Операция по спасению любви. Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг. Прививка от измен

• Каждая третья из семейных пар, что юридически расторгла брак, в дальнейшем пытается вновь каким-то образом восстановить хорошие человеческие отношения, очень часто – интимные. Нередко даже притом что кто-то из партнеров зарегистрировал брак с другим человеком.

• Каждая пятая из тех семейных пар, что юридически расторгла брак, в дальнейшем пытается съехаться, завести еще ребенка, иногда вновь зарегистрировать брак.

Теперь, когда вы все это знаете и имеете правильный настрой на борьбу за сохранение вашей семьи, двигаемся дальше, переходим к конкретике и погружаемся в мир мужских запросов и мотивов измен, стратегий жен и любовниц.

РЕМАРКА

Важно понимать: измена, уход мужа и развод – вовсе не фатальность! Фатальность – это глупость, лень, паника и эгоизм. Фатальность – это месяцами жить в семье без секса, годами не замечать рядом с мужем другую женщину, потерять как женщину саму себя. Но главная фатальность – быть не критичной(ым) к себе или опустить руки без борьбы! Давайте не допускать этого!

Глава 2
Современная семья: супруги и партнеры

Когда женщина вдруг узнает об измене мужа или оказывается перед фактом, что он уже ушел из семьи с вещами и документами, она всегда хочет понять: «Почему это оказалось возможным?» Или даже так: «Почему это случилось именно сегодня и именно со мной?» Как правило, женщина дает себе сразу несколько вариантов ответа на данный вопрос.

• «Все мужчины – прирожденные бабники и предатели. Они вечно бегают по женщинам, это у них в генах. Ничего не сделаешь, они даже сами не понимают, зачем это делают, никак не могут собой управлять».

• «Мне не повезло с данным конкретным мужем, так как особенности его детства таковы, что его никто не научил правильному семейному поведению. Его папа ушел из семьи, он рос в неполной семье, мама была вся в работе. В молодости муж имел множество любовных связей. Он – законченный эгоист, отсюда и все беды».

• «Мой муж никогда не хотел жить в семье. Женился на мне он только под моим давлением и то, потому что ему негде было жить, а мне родители подарили квартиру. Ребенка родила по собственной инициативе. Поэтому неудивительно, что как только у него появились деньги и возможность уйти, он ушел».

• «Мой муж – безвольная тряпка и тюфяк. Пока его контролировала и держала в ежовых рукавицах, он был в моей власти. Как только отвлеклась на ребенка, какая-то другая девушка, еще более ушлая и имеющая свободное время и лучшую фигуру, перехватила контроль над ним».

• «Мой муж оказался не способен вести себя как настоящий мужик и решить все материальные вопросы семьи. Он, видите ли, устал жить с моими родителями (в арендованной квартире, общежитии). Как только ему подвернулась дама с квартирой, машиной и деньгами, сразу решил получить все и сразу: и женщину, и спокойную обеспеченную жизнь… Как это омерзительно!»

• «Он обиделся на то, что во всем советуюсь и соглашаюсь со своей мамой. Но не могу по-другому! Мама же всегда желает нам только добра, даже если ежедневно учит нас жить. Так что его нетерпимость – ужасное качество. Нужно терпеть».

• «Конечно, в чем-то виновата и я: запустила фигуру, секса практически нет, постоянно мужу что-то выговариваю… Но ведь он-то должен понимать, что мне сложно все успевать при наличии ребенка. Тем более что он мне не помогает! Вполне мог бы на что-то закрыть глаза. Ничего бы с ним не случилось».

• «Мужа не устраивает, что заставляю его учиться и работать. Но ведь я-то искренне хочу ему помочь в жизни, подтянуть. Вот я – молодец: высшее образование, делаю карьеру и деньги, ребенка воспитываю, еще и по дому успеваю! А мой олух царя небесного университет так и не окончил, на работе ему повышение не светит, общается с друзьями – какими-то алкашами. Теперь нашел себе неудачницу, типа самого себя, зато его там никто не ругает, а только облизывают».

• «Конечно, сейчас у него на работе (или в бизнесе) дела пошли в гору, денег стало чересчур много, появились модные друзья, сразу слетелись модные девчонки из ночных клубов. Куда уж мне до него, обычному менеджеру (служащей, бюджетнице), теперь он все может купить за деньги, вот и решил поменять жену на более молодую, которая ему еще и детей родит поэлитнее. То, что я с ним шла с самого начала, любила его бедным и неизвестным, уже никому не важно. Зато его успех теперь будет разделять другая, прилетевшая на все готовенькое. Меня, значит, сдает в „уцененку“, а сам решил строить новое счастье».

• «Свекровь, которой не потакала и которая всегда мечтала разлучить нас, навела на нас порчу. Да и мужа против меня настроила. Вот и результат».

• «Какая-то женщина присмотрела моего мужа, поняла, что это – отличный вариант для нее, сходила к бабушке-колдунье и сделала приворот. Теперь этот дурень потерял способность что-то понимать, только таращит на меня глаза, ничего не может нормально сказать. Ему от ухода из семьи в итоге будет только хуже, но эта скотина пока ничего не осознает».

Какой из данных ответов ближе к истине? На самом деле, почти все. Кроме, разумеется, двух последних. Ведь никаких серьезных признаков наличия магии в жизни автор не усматривает. Плюс довольно много общался с теми, кто называет себя магами, экстрасенсами, колдунами и так далее. Эти люди, сами обращающиеся ко мне за помощью в семейных делах, часто признавались, что ни во что не верят, работой просто зарабатывают себе на жизнь. Раз остальные люди верят и готовы за это платить, вот и получите! Как говорится, спрос рождает предложение. Ничего личного, это просто бизнес. Исходя из этого, любые магические причины разводов и уходов из семьи мужей автор исключает в принципе. И вам очень советую подходить к пониманию причин разводов и расставания вполне реалистически, без всякой мистической чепухи.

Представьте себе, сколько разводов в год происходит только в одном вашем городе? В России в целом? На планете, где скоро будет десять миллиардов человек? И что, будем считать, что все это – проделки экстрасенсов и колдуний? Если бы это было так, они, бедные, трудились бы не покладая рук и ног, а самих их должно было бы быть миллионы! Сомнительно все это. Поэтому как ученый и практик глубоко убежден, что причины бегства мужей из семьи и разводов имеют не идеалистическое, а вполне материалистическое происхождение. Причем априори однозначно заявляю и другое:

Основные причины измен и уходов мужей из семьи должны совпадать с причинами создания мужчинами семьи.

Это вполне логично! Ведь, уходя из одной семьи, большинство мужчин в конце концов либо создает другую семью, либо возвращается в прежние семьи. Таким образом, причины ухода из семьи и причины создания семьи должны иметь одно и то же значение, только с различными знаками: «—» и «+». Давайте их рассмотрим.

Итак, некий мужчина женился на некой женщине. Почему он это сделал? Что создает семью? Объяснений всего три.

• Потому что оба партнера любят друг друга или испытывают другие яркие и сильные положительные эмоции: привязанность, душевный комфорт, интимное влечение, ревность, желание иметь совместных детей и так далее.

• Потому что первый партнер очень любит второго партнера, а того к отношениям принуждают обстоятельства, создающие дискомфорт. Например, отсутствует квартира, машина, приличный доход, образование, перспективы карьерного роста, возраст, неуверенность в себе, проблемы со здоровьем и так далее. Брак или автоматически решает большую часть данных проблем, или создает выгодные условия для их решения в дальнейшем.

• Потому что сразу обоих партнеров к этому принуждают объективные обстоятельства. Уже затем, в процессе дружбы, интимного и семейного общения, по схеме «стерпится – слюбится», благодаря привычке рождаются привязанность и взаимное уважение, внешне очень похожее на любовь. Или с годами это и становится любовью. Нередко более крепкой, чем пресловутая «любовь с первого взгляда».

Если выразить каждый пункт кратко, у нас получится, что семью создают:

• яркие сильные положительные эмоции (любовь, интимное влечение, ревность, желание иметь или воспитывать совместных детей и так далее);

• необходимость преодолевать различные жизненные трудности, то есть хитрость как способ достижения жизненного комфорта;

• привычка.

Итого: эмоции плюс дети, комфорт и время.

Сильные эмоции (страсть, ревность, желание иметь детей), стремление лучше устроиться в жизни и фактор времени как помогают создать семью, так и разрушают ее и подталкивают мужей и жен к попыткам создания семей с новыми партнерами.

Но беда в том, что в рамках одной и той же семьи все данные пункты могут по-разному ощущаться и осмысливаться мужем и женой. Да не просто по-разному, а принципиально по-другому. Попробую показать это максимально наглядно.

Семья, как и любая другая человеческая организация, не может успешно двигаться по жизни, если в ней отсутствуют: конкретные общие цели, четкое планирование, распределение обязанностей и ответственности, исключение тех видов деятельности, что приносят скорее вред, чем пользу, общему делу, уменьшение частоты проявления ненужной и несогласованной инициативы, наказание провинившихся и поощрение передовиков. Показательно, что уже довольно длительное время применительно к понятию «супруги» в качестве равнозначного слова используют рыночно-капиталистический термин «партнеры». Продолжая такое наглядное сравнение, отмечу: с моей точки зрения, семья действительно схожа с коммерческой организацией в том, что в ней есть «учредители» и «наемные работники» (можно также назвать их «привлеченными»).

Учредители, лично вложившись в создание фирмы, живут будущим. Будучи инициаторами создания новой структуры-организации, имея глубоко осознанную внутреннюю мотивацию, они готовы длительное время терпеть убытки и явные неудобства, работать в минус, но искренне верить в то, что спустя какое-то время все окупится и будет много прибыли. Вторые, исходя не из собственной внутренней потребности, а из суровой жизненной необходимости, руководствуются прежде всего своими желудочными интересами в настоящем. Поэтому им наплевать на туманные и сладкие перспективы в светлом завтра, они не готовы терпеть лишения, не подкрепленные материальными и моральными стимулами, могут в любой момент времени уволиться, если начнется задержка заработной платы или начальство будет сильно ругаться. По этой аналогии все семьи можно условно разделить на три типа.

Три типа современной семьи

Тип семьи 1. Очень прочная, партнерская семья: муж и жена в равной степени ее «учредители»

С учетом того, что 90 процентов тех девушек и женщин, что поддерживают длительные любовные отношения, обычно мечтают о замужестве, они являются учредителями автоматически. Однако, к сожалению, их мужчины не всегда готовы предложить «руку и сердце» по собственной инициативе. Они могут дружить годами, но замуж по каким-то причинам возлюбленных так и не звать. Поэтому истинными учредителями семьи, с моей точки зрения, следует считать только тех мужчин, кто позвал подругу замуж. Причем сделал это без предварительных многочисленных намеков с ее стороны, без прямого или косвенного давления со стороны родственников и друзей, не имея финансовой и иной корысти, не вынуждаемый фактом случившейся беременности.

Если мужчина и женщина, во-первых, создали семью по любви, а во-вторых, по инициативе мужчины, практика показывает: именно такие мужья и жены, словно партнеры-акционеры, готовы длительное время стоически выдерживать все те бытовые, финансовые и личные неудобства, что могут возникать в их семейной жизни. Разумеется, искренне веря в то, что в дальнейшем все окупится сторицей. Как вы понимаете, это – самый оптимальный вариант семьи. По большому счету, это и есть Семья. Именно таких супругов мы с полным основанием можем называть действительными партнерами по отношениям не только в семье, но и в целом – по жизни. И вероятность ухода из такой семьи мужа и последующего развода очень невысока. Чуть сложнее дело обстоит с типом семьи 2.

Тип семьи 2. Семья средней прочности: кто-то из супругов – «учредитель семьи», а кто-то – привлеченный в нее «наемный работник»

Например, девушка очень хотела замуж, а вот ее парень был вынужден жениться на ней только после ее беременности. Или парень искренне любил девушку и предлагал ей «руку и сердце», но она вышла замуж за него только потому, что от нее ушел более состоятельный мужчина, а других вариантов не было. Или парень женился и завел детей только потому, что ему не хотелось идти в армию. Или парень был готов жениться, девушке он не нравился, однако на нее давили возраст и отсутствие собственного жилья, поэтому она все-таки вышла замуж. Или девушка была готова выйти замуж по любви, а парня принудили к браку родители.

В ситуации, когда кто-то из супругов пошел на создание семьи только исходя из наличия какого-то давления или корысти ради, или от безысходности, такая пара оказывается весьма уязвимой в той ситуации, когда один из супругов (обычно – мужчина) – «наемный работник», после начала семейной жизни вдруг усмотрит в чем-то существенное ущемление своих материальных, моральных, сексуальных, карьерных или каких-то иных интересов. Это «учредитель семьи» – готов(а) потерпеть, твердо зная, что именно он(а) желает в будущем. А вот «привлеченные» мужчины и женщины чаще всего на вчера уже не оглядываются, счастливого будущего долго ждать не намерены, учитывают только реальность дня текущего. Если муж задерживается на работе ради общего блага и накопления денег на квартиру – жена уже недовольна. Если жена располнела после рождения ребенка, никак не может вернуть себе привлекательные формы – ее муж уже раздражен. Если мужа сократили на работе или его бизнес разорился – его «привлеченная» жена может уйти к другому, более состоятельному и успешному. Если жена сильно устает на работе, а в хлопотах по дому не способна поддерживать инициативу мужа к интиму – ее «привлеченный» муж с высокой вероятностью заведет любовницу.

В таком варианте семьи определенный запас прочности, конечно, имеется. Но, увы: он не очень большой. Поэтому определяю ее как семью средней прочности.

Справедливости ради, отмечу, что таких семей в любом городе не менее половины. И если вы вдруг опознали в данном описании понятия свою семью, прошу не пугаться: авторский термин «семья средней прочности» – вовсе никакой ни страшный диагноз! Это не более чем оценка стартовой ситуации в паре, только-только создающей семью. Если такие муж и жена будут в своей семейной жизни вести себя правильно, если к ним обоим придут любовь и взаимное уважение друг к другу и детям, такая семья вполне сможет перейти в категорию крепкой семьи. Что, кстати говоря, также вполне логично вписывается в рыночные правила игры. Ведь всем известно: если привлеченный нанятый работник проявит рвение, накопит какую-то сумму и вложит ее в то предприятие, где работает, также станет одним из ее учредителей. Соответственно, уровень его заинтересованности в работе на том предприятии, где он сам – один из собственников, станет выше, ответственность за свой труд тоже. Да и других учредителей он отныне начнет воспринимать не как «врагов-эксплуататоров», а как равноправных коллег.

Тип семьи 3. Семья малой прочности: оба супруга – привлеченные «наемные работники»

«Учредителями семьи» в данном случае являлись либо третьи лица – родственники или друзья мужа и жены (являющиеся для мужа и жены чем-то вроде кукловодов для марионеток), либо вынуждающие для мужа и жены суровые жизненные обстоятельства типа неплановой беременности, отсутствия жилья для проживания, перезрелого возраста, длительного отсутствия половых партнеров. Такая внутренне непрочная семья – вдвойне чувствительна к ситуациям, где у кого-то из супругов будут ущемлены их права, произойдет наступление на их зону личного комфорта. Если это не будет компенсировано чем-то позитивным и существенным, уход кого-то из партнеров из семьи – дело времени. Особенно после заметного усложнения жизни супругов, обычно наступающего после рождения ребенка.

Чтобы представить такую семью нагляднее, вообразите бригаду рабочих, только без прораба или любого другого начальника. Взятые отдельно сами по себе все они могут быть неплохими личностями и даже профессионалами в своей сфере. Однако если никто им не будет отдавать четких распоряжений, а самое главное – контролировать процесс работы, с высокой степенью вероятности они будут простаивать, общаться, беспрестанно курить и заниматься еще множеством дел, которые никак не повышают результативность процесса. Хотя формально они по-прежнему будут оставаться бригадой. Только неэффективной, которую или сократят за ненадобностью, или разгонят. Или, понимая, что перспектив у них нет, члены бригады будут готовы перейти в любой момент в какую-то другую бригаду: туда, где есть четкая мотивация на труд и результат, а главное – есть руководящее начало, «учредитель».

Вот и семья, которая образовалась случайно, по схеме «потому что так нужно», «от балды», «по умолчанию», «потому что пора», «у него (нее) есть что взять» и так далее, лишена внутреннего позыва к саморазвитию. Она будет плыть по течению, пока кто-то из пары не встретит человека, с кем можно образовать или гораздо более эффективную в плане получения результата «бригаду», или тунеядствовать уже вдвоем. Вот тогда-то произойдут измены, уход из семьи и развод.

Эти три описанных типа сильно различаются по степени заинтересованности супругов в создании семьи, запасу моральной прочности терпеть те различные житейские моральные и материальные неудобства и внутренние конфликты, что, увы, всегда сопутствуют любой семье в различные периоды ее становления или существования. Связав три типа современной семьи с тремя факторами создания и разрушения семьи – эмоциями любви, влечения и ревности, комфортом/дискомфортом от жизни в семье и временем, в течение которого происходит становление отношений в паре и решаются или не решаются важнейшие вопросы о сексе, детях, внешности, жилплощади, автомобилях, карьере, доходе, специфике общения с родственниками и друзьями, легко сделать несколько выводов.

Вывод 1. Оптимальная семья «Тип 1» очень устойчива к жизненному дискомфорту. Преодолевая время, она может довольно долго выдерживать различные бытовые, финансовые и иные тяготы жизни. Зато такие супруги способны очень нервно и бурно реагировать на то, что другая половина их лично обидит, оскорбит или изменит: они могут уйти из семьи или пойти на развод только из-за личных мотивов, в то время как их жизнь в целом будет очень неплохо устроена. Кроме того, будучи весьма эмоциональными, такие супруги могут влюбиться в кого-то и броситься в любовный омут с головой. Соответственно, особенно уязвимым, слабым местом пар данного типа является семейный интим. Если он по каким-то причинам умирает, как говорится – жди беды! Если же с ним многие годы все позитивно, то прочность семьи будет достойна всяческих похвал. Также в таких парах следует исключить ссоры из-за того, что ранит в сердце больнее всего, – из-за отношений с родственниками и детьми. Все, что может задеть эмоционально, в данной паре надо убирать и смягчать любой ценой.

Вывод 2. Семья средней прочности (тип 2) имеет слабое звено, «ахиллесову пяту» в виде морального, материального, финансового, бытового, интимного (и так далее) комфорта того из партнеров, что является «привлеченным», или, по моей терминологии, «наемным работником». Тот из партнеров, кому создание семьи было не очень нужно (человек откровенно тянул с визитом в загс), будет совершать попытки ухода из семьи всякий раз, когда ему (ей) будет казаться, что заслуживает большего. Или под руку подвернется тот альтернативный вариант партнера, который сможет или предоставить более комфортные условия жизни, или хотя бы создать иллюзию того, что такое возможно уже в ближайшее время. Купиться такой привлеченный партнер может абсолютно на все: регулярную вкусную пищу, качественный интим, возможность улучшить свои жилищные условия, повысить социальный или материальный статус и так далее.

Что особенно неприятно, слабое звено всегда очень невосприимчиво к конструктивной критике своего жизненного и семейного поведения. Например, жена может совершенно правильно пенять такому мужу, что ему нужно идти получать высшее образование или бросить употреблять алкоголь, прекратить общаться с проблемными друзьями. Но вот беда: он-то будет считать, что его подавляют, и может легко уйти с вещами к той, у кого есть свое жилье, и она какое-то время будет принимать его таким, какой он есть, без попыток улучшить. Конечно, в половине случаев беглец затем начнет проситься обратно в семью, но зато нервы у всех будут на пределе. За такими «наемными работниками» супругам-«учредителям» придется смотреть в оба.

Вывод 3. Семья малой прочности (тип 3), где оба супруга – привлеченные «наемные работники», которые соединились скорее под давлением обстоятельств, а не благодаря плановым действиям и любви, многие годы будет висеть на волоске от развода, если партнеры не используют весь потенциал своего разума и не перестроят схему взаимоотношений. И развод, скорее всего, в итоге и произойдет. Именно такие семьи являются заложниками фактора времени, редко существуют больше 3–5 лет и являются главным поставщиком одиноких мам в стране.

Сделав все эти выводы, отмечаю один весьма любопытный парадокс:

Возможности взаимопонимания друг друга у большинства мужей и жен очень ограничены.

Все это потому, что «супруги-учредители» очень часто воспринимают все проблемы в семейной жизни как сущие пустяки, явно недооценивают их, неправильно исходя из того, что в голове «привлеченного» партнера имеют место аналогичные оптимистичные установки. Например: «Нет пока денег, мы живем у родителей – это мелочи жизни, все такое проходят, через пару лет у нас все будет». Зато в это же время «привлеченные» партнеры склонны воспринимать обычные текущие сложности семейной жизни как возмутительно-трагичные, тем самым переценивая степень их тяжести и значимости для перспектив совместной жизни. Например: «Жена не пускает меня ночевать к друзьям, не позволяет взять кредит для покупки более дорогой машины, не проявляет инициативы к сексу. Это меня не устраивает, никаких перспектив у нас нет. То ли дело моя коллега по работе Наталья. Вот уж с ней-то у меня семейная жизнь точно получилась бы».

Отсюда и возникает эффект супружеских разговоров по схеме: «Я не слышу тебя – ты не слышишь меня!», когда без посредника в виде близких людей или семейного психолога муж и жена уже не в состоянии договориться о выходе из тупика.

Парадоксальность же ситуации состоит в том, что уровень адекватности оценки семейной ситуации и самокритичности у столь восхваляемых мною до этого «учредителей» семьи оказывается ниже, чем у «привлеченных»! Этот парадокс вполне логичен: ведь у «учредителей» больше любви к своему партнеру и больше оптимизма. Зато уровень дискомфорта и раздраженности от семейной жизни у «привлеченного» все-таки выше. Соответственно, оценки семейных проблем со стороны мужа/жены такого типа часто оказываются более верными, чем у более наивного и устремленного в светлое семейное будущее «учредителя». И если «учредитель» либо не сможет обеспечить превращения «привлеченного» в такого же «учредителя», как он(а), либо не услышит объективность и правильность раздражения «привлеченного», не сможет своевременно или хотя бы экстренно улучшить ситуацию в паре, кризиса в такой семье не избежать. Если «привлеченный» – это муж, то и от его измены и ухода из семьи уже недалеко.

Продолжим разговор. Разделив семьи на три типа, констатирую следующее: в XXI веке девушки заметно чаще являются учредителям семей, чем мужчины.

Потому что, несмотря на все успехи репродуктивных технологий типа ЭКО, по-прежнему не устранена главная беда женщин – фактор краткости времени детородного периода их жизни. Мужчина твердо знает, что завести детей он может в любое время с 18 до 60 лет. Поэтому он не спешит создавать семью в возрасте от 20 до 30 лет. К сожалению, не боится потерять ее в возрасте от 30 до 50 лет. Женщины же отдают себе отчет в том, что их оптимальное время – с 18 до 35 лет, что ровно в два раза короче, чем у мужчин. Из-за этого современные девушки, даже с учетом того, что их финансовая и материальная зависимость от мужей уже невелика, тем не менее жестко зависят от них с точки зрения возраста. Вот отсюда и многие женские проблемы: понимая, что их детородное время крайне ограничено, многие девушки вынуждены выходить замуж в спешке, не дожидаясь появления любви у своего мужчины, и даже не всегда влюбляясь в него сами.

Возникает критическая ситуация: мужчина, не влюбленный должным образом в жену, или влюбленный, но при этом не ощущающий любви своей жены, после рождения ребенка, в отличие от своей временно спрятавшейся в норку квартиры жены-матери, по-прежнему остается в обществе, контактирует с женщинами. В том числе и с теми, кто имеет ровно ту же мотивацию любой ценой выйти замуж и родить ребенка, как и его жена. Готовыми увести чужого мужа из семьи.

При этом благодаря прогрессу в XXI веке сложилась любопытная ситуация. Хотя многие женщины, родив ребенка и (или) достигнув 30–45 лет, считают для себя позволительным мириться с ухудшением своей внешности/фигуры и снижают интимную активность, благодаря фотошопу, социальным сетям, пропагандисткой активности деятелей шоу-бизнеса, моделей и блогеров возник странный для прошлых веков парадокс: замужние и рожавшие женщины обязаны выглядеть не хуже незамужних и нерожавших девушек.

Тех самых, с которыми их мужья вместе работают или активно взаимодействуют в социуме. Тем более что мужчины по-прежнему сохраняют запрос на высокий стандарт женской красоты и сексуальности. И никакой женской или мужской солидарности нет и в помине: вокруг нас полно людей, которые чувствуют себя в чужой постели так же комфортно, как в собственной.

Дальше начинается психология: играя в детстве в семью, девочки не проходили, что их «куклы-мамы» никогда не набирают по 10–30 килограммов за год, их фигуры не портятся, а одежда всегда соответствует детской моде. Поэтому замужние девушки с детьми на руках оказываются морально не готовыми к тому, что многие мужья не могут простить им лишний вес, длительное отсутствие интима, сон вместе с ребенком. Они не всегда могут увидеть неправильность своего поведения по отношению к мужу. Не понимают, что обычный современный мужчина, особенно единственный ребенок в семье, элементарно не умеет входить в положение жены: ведь его собственная любимая мама всегда разбивалась в лепешку, решая проблемы сына, и любила его вне учета проявлений его любви к ней. Между тем, родив ребенка, жена, как состоявшаяся мать, ставит в приоритет ребенка, отдает любовь ему и часто оставляет в стороне мужа. Отталкивая его, ищущего любовь, в сторону других женщин. И хорошо еще, если в сторону его матери. А ведь рядом ходят жаждущие мужчину с деньгами, стремящиеся создать семью и родить красотки с работы.

Женам важно помнить.

 Девушки выходят замуж не за своего ребенка, а за мужа! Его требования всегда должны учитываться, иначе муж потеряет понимание всякого смысла в жизни с данной женой: ведь ребенка ему легко могут родить и другие женщины. Причем, возможно, жить с ними окажется комфортнее.

 Мужчина никогда не сможет понять всей связи женщины со своим ребенком и, соответственно, простить своей жене-матери ее потребительское отношение к своей персоне (зарабатывай, корми семью, решай все вопросы и помогай с малышом). Так же как не в состоянии подчиняться регулярно находящейся у него в квартире теще, помогающей жене с ребенком.

 За каждым женатым мужчиной неустанно наблюдают другие женщины, тоже желающие выйти замуж и родить детей. И еще они очень активны.

С учетом того, что современные папы мало занимаются воспитанием сыновей, их воспитывают женщины (мамы, бабушки, сестры, учительницы, одноклассницы, подруги, собственные будущие жены).

Воспитанный женщинами современный муж сильно зависим в решениях от поведения пяти женщин: мамы, жены, тещи, любовницы и ее мамы.

Причем любовницы не обязательно нынешней! Она может быть пока только будущей (еще в роли улыбчивой коллеги по работе, однокурсницы или клиента/заказчика) или даже прошлой, существовавшей до женитьбы мужчины. Говорю вам как практик: именно от поведения этих пяти женщин по факту и будет зависеть степень «прекрасности» семейной жизни каждого мужа. Каким образом данные женщины будут контролировать собственное и чужое поведение, какие цели и задачи будут перед собой ставить, как выстроят отношения с конкретным мужчиной – сыном, мужем, любовником, другом и между собой, насколько он будет управляться ими или сопротивляться им, таковыми окажутся и особенности развития биографии каждого мужчины. В том числе в период семейного кризиса, логично возникшего после появления любовницы.

Считаю, что мир в XXI веке – мир сражающихся женщин: внешне за мужчин, на самом деле – за то счастье своих будущих детей, которое должны обеспечить им или их собственные отцы, или другие мужчины. И принятие мужчиной любых решений в семейных делах всегда является следствием действий, совершенных женщинами.

Мир женщин гораздо умнее и жестче мира мужчин. Конечно, мужчины тоже сражаются. За власть, деньги и женщин. Но они не всегда осознают, что на самом деле борьба идет за будущее их детей. Зато женщины это понимают прекрасно. Поэтому многие женщины не тратят время на борьбу за те деньги и власть, что являются лишь инструментом обеспечения их дальнейшего семейного и материнского счастья: они получают это сразу бонусом, в комплекте с влюбленными в них мужчинами.

Для большинства мужчин женщины – цель. Для большинства женщин мужчина – лишь средство. Отсюда огромное число мужских ошибок и гораздо меньшее число ошибок женских. Особенно – у умных любовниц. Скажу больше:

Мужчину можно считать разумным существом только тогда, когда он никак не общается с женщинами. Разумный мужчина – одинокий мужчина или находящийся под контролем других мужчин.

Если же мужчина с нормальными половыми функциями и такой же нормальной сексуальной ориентацией общается с женщинами, он всегда обречен совершать различные глупости. Просто потому, что так придумала Мать-Природа: когда самец и самка оказываются вместе, самка обязана подавать соответствующие сигналы о своем позитивном настрое, а самец обязан ухаживать, наступать и активничать. Обращаю ваше внимание, что, подавая сигналы о готовности общаться, женщина всегда может остановиться. Это может произойти просто потому, что: