Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком

Что такое инфантилизм?

В первую очередь это все детские реакции у взрослого человека – от чувства жертвы и раздувания трагедии до отказа от ответственности и ожидания, что все решится само.

В том числе, отказ от ответственности в ситуации, когда не хочешь видеть, что именно твое поведение к ней и привело. Или не осознаешь, что не важно, кто виноват – разгребать ситуацию все равно тебе. Когда ты бунтуешь и отказываешься решать вопросы, когда «Назло маме отморожу уши». Когда нет простейшей предусмотрительности, ответственности за будущее, которое формируется текущим поведением. Когда не думаешь на ход вперед.

Когда долго обижаешься на кого-то, особенно – во взрослом возрасте на родителей. Когда ждешь, что другие будут тебе давать все, что нужно. А чуть только дали не то, мало, не так – сразу «недодали».

Сам, возможно, не видишь радости в том, чтобы что-то давать. Вкладываться для тебя – напряг, неохота, скучно, неприятно. А может, даешь много, тут и там, но и от других требуешь отдачи, обидно, если не ценят. Любое подобное «обидно» – детское, искаженное видение ситуации.

Инфантилизм – когда что-то в жизни рушится, а ты ничего не делаешь, чтобы это остановить. Глаза закрою, и оно как-нибудь само исчезнет. Например, ежегодно становится хуже здоровье, а ты просто отмахиваешься или ждешь, когда поправится само, часто совершенно этого всего не осознавая.

Инфантильное самодурство – когда постоянно меняешь свою точку зрения. То «Хочу-хочу переехать в эту страну», то «Уже терпеть не могу это место». То счастлив, что у меня есть ребенок, то не плачу ему алименты. То я крутой, то я никто. То гиперответственность (я беру на себя чужое, чужие жизни, ответственность за чужие поступки – в том числе роль Бога), то отказ от ответственности. То это мой лучший друг, то он мне никогда не был другом. Вечно забываются и благодарность кому-то, и роль другого человека в твоем становлении, и собственные недавние желания.

Нетерпеливость – обычная черта инфантильного и эгоцентричного человека. Нет взрослой спокойной мотивации долго делать какое-то дело или подождать. Нет терпения долго развиваться в какой-то теме, например, чтобы выйти на хороший доход или добиться любого нужного результата.

Незрелые люди не берут на себя ответственность за происходящее.

Вроде бы приняв решение, они на самом деле в любой момент откажутся от него и найдут виноватого либо не будут ничего объяснять. Часто просто исчезнут. Например, считают нормой передумать. Взять на себя обязательства, пообещать что-то человеку, обнадежить его, чтобы тот свои планы построил, – а потом молча изменить свои планы. Ругаться с детьми на равных и обижаться на них, забывая, кто тут единственный взрослый.

«Сильная женщина, мечтающая стать слабой» – это феномен, происходящий именно из эгоцентризма и инфантилизма. Так же, как и «сильный мужчина, который мечтает стать менее сильным».

Да, это сильный человек, но слабый в плане своей личности, потому что он набрал лишних обязательств (чаще всего из-за общего хаоса в жизни и какой-то зависимости) и тащит все на себе, регулярно мучаясь и срываясь во что-нибудь. При этом обычно из-за своей незрелости и перекосов не может построить нормальных отношений. Если вам жалко себя в достаточно обычной ситуации – всегда ищите свою незрелость. У зрелого в жизни все довольно ровно, и он дорабатывает ее, пока не будет именно столько свободы и радости, сколько ему нужно. От своей настоящей силы он точно не хочет отказаться – это нонсенс.

Из-за инфантилизма и эгоцентризма люди уходят в самые разные зависимости – алкоголизм, наркомания, пищевая, игромания и прочие. Потому что вместо спокойного решения проблем хотят легкого кайфа или забытья. Вместо оптимизации систем и радости от всего, что у них есть, – хотят улететь в другие миры.

«Все развелись с женами и после этого строят как-то свою жизнь. А я не могу – я уйду в запой на месяц, потеряю работу, заброшу детей, наберу долгов, пропаду для родителей, буду приезжать ночью к друзьям и развлекать их своей жизнью, ходить по барам и открывать свою душу пьяным незнакомцам, потому что мое сердце разбили на тысячу осколков. Я больше никому не доверяю. Я больше не верю в любовь! Иногда я хочу сдохнуть. Как другие могут быть такими бесчувственными? Никто меня не понимает. А я вот не могу, как они! Я такой чувствительный, я другой, я только так могу проживать эту страшную боль».

Вот обычное мышление незрелого человека.

Инфантильный человек часто чувствует себя жертвой других людей и обстоятельств, незаслуженно обиженным и обкраденным, обделенным. При этом он, с одной стороны, ничего не хочет делать, решать и менять жизнь, а с другой – считает себя выше других, особенным. В этом его оправдание бездействия. Часто он пытается объективно мало, плохо, не так, как следовало бы, при этом психует, что его все достали, чего-то от него хотят, или у него не получается.

Обрести себя у себя

Большинство людей в мире не имеют себя у себя, даже во взрослом возрасте.

Это – тоже часть незрелости личности. Отсюда как раз очень много проблем в отношениях, когда вас не любили так, как вам бы хотелось, разных мучений, страданий, «черных дыр внутри» и всего остального (производных от незрелости личности).

Отсюда так много зависимостей и потерянности:

• когда не можешь быть один и ощущаешь тоску, грусть, маяту;

• когда тебе скучно и неинтересно с собой;

• когда спасаешь того, кому и так нормально и даже отлично живется;

• когда есть любая зависимость в отношениях с людьми – в любовных, дружеских, рабочих;

• когда запойно работаешь, игнорируя свои потребности в отдыхе и сне, не имеешь других увлечений;

• когда заливаешь тоску или неуверенность алкоголем, любыми другими саморазрушающими аддикциями;

• когда сомневаешься в себе, не веришь в себя;

• когда не доводишь дело до конца, мечешься, не можешь терпеть;

• когда не знаешь себя, нет понимания – о чем ты;

• когда не знаешь, чего хочешь, нет любимых занятий, интересов и самореализации;

• когда тебе все равно, что делать, куда идти, чем заниматься – ты как листик на ветру;

• когда делаешь что-то ради хорошего образа в глазах других и хорошего к тебе отношения, и постоянно мучаешься, что тебя не поддерживают и не относятся к тебе должным образом;

• когда постоянно пытаешься примерить на себя модные или чужие рекомендованные занятия, и занимаешься ими даже через силу, не замечая своего сопротивления, которое возникает, потому что это – не твое.

Пока себя не обретешь, многое из списка не изменится. Невозможно построить длительные, гармоничные, устраивающие тебя и партнера отношения, не имея себя у себя.

Хорошая новость – все это можно сделать осознанно. Другая новость (не хорошая и не плохая) – чаще всего люди обретают себя при выходе из серьезных зависимостей и больших проблем. Во времена, когда приходится буквально сражаться за себя, волей-неволей приходится учиться управлять собой и своим вниманием, силой воли, собой, как личностью. Со мной произошло именно так. Поэтому сейчас я считаю, что все эти мои истории в итоге были к лучшему – они позволили мне очень сильно вырасти над собой.

Жить с собой и без себя – это очень по-разному.

Хорошая притча про инфантилизм и эгоцентризм

– Мастер, – однажды спросил ученик, – почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

– То, что ты называешь трудностями, – ответил Учитель, – на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь.

Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук – тяжелый и жесткий, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

– Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, – сказал ученик обиженно. – Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Вселенная сопротивляется моему движению вперед?

– Никогда не смотри на других, – улыбнулся Учитель. – Каждый выбирает свой лук, свою мишень и свое собственное время для выстрела. Для одних целью является точное попадание, для других – возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:

– И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Вселенной до тебя нет никакого дела. Она ничему не сопротивляется и никому не помогает. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость.

Все это существует само по себе, вне зависимости от твоего желания.

Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор.

Автор этой притчи неизвестен. Но она отлично подходит для ситуаций в современном контексте.

Незрелость и зависимости

Незрелость личности – отличная почва для возникновения или быстрого роста любой зависимости: любовной, алкогольной, пищевой, игровой, трудоголизма, зависимости от соцсетей и так далее. Мало кто знает, что зависимости могут возникнуть в любой сфере, и рано или поздно начинают разрушать другие сферы и саму жизнь.

Вот несколько самых распространенных причин возникновения зависимостей:

• Человек хочет закрыть глаза и спрятаться. Раз – и нет ни проблем, ни пугающих ситуаций, ничего. Убежать от обычных жизненных задач «в домик», в иллюзии, в эйфорию зависимости, а не раскрашивать текущую жизнь и решать все, что этому мешает;

• Человек в целом потерян, плохо осознает и себя, и что творится у него в жизни. Нет четкости ни в структуре, ни в планах, целях и мечтах. Он не отдает себе отчет в том, чем и почему занят, что конкретно нравится, а что нет и что он планирует с этим делать. Нет связи со своим телом и в целом с самим собой. Часто дети и близкие воспринимаются незрелыми людьми, как обуза, большая тяжесть;

• Привычка к драматизации и раздуванию. Привычка перегибать палку там и тут, впадать в крайности, а также опираться на других, чтобы они вели себя, как тебе надо. Если ситуация идет не так, как хотелось бы, – это повод всех обвинить и начать страдать. Там идут в ход саморучно раскачанные качели от «Я крутая и могучая» до «Я очень устала», от «Я особенная, классная» до «Я никакая, никчемная»;

• Многим хочется халявы, легкого кайфа, хочется ничего не делать. Мысль о том, что можно было бы лежать, объедаться, пить, играть целыми днями кажется очень даже привлекательной. Радость от труда, самореализации неизвестна или не очень хорошо освоена, либо есть сильный перегруз в жизни;

• Человек сам себе не создал такую жизнь, среду и работу, в которых есть много реальных увлечений – ведь только в этом случае жизнь радует и дает нам ежедневно хорошие, надежные гормоны счастья и смысла.

И так далее. На все это легко и просто ложится убегание в измененное сознание и параллельные миры зависимостей. Из-за общей низкой осознанности человек может десятилетиями находиться в серьезной алкогольной зависимости, сумасшедшем трудоголизме или в булимии и никак у себя их не ощущать. Будто тут пустое место, слепое пятно – нет ничего такого, не ощущаю, не осознаю, не вижу в упор.

Нужно отметить, что и достаточно зрелый человек, просто «упахавшийся» – например, с несколькими детьми или сложностями на работе, с болезнью у себя или близких, – тоже может попасть в серьезную зависимость. Но он обычно пораньше ее осознает и быстрее будет с ней что-то делать. И в целом ему будет проще.

Подобрать свою ответственность

Во Вьетнаме, где я сейчас живу, да и в целом в Юго-Восточной Азии, ответственность за все, происходящее на дороге, берет на себя водитель. Корова ли выбежала на дорогу или люди едут на тебя со всех четырех сторон, по встречке в лоб, нарушают все правила, на красный свет (все это постоянно бывает) – вообще не важно. Везде реально именно твоя ответственность. Так у них работает. Я тоже в этом всем живу и так же сейчас отношусь.

Надо сказать, это отлично работает: каждый бдит за всем, не рассчитывает на чужое правильное поведение – аварий почти нет.

В жизни любого человека – то же самое. Не важно, как ведет себя другой и что делает.

Везде и во всем – твоя ответственность, если хочешь в своей жизни быть в порядке и чувствовать себя хорошо. Но многие эту ответственность теряют. Строят-строят, например, 10 лет созависимые отношения со слабым человеком (тоже являясь слабой личностью). Понятно, что настроили что-то не самое здоровое. Но это ладно, история обыкновенная, ничего сильно страшного в этом нет – такой опыт, многое из детства, не виноваты в целом. Но потом случается «озарение»: «Рядом со мной, оказывается, злой, нехороший человек, не хочет быть чутким и поддерживающим со мной хорошей».

Примеры потери своей ответственности и где ее нужно найти, подобрать:

• если ты был неадекватен в разговоре или в отношениях ранее – ТВОЯ ответственность за текущую агрессию другого человека;

• если ты бравировал чем-то спорным, сказал лишнее, много хвастался – ТВОЯ ответственность за неприятное встречное мнение;

• регулярно ныл в отношениях (не важно, рабочих, соседских, дружеских, любовных) и теперь тебя не хотят, с тобой скучно, и вообще ты воспринимаешься как слабое звено, с тобой не хотят строить серьезных отношений, – ТВОЯ ответственность за все;

• перекосил отношения – ТВОЯ ответственность;

• не спал ночами, работал слишком много – ТВОЯ ответственность, что заболел от хронического стресса (а не того, кто на тебя работу навесил, и не жены, что мало помогала).

Очень многие теряют эту нить, эту цепочку своих вкладов в ситуацию. Кажется: «Я вела себя хорошо, ведь это же САМА Я, с хорошими намерениями, значит, плохо себя ведут именно другие, просто так, без моей ответственности за это».

Эгоцентризм и эгоизм – разные вещи

Эгоизм – это когда «Все гребу под себя, на других плевать». Обычно это делается достаточно осознанно.

Эгоцентризм – это когда «Других отдельно не вижу, все про себя, меряю все по себе. Считаю, что моя точка зрения самая верная, мои мысли – единственно правильные, у всех должно быть так же. А еще я самый особенный, в центре мира. У меня все очень важное и значимое, у меня все уникальное и эксклюзивное». Это раздувание на пустом месте, которое, как правило, даже не осознается. Это совершенно искренне ощущается так. Потому что «А как иначе? Вокруг кого мир крутится? Вокруг тебя, что ли?».

Эгоист может забрать у матери последние деньги и купить себе телефон, например. Эгоцентрик может быть очень хорошим и добрым. Я постоянно повторяю, что это не ругательство, это просто такие внутренние настройки, присущие большинству. Отсюда и все проблемы, в первую очередь – у самих эгоцентриков. Такой человек может отдать матери последние деньги, а потом заливать вином свою судьбинушку и считать себя самым несчастным и свою долю самой тяжелой. Вместо того, чтобы порадоваться, что тебе было, что дать маме, и дальше строить какие-то планы, спокойно менять жизнь к лучшему.

Он может отдать последние деньги, но не простить матери ошибку, совершенную 15 лет назад (меряя все по себе, ведь он бы так не поступил со своим сыном), и продолжать ее гнобить за это или обижаться (как она посмела так поступить).

Естественно, что часто они бывают вместе – и эгоцентризм, и эгоизм. А там еще и инфантилизм всегда до кучи. У эгоцентрика могут быть вполне хорошие связи с другими людьми. Со взаимообменом. Ему многие будут симпатизировать. У него будет семья. Но внутри он может мучиться от того, что что-то не так: «Люди не такие, косо смотрят, недодали, нужно больше всего, нужно все другое, меня никто не понимает, я какой-то не такой, внутри хаос, страхи, никому не нужен, нет смысла жизни, все пустое, мне скучно, я устал, все надоело, в отношениях меня не ценят».

А еще часто будут ссоры. Потому что именно его точка зрения – единственная «объективно верная», и он много борется с людьми – в реальной жизни или у себя в голове.

Проявления разные, их много.

Я иногда вижу, как у человека наступает в жизни этап, когда после такой вот теории ломается вся картина мира. «А что, я правда не всегда самая умная и самая правая? А что, есть еще, что рассмотреть у других?»

Зрелость – это не тяжело, не скучно и не печально

Зрелость – это кайф, сила и свобода. Это легко, приятно, «обожаю» тут и там, море возможностей, энергия, куча друзей и партнеров, хорошие отношения. Это разноцветная жизнь. Это высокая стрессоустойчивость, которая позволяет легче относиться к любым задачам. И вообще, проблемы переводит в голове в разряд задач.

Не проблема, а задача, которую нужно решить.

Но вот сам процесс обретения зрелости – да, непростой и местами тяжелый. Большинство людей обретает зрелость, свой стержень – через серьезные ситуации с отношениями, работой, здоровьем, смыслом жизни. Часто через проработку запущенной зависимости. Это вполне норма. Те, кто не сталкиваются с действительно сложными ситуациями, могут и к зрелости никогда не прийти.

Поэтому если у вас сейчас что-то плохо и сложно, можно порадоваться хотя бы за то, что через выход из этой ситуации вы сможете обрести себя у себя, повысить уровень зрелости и устроить себе жизнь совсем другого качества и смысла.

Черная дыра внутри

Да, у меня тоже была черная дыра с юности и где-то до 33 лет. Потом еще какое-то время она затягивалась окончательно. Сейчас ее нет совсем. Я затянула ее сама. Зрелостью.

Главная ошибка – разглядывание своей черной дыры. Разглядывание в смысле концентрации, рассматривания деталей, излишней рефлексии, потакания, усложнения, драматизации, преувеличения.

Что мы рассматриваем, с чем носимся, чему потакаем?

• Свои недовольства людьми и жизнью, обиды, проблемы детства или другого периода;

• ощущение, что ты уникальный и особенно несчастный неудачник, жертва;

• свои расстройства, боль, печаль по вполне обыкновенным жизненным поводам;

• переживания о том, что вне зоны влияния – прошлое, будущее, обстоятельства, воля людей и т. д.;

• все, что тебе недодали – жизнь, другие люди, ситуации.

Занимаясь всем этим, обсуждая, обдумывая, печалясь, человек все это только множит. Сам усугубляет свою боль, у которой нет весомых причин. Множит расстройства, неудовлетворенность, печальки и грустишки – просто потому, что долго всматривается в свою черную дыру. Когда ты смотришь в свою черную дыру, она начинает всматриваться в тебя. И увеличиваться. Многих она в результате съедает. Такая «страшная сказка на ночь». Но, увы, реальность для многих людей.

Черная дыра всегда цепляет какие-то дополнительные разрушения – токсичные отношения, любовную зависимость, алкогольную, пищевую, трудоголизм, игровую, соцсети, что угодно. Человек пытается закидать свою дыру этим всем. Алкоголь и любые наркотики, кстати, очень сильно увеличивают незрелость личности и черную дыру.

Но при этом часто дыра ощущается, как нечто ценное, интересное, важное, неотъемлемая часть тебя. «Моя чувствительность, моя особенность, моя инаковость, моя ранимость». А некоторые страдания – как плата за ее наличие. Надо пересмотреть выгоды, которые есть сейчас, и выгоды, которые можно получить, если стать более зрелым, сильным и счастливым человеком (и эти выгоды гораздо важнее и больше), а также увидеть больше вреда в тех разрушениях, которые происходят.

А что, можно иначе? Да, можно оставаться интересным и ценным без страданий и проблем. Одно из самых больших удивлений эгоцентрика – «А что, это не только у меня? У других то же самое?». Да. У многих это вот все. Это быстро становится понятно, если обращать внимание на других, а не только на себя.

Убираем причину, а не следствия

Я люблю везде рубить корни, убирать первопричины, и вам рекомендую. Не резать постоянно отрастающие головы гидры (на это никаких сил и осознанности не хватит), а убить саму гидру.

В этой теме мы рубим такой корень, как эгоцентризм и инфантилизм, которые генерируют бесконечные недовольства, «печальки», проблемы в отношениях, обиды, ссоры. Никаких сил не хватит все это постоянно разгребать и «корректно проживать».

Меня иногда спрашивают – почему ты так много пишешь о сложном, неприятном, про эгоцентризмы всякие, инфантилизмы? Потому что, если не убрать у себя те же «инфантильные недодали», завышенную важность себя и прочие штуки, не будет у вас ни счастья, ни дзена, ни мира в душе, ни гармонии в отношениях, ни ровной высокой энергии.

Хоть что в своем саду засади – сорняки не дадут этому взойти. Хоть как пытайся прививать себе разными упражнениями радость или благодарность, зарабатывать деньги, строить отношения – внутри будет та самая черная дыра, просто прикрытая сверху какими-нибудь достижениями и нормами поведения.

Очень много раз видела такую ситуацию: человек учится саморазвитию, планированию, ходит по психологам, но в результате – лишь отчаяние и почти ноль энергии, потому что внутреннее и внешнее не соответствуют желаемому. От этого обиды и зависть к другим только растут. Все потому, что усилия человек предпринимает не из зрелой позиции: настоящей (не фальшивой) опоры на себя так и нет, осознанность не появилась.

Например, ситуация: молодая женщина с двумя детьми развелась, и теперь одна должна успевать с детьми, работой, с домом и со всем. Если у нее хорошая опора на себя, она понимает, что развелась она, потому что сама тоже выбрала не самого зрелого человека, и построила с ним не совсем те отношения, которые стоило бы – тут уже минус пачка обид и претензий. «Живу дальше, с полученным опытом, в той точке, где оказалась, все у меня хорошо». Бывший муж не хочет платить алименты, скрывается, и занижает официальную зарплату, нет абсолютно никаких рычагов на него повлиять – еще минус пачка переживаний, когда она поняла, что конкретно здесь в зоне влияния и контроля, а что – вне зоны.

Опора на себя позволяет максимально высвободить свою собственную силу и заставляет мозг шевелиться только в одном направлении – «Как и что я могу сделать, чтобы мне стало лучше?». Детей своих она очень ценит, и понимает, что это огромная радость в ее жизни. При этом понимает, что не может объективно пока дать им много времени, и не корит себя, не лишает себя последних сил, думая о том, какая она «плохая мама». «Как могу в данной ситуации – так могу. Я стараюсь. У меня все в порядке, я счастлива, пока все живы и здоровы». Она не оглядывается на подружек, которым помогают бабушки и муж. «У них свое – у меня свое, как есть, так есть». Мысли и эмоции и здесь не утекают на борьбу и вне зоны влияния. Дальше строится долгосрочный план по поводу того, как прокачивать работу, финансы, планирование, здоровье – все то базовое, что поможет дать больше свободы и рычагов в ситуациях в ближайшем будущем. Параллельно радуясь всему хорошему, что уже есть прямо сейчас, мелким и крупным простым радостям. Трудно? Конечно! Но реально? Да.

Можно расписать другой, противоположный пример поведения женщины в аналогичной ситуации, когда она много жалеет себя, разрушает, «обвешивается» зависимостями – алкогольная, пищевая, кофеиновая и другие, всем жалуется и ноет, всех ругает, люди от нее постепенно отворачиваются, на работу ее брать не хотят, уже по энергетике определяя, какая она слабая и неприятная, а дети растут несчастными, в атмосфере злого и проблемного мира, с «плохим» папой и нервной мамой. При этом ей искренне кажется, что она делает очень много всего. Но не того. Лучше бы свое отношение ко всему в корне изменила. И тогда начала бы делать совсем другие дела в жизни, излучать и давать вовне другое. Получать другое.

Добавляем зрелости – меняется судьба.

Многие люди куда-то бегут в достигаторстве, в поисках высокой эффективности и лучшей жизни. Но не меняют в себе главного. Такие взрослые дети, часто замученные и потерянные.