Особаченные

Уже несколько раз задумывалась, что хочу получить звание подполковника. Было бы круто. Но работать ещё полтора года не хочу. Когда придет выслуга для возможности уйти на пенсию, настанет пора принимать решение. Но скорее нет, чем да. Нет и нет. В декрете дождаться подполковника – другое дело.

Кстати, сегодня нашлись часы. Оказалось, что они закатились под холодильник. Хотя, мне казалось, я осмотрела всю кухню, и не раз. Пришли мы с Антоном со дня рождения, наша свадебная фотография лежит на полу посреди кухни. Кошка лазила по холодильнику и сбросила рамочку. Когда её поднимала, заглянула под холодильник. Где и нашла часы. Мистике конец.

Вот плавно и перетек 304 день в 303-й, время за полночь. Сегодня лягу спать поздно, а завтра нужно пораньше прийти на работу, обещала с утра помочь следователю – посмотреть обвинительное заключение. Пора спать.

05.03.2019 – 302 дня

Пришлось следователя Лабрадору поставить на место. У неё в производстве уголовное дело, по которому обвиняемый уже третий месяц находится в СИЗО. А по делу она ничего не делала и принесла его для очередного продления срока следствия. Я ей дала указания, что из следственных действий нужно сделать в срочном порядке. Она молча послушала меня, покивала. Потом побежала к Шпице отменять мое указание. Такие вещи нельзя спускать с рук. Авторитет руководителя не дается в придачу с должностью. И перед подчинёнными нужно сразу обозначать границы допустимого и недопустимого поведения. С Лабрадорой в присутствии Шпицы говорила строго.

Есть интересы следствия, и их защищает руководитель. В данном случае, руководители для неё Шпица и я. И если даются указания по уголовному делу, их надо выполнять. Не терплю лени. Когда от лени и безделья страдает работа – это недопустимо. Шпица слушала мой монолог молча, добавив в конце, что согласна со всеми моими указаниями. Лабрадора закатила глаза и выбежала из кабинета, сказав, что у неё кружится голова и ей дурно.

Знаю, что проверки со стороны следователей ещё только начинаются. Каждый подчинённый проверяет своего руководителя, сознательно или подсознательно. Нужно время, чтобы между мной, как руководителем, и следователями установились нормальные рабочие взаимоотношения.

Оперативники принесли материал для возбуждения уголовного дела. В материале куча ошибок, которые в ходе следствия могут выйти боком. Принимала этот материал Шпица. Когда я ей показала ошибки оперативников, Шпица согласилась со мной не во всём. Но сказала, что раз я считаю нужным отдать материал на переделку, значит, так я и могу сделать. Это хорошо. Мне ведь важно не своё мнение поставить во главу угла, а правильно организовать общую работу. И в этом я уважаю Шпицу. Что она не ставит свои амбиции превыше и дает мне возможность руководить следствием вместе с ней.

Эта рабочая неделя короткая из-за предстоящих праздников. Впереди три дня выходных в честь 8 марта. Очень их жду. Нужно, наконец, убраться дома.

В течение дня ловлю себя на мысли, что хочу звание подполковника и уйти на пенсию. Пока что такие размышления мне интересны. Но точно хочу в отпуск. И не потому, что я устала работать. Усталости нет. А потому, что морально хочу быть подальше от работы. С каждым днём работы в следствии понимаю, что здесь совсем другая игра. Здесь игры идут со статистикой. И принимаются довольно серьезные, рискованные решения. Это касается и квалификации преступлений в угоду показателям отдела. И игр с доказательствами при направлении дел в суд, либо прекращения. Даже уничтожения дел. Чтобы быть успешным руководителем в следствии, нужно быть виртуозом лавирования между законностью и показателями в отчётах. А цена промаха может стоить свободы. И не столько своей, сколько подчиненных.

06.03.2019 – 301 день

Получила сегодня из прокуратуры дело на пересоставление обвинительного заключения. Дело Лабрадоры, проверяла его я. Шпица только просмотрела дело по диагонали. Основания железобетонные. Повезло, что хоть не на дополнительное расследование вернули. Стало немного неприятно. Скорее из-за того, что не смогла договориться с прокуратурой, чтобы без актов реагирования устранить недочёты в деле. Но поняла, что расстроилась по привычке. Это хорошо, что я не так сильно расстраиваюсь. Значит, опыт пришёл. Ошибаются все. Ошибаться свойственно всем людям. Всё отличие – как относишься к ошибкам. Есть два варианта – корить себя, заниматься самобичеванием. Второй вариант – осознать, принять ошибку, сделать выводы. По выводам – либо понять причину, из-за чего ошибка была допущена, либо придумать варианты, как эту ошибку устранить.

Когда ехала обратно, в машине играла музыка 80—90-х годов, мысли текли плавно. Думала вот что. А если представить, что вот буквально завтра мне уже не надо идти на работу, если уже завтра я на пенсии. Попыталась представить, а что я чувствую? О чём думаю? Чего боюсь? Чем хочу заниматься? Подумала, что примерно год (почему именно этот срок пришел в голову) не буду думать о том, на какую работу идти. Попробую заниматься тем, к чему стремиться душа. То, что хочется, от чего радуется сердце. Представила, что открыла свой кабинет психологической помощи, консультации, типа семейной терапии, проблем отношений мужчины и женщины. Представила, что хочу слышать ситуации из жизни людей и помогать им находить решения, помогать людям обретать гармонию, счастье, решать свои проблемы. Из страхов только финансовая составляющая. Но, опять же, я женщина, у меня есть муж. Антон вполне может быть успешным и без того, чтобы работала я. Возможно, когда я уйду с работы, у Антона произойдет финансовый скачок и успех. Мне кажется, я обрету больше женской энергии, будучи на пенсии и смогу делиться своей энергией с Антоном, что ему, как мужчине, очень необходимо.

В диалоге с Волкодавом зашла речь про мою пенсию. Будет повод посмотреть, насколько откровенен Волкодав с другими о моём вопросе с пенсией. Будет с кем-то обсуждать или нет. Но даже если и будет, моё мнение о Волкодаве в худшую сторону не изменится.

А вообще, несмотря на рабочие проблемы, день сегодня наполнен счастьем. В обеденное время зашла в магазин рядом с прокуратурой. Купила себе два платья. В этот шоу—рум хотела попасть примерно три года. А всё были какие-то причины, почему не могла в него зайти. На сегодняшний вечер Шпица предложила сходить в бар. Вчетвером. Я, Шпица, Акита и Левретка. Почему пойдем без Шелти, не знаю. Может, Шпица её не пригласила или Шелти сама не может пойти. Но я рада, что запланирован вечерний отдых. Мне не хватало в дознании теплоты общения, и здесь я получаю удовольствие от неофициального общения. Женщинам важно общаться между собой. Обмениваться энергией. А поговорить нам точно будет о чём, тема работы всегда актуальна.

07.03.2019 – 300 дней

Красивое число. Вот и прошло почти 100 дней, как принято решение вести дневник.

Утром на планёрке был праздничный концерт. Кадры зачитали приказы о поощрении, организовали выступление вокалистов. Мужчины подарили конфеты, шампанское и набор с гелем для душа и дезодорантом. Шампанское отдала девчонкам, я же не пью алкоголь. Вечером собираемся идти в бар, туда можно прийти со своим алкоголем. Вот девчонкам оно и пригодится, выпьют. Оказывается, в баре будет мужской стриптиз. Настоящий девичник.

После праздничной планёрки рабочего настроения не было ни у кого. Следователи разошлись по кабинетам пить чай—кофе с подаренными конфетами. А я каждому следователю—девочке подарила символические подарки. Мне нравится дарить маленькие приятные вещи, полезную мелочь из канцтоваров. И подарок, и польза. Самые тёплые слова благодарности получила от Сенбернары и Лабрадоры. Особенно Лабрадора умеет выражать благодарность, очень приятно радуется подарочкам. Наш единственный в коллективе следователь-мужчина очень оригинально поздравил. Каждой вручил букетик из скрученных вафель, с творожной начинкой и украшенный клубникой или шоколадкой. Молодец. Получить такой подарок приятно: красиво и вкусно.

Буду ли я вспоминать об этом? Кто знает. Такие моменты греют душу. Начальник отпустил всех женщин домой пораньше, объявив сокращенный рабочий день. Сейчас собираюсь на вечер, накрутила бигуди. Договорились, что я подойду к дому, где живут Шпица и Акита. А от их дома вызовем такси и поедем вместе в бар. Посмотрим, как пройдёт вечер.

23:46. Вернулась с девичника. Какие впечатления? Отдых с друзьями и отдых с коллегами по работе – это совершенно разные виды отдыха. Хоть и в узком кругу, хоть и с коллегами, которые симпатичны. На посиделках с коллегами я напрягаюсь. Разговоры о работе, снова обсуждения Боксы, Моськи, что мне порядком надоело. Ситуация себя исчерпала, и многие вещи уже надумываются, преувеличиваются. Зашел разговор про подполковничьи должности. Подполковничьих должностей в отделе немного. И пока все они заняты. Например, мной, Шпицей, Левреткой. А скоро Бокса и Моська захотят стать подполковниками. Начнут активничать. Мне эта тема для обсуждения кажется надуманной. Не думаю, что они сейчас об этом задумываются. Им на своих местах ещё нужно дождаться назначения. Удержаться для начала. Вот о чём они думают.

Во время разговоров я поняла, что эта гонка за погонами мне стала неинтересна. Получу ли я подполковника или уйду на пенсию майором, какая разница? Подполковник. Звучит солидно. Конечно, получить погоны подполковника дано не каждому. Не у всех моих однокурсников есть возможность получить погоны майора. И, выходит, если ты получил звание подполковника – это что-то да значит. Но, с другой стороны, целый год жизни тратить на службу, которая надоела, только ради звёзд? Перспектива так себе. Желание у меня – уйти на пенсию. Сразу по выслуге. И начать искать свой талант. Искать своё любимое дело. Вспомнила, что раньше я рассуждала: мне нужен управленческий опыт, нужно быть начальником. А сейчас осознаю, что мне хватит быть начальником. Не всё в работе начальника меня устраивает. Если и быть начальником, то с полными полномочиями. Такими, как решение принимать на службу сотрудника или увольнять, поощрять или наказывать. Когда полномочия ограничены, какой же ты начальник? А в полиции не позволяют быть полноправным начальником. Похвалить сотрудника нечем, разве что словом. Реже – объявлением благодарности и вручением картонки. Ещё сложнее, когда нужно избавиться от нерадивого сотрудника. Система заставляет нянчиться с лоботрясами. Столько сил уходит впустую. А на талантливых работников времени не остаётся. Что просто бредово. Нерационально.

08.03.2019 – 299 дней

00:20. Пока писала свои мысли, наступило 8 марта, и цифра уменьшилась с 300 до 299 дней. Наступило моральное облегчение. Приятно воспринимать цифру меньше 300. Чуть больше месяца—двух потерпеть – и в отпуск. Нужно готовиться физически. Всё-таки на Эльбрус нужна физически хорошая форма. А я поправилась. Немного, но на пару килограмм. А так как у меня внешне кардинально тело не меняется, вот и гоняю вечно плюс—минус 3—4 килограмма. Нужно найти рубеж, привести тело в супер-форму, чтобы появился стимул поддерживать фигуру всю жизнь. А не гонять пару килограммов и пару сантиметров в объемах из года в год.

Вечер. День сегодня суперский. Антон подарил мне часы, две штуки. Теперь я крутая, у меня трое часов, могу носить любые в разные дни. Антошенька внимательный. И умеет качественные и красивые вещи выбирать. Мужчине приятно дарить своей женщине подарки, когда женщина позволяет себя баловать и умеет благодарно принимать подарки, дарить мужчине эмоции. В нашей совместной жизни дарение подарков началось, когда я в своей голове снизила планку на дорогие золотые украшения и показала Антону, что меня радуют и подарки из серебра. Вот тогда Антон стал выбирать красивые украшения из серебра и теперь уже сам дарит разные украшения, в зависимости от того, насколько позволяет бюджет. Это могут быть подарки и в пределах четырех тысяч рублей, и больше пятнадцати тысяч. Пока наш бюджет такой. И я себя стала чувствовать женственнее. И на праздники теперь всегда в подарках.

Я помню, что в моей голове был сформирован шаблон о том, что мне нравится платина или белое золото. И я даже помню, как этот шаблон сформировался в моей голове. Это было в школьные годы. Девчонки—подростки хвалились друг перед другом украшениями: серёжками, колечками, подаренными родителями. И очень круто было, когда эти украшения были из золота. Подчеркивался статус подарка, потому что все понимали, что золотые украшения – это дорого. А у меня не было особой любви именно к золоту. Золото – красивый металл, и украшения из золота с драгоценными камнями всегда красивые. Но мне по душе всегда был белый металл. Но серебро было не в почете среди подростков из-за своей недорогой цены. И как-то я ходила в ювелирном магазине, глазела на витрины и спросила у продавца, а бывает ли белое золото? Это было начало 2000 годов, тогда белое золото было непопулярно, и редко в каком ювелирном магазине его можно было найти. И продавщица мне сказала, что есть такой металл, как платина, оно выглядит как серебро, только стоит дороже обычного жёлтого золота. И тогда я придумала для себя, что мне нравится платина. Сформировала у себя представление о любви к белому металлу. Ведь платина дороже золота, значит это круче, что мне нравится очень дорогой металл. И среди подростков было круто сказать, что мне нравится платина. Как мне тогда казалось. И только спустя десяток лет я позволила себе признаться, что мне нравится серебро. Позволила себе открыто любить и носить украшения из металла, цена за изделия из которого порой очень и очень недорогая. Любить украшение не из-за дороговизны, а просто потому что украшение мне очень нравится само по себе.

Антон предложил и настоял, чтобы мы сегодня сходили в бассейн. И это клёво! Наплавались до появления «перепонок между пальцами». Интересное сочетание, когда мышцы тела одновременно натренированы и расслаблены. Всё тело в тонусе, и одновременно ватные ноги и руки. Сразу купили абонемент. Будем через день ходить плавать. Первая наша подготовка к Эльбрусу. Воздух станет теплее, начнем ещё и бегать. Мне прям очень хочется в отпуске взойти на Эльбрус. Хочется новых ощущений, эмоций и чувства победы над собой. И вообще, нужно начать движение к моей мечте – рельефной фигуре. Начать подготовку, в процессе приобрести фигуру мечты. Здоровое питание наладить. Как раз после бассейна закупились нормальной едой – мясом, курицей, замороженными и свежими овощами и ягодами, фруктами. Ничего из пищевого мусора не брали. Прям горжусь нашей продуктовой корзиной. Завтра накрутим фарша, и всю неделю можно готовить полезную еду. И вес нужно сбросить – примерно по четыре килограмма каждому. Мышцы подкачать. Лёгкие натренировать.

10.03.2019 – 297 дней (воскресенье)

Собираемся в бассейн. Время полдень, а я уже успела постряпать, вымыть полы и затеять стирку. Двух дней отдыха мне мало. Вот третий день, а я полна энергии и готова свернуть горы. В течение двух дней я только отсыпаюсь и отлёживаюсь. На что-то другое энергии не хватает.

Все мысли о походе на Эльбрус. Вчера почитали статью и выяснилось, что на гору можно легко идти совсем без гида. Нужна только подготовка. За три месяца, что мы и делаем. На следующие выходные можно уже начать бегать, воздух должен прогреться до плюс 15 градусов.

Сходили в бассейн. Состояние тела и души – супер. Сегодня плавать было легче. Но бассейн проплыла, как и в прошлый раз – семь раз по периметру. Солнце было в зените, и когда плыла на спине, щурила глаза. Домой вернулись – я полна энергии. Навела порядок в шкафах, постирала белье, отмыла пароварку. Посмотрели с Антоном фильм. После этого я снова пошла на кухню хлопотать, сделала запеканку. Послушала музыку из фильма «Величайший шоумен» и сериала «Медичи». Ощущаю на сердце вдохновение. Даже белье погладить захотелось, что и сделала. Думаю, что, уйдя на пенсию, я стану только счастливее. Работа отнимает столько моей энергии. Без службы у меня её будет много, и я смогу её направить в полезное русло. Нет, мне незачем задерживаться на службе.

Сегодня вернулась в мыслях к Боксе, былой дружбе, о дознавателях, Псоглаве. Сейчас меня ещё тревожат мысли о произошедшем. Но только лишь потому, что я ещё на службе. Осталось меньше девяти месяцев работы, включая отпуск. Так что нужно провести оставшееся время с пользой. Подготовить платформу для будущей жизни вне службы. А для этого мне хочется съездить в отпуск, покорить вершину Эльбруса, завязать новые знакомства. Добиться видимого эффекта в фигуре, в рельефе и красоте. Так что приоритеты расставлены. Саморазвитие на первом месте.

Из плюсов должности зама – сегодня во время поездки в бассейн забыла телефон дома. Не переживала, что кто-то позвонит. Вернулась – пропущенных нет. Выходные ощущаются настоящими выходными. И нет морального волнения о том, что если не отвечу на звонок, без меня на работе всё развалится.

11.03.2019 – 296 дней (понедельник)

Понедельник на работе всегда заполошный. Происходят глупые и ненужные для работы стычки. Узнала, что оперативник из отдела по борьбе с экономическими преступлениями ездил в прокуратуру и нелестно отзывался о следователях. Глупый. Не понимает, что помощник прокурора Хаски, которого он пытался разжалобить, чуть ли не дословно передал мне разговор. Высказала этому оперативнику своё возмущение и предупредила, что если в прокуратуре он ещё раз будет говорить плохо о следствии, доброе взаимодействие между следствием и его службой закончится. Терпеть не могу, когда люди не хотят делать работу, зато имитируют бурную деятельность. Люди делятся на две категории. Одни умеют создавать видимость кипящей работы, а другие ею заняты. При этом в полиции успешно работают обе эти категории. И чаще первая категория более успешна в глазах многих руководителей.

Лабрадора не смогла закончить уголовное дело. Дотянула до последнего срока следствия. Подозреваемый отказался выйти с ней на следственные действия из камеры в СИЗО. Не хватило опыта, как заставить конвоиров вывести подозреваемого принудительно. В итоге сегодня она узнала, что её подозреваемого этапировали в СИЗО в другом городе. Назначила служебную проверку. Сейчас узнаю, как её правильно проводить в отношении следователя. Ведь, как поддерживать дисциплину, если не наказывать провинившихся сотрудников? Безнаказанность порождает лень. Шпица очень уставшая и расстроенная. Видимо, что-то дома или в личном плане не ладится. Нужно ей в отпуск. Отдохнуть. У меня голова пухнет. А к концу дня начинает болеть. И так почти каждый день. Много информации. Разные проблемы. В дознании работа была более размеренная. Там скорее штиль с периодическими волнами. А здесь всё время шторм, разве что разной мощи. Но в душе я спокойна. Через сердце не пропускаю.

12.03.2019 – 295 дней

Полна энергии, хорошего настроения. Телефон показывает, что ожидается снег. Вероятно, будет просто дождь или такой снег, который быстро растает. Природе нужен дождь. А то снега не было совсем, сейчас почву питать нечем. Настраиваю себя на позитивный день. Что сегодня подпишу у прокурора все судебные дела.

22:29. Писать о том, как планирую провести день, оказывается эффективным. День сегодня прошел позитивно и энергетически наполнено. Кратко о результатах работы – привезла одно подписанное дело, текучку. Отвезла дело для надзора по жалобе, поговорили с прокурором Бульдогом о перспективе рассмотрения жалобы и законности наших действий, как следственных органов. Заметила, что Бульдог всегда начинает разговор с «атакующей» тактики, в повышенном тоне. И в разговоре чаще слышу, как повышенный тон становится громче и громче. Со мной же разговор всегда сходит на тон ниже. Возможно, это связано с моей выдержкой, внешним спокойствием. Тем, что я не спорю открыто и тон моего голоса сам по себе невысокий. Возможно, это связано с тем, что ко мне отдельно испытывает большее уважение. Это просто предположения о причинах. Но факт налицо.

Ещё поняла, что посплетничать с человеком, которому доверяешь, очень нужно. Сегодня поболтали с замначальника дознания Владивостокского линейного управления. Обсудили мою ситуацию с Боксой, её проблемы по работе. Наши переживания. И знаю, что наш разговор останется между нами. А таких людей в моём окружении мало. Мало с кем можно говорить открыто, и кто не будет спешить передать суть разговора дальше. Хотя, даже если наш разговор как-то утечёт, для себя ничего страшного не вижу.

Утром, когда заходила в отдел, около дежурной части почувствовала резкий запах духов. Сразу поняла, что Боксы. Запах ее духов до приторного сладкий. И его было так много, что густой шлейф тянулся с первого до второго этажа. Либо моя антипатия к Боксе приводит к негативному восприятию запаха духов, которыми она пользуется. Либо действительно мне этот запах сам по себе не нравится. И раньше, когда мы работали вместе, мне её духи не нравились. Но я об этом не задумывалась. Обычно, если человек тебе нравится, ты не акцентируешь внимание на вещах, которые в человеке неприятны. А сегодня прямо очень много запаха было. Оказалось, что она пораньше пришла на работу. И это действительно запах её духов. Она как раз выходила из кабинета Шпицы, когда я туда поднялась. Возникли две идеи. Первая, сказать Боксе: «Зачем ты так душишься? Духи – не освежитель воздуха, не нужно, чтобы ими пахло на все два этажа». Но такой вариант – это открытый конфликт. Однозначная реакция – человеку неприятно, такое высказывание задевает на личностном уровне, так как касается запаха человека. Второй вариант: зайти в кабинет к Шпице и зная, что Бокса услышит, обратившись к Шпице, но достаточно громко, сказать: «На весь отдел воняет чьими-то духами. Зачем так душиться?». Это скрытый конфликт. Человек понимает, что критикуют именно его, но так как напрямую к нему не обращаются, ответить не может, чтобы своей ответной реакцией не признать тот факт, что воспринял это на свой счёт. Как правило, при втором варианте человек затаит обиду, и последует месть. Но всё-таки я – человек воспитанный и ни первый вариант, ни второй в жизнь не воплотится. Мне было бы неприятно оказаться ни в первой, ни во второй ситуации. И самой создавать неприятную ситуацию даже для неприятного мне человека я не собираюсь.

Я дождусь того момента, когда самой Боксы в моём мире не станет. Когда она станет мне безразлична и я её перестану замечать. И такой момент скоро настанет. Ещё немного выдержки и терпения.

С работы уходили вместе со Шпицей. Она меня уверила, что могу к ней обращаться в любое время в отпуске. Даже несмотря на разницу во времени, могу писать ей. Это приятно. Что человек проявляет уважение, предлагая свою помощь и оставляет меня с ощущением поддержки.

На фоне поведения Боксы, которая тешит своё Эго, такое человечное отношение Шпицы меня настораживает. То есть, я нахожусь в режиме готовности. А человек протягивает руку не для того, чтобы воткнуть в меня нож, а чтобы поддержать.

Завтра ожидаю насыщенный хороший день. Настраиваю себя на продуктивный день. А вечером с Антоном классно поплаваем в бассейне. И энергии хватит, как сегодня, на весь день. Даже несмотря на то, что с работы пришла поздно, в начале девятого вечера, я приползла не уставшая, а бодрая, как белка на кофеине. В сравнении с типичным днём – когда к вечеру начинает болеть голова и дома ничего не хочется делать – сегодня всё иначе. Даже сейчас. Времени – начало двенадцатого ночи, а у меня ещё полно энергии.

13.03.2019 – 294 дня

Вот так дни и текут. Пишу ещё до сна с прошлого дня, 12.03.2019. Завтра уже среда. Ещё чуть-чуть, три дня и выходные. И настанет следующая неделя. Шпица уйдет в отпуск, и я останусь одна. И дни тают. Уже скоро станет меньше 290 дней, будет цифра 280 с хвостиком. Кап. Кап. Кап. Капают дни моей службы. И дни жизни. Почему и нужно подготовить почву для ухода на пенсию. А это яркое впечатление, новая победа – Эльбрус!

14.03.2019 – 293 дня

Как быстро летит время. Дни просто щёлкают, как хронометр на часах. Со вчерашнего дня произошли два события: следствию вернули ещё одно уголовное дело на дополнительное расследование. И, возможно, вернут и третье. Из-за политических игр между прокуратурой и начальниками следственного управления.

Из положительных моментов: я абсолютно не пропускаю это через себя, хоть и участвую в общем расстройстве и пустом лае о несправедливости. Но меня больше не выбивают из колеи такие факты. Шпица повторяет одну и ту же фразу всегда с одинаковым продолжением: «Ты не пожалела, что пришла в следствие? Хотя, тебе всё равно не дали бы работать в дознании».

Второе: я снова не смогла уйти в работы вовремя. Просто морально не смогла. Все сидели на работе и переживали из-за дел. И пришлось сидеть на работе лишние полтора часа. Естественно, я морально устала и не захотела идти в бассейн. Что не есть хорошо. Надо ведь готовиться к Эльбрусу. Бегать ещё холодно, поэтому нужно плавать.

Проснулась сегодня с головной болью. Не хочется делать зарядку. Хочется блинов. В итоге замесила тесто. Но блины не получились. Три или четыре блина пришлось отдать Джеррику в чашку. Добавила ещё муки и пеку лепёшки вместо блинов. Сегодня завтрак скорее вкусный, чем полезный. Без белка. Одни углеводы. Ну и что. Посмотрела рекомендации гинеколога, записалась на приём в понедельник. Решила, что всё-таки пойду и сдам анализы на гормоны, посещу эндокринолога. И Антон тоже пойдет к врачу. Не будем откладывать. Из личных наблюдений: мне нравится готовить. Именно тогда, когда возникает желание что-нибудь сотворить. Вот даже сейчас, утром, напекла лепёшек и чувствую прилив энергии. Мне очень нравится, что я всегда могу с девчонками в течение дня попить чай. Мы болтаем, в основном, о работе. И когда вчера девчонки уехали работать в командировку, мне их не хватало. Всё-таки для меня очень важно общение с женщинами.

16.03.2019 – 291 день

За прошедшие пару дней пережила рефлексию следующего характера: в четверг корила себя за то, что не могу уйти домой вовремя. На работе как раз была суета насчёт возвращённых прокурором дел, и была не та обстановка, чтобы уйти домой. Нужно было принять участие в упадническом настроении коллектива. И все как-то сидели на своих местах после окончания рабочего дня. Но если бы все работали. К концу дня сказывается усталость мозга, и снижается работоспособность. Возникают стихийные чаепития, беседы, много времени уходит на социализацию. Но на следующий день всё повторилось. Уйти с работы вовремя не получилось, да не так и хотелось. Возникли новые проблемы, и долго сидели вчетвером в кабинете (я, Шпица, Акита, Шелти). Обдумывали проблемы, решали их, снова думали, обменивались мнением. И поняла, что это и есть самое важное в работе. Возможность обсудить. Порой правильное решение и так в голове. Но когда его проговорил, услышал мнение со стороны, уверенность в своём решении только повышается.

Вчера Боксу официально назначили начальником отдела дознания. И уже пару дней ползёт шум, что нужно скорее Моську назначать на должность зама. Когда зачитывали приказ о назначении Боксы, внутри стало как-то неприятно. Хочется уже подальше быть от всей этой неприятной компании, подальше от Боксы и Моськи, от Псоглава, от всех сплетен и интриг. А выходит, что сейчас я к ним только ближе. Со вторника Шпица уходит в отпуск. Привет, планёрки. Текущая суета. Непонятные задачи из разряда «Бросайте всё! Эти цифры нужны были ещё вчера!» Бесконечные звонки. Сообщения в рабочих чатах. Кстати, меня добавили в общую группу следствия нашего отдела и ещё добавят в группу руководителей следствия управления. Считай, месяц отдохнула от групп. Одно грустно – с моим отпуском непонятно. Ждут проверку со второй декады июня на 40 дней. И до июня запретили отпуск всем руководителям. А в июле Шпице нужно снова уйти в отпуск по семейным обстоятельствам. Не раньше августа смогу пойти в отпуск и я. Интересно, можно ли мне будет уйти на полный отпуск?

Сегодня смотрела видео о восхождении на Эльбрус с северной стороны. И пока мне этот маршрут более интересен. Меньше людей, больше природы, больше надежды только на свои силы. С юга есть канатная дорога, ратраки, снегоходы. А с севера подняться на гору помогут только старые добрые ноги.

Днём поплавали в бассейне. Пока что это единственная наша подготовка. Погода на улице ещё не прогрелась до плюс 15 градусов, бегать рано. Не каждый день, но делаю зарядку, подтягиваюсь, делаю упражнения на спину. С Антоном составили список экипировки и снаряжения. Вечером созвонимся с парнем, чье видео о восхождении на Эльбрус без турфирм и гидов мы недавно смотрели. Хотим узнать подробности. Возможно, это будет наша компания для похода, если совпадут наши даты. Всё, конечно, зависит от даты моего отпуска.

17.03.2019 – 290 дней (воскресенье)

Вернулись из театра. Внутри полно впечатлений, эмоций, мыслей. На время пьесы ставлю телефон в режим «авиа», чтобы не было шума от вибрации, если кто-то во время спектакля позвонит. Но есть внутреннее переживание. Не раз во время спектакля возникала мысль: «А если звонили с работы? Вдруг что-то срочное?» В антракте сразу включаю телефон, проверяю, были ли пропущенные звонки или сообщения. Да-а. Эта паранойя от службы. Раньше было хуже – я никогда не могла выключить телефон. Даже в кино, только на беззвучном режиме, но лежал так, чтобы я сразу могла увидеть, если кто-то позвонит или напишет. И раньше проверяла телефон всё время, убеждалась, все ли в порядке со связью, доступна ли я, не разрядился ли телефон. Конечно, раньше я могла быть дежурным дознавателем или в резерве, или же мне просто могли позвонить в любое время дня и ночи и сказать: «Поймали наркомана, нужно с ним работать». Сейчас проще. Уже третий год у меня нет дежурств. В этом плюсы быть начальником. А ещё лучше – быть замначальника.

18.03.2019 – 289 дней

Внутренняя тревога со вчерашнего дня. Сегодня поехала во Владивосток к врачам. Отпросилась с работы, но все время ощущаю беспокойство. Следователи с самого утра звонят и пишут, спрашивают, проверила ли их дела. На выходных работать не хотела, поэтому – нет, не проверила. С завтрашнего дня Шпица уходит в отпуск, и остаюсь я одна. С одной стороны, мне привычнее самой решать проблемы. С другой же, Шпица хотя бы владеет всей обстановкой – где какие дела, что именно и кому отвечать. Я же нет. За полтора месяца в должности зама я хоть немного вникла в некоторые дела в производстве у следователей. За месяц, который Шпица будет в отпуске, я вникну в дела на сто процентов. Так уж устроена система МВД. Называется «бросить под танки», то есть погружусь в работу от нуля до макушки.