на лужайке в неслучайно обмоченных штанах. Позади него, мыча и отгоняя мух хвостами, паслись угрюмые быки и равнодушные коровы. Но он не обращал на них внимания, а тупо пялился в заоблачную даль.

Устав раскатываться по небу, солнце уже начинало закатываться. А пастух всё вздыхал, сверлил синеокую высь, и твердил одну только фразу:

– Ох уж, эти чёртовы венерианки!

Если бы вы, уважаемые читатели, имели возможность наблюдать за действом, происходящим на этой лужайке несколькими часами раньше, вы бы несомненно не мучились догадками, что же увидел бедный пастух Гаврилов. И что его так сильно испугало. Вы прекрасно бы его поняли. А так, разумеется, понять, отчего этот обмочившийся "попугай" повторял одну и ту же фразу, очень трудно.

К сожалению, я обещал, что тайна эта останется тайной… Кому обещал? Пастуху Гаврилову, кому же ещё! Так и сказал я ему в тот вечер, когда застал его сидящим на лужайке и мычащим что-то про венерианок:

– Ты, – говорю, – расскажи мне. Поделись. Сбрось тяжесть с плеч! И не беспокойся. Я тайны хранить умею! Словом лишним ни перед кем не обмолвлюсь!

Тогда он мне всё и поведал. И я конечно, как и обещал, свято хранил его тайну. Весь следующий день. И ни с кем ни словом о ней не обмолвился. Но сегодня, раз уж вам так интересно, решил изложить эту историю письменно. Про письменно, кстати сказать, я ничего никому не обещал!

Так вот.

Пастух Гаврилов был человеком чуток пришибленным. Поэтому и в армию его не взяли. Хотя, дураком его назвать было до вчерашнего дня нельзя. Просто его однажды, ещё в детстве, нечаянно ударили по голове веслом. Всякое бывает. С тех пор он и стал чуток пришибленным.

Жил с бабкой. Без папаши и без мамаши. Это отдельная история. О ней мы не будем. Бабка его поучала, как могла. Но он её не слушал, а всё мечтал.

– Женись, – говорит бабка, – на Глашке. Она девка справная. Пусть не красавица, зато мастерица на все руки. Хоть рубаху тебе сошьёт, хоть брюки шерстяные свяжет. А уж готовит как!.. Яичницу особенно… Пальчики оближешь!

– Да у неё же дочка и сын имеются, – улыбался Гаврилов.

– И что? – изумлялась бабка. – Ну нагуляла по молодости, с кем не бывает. Зато у неё приданное! И дом бревенчатый не старый ещё. И огород тридцать соток. И даже корова есть. А когда дед Матвей помрёт, ещё и машина её мужу достанется.

– Машина? – чесал затылок Гаврилов, думая о чём-то своём. – Это конечно хорошо!

Но речь сейчас не об этом. Это так… присказка была.

В общем, вот что мне поведал пастух Гаврилов.

В тот злосчастный день, дабы доставить бурёнкам ещё больше счастья, он угнал своё стадо чуть дальше обычного, на самые сочные заливные луга. Присел под берёзку, и, мечтая о чём-то своём, стал смотреть в небо.

И вдруг увидел в небе… сверкающую на солнце, слепящую глаза… корову!

"Как так? – воскликнул мысленно пастух. – Не может быть!.. Или корова – не корова, или я совсем дурак!"

Проморгался пастух, прищурился, пригляделся получше…

– Ах ты, хрень болотная! – воскликнул уже вслух. – Так ведь это… не корова! А настоящее НЛО!

Встал он на четвереньки от страха, отполз в сторону, спрятался за берёзку. Сидит – дышать боится! – за приземлением тарелки наблюдает…

Медленно и плавно НЛО опустилось на лужайку перед самым носом Гаврилова. Сердце в грудной клетке пастуха забилось в самый дальний угол и приказало себе заткнуться. Сомнений быть не могло, на глазах Гаврилова развёртывались события вселенского масштаба! Не каждый день на нашу планету высаживаются пришельцы!.. В тарелке что-то скрипнуло и замерший без чувств пастух почувствовал, как штаны его мокнут. Секундой позже люк открылся и из НЛО вылезли два пришельца! Вернее, две пришелицы! Так как одежды на них почти не было. И, судя по окружностям в некоторых местах, они были явно женского пола!

Дрожа всем телом, как тающий студень, испуганный пастух вжался в землю. Легко паря над лужайкой – даже травы не касаясь! – пришелицы направились прямо к пастуху. Боясь ослепнуть от их неземной красоты, Гаврилов зажмурил глаза. И тут…

– Не бойся нас, парень! – прозвучало у него в мозгу. – Мы добрые и пушистые!

А что дальше было?..

Часть 2

Открыв глаза, пастух посмотрел на инопланетянок. Они стояли перед ним и мило улыбались. Кудрявые, красивые, в самом соку девичьей красоты и молодости!

– Вы… вы что, па…па… по-нашенски говорить умеете? – заикаясь спросил Гаврилов.

Инопланетянки улыбнулись ещё шире и милее.

– Конечно умеем, – услышал пастух в своей голове нежный голос. – Но не говорить, а общаться телепатически. То есть мысленно. Но сейчас, судя по тому, на что ты так внимательно смотришь, твои мысли заняты совсем не телепатией, а продолжением рода.

– Да нет, что вы! – смутился Гаврилов, тут же отвернувшись от девичьих прелестей. – И вообще, откуда мне знать, что вы… это самое… того…

– Понимаем, – телепатически ответили инопланетянки. – Ты не уверен. Это всё потому что ты ещё девственник… Именно это нам и надо!

– Как так?! – испугался ещё больше пастух Гаврилов. – Вы меня изнасиловать хотите?!

Инопланетные девицы перестали улыбаться, посмотрели на мокрые штаны пастуха, и продолжили свой телепатический рассказ:

– Нет, – услышал Гаврилов, – насилие не входит в наши планы.

– Фу-х! – облегчённо выдохнул Гаврилов, отирая со лба холодный пот.

– Ты хочешь знать кто мы и откуда прилетели? – прочитали телепатки мысли Гаврилова. – Сообщаем: мы венерианки… Как, ни о чём не говорит?.. Кроме венерической болезни?.. Нет, болезнь здесь ни при чём!.. Есть такая планета – Венера!.. Не знаешь?!.. Мы, конечно, подозревали, что земляне… ещё не совсем всё знают… В общем, мы девушки с Венеры. И ты должен лететь с нами!

– Куда?! – воскликнул пастух. – На Венеру?!

– На неё самую, – ответили венерианки опять-таки телепатически, присаживаясь к пастуху поближе. – У нас там мужиков совсем нет. Ни одного! Представляешь, каково нам, девицам, приходится?! А род продолжать как-то надо!.. Робот-производитель сломался. Починить некому!.. От него на протяжении трёхсот лет одни девчонки рождались!.. Полетели, а? Тебе у нас понравится! Знаешь, какие там у нас девушки?.. Не знаешь! Одни красавицы!

– А почему именно я? – робко спросил Гаврилов, уворачиваясь от обьятий инопланетянок.

– Именно на тебя указали новейшие разработки всех наших научных сотрудниц, – поведали венерианки, поднимая с земли бедолагу. – Во всей галактике только ты один такой остался!

– Какой, такой? – шмыгая носом, поинтересовался дрожащий пастух.

– Чистый и простой! – сообщили венерианские девушки телепатическим образом.

И вот, когда они его уже затаскивали в свою летающую тарелку, и он уже был готов, сдавшись на волю провидения, улететь с инопланетянками на их далёкую планету… Вдруг!.. за спиной Гаврилова раздалось душераздирающее коровье мычание!

– Му-у-у-у-у! – пробасила одна из бурёнок. И пастух Гаврилов опомнился.

– Стойте! Стойте! – закричал он, вырываясь из нежных девичьих объятий. – Не полечу я никуда! Не имею права бросать свою планету! У меня бабка, между прочим!.. И коров вон целое стадо!.. Их же пасти надо!..

Вырвался, побежал! Так рванул, только пятки сверкали!

Посмотрели, посмотрели ему вслед бедные венерианки, повздыхали печально, сели в свою тарелку и улетели обратно на Венеру. Как говорится, насильно мил не будешь!

А Гаврилов, сидя в обмоченных штанах на лужайке, ещё долго смотрел в небо, на удаляющуюся блестящую точку, которая поначалу показалось ему летающей коровой, и горько плакал.

"Ну я и дурак! – думал про себя Гаврилов. – Надо же было так глупо поступить!.. Бабка, коровы!.. Эх, дурак! От такого счастья отказался!"

Вот в таком состоянии и обнаружил я его в тот вечер.

Сбросил он тяжесть с плеч – рассказал мне всё, как на духу. Вот теперь и вы эту тайну узнали. Хотите – верьте, не хотите – не верьте. А у меня повода сомневаться в словах пастуха нет. Не такой он человек, чтобы фантазировать. Пришибленный, одним словом, оттого и врать не умеет.

Только, прошу, не рассказывайте об этом никому. Не дай бог он услышит и обидится. Обижать человека – дело нехорошее, так и знайте!

04.09.2019