Какое-то срочное родительское собрание в школе. Бежим с женой после работы к классной руководительнице. Явка всех родителей строго обязательна! Пока бежим, обсуждаем с супругой варианты такой спешки.

Может кто-то из школьников несвоевременно забеременеть изволил, или наркотиками кто барыжит, или, что самое страшное, двойки в четверти у нашего балбеса. Непонятно пока.

Заваливаемся в класс. Все родители уже сидят за партами. У доски стоит Варвара Сергеевна, классный руководитель, и директор школы. Грузный и потный мужчина с насморком. Он и начинает речь. Начинает из далека:

– Дорогие мамы и папы, вы все прекрасно знаете, что ваш класс, где учатся ваши дети, экспериментальный. С углублённым изучением английского языка. Учиться в таком классе, почётно и престижно. Однако, у нас есть некие обязательства перед нашими английскими спонсорами и меценатами из графства Гемпшир, которые помогают нам с педагогами и методическими пособиями…

– Пособиями одобренные Ми-6…, – комментирует сзади нас, чей-то папаша.

– Так вот, эти замечательные меценаты и просто бескорыстные люди, прилетают к нам с дружеским визитом в следующие выходные для оценки эффективности образования и проверки нашей деятельности в рамках школы. От этого зависит бюджет финансирования на следующий учебный год.

Плюс к этому, нам необходимо провести урок и сделать, что-то вроде Капустника или КВНа. В общем что-то развлекательное, дабы порадовать наших заморских гостей. Но у нас появилась одна проблема… Продолжите, Варвара Сергеевна? Поясните пожалуйста суть проблемы.

Жена моя закатывает глаза и шепчет мне в ухо:

– Надо, наверное, сдавать бабки на чёрную икру и водку для гостей…

Варвара Сергеевна, пряча глаза в пол, продолжает развивать мысль дальше:

– В том, что мы проведём блистательно открытый урок и организуем великолепный капустник, у нас сомнений нет. Есть таланты и в нашем классе.

Она почему-то вскользь смотрит на меня, и я незамедлительно делаю грудь колесом и окидываю других мам и пап презрительным взглядом. Мой ребёнок, несомненно, талантлив, по сравнению с вашими имбицилами. Есть в кого!

Однако, классный руководитель, опять смотрит на меня и говорит:

– Таких талантов, как допустим раскуривание вейпа в классе, как у вашего сына, нам вот таких талантов и даром не надо…

Моментально получаю в бок локтем от жены и тут же сдуваюсь. Сижу побитой собакой, и боюсь людям в глаза смотреть. Стыдно мне за сына – балбеса. Уничтожу его дома, вместе с компьютером и проводами…

– Так вот, есть одна небольшая проблема. Заключается она в том, что по договору с этими добропорядочными людьми, на таких уроках и на таких капустниках, нам надо показать, что наши дети растут и учатся в ТОЛЕРАНТНОМ школьном коллективе… Как у них там за рубежом.

Слово мне не знакомое, но ужасно понравилось. Надо будет запомнить, и ввинтить где-нибудь в светской беседе за гаражами, когда соберёмся там с мужиками в следующий раз.

– Итак, что это значит для нас, и как это воплотить в жизнь? Для начала нам необходимо дополнить класс афроамериканскими и японскими учениками. С японцем проблем нет, мы возьмём мальчика в аренду у дворника Азамата. Он киргиз, его сын тоже. Посадим его за парту, как и положено. Кимоно уже заказали.

С неграми сложнее, но институт дружбы народов обещал помочь. Они нашего директора очень хорошо знают, он им кафель помогал доставать в прошлом году в обход тендеров и госзакупок. Ну с остальными национальностями вроде попроще.

Мыкола С. будет одет в шаровары и подпоясан кушаком. Можно даже разучить пока время есть, танец гопак.

Маша К. будет в кокошнике, встречать гостей с хлебом и солью. Как и положено на Руси.

Анзор М. будет в черкеске и в чёрных грузинских сапогах. Думаю, у родителей всё это богатство хранится дома.

Яночка А. у нас блондинка, будет представлять страны Балтии. Надо купить шпрот несколько банок, и мило улыбаться.

Ну, а Борю Ш. мы посадим к окну, его одевать ни во что не надо, все и так поймут, что он представитель самой древней национальности.

Всё. С этим разобрались. Но есть ещё одно, но… По договору, в нашем классе, должен учиться представитель сексуальных меньшинств или ребёнок у которых родители, скажем так, одного пола…

Она закашлялась и продолжила:

– С этим у нас самая большая загвоздка. Пид…, ой гомосексуалистов, у нас как известно в стране пруд пруди. И в магазинах они, и на заправке, и в кино, и вообще везде, куда ни плюнь. А как до дела дойдёт, то все у нас исключительно гетеросексуалы и нормальной половой ориентации. С этим у нас, конечно, большая пропасть в культурном плане. И где нам найти такого ребёнка или таких родителей, я ума не приложу. Вот поэтому вас за этим здесь и собрали. Нужна идея и желание помочь классу. Кто сможет взять на себя такую ответственность и нарядить своего ребёнка на капустник в образе какого-нибудь меньшинства?..

Одинокая муха села на стекло, и не спеша перебирая лапками начала своё восхождение к фрамуге. Весь класс слышал, в образовавшейся тишине, тяжёлую мушиную поступь. Кто-то сглотнул слюну. В вакууме, который образовался после её слов, родители забывали дышать. Никому не хочется, хоть и на время становиться гомосеком.

– Друзья мои, нашей школе необходима ваша помощь. Всего на один день, побыть в роли эээ, ну вы поняли…

Всё молчат. Тишина угнетающая. Вдруг, мы видим, что робко тянет руку, отец Бори Ш.

Варвара Сергеевна, просит его встать и внести предложение.

– А давайте, скажем им, что мол есть такой ребёнок у нас в классе, и родители у него однополые, как и положено, но только они всей семьёй сильно заболели и не смогут прийти на урок толерантности. Лежат они дома и безусловно очень об этом сожалеют…

Что тут поднялось! Всё повыскакивали с мест, обнимают папу Бори Ш. Лезут его целовать. Жмут ему руку.

– Правильно! Давайте скажем, что есть семья такая, только болеет.

– Ага, можем сказать всем об этом. Толерантный у нас класс, но вот мол неудача. Заболели и лежат они болезные. А так лордам и скажем, не сомневайтесь, меньшинства у нас прям большинство в наличии. Ходят в школу прям в кожаных шортах и никого не боятся. Прямо по Бибирево ходят туда-сюда парами однополые родители.

– Точно, как в Лондоне. Скажем, мы не хуже.

– Будем говорить, что гомосеки разгуливают кругом, прям спасу от них нет. Практически гей хороводы водят вокруг школы…

Всё родители, с красными физиономиями, рассказывали, в каких подробностях они будут британским меценатам, описывать разгул толерантности в нашем районе.

– Ну, чтож идея мне нравится. Так и поступим. Подытожил директор школы и мы счастливые стали расходиться. Отделались лёгким испугом, можно сказать.

Я пригласил других пап обмыть это дело, у нас за гаражами. Даже папа Бори Ш. с нами увязался. Мы хлопали его по плечу, наливали ему в пластиковый стакан, а он только краснел и быстро хмелел.

Как всё-таки хорошо бывает, когда знаешь, что и у нас на районе есть островок толерантности, о котором только знают избранные родители детей, которые учатся в этом экспериментальном классе. Не хуже мы ваших европ. Понимаем важность момента!

Чужой отдых

Почему все люди искренне думают, что их фотографии с отдыха должны приводить в восторг всех окружающих?

В курилке, на работе. Замначглав листая свой смартфон и показывая его нам, интересуется:

– Ну ка голубчики, расскажите, как вам мои фотографии с отдыха? Понравились? Все, я надеюсь, по достоинству оценили мой отдых? Вот глядите, это я лежу рядом с коралловым рифом. Шикарно, не правда ли? Прозрачная вода, стайки экзотических рыб, шезлонги. Вон смотрите знойные красотки, на заднем плане, ходят парами. А вот я кушаю мясо в лаваше. Превосходное блюдо скажу я вам! Вот мы пьём экзотический коктейль. А вот я сажусь в такси и еду осматривать пустыню недалеко от отеля. Этим великолепием, конечно, нужно наслаждаться вживую. Каждому необходимо сохранить эту частичку радости, и поделиться ею с окружающими на страницах фействидера. Ах какие это были деньки!..

Мы робкой кодлой отвечаем:

– Игорь Николаевич, вы не отразимы на этих фотографиях! Чудесная экспозиция и фокус вашего дорогой камеры за 3т долларов, выдаёт вас с головой! Пальмы, коктейль, шезлонги – всё супер. Всё на высшем уровне! Стайки нимф на заднем плане… И вы словно аполлон, в шортах и шлепках влезаете в такси. Это бесподобно!..

Хором, перебивая друг друга, делаем мы комплименты Замначглаву.

Придя домой, жалуюсь супруге:

– Ты представляешь себе, этот чёрт усатый, вывалил свои фото в фействидер и думает, кому-то интересно смотреть, как этот толстопузый урод там отдыхал.

Господи, какая мерзость! Листать в социальной сети, фотографии своих сослуживцев из отпуска. Это не интересно и противно. Каждый дурак, спешит запостить фотку с отдыха. Думает ими обязательно все будут восхищаться и боготворить. Да, тьфу на тебя. Чтоб ты там провалился! Наш Замначглав ещё один такой быдло – турист. Быстрее торопится запостить свой отдых в мельчайших деталях. Наверняка фотки с женой выбирали вместе для соцсети. Какой ракурс лучше, где солнца больше. Дебилы! Посмотри, глянь вот на этого дурака – воды, наверное, никогда не видел. В дубаях он отдыхает, видите ли. Толстопузой русалкой притворяется. А сам гляди, вон ног не видно в кадре. Наверное, распорол коралловым рифами. И делает вид, что доволен. А вот глянь, шаурмы не ел никогда человек. Не кормят его в отеле. Вон как жадно ест… Смотри капает себе на майку. Свинья жирная. А вот в такси он садится. Сперва сам сел, потом пузо занесли. Таких машин ещё не придумали, чтобы жирдяев таких перевозить. Надеюсь, водитель обсчитал как надо этого дурака. Тьфу, противно смотреть, ей ей. Как это развидеть?

Кстати, где там флешка с нашими фотографиями, где мы на море? Надо тоже их разместить. Пусть все любуются и восхищаются нами. Помнишь, море и кораллы? Ногу малеха там повредил. Лежал до конца отпуска в койке. Фото вот, где мы шаурму кушаем. Правда пронесло потом от неё. Редкостная дрянь. Нельзя всё-таки брать у них это мясо в лаваше. Таксист вспомни обсчитал нас, сволочь такая. Ту долларс, ту долларс… Двадцатку с нас взял басурманин. Есть что вспомнить… И на фотках мы такие счастливые с тобой. Отдыхаем как люди! Можем удивить всех, не то что этот олень – Игорь Николаевич. В общем размещай покамест фотографии, а я пойду спать.

А завтра в курилке, всем покажу наши фото. Вот где действительно ребята будут восхищаться и искренне радоваться за меня.

Потому как, рассматривать чужие фотографии с отдыха, это мука для окружающих. Не каждый в этом признается, что ему тошно смотреть на чужого человека на отдыхе. Насилие это над человеком и надо только лайком оценить сие действие. По-другому нельзя. Только восхищению здесь место. А на самом деле, за глаза плюнуть на такого отдыхающего и растереть. Ибо противно и мерзко наблюдать за счастливым отпускником, когда на фото не ты. А вот наши с тобой фотографии, это совсем другое дело! Они должны вызвать неподдельный интерес и симпатию к моему отдыху. Люди будут искренне восхищаться моими пляжными возлежаниями и глаза у них должны гореть от этих фоток.

Потому что я другой! Не такой как эти пузатые аполлоны…

На кассе

Хожу после работы по ночному магазину, выбираю продукты и невольно слушаю монолог двух продавщиц:

– А вот для чего, женщине после двух неудачных браков – мужик? Вот ответь мне на этот вопрос! Тебе уже не шестнадцать, детки уже бегают в колледж кулинарный. И на кой он тебе сдался? Показать всем окружающим бабам, и мне заодно, что ты не хуже западных образцов ихних вумен? Да чхать они хотели на тебя.

На черта ты его в дом притащила? Сидит себе, бирюк безрукий, дома у тебя на полном твоём пансионе. А ты, между прочим, на двух работах к верху воронкой работаешь. Кормишь своих отпрысков и ещё этого альфонса взяла на постой. А он вдобавок ко всему варежку свою ни на секунду не закрывает. Ест всё, что не прибито гвоздями. А ты дура и рада… Только пакеты с едой таскаешь домой.

Корми дармоеда! От мамки своей он недалеко оторвался, и ты багром его, этот ненужный балласт, к своей лодке притянула. Дура и есть!

На кой он тебе сдался? Жила одна, и как-нибудь прожила бы. Дети помогут, если только клей не будут нюхать в колледже… Посмотри на него со стороны. Сидит чмо в носках и в танчики играет на твоём компьютере. Оно тебе нужно такое счастье? Ему уже лет с хвостиком, и как хозяин в доме он тебе уже бесполезен. Оторвался от мамкиной сиси, и тут ты. Подобрала его, и айфон ему в кредит купила… овца ты бестолковая.

Себе лучше купи новую шубу – зимой ходишь в сраном пуховике. Весь пух торчит наружу из него. Натуральной курицей ходишь, пердак морозишь. Овца ты, и курица.

Ну нельзя так унижаться и стелиться ковриком перед этими оленями. Собери жопу в кулак, и найди нормального васю… Чего добилась? К этому ты стремилась?

Дома ты как белка в колесе. Крутишься вокруг него озорной эммануэль. Строишь из себя кокотку. А взглянуть со стороны? Что мы видим? Тётка с не прокрашенными корнями волос, в прошлогодней блузке, без макияжа на физиономии, в туфлях непонятного цвета. Жуть!

И до кучи находит себе такого же неприятного и непонятного субъекта. Вот прям блистательная пара!

Он обалдуй без возраста, ты снегурочка, которую когда-то обманул дед мороз, спустя 20 лет. Идеальная пара.

Этот чёрт даже работу не может себе найти. Потому что не ищет.

Но на апргрейд какого-то сраного танка ему очень нужны деньги. Срочно и прямо сейчас. Валя, зачем тебе все это? Показать другим себя? Мол, и я нужна кому-то. Мол и у меня есть мужчина. Не хуже и не лучше. Я желанная. Я востребована в этом сраном обществе. Я любима! Кем ты любима? Этим муд@ком? Он даже имени твоего не помнит, живя на твоей жилплощади!

Когда про тебя речь на юбилее зашла, он тост начал говорить про тебя и в телефон заглянул. В контакты.

Забыл он Валя, как тебя зовут! Записана ты у него в телефоне, как: "Валюха Пятёрочка Касса". Потому что пробила ты ему полгода назад бутылку водки и улыбнулась при этом. А этот дурак подумал, что это сигнал. Сигнал, о котором говорила его мама. Он тебе подмигнул, а ты всю жизнь под него положила. Теперь он сидит у тебя на квартире и в танчики рубится. Или того хуже, сидит он сейчас паскудник на сайте знакомств и ищет себе другую бабу, пока ты здесь со мной сидишь и смену сдаёшь. Ей богу Валентина дура ты. Вот мой Виктор. Возьми для примера его. Интеллект в наличии. Красив как бог. Не пьёт! С мамой не живёт. В танчики не играет! Носки сам стирает. Цветы поливает. Рыбок кормит, аквариум моет. Пылесосит!!! Золото, а не мужик. И самое главное ИМПОТЕНТ! А это что значит? Это значит не изменит никогда. Можно спать спокойно, понимаешь Валюха? Мы с тобой здесь на кассе сидим, а он дома ждёт меня. Как пёс. Ей ей, ждёт и посуду, наверное, всю перемыл уже.

А ты дурища приютила аленделона. Сквозняком он к соседке твоей прошмыгнёт, и апргрейд танка уже будет не нужен. У неё сиськи допустим больше и носки она ему купит сразу и несколько пар.

Научись Валюша расставлять приоритеты! И будешь ты, независимой, как я. И мужика такого великолепного найдёшь сразу. А пока живи с таким дураком. Только плакаться потом не надо…

– У вас только два питьевых йогурта?

– Да, только два йогурта. Я больше не выпью – отвечаю я, улыбаясь.

– В такое вечернее время, йогурты редко покупают. Всё чаще водку. Вы случаем не шпион? Может засланный к нам? Ладно оплачивайте и идите. Не задерживайте очередь. Пейте свой йогурт. Вон за вами мужчина стоит, трясётся весь…

За мной стоит одинокий покупатель с двумя бутылками водками.

Направляюсь к выходу.

Слышу:

– Честно сказать тебе Валюш?

Ой устала, я со своим! Вроде вот он и есть, и никуда собака такая не бежит. Не ищет себе новую норку… Как фикус растёт на подоконнике. Толку ноль от него. Ладно, хоть спасибо посуду моет…

Выхожу из магазина. Думаю, про себя, наверное, тоже мне надо посуду помыть дома. И цветы заодно полить. И в танчики поиграть успеть.

Брутальным мужиком быть сложно. Особенно если у твоей жены найдётся ТАКАЯ вот советчица! …

Гламурный обед обычного человека

С утра, жена собрала мне с собой на работу, обед. В сферический лоток налила суп с фрикадельками, посыпала укропом. В прямоугольный контейнер красиво положила котлету и пюре. Сверху кубик сливочного масла. Знает, что я так люблю разогревать еду в микроволновой печи. Отдельно в пакет любовно завернула огурец и помидор. Как и положено – 2 куска хлеба. Чёрный полагается к первым блюдам, белый же хлеб, ко вторым. Компот я не беру, тк кладёт она мне с собой бутылочку питьевого йогурта, с красивой красной крышкой.

Полный комплексный обед, без гмо и пестицидов. Ресторанное меню! Забота о муже проявляется в самых малейших деталях! Значит любит и ценит моя супруга своего кормильца.

Сегодня решено все обеденные лотки погрузить в красивый картонный пакет оранжевого цвета из ЦУМа. Лежал у нас он дома уже давно, всё не было случая, выгулять его по улице и наблюдать при этом восхищённые взгляды прохожих: "Ах какой пакет! Вы только посмотрите какой у него дорогой пакет! Чудо, как хорош!" итд.

Настал сей день! Жена вполне резонно говорит, что полгорода так ходит, и мы не хуже. Пусть думают будто ты только после шопинга идёшь, и на последние 500 евро купил там в бутике жене лосины от модного кутюрье.

Я отвечаю, мол прекрасная идея. И лотки, кстати, компактно в нем уместились. Красота! А то другие, вон ходят с гламурными пакетами и улыбаются. Мы не хуже. Хотя если разобраться, то что там у каждого второго лежит? Ну уж не лосины наверняка. Да и в ЦУМе многие из них вообще никогда не были, и даже не знают где он находится. А на самом деле, у каждого второго там тоже либо обед в лотках, либо какая-нибудь безделушка лежит. Или зонтик, к примеру, со сломанными спицами, или тёщины домашние тапки, или того хуже он вообще пустой. Но для солидности, всё равно, все их таскают с собой. Мода значит такая. Как говорится в тренде надо быть. Шагать надобно в ногу со временем и быть уважаемым человеком. Это я запросто. Понесу обед, не в пакете майке из ашана как сгорбившийся нищеброд, а расправлю плечи и лёгким шагом войду в метро, вместе со всеми. Буду на одной волне вместе с уважаемой публикой!

Захожу в метро. Спускаюсь под землю вместе со всеми трудящимися. Гордо шагаю, держа в руках пакет с ценным содержимым. Только один я знаю, что в нём, а другие пусть думают, что там лосины для моей дражайшей половины.

Вон, ползут к турникетам заспанные голубчики, с грубыми пакетами – майками. Как только не стыдно ходить с такими? У меня же, в отличии от них, глянцевый картон, а в нем сюрприз…

Покосился на свой пакет. Стою любуюсь. Наслаждаюсь собственной значимостью. Уверенный в себе мужчина после шопинга. Ай да я!

Жаль тёща не видит меня сейчас. Сказала бы наверняка своей дочери, ой и повезло же тебе с мужем! Ой как повезло!..

Захожу в вагон. Тесновато. Со всех сторон подпирают голубчики. Прут можно сказать напролом. Ещё станция, ещё люди. Ещё и ещё. Стою с краю, оберегаю пакет с содержимым от внешних факторов. Главное суп не растрясти. С фрикадельками…

Опять остановка, и ещё больше людей. Лезут именно в мой вагон, как будто нельзя подождать следующего поезда. И напирают прям беспардонно, и грубо протискиваются внутрь вагона.

В общем кто меня зацепил, кто-то толкнул, и какая-то бестактная женщина прям садится на мой пакет. Я его тяну на себя, а она прям уже практически сидит на нём. И в этот момент, я понимаю, что в руках у меня только красивые верёвочки от пакета, а самого пакета нет. Только чувствую баба эта заорала. И люди начали суетиться. Я кидаюсь ей в ноги и пытаюсь спасти содержимое.

Кто-то наступает на лоток с супом, и он с треском взрывается, окатывая меня содержимым. Чувствую на лице укроп. Вижу лоток со вторым. Тянусь за ним. Какой-то гражданин, также грубо давит его своими ботинками. Пюре прыснуло в разные стороны, котлету потерял из виду. Катится помидор в мою сторону. Схватил его в прыжке, как мог, и тут же упал плашмя. Давя его своей массой. Народ прыгает надо мной, как кузнечики, боятся мне на голову наступить.

Грузная женщина всё-таки не удержалась и села на мой пакет. Только и заметил, как красная крышка вылетела из него, и потёк по полу йогурт. Она орёт как резанная, не может встать. Я пытаюсь спасти хотя бы хлеб. Пропал он из виду. Ползаю по каше из пюре, раздавленных фрикаделек и йогурта с логотипом цум. Нет. Не спасти обед! Всё пропало. Земля уходит из-под ног. Чувствую давление поднялось.

Кто-то вытаскивает меня за руку. Бабу тоже вытащили. Вид у нас ужасный. Я в крапинку из пюре и укропа, она как будто искупалась в чане с молоком. Стоим смотрим друг на друга, как враги. Она подвывает, я тяжело дышу. Какой-то гражданин обратился ко мне:

– Что же вы голубчик, в таком ненадежном пакете обед с собой возите? Вот в каком надо. Любую давку выдержит.

Как победитель, этот гражданин выуживает руку из толпы, и гордо демонстрирует свой пакет – майку из ашана, в котором лежат лотки с его обедом…

Моя остановка. Выхожу, отряхиваюсь. В руках по инерции сжимаю ручки от модного картонного пакета. Обеда лишился, и лотки не спас. Жена будет в ярости… Как пьяный выхожу из метро. Вытираю укроп с морды и иду на работу. Сегодня я весь день голодным буду, это факт.

А всё это благодаря ихним модным трендам. Моду они, видите ли, взяли ходить с гламурными пакетами. Пока надёжнее и практичнее обычного пакета – ничего не придумали. И обед бы сохранил, и ручки не оборвали бы.

Зря мы всё-таки следуем всяким дурацким тенденциям. Страдает в конечном итоге от этого не только психика, но и наш желудок…