Мы с мамкой значит теперь заживём на полном пансионе! Да здравствуют валютные счета и денежка на карте. Долой варёная картошка с селёдкой. Кушать будем омаров на Майорке. Или ещё где. Дождались с супругой выигрыша в суперлотерею! Растили лоботряса, а оно эвоно как повернулась. Всему миру к лесу задом, а к нам хлебосольный передницей повернулась судьба.

А что же дочка? Почему грустит? Да, красавица. Да, природой не обделена. Черные брови и томный взгляд. Тоже человек, хоть и женского пола. Но есть грусть в её глазах. Понимает сердеШная, что снаряд в одну и ту же воронку не попадает. Брату повезло, а ей увы…

Значит жить ей по всей видимости с простым наследником коммунальных квартир и общежитий ради продолжения рода. Тянуть ей лямку бедности по жизни. И сгорит она по всему, она и её красота в пламени ежедневных склок с будущей свекровью и соседом из комнаты справа.

Сможет ли она вытянуть свой цветик – семицветик? Как быть? Как поправить сию ситуацию? Где взять на каждого ребёнка по достойной паре? А? Я вас спрашиваю?

Это хорошо один ещё выстрелил. А у других как? Хоть 5 и более детей роди. И все отстрелялись в холостую. Женились, вышли замуж за соседей по общежитию и вариантов нет. Ни у родителей, ни у детей. Плодятся и бедствуют…

А мы хоть как-то постарались ради этого благолепия дитячей жизни. Курсы там всякие сыну в своё время оплатили, пианино со скрипкой. Опять же теннис большой. А там, я вам скажу, один салатовый мячик денег безумных стоит. Платил я и плакал!

Но не зря! Попал сей мячик в нужную лунку. Сейчас перевод от сынули получим на родительский сухпай и начнём вкладывать в дочку. Курсы с носителями языка ей будут. Шмотки ей новые купим, против старых её обносок брата. Нам с матерью ничего уже не нужно. Лишь бы партия у них была достойная. А нам и то, радость на старости лет.

Пойду дочку успокою. Угощу её омаром, которого сын нам из ресторана заказал. Пусть кушает. Пусть привыкает.

Лепесток и она должна сорвать. Ни сегодня – завтра и ей подберём жениха из тамошних. Небожители, которые, торгуют с загнивающей чужбиной кимберлитовой трубкой. Пусть готовится к иной жизни. Пусть привыкает к ракообразным.

Сегодня дочке оплатили курсы "Финансовая грамотность бухгалтера в условиях кризиса". Будет, как мать. Такая же гибкая и независимая, как моя жена была 30 лет назад, когда схомутала меня пьяненького в соседнем общежитии. Наверное, сперва грустила болезная. Также грустил и папа её профессор. И мама декан факультета международного права тоже морду воротила от меня. А оно во как, выправилось всё через поколение…

За дочку только сейчас переживаю. А вдруг и взаправду говорят, снаряд в одну и ту же воронку не падает? Не будет цветика. Пропала значит девка. Норникель и омары – мимо?

Хотя нет. Антикризисные курсы бухгалтеров должны помочь. Вместе с ней ходит туда некто сын Бирельмана. А у его папы говорят в загашнике есть какие-то акции сверхсекретные. А значит и дочку как-нибудь устроим. Не пропадёт красота такая. И она будет жить, как человек. Ну уж, а мы с женой, как-нибудь на омарах протянем до следующего месяца… Не в первой!

Дисциплинированный зритель

Раньше меня немного умиляло то, что замазывали сцену курения и сигарету в фильмах и мультфильмах.

Скажем волк из "Ну, погоди" не выпускал папиросу изо рта. Или героиня Волчек в "Осеннем марафоне", тянет одну за другой. В общем хватает художественных образов, где главный герой систематически саморазрушается прямо на камеру.

И везде я сейчас наблюдаю этот замазанный рот с сигаретой, и какое-то размытое пятно выпускает дым. Дети и их родители, по замыслу современных борцов за здоровый образ жизни не должны по всей видимости догадаться, что происходит на экране. Завеса непонятного действа и облако табачного дыма, останется загадкой для будущих поколений. Ну ладно. Пусть так. Я как ортодоксальный курилка, буду потихонечку тянуть свою поганую цигарку ночью в окошко и представлять свою жизнь не иначе, как размытое пятно. Можно.

Но стал замечать теперь другую вещь, которую наблюдаю по ящику, и о которой регулярно сообщаю супруге. Вот смотрим с ней, к примеру фильм. Любой. Не важно какой. И по задумке режиссёра и сценариста, там везде люди. Они общаются, обнимаются и ходят парами без средств защиты. Отсутствуют у актёров маски!

Каждые пять минут на экране сцены рукопожатия, прикосновения рук к лицу и несанкционированные выходы на улицу без надобности. Как человека, который добровольно дистанцировался от общества в это тяжёлое время, меня это немножко коробит. Надо сейчас такие сцены, где не соблюдается социальная дистанция в 1.5м и присутствуют поцелуи, а также есть сцены выхода на улицу в составе группы и поездки на личном транспорте без цифрового пропуска, необходимо исключить из показа.

Вырезать не обязательно, но необходимо замазать такие кадры мутным пятном и оставить только диалоги. Пусть зритель гадает, что там происходит по ту сторону экрана. Эдакий радиоспектакль.

Безусловно, некоторые фильмы придётся полностью исправлять от начала до конца. Скажем идёт вступление, далее название фильма, кто режиссёр и пошёл сразу матовый фильтр. Актёры там что-то делают на экране, проживают свою жизнь, гуляют на шашлыках, ходят по магазинам и делают обнимашки. Всё это будет скрыто за матовым пятном. Зрителю в таком случае предлагается по памяти восстановить события в фильме. В конце титры, исполнители главных ролей и всё. Так даже интереснее будет. И самое главное не забыть внизу пустить бегущую строку от МЧС: мол так и так граждане, сидите дома и не обращайте внимания на дураков актёров, которые нарушают режим самоизоляции.

Вот только тогда, как мне кажется, жернова пропаганды заработают на полную катушку, и мы быстренько навалимся все вместе и победим эту опасную заразу, которая летает не только по воздуху, но и во всех телевизорах нашей необъятной…

ТВ шоп – 3000

Добрый день, товарищи!

Если у женщин есть свои дела они спокойно могут заняться ими. Думаю, что наша продукция больше заинтересует мужчин.

Итак, дорогие мужчины поговорим о том, насколько ваши физиономии неповторимы. Каждый из вас наверняка сталкивался с тем, что по утрам, очертания ваших лиц сильно отличаются от того, что вы могли лицезреть вчера. И виной тому, не только искаженное и треснутое зеркало у вас в ванной. Далеко нет! В массе своей, это результат вчерашнего злоупотребления. Да, да! Именно чрезмерное возлияние, поменяло черты вашего лица до неузнаваемости и вдобавок оставило ужасающий отпечаток дополнительных морщин на коже. У вас появились огромные мешки под глазами и сеть мимических морщин стала обширней и глубже? Появились брыли на щеках и складки на подбородке? Нос имеет неприятный, серо – бурый оттенок? И вся ваша животная сущность источает тошнотворный запах?

Тогда мы скажем вам, как это можно исправить! Но, не торопитесь по старой памяти приложится к бутылке пива. Не надо этого делать! Досмотрите наш выпуск до конца.

Итак, уважаемые мужчины, что мы имеем: Ваш внешний вид с утра не внушает доверия даже самому себе. А вам необходимо моментально привести себя в порядок и собираться на эту чёртову работу. Знакомо? Тогда мы подскажем вам, как избежать подобных инсинуаций и выглядеть всегда на пять с плюсом.

Крем "Алконайзер – 3000", разработан специально для таких случаев! Уникальная формула крема придаёт коже вашего опухшего лица первозданный вид, и вы сможете выглядеть также, как вы выглядели вчера вечером перед злоупотреблением! Коллеги по работе будут неприятно удивлены, увидев вас снова цветущим. Ваше внимательное начальство сможет наконец разглядеть в вас человека интеллигентного и работоспособного. Отсутствие морщин и мешков под глазами – лучшее тому доказательство. Ваш внешний вид будет безупречен! Эффект лондонского денди и любящего отца семейства вам обеспечен.

Специальная формула крема разработана также для тех, кто вчера участвовал в пьяных дебошах. В рецептуре этого уникального крема, есть 10%ый раствор свинцовой воды, которая помогает убрать синяки под глазами. Также в нём имеется 5%ая добавка вьетнамской звёздочки, которая снимает головную боль и убирает симптомы мигрени. Но самое главное, 20%ая вытяжка из печени трески разглаживает все вновь образовавшиеся морщины. Вы будете словно огурчик после его применения, и ваши всезнающие соседи не распознают в вас конченного забулдыгу. Даже несмотря на то, что вы вынесли вчера дверь в парадной.

Уникальности крему добавляет тот факт, что он был разработан нашими учёными из оборонного ведомства совместно с лабораторией НИИ "Вино – водочных изделий". Испытания проводились опытным путём. Сотрудникам института выдавалась несколько месяцев подряд зарплата продукцией из небольшого магазинчика при НИИ. Продукция была исключительно от 40 градусов и выше. Обезумевшие учёные, на которых проводились опыты, ежедневно по утрам имели ужасающий вид, НО! После применения уникального крема "Алконайзер – 3000" они были снова в строю и готовы были к работе, как ни в чем не бывало. Испытуемые чувствовали себя превосходно. Даже вахтеры не находили у них кардинальных изменений после вчерашнего, и без проблем допускали их к рабочим местам.

Для вас мы также приготовили подарок. Каждому покупателю крема, в подарок мы дарим два флакона зелёнки и упаковку бинтов! На тот случай, если у вас имеются на лице колото – резанные раны, то вы без труда сможете их обработать бриллиантовой жидкостью, перемотав лицо бинтами. После этого вы можете смело идти на работу. Ни один даже самый внимательный начальник не сможет заподозрить в вас человека выпивающего. Проверено на отечественных учёных!

А если вы сделаете заказ прямо сейчас, то бонусом к заказу мы ещё добавим к крему и бинтам, компактную баночку вазелина. На тот случай если у вас закончится этот уникальный крем, то вы всегда сможете воспользоваться нашим вазелином при разговоре с руководством. По нашей статистике, он помогает добиться желаемого эффекта в 9 случаях из 10. Просто носите его всегда с собой. На всякий случай…

На этом мы заканчиваем обзор нашего чудо – крема и с нетерпением ждём ваших звонков! "Алконайзер – 3000" ваш незаменимый помощник в мире весёлой и беззаботной жизни!

Профессия – кухонный сомелье

Хочу поведать всему миру, как жена мне новую работу нашла.

Новый тренд на рынке труда сейчас появился. Как нельзя кстати. Я определённо счастлив! Совмещать теперь можно приятное с полезным. А полезное для меня это безусловно есть финансовая помощь от страждущих голубчиков, которые только и мечтают, что расстаться со своими кровными.

Жена прибегает давеча с прогулки. Тащит буквально волоком нашего бедного пса на поводке, и в прихожей оперативно скидывает сапоги. Что-то важное и срочное у неё ко мне. Торопится поделится со мной последней новостью. Мне немножко волнительно от этого. Уж не украли ли запасное колесо из нашей кредитной повозки? Приподнял я бровь и пытаюсь уловить флюиды исходящие от женщины с собакой.

Пью чай, и читаю бесплатную газету "Вестник Бирюлево". Там есть кроссворд и гороскоп на неделю. Вырывает она у меня газету из рук и

говорит:

– Работу нашла тебе. Хватит уже нашего соседа – татарина спаивать бесплатно, сейчас в мире необычно актуальна и востребована услуга: "Собутыльник онлайн".

Пьёшь в скайпе с клиентом, а он тебе за это платит огромные деньги. Хоть польза какая будет от этого.

Мне сейчас Ольга Никитична из 7ой квартиры рассказала об этом. Сын её – Витька стал деньги лопатой грести. Пьёт сволота такая почём зря и обналичивает через свою глотку огромные капиталы. Маленький филиал ФРС теперь у Никитичны в квартире. Собаке даже новый ошейник он купил со светодиодом!..

Я сглатываю слюну. Лоботряс и лодырь Витька обошёл меня в плане материальных благ! Негодяй маленький! Дважды вечный студент и бородавка у него на ухе имеется. А положил-таки всю валютную мировую систему к своим ногам. Плюс светодиод для животного…

А я что? Неужто я хуже?

Кричу жене:

– Тащи быстро ноутбук, регистрируй меня на авитах разных, помой рюмку, а я в магазин за пузырём пока слётаю. Продам мировым выпивохам себя за дорого!..

Бегу бегом спотыкаясь. Думаю, надо сразу литр брать. Выдюжу ли? А вдруг собеседник тёртый калач окажется?..

На обратном пути встречаю у подъезда татарина. Как не вовремя! Что-то лепечу ему про антисептик из водки, прячу глаза и не отвечая на его вопросы, моментально поднимаюсь в квартиру. Сейчас валютно – кассовые операции буду производить через окошко монитора. А сосед мой пусть пока поищет бесплатных собутыльников…

Жена, как на кастинге какого-то фильма, уложила меня феном и причесала остатки волос. Я побрызгался одеколоном и принялся ждать.

Объявление висит, цена обозначена, описание так и манит желающих пообщаться со мной сквозь призму бутылки. Говорю жене, выпиши мне покамест карандашом все самые главные политические темы, которые сейчас волнуют мировую общественность. О чём люди думают, и за что переживают? Буду поддакивать и кивать головой в ответ собеседнику, не забывая при этом поднимать рюмку.

Чу! Первый звонок. Жена с нетерпением следит за моей мимикой. Я с важным видом диктую номер карты и адрес скайпа по бумажке, которая у меня приклеена скотчем к клавиатуре. Жена постаралась.

Пикнула смс. Онлайн банкинг.

Хосподи! Капнула моя недельная зарплата…

Ай да бизнес! Вот тебе и Витька с Никитичной!

Звонок по скайпу. Нажимаю Enter.

Звонит дядя.

Звать его Коля. У него там, на том конце телемоста, стоит бутылка коньяка Courvoisier и банка маринованного чеснока. Чокаемся прямо в экран…

И началось: жена у него дура; тёща ведьма; начальник редкостная сволочь; дети бестолковые и скорее всего не от него; ипотека не гасится никак; ремонт не может он доделать уже третий год; хочет бросить курить, но нет силы воли; штаны вот на днях протёр в промежности, дырка теперь; вдобавок собака с котом подрались. В общем жизнь не сахар у мужика.

В целом всё как у меня, только разные напитки мы пьём сейчас. А так один в один, как под кальку.

Я поддакиваю, жена бьёт меня под столом ногой. Мол, защищай женщин в моём лице, а не потакай этому оленю Коле.

А я уже расцвёл и имею благородный цвет лица. Мне уже хорошо. Начинаю тоже в ответ рассказывать ему про жену, тёщу, детей, ипотеку и домашних животных. Коля цокает языком и охает. Жена обиделась на это и ушла с кухни.

Прекрасная работа! Совершенно на официальных условиях, в обход всей налоговой системы мне теперь можно пить, обсуждать свою семью, называть женщин – ведьмами, ругать их и вообще говорить, то, что хочу. Ибо зарабатываю тем самым я немалую денежку, и коплю необходимые пенсионные баллы в бюджет своей семьи. Профессия – мечты!..

Утро. Больная голова, унылое похмелье и привкус разочарования от новой трудовой деятельности… Помню с трудом, что было. Кажется, у Коли закончился дорогущий коньяк, и я предложил ему взаймы. Перевёл всё что было у меня на карте, чтобы он сбегал в магазин и купил то, что хочет. А завтра договорились, он мне обратно кинет, да ещё с процентами. Помню называл он меня братом… Проверил сейчас банк онлайн. Нулевой баланс. Вот незадача.

Позвонил Николаю, желаю уточнить, когда будет обратно возврат средств на карту? Тишина. Пропал мужик. Как сквозь землю провалился мой виртуальный собутыльник. И вместе с ним мои деньги растворились. Канули в небытие.

Срочно к татарину! У него точно есть. Посижу с ним.

Бесплатно пока. И денег займу у него до завтра. А завтра кровь из носу – отдам! Сегодня новый сеанс связи вечером будет. Ошибок таких уже точно не совершу!

Нет денег у Коли, Васи, Пети?

До свидания! Будка гласности закрывается. Приходите завтра…

И телефон с онлайн банком жене нужно отдавать на момент разговора. Чтобы не было впредь таких пограничных ситуаций с несанкционированными денежными переводами.

А в целом мне понравилось. Я в этом деле дока и кандидат в мастера.

Со временем думаю перейти на коньяк Courvoisier.

А что?

Нынешняя профессия – меня теперь просто обязывает повышать планку кухонного сомелье…

Кино не для всех

Необходимо категорически запретить совместный просмотр фильмов, особенно южнокорейских, людям с ослабленной психикой!

Вчера жена принесла флэшку с одним из таких фильмом. Подруга у неё увлекается азиатскими триллерами. Очень рекомендовала моей благоверной для просмотра.

Говорит: – Лихо закрученный сюжет и неординарный режиссёрский подход. Смотреть под бокал вина поздним вечером…

Ну чтож. Если данная картина создана для просмотра в алкогольном опьянении, то я завсегда рад таким нововведениям. Расширю своё сознание с помощью южнокорейских актёров. Можно!

Вечер. Уложили детей. Я подключаю высокотехнологичное оборудование для воспроизведения ЮСБ накопителя и монтирую его к телевизору. 21 век на дворе. Наша семья впереди планеты всей, можем теперь смотреть фильмы с флэшки!

Легли. Рядом кот в ногах лежит. Внизу крутится пёс, ищет место поудобнее для просмотра вечернего киносеанса. Включили. Как и положено сперва иероглифы и завязка сюжета.

Рассказываю вкратце: кто-то кого-то убил, кто-то плачет, кто-то кого-то успокаивает, полиция, соседи крутятся рядом и разбитая ваза на кухне. Тревожная обстановка. Лежим с женой в оцепенении и пытаемся понять, кто кому кем приходится.

Имена у всех чудные: Ким Ю Син, Ю Ким Юн, Син Юн Ю, Мин Ю Ким, Юн Сим и так далее. Теперь попробуйте прочитать это без запятых. Каша получилась. Верно? А теперь представьте, что эти хитрые азиаты примерно ещё на одно лицо.

И мужчины, и женщины. У всех подобие каре из волос и чёлка на пол лица. Все ходят в брюках, и цветовая гамма надо отметить исключительно серо/бело/чёрная. Не разберёшь, кто какого пола. Ясно только одно. В самом начале картины лежит бездыханное тело девушки. Оно красиво раскинулось в ночнушке на смятой кровати. И всё плачут и страдают. Даже следователь скорбит и похлопывает по плечу соседей с лестничной клетки.

Дальше хуже. На 20ой минуте, мы начинаем потихонечку спорить с женой о том, кто есть кто. У каждого есть своя версия и мы путаемся в гендерной принадлежности главных героев. Они все в брюках ходят. Даже следователь с чёлкой и тот подлец носит брюки. Поставили на паузу и перемотали в начало. Жена сбегал в детскую и притащила магнитную доску и перманентные фломастеры. Нарисовала 7 фигур. Пронумеровала их.

Начинаем заново смотреть. Стрелочками пытаемся воспроизвести родственную связь между каждой фигурой. У одного персонажа она углядела серьгу в ухе, у другого очки, третий много курит. Кое – как разобрались с персонажами.

Теперь пошла сюжетная неразбериха. Оказывается, хитрый режиссёр показывает, то действия 3х месячной давности, то 10 дней спустя, то неделю назад, и получается от этого невообразимая сумятица. То вот её убили, то вот она весёлая ходит по парку, то её хоронят, а вот она опять кушает мороженое и хохочет.

Я аж вспотел от напряжения. Заново перемотали на начало. Оказалось, что хитрая монтажная группа во главе со сценаристом, перед каждым действием лепят в углу экрана секретный иероглиф, который по идее нас должен относить к тому или иному временному отрезку. А переводчик наш или дурак, или по-корейски не понимает – лепит всё в одну кучу и ничего от этого не понятно.

Жена записывает на доске иероглифы, я гуглю перевод. Кое как справились. Понимаем теперь худо-бедно с ней немного по – корейски. Жена с раскрасневшимся лицом говорит мне:

– Ну ка, плесни мне вина в бокал. Я эту картину один чёрт досмотрю и выясню кто из них убийца. Я как благородный дон наливаю вино своей возлюбленной и тоже хочу уловить смысловую нагрузку южнокорейского салата, который волею судеб оказался в наших черепных коробках.

Дальше больше. Некий герой по имени Юн Мин размахивая окровавленным молотком гонится по коридору за Мин Юном. Искоса наблюдаю за женой. Она с остервенением вцепилась в магнитную доску и шепчет:

– Точно тебе говорю, это тот лохматый чёрт подбросил ему молоток.

Я ей:

– Да баба это! Не видишь, что ли? Любовница Син Юна. Не он, а она!

Третий час ночи. Жена начинает показывать мне на доске взаимоотношения полов, обозначенные стрелочками. Она шипит, и утверждает, что это КИНО НЕ ДЛЯ ВСЕХ. Так ей сказали. Поэтому это ОН, а не ОНА. И молоток был в начале фильма, на месте преступления. Спорим с ней в пол голоса, чтобы не перебудить дом.

Решили опять отмотать на начало, чтобы расставить все точки над i и лицезреть молоток собственными глазами. Я отпрашиваюсь в туалет, и по дороге выуживаю из комода маленькую чекушку. Мой резерв. Надо нервы успокоить.

Как они там живут в Корее? Похожи все друг на друга и с одинаковыми причёсками. Следователь начал только ближе к середине проявляться. По началу мы думали, что это их беспокойный сосед из бывших.

Уничтожил я свою секретную тару и на цыпочках возвращаюсь в комнату. На экране творится уже в который раз вопиющее азиатское безобразие. Супруга моя держит в оцепенении доску, рядом фломастеры. Подошёл к ней ближе. Уснула болезная сидя. Не выдюжила это КИНО НЕ ДЛЯ ВСЕХ. Вцепилась она в доску бешеной хваткой неудовлетворённого зрителя и даже уже немного храпит. Придал её горизонтальный вид, рядом фломастеры аккуратно положил. На всякий случай. Выключил телевизор и лёг тоже спать.

Уже если честно, то страшно от таких сюжетов становится. КимЮСинЮКимЮнСинЮнЮМинЮКимЮнСим – головная боль, а не фильм. Я сам дурак. Надо было начать с комода, и только потом уже эти фильмы от её подруг ставить на просмотр.

Вспомнил! Аккуратно встал. Взял магнитную доску и стёр всё, что там было ею нарисовано. Надеюсь, с утра она и не вспомнит этот ночной кошмар. А завтра вечером будем смотреть с ней вместе "Вокзал для двоих". Там все чётко и понятно. При необходимости даже южнокорейская публика с первого раза разберётся, в этом прекрасном сюжете…