Те бабули, которые выгуливают внуков и читают книги – они определённо добрые. А вредные бабки – ссутулившись сидят и комментируя изучают, злобно шевеля губами, кассовые чеки из социальных магазинов.

Вот так я отделяю для себя добрую старость от злой.

***

Заметил одну особенность во дворе нашего дома.

Вновь прибывшие дворники, по велению гбу жилищник, в начале своей карьеры, закидывают под губу зелёную гадость из пакетиков и на приветствие отвечают – Ассалям алейкум, а после двух, трех месяцев работы на новом месте – обживаются помаленьку. И всё чаще замечаю их грызущих семечки и отвечающих на любое приветствие – Здрасьте.

***

Из подслушанного:

На скамейке, у подъезда, две женщины эмоционально общаются:

– Чтоб он сдох. Кидал топором в меня, душил бельевыми веревками, топил в ванной. Господи, чего я только не натерпелась от него! Но при всём при этом, очень сильно меня любил…

– А чего тогда развелись?..

Брыли

От чего появляются брыли на лице после 40 лет?

Этот вопрос тревожит очень многих дам.

Сейчас вам, в своём видеоблоге, расскажет об этих проблемах – молодая соска без брылей, и научит заодно как с ними бороться!

Пункт 1. Загляните в паспорт. Желательно увидеть строчку с датой рождения. Там очень много полезной информации. Если по паспорту вам далеко за 20 лет, то ведущая – молодая девочка, расскажет вам как с ними бороться. Ведь мы все знаем, что опыта борьбы с брылями у немолодых тёток – уйма. Надо только знать порядок их использования. Вот молодая блогерша и приведёт в порядок весь ваш хаос в головах, после того как вы увидели и ужаснулись от года вашего рождения

Пункт 2. Номер для банковского перевода за оказание консультации, указан в верхнем правом углу. После оплаты, вы получаете ЦЕННУЮ информацию, как стать моложе лет на 20ть и брыли на скулах автоматически убираются и лицо владелицы оплаченной услуги натягивается, как дырявый носок на лампочку для дальнейшей штопки. Автоматически после финансовой операции, муж возвращается домой и кушает с удовольствием Ваш горячий суп.

Пункт 3. После первого взноса, необходимо оплатить сразу же второй. Для устаканивания эффекта. Брыли пока не ушли, но вот – вот уйдут. Молодая девочка блогер 20ти лет отроду знает в этом толк.

Пункт 4. Оплачиваем этой девочке курс за курсом. Делаем массаж лица, с помощью пипетки и вантуза, и продолжаем пить содовый раствор с одновременным втиранием оного в ненавистные брыли.

Пункт 5. Подписываемся на канал "доктор Здоровьев".

Там вы узнаете, как профессионально убрать грушевидные бёдра, и начать новую жизнь после обновлённых брылей. Курс лекций можно получить с 20% скидкой, после оплаты полного курса "избавления от брылей".

Пункт 6. После того, как вы оплатили два этих курса, вы сможете получить скидку на новый курс "доктора Сексуального", на предмет того, "как заполучить мужчину мечты, даже если у вас никуда не ушли брыли на лице и груши на бёдрах"

Пункт 7. Пройдя все эти курсы, вы сможете обратиться к нам и заказать новый курс – "штопка мужского носка на перегоревшей лампочке в условиях коммунальной квартиры" с 30% скидкой.

Поверьте, все курсы у нас интересные и задорные. Брыли на лице и грушевидные бёдра может и не уйдут никуда, но вам будет занимательно и познавательно с нами. Ибо только в 20ть лет, мы можем знать, как бороться с тем, что будет в 40, ибо не знаем об этом НИЧЕГО!

Подписывайтесь! Ставьте лайки! И не забывайте донатить!

С вами была Настя Брыль, и Анастас Владимирович Груша – заслуженные блогеры всея интернета!

Запомните! Профессионально заштопанный носок особи мужского пола, может кардинально изменить его взгляды на ваши брыли и бёдра.

Всем здоровых отношений и не забывайте про вантуз и пипетку!..

Одуванчики, физика и первое свидание

В старину так выбирали себе работников: Если голубчик плохо кушал и ложкой ковырялся в ухе во время обеда и периодически чесал пяточную шпору в лаптях, то гнали его поганой метлой со двора. Значит работник он так себе и будет ленивой кобылой шастать по двору и искать место где бы ему завалиться спать. А вот если он съедал всё, и ещё пытался в конце трапезы откусить кусок от деревянной ложки, це значит – работник отменный. Такого с радостью принимали на работу. Батрачил такой голубчик за двоих и ещё плату за свою деятельность не торопился принимать, а если уж заплатят, то принимал оную с огромной благодарностью. Такие работники особенно ценились, и в отделе кадров былых лет, были на вес золота.

Но сейчас не про работу хочу сказать. С ней более-менее всё понятно. Анкеты, собеседования и обязательное "Мы вам перезвоним". А вот про построение личных отношений хочу поведать историю. Как еда принципиально влияет на выбор партнёра. По потреблению пищи можно с лёгкостью определить подходит тебе тот или иной индивид, для построения семьи и вечерних обнимашек.

Итак, ситуация. Обычный человек мужского пола. Витя его зовут, и в паспорте прописано, что он есть де самый настоящий Виктор Викторович.

Витя в активном поиске. И анкета у него есть на профильном сайте. Анкетные данные заполнены корявенько.

Он балда такая, написал, что мол любит футбол, рыбалку и пивка не прочь попить с пацанами по выходным, ну и там по мелочи ещё что-то про компьютерные игры.

Фотку разместил. На ней он лихо открывает пивную бутылку глазом. Ну то есть обозначил себя – смотрите какой я есть и другим ни за что не стану! Принимайте меня таким какой есть, со всей требухой!

И вот значит висит сия анкета на сайте, где надо отметить, женского пола в разы больше, и не вызывает никакого фурора среди разнообразных самочек.

Воротят они носик от такого соискателя и гробят ему рейтинг. От чего у Вити понижается дополнительно самооценка и он всё чаще задерживается у зеркала после процедуры бритья своего мордоворота. Рассматривает себя в отражении и пытается понять, что происходит?

А происходит следующее. Тёти же у нас не дуры. Они всё прекрасно понимают. Такого барахла, как Витька у них пруд пруди. Или только развелись с таким же, или на подруг насмотрелись с такими же футболистами и любителями пива.

Вот и не клюёт никто на его анкету.

Каждой охота альфа самца с бесконечной дебетовой картой, чтобы повесить на него своих двух детей от двух предыдущих браков и бесконечно проводить шоппинг в местах скопления людей, ходить постоянно на массаж воротниковой зоны, фитнес посещать и без конца постить годный контент в социальных сетях.

Не могу сказать, что все такие меркантильные, но в массе своей – оно так и есть.

Не хотят они видеть эту образину, который по паспорту Виктор Викторович, рядом с собой. Рядом с такими духовными личностями, коими они себя считают.

Ах да!

Они ещё хотят заниматься йогой, два раза в год обязательно на остров Бали и новые титьки (опционально).

Но таких вип анкет очень мало с альфа самцами, и конечно эти поедатели женских сердец идут нарасхват. А таких, как наш Витька – пол страны.

Не клюёт ни одна мартышка на его страничку. Беда!

Задумался мой друг, что делать и как быть? Даже футбол в это воскресенье пропустил. А это надо отметить Премьер Лига, и тех, кто её не смотрит ждёт персональный футбольный кипящий чан со смолой в самом горячем месте ада.

День думает, что и как, второй, неделя уже прошла. Даже не лайкнул никто.

Решил тогда он переделать свою анкету по образу и подобию успешных мачо.

Нашёл своё красивое фото в костюме с букетом роз (был свидетелем на свадьбе у Кольки из Мытищ), убрал из описания слово футбол, рыбалка, пиво, компьютер. Сменил их на глубоко динамичные, для женских ушей, слова.

Короче развёл розовых соплёй про – "надёжная опора, крепкое плечо, финансовая независимость, хочу найти одну единственную итд", короче всё то, что весь женский коллектив любит слышать про себя на 8 марта.

Закинул новую анкету и попёрло! Прям рвут его личку на части. Все хотят опереться о Витино крепкое плечо, и забраться на шею с двумя детьми и тёщей и лузгать с высоты птичьего полёта семечки и чувствовать себя финансово независимыми дамами сердца.

Приуныл наш герой, как выбрать одну единственную из такого многообразия анкет?

Не знаю уж что там и как, но вот он определился. То ли методом тыка её выбрал, то ли пасьянсом нагадал себе одну.

Пригласил на свидание для знакомства. Прям в сердечко она ему попала своей фоточкой.

Встречу назначили в неплохом заведении общепита.

Витя красивый с самого раннего утра. Даже сделал эпиляцию зоны бикини по такому случаю. Зачесал лихой пробор слева направо, купил чайную Розу в человеческий рост, и чешет к месту свиданки.

Сели за столик. Она вся такая воздушная и красивая. Заказывает салат из ревеня и листьев одуванчиков с кунжутным маслом. Объясняет, что мол следит она за фигурой, экологией и заодно за модными профилями красивых тёток в интернете. Пить и курить вредно, мясо вредно, трансжиры это ад на земле, а йога головного мозга и тела, и ещё стакан воды до обеда и сразу после, это благая весть для создания семьи…

Витя загрустил. Он хотел заказать себе свиных рёбер с пивом, и селёдку с графином водочки.

Тем более усадил специально её спиной к плазме, и думал сукин сын эдакий, посмотреть ещё одним глазком финал Премьер лиги, на большом экране (чтобы не попасть специальный отдел ада).

Выслушал её заказ и комментарии, и с грустным мордоворотом сказал официанту:

– И мне пожалуйста такой-же салат и стакан воды!

Одним словом, решил соответствовать, но увы, диалог сразу, прям с самого начала, не задался. Бабец конечно годный пришёл на свиданку, но труха в её голове, наводила тоску на Витьку.

Всё более и более, ловил он себя на мысли, что больше слушает футбольного комментатора, чем её.

А онаааа, как по шаблону! И то что, надо понять и принять хрупкое девичье самосознание, и про то что женщина имеет право на всё, а мужчина должен содержать и оплачивать. Ну одним словом, всё прям как у всех тёть в анкетах.

«Наверное, успею ещё в спорт бар на второй тайм. Пивка возьму и рёбер свиных" – подумал про себя Витя, и начал экстренно откланиваться, что-то говоря про срочную встречу с бизнес партнёром.

Девушка сидела и хлопала удивлённо глазами. Салат ещё недоеден, и водопроводная вода в бокале ещё недопита…

Витя, кабанчиком метнулся к стойке с официантом, оплатил счёт и пулей выскочил на свежий воздух.

Примерно в 5ти минутах, был знакомый спорт бар. Туда сейчас стремилась его душа. Там прямая трансляция. Там пиво и вкусные рёбра…

85ая минута матча. Витя громко икая сидит за столиком, перед пустой тарелкой и потягивает уже тёплое, третье пиво.

Наши никак не могут забить. Остальные столики, а их много, тоже вяло досматривают матч и ждут долгожданный мяч в ворота противника.

90 минута. Полное разочарование. Голов нет, и матч низовой. Добавленное время, осталось совсем немного и все, и Витя тоже, понимает, что сенсации не будет.

Обгрызает последнее ребро и собирается на выход.

Вдруг, в другом конце зала, женский голос истерично орёт:

– Гол, гол!..

Действительно, на последней минуте, наши чудом закатили мяч со штрафного.

Витя смотрит в сторону девушки, которая вовремя оповестила о победе и что же он видит?

Та, с кем он сорок минут назад давился листьями одуванчика и запивал водой, сидит перед одним из мониторов, в окружении тарелки со свиными рёбрами и бокалом пива…

Какие странные метаморфозы.

Витя подошёл к её столику.

– Здравствуйте ещё раз!

– Ой, это вы? – она громко икнула и рассмеялась.

Позже они уже поговорили, как люди. Витя чистосердечно рассказал про свои поиски, а она про свои. Про то, что подруги ей давали советы. Про то что нужно, написать, про что говорить, и что есть на свиданье. Обязательно нужно говорить про йогу и пить обязательно фитнес – воду. А она другая, и её тошнит от этого. Она любит рыбалку, смотреть футбол, болеть за Витину любимую команду и изредка пить пиво со свиными рёбрами…

Витя стоял обалдевший и не знал, что сказать.

Через месяц они поженились, а ещё через два пригласили меня в гости посмотреть футбол на новой плазме, который Витька купил в кредит. Наши тогда победили, и кажется, судя по очертаниям её живота, у них скоро будет прибавление. И самое главное, и я видел это своими глазами, они понимают друг друга с полуслова.

А всё почему?

Да потому что сняли они дурацкие шаблонные маски и каждый стал самим собой, со своими плюсами и минусами. А это друзья мои уже чистая физика. Ну там магнитные поля всякие, и сила притяжения. В школе этому учили ещё.

А пить воду и кушать салат на первом свидании конечно можно, но не обязательно, если вы оба болеете за одну команду…

Фляга

– Папка, а почему американцы плохие? – я ловко запрыгиваю к отцу на коленки и с нетерпением жду ответа.

Батя долго курит в открытую форточку сигарету без фильтра. Молчит и лишь изредка сплёвывает табачную крошку на подоконник.

– Потому что у них Першинги? – не унимаюсь я, и с деловым видом тереблю октябрятскую звёздочку на рубашечке.

– А тебе зачем это знать? – батя задумчиво почесал коленку через меня и другой рукой затушил бычок.

– Нам учитель дала задание! Узнать почему американцы плохие, а мы хорошие? …

Отец закурил следующую Приму. Выпустил в форточку густой дым отечественных канцерогенов и смол:

– Понимаешь сынок…

Я весь превратился в слух. За ответ, на такой сложно политический вопрос, учитель обещала поставить пятёрку в году по такому сложному предмету, как – Природоведение.

– Когда ты получаешь приказ от своего командира, ты обязан отдать честь и приложить руку к голове, на которой у тебя в данный момент находится головной убор. Будь то фуражка, или пилотка, или каска. Этим самым, ты показываешь командиру, что задачу понял, ибо при исполнении. Поставленная задача будет выполнена. Это понимает, и командир и подчинённый.

А у пиндосов всё немного по-другому…

Слово пиндосы, меня особенно заинтересовало. Маленьким своим мозгом понимал, что речь идёт об американцах, но в отцовском исполнении данное определение, меня определённо завораживало. Я молча, прокручивал в своём октябрятском мозгу, это чудное слово.

Батя, смотря в кухонное окно, на то как наша мамка выбивает ковёр на детской площадке, продолжил:

– А у пиндосов немножко по другому дела обстоят с получением приказов. Там у них руку можно прикладывать и к непокрытой голове. То есть, к примеру, стоит самый главный генерал ихний, и отдаёт приказ лысому сержанту, который забыл фуражку дома. А тот возьми и отдай честь генералу, приложил руку к пустой голове. И это у них нормально. А это, сынок НЕ Правильно! Поставленная задача моментально выветривается у сержанта, и в голову заходят вольные ветра, бесполезного характера.

Я сидел у него на коленях и мысленно пытался построить завтрашний диалог с учителем.

Пытался притянуть непонятные факты друг к другу. Американцы плохие… Пиндосы… Прикладывают руку к пустой голове… Першинг два…

Политический кубик рубик не складывался у меня в голове.

Батя продолжал курить в форточку и без энтузиазма смотрел на мамку, которая яростно выколачивала дорогостоящий ковёр.

– А почему они плохие, а мы хорошие? – не понимая политической повестки, опять я задал глупый вопрос.

Батя молчал, а я не унимался:

– И какая разница, есть у тебя фуражка на голове или нет?

Батя очень хитро посмотрел на меня и приложил палец к губам:

– Только никому! Руку к пустой голове прикладывают только бидары! Если ты приказ понял, и в тот момент, когда ты получил приказ, у тебя на голове есть фуражка, то всё будет хорошо. А если, как у пиндосов, получил приказ и козырнул к пустой башке – пиши пропало. То ли ты понял приказ командования, то ли нет. Об этом никто уже не узнает…

– Но почему? – воскликнул я в недоумении, – какая разница к какой голове прикладывать руку?

Батя собирался уже вставать с табурета, но на секундочку задержался и поправил значок с изображением Ильича на моей рубашке.

– Да потому что, моментально выветривается приказ из непокрытой головы и жбан гудит, как пустая фляга.

Я молча переваривал сказанное.

Батя затушил бычок в пепельнице:

– Да и вообще, потому что они бидоры! – задумчиво произнёс батя и я скатился горошком с его коленки.

Природоведение я тогда сдал на пять, правда отца тогда в школу вызывали, но это не важно. На всю жизнь я запомнил тогда это простое международное географическое определение.

Если руку прикладывать к пустой голове, то можно стать пиндосом со свистящей флягой…

Это если про географию.

А если говорить на языке такого предмета, как природоведение, то там ещё хуже и добавляется к фляге такое понятие, как ориентация.

Что собственно говоря сейчас и происходит по ту сторону океана.

И не важно плохие они или хорошие, самое главное, что свистящую флягу можно оперативно прикрыть вовремя фуражкой и проблем во всем мире было бы гооораздо меньше…

Накипь

Мамка моя, всю жизнь мечтала, чтобы папка бросил пить. Я же, в силу своего пионерского возраста, мечтал, чтобы мне купили настоящий футбольный мяч. И ещё я хотел быть, как Ринат Дасаев!

Соседка наша, Нина Тихоновна, мечтала, чтобы нас всех расселили из коммуналки к чёртовой матери, а другой сосед – угрюмый Герасим Палыч мечтал о победе коммунизма и много курил при этом папиросу за папиросой.

Все мечтали о чём-то своём, кроме моего отца. Он просто пил.

Я ходил в школу, ещё ходил в кружок выжигания на продлёнке, и ещё дома любил кушать длинные макароны. Мамка ставила на стол дымящуюся кастрюлю с кипятком в которой плавали отваренные советские трубчатые спагетти, и я ловко зацепив одну из них вилкой, поднимал и ловил край макаронины вытянув при этом губы трубочкой. Если получалось захватить кончик, то она с весёлым хлюпаньем исчезала в молодом моём организме.

Уставшая мать почему-то не веселились от такого, а Нина Тихоновна приговаривала, стоя к нам спиной:

– Хоть сосисок бы ребёнку купила! Пустые макароны едите… – и отрезала мне кружок колбасы по два двадцать.

Мать вздыхала, тем самым давая понять соседке и всему миру, что мол нету денег на такие деликатесы. И до зарплаты ещё слишком далеко.

Папка возвращался под вечер, и краем уха я слышал, как мать на него ругается.

Один раз он пришёл кривой, и положил открытую банку с сардинами на кухонный стол. Достал он её из кармана пиджака, и костюм от этого был безнадёжно испорчен, а мамка тихо села в углу и заплакала.

Батя раскачиваясь из стороны в сторону, стоял в одних трусах, и всю квартиру наполнил рыбный дух Мурманска.

Он неумело гладил её по голове:

– Вот закуска осталась. Ну не выбрасывать же, я домой её забрал…

Запахло папиросным дымом. В коридоре роняя лыжи со стен и спотыкаясь о пустые банки вышел Герасим Палыч:

– Читали что они там на западе у себя выдумали?

В руках у него была помятая газета "Правда".

Батя ошалело помотал головой, мол нет – газет не читаем, информацией не владеем.

Сосед затрясся, махнул рукой и проследовал со своей газетой в общий клозет, где данная правда будет использована по назначению.

Каждое утро, батя начинал с того, что в одних трусах бежал босиком в сторону кухни и хватал чайник с холодной плиты и жадными глотками выпивал прохладную кипячёную воду, оставленную в нём, с вечера.

Я шёл в школу, родители на смену, а вечером все повторялось. Он гладил её по голове еле стоя на ногах, а она плакала.

Мне никто не хотел подарить братика или сестрёнку. Футбольный мяч кстати тоже не дарили. Я был одинок, как макаронина на вилке…

Помню, мамка ходила к какой-то тёте, чтобы та отшептала батьку от водки, жгла в ванной комнате тонкие церковные свечи, пришивала тайно к подкладке его пальто оберег от пьянства, ходила на кладбище к могиле Есенина и просила его тоже посодействовать. Но всё напрасно.

Пил ежедневно он горькую – подлец эдакий и расстраивал мамку.

Радость пришла откуда не ждали…

Каждое утро батя, по-спортивному, в одних ситцевых застиранных трусах, бежал на кухню, чтобы сделать живительный глоток из чайника.

Водопроводную воду он презирал, и считал, что только кипячёная вода имеет функцию артезианского источника. Со всеми там витаминами и минералами, для восстановления утомлённого организма.

Прикладывал в 6 утра, чудодейственный носик эмалированной посудины к пересохшим губам, и жадными глотками пил из коммунального источника.

Громко выдыхал и шумно садился на табурет, с облегчением что-то бубня себе под нос.

Сегодняшнее утро обещало быть точно таким же, как и вчерашнее и как все предыдущие.

Я пытался поспать ещё немного перед будильником, и ворочался в уже маленькой, для моих размеров, кроватке. Слышал шлепки его босых ног о коридорный паркет.

И вдруг дикий крик! Нет, вопль ужаса! Орал батя, как резанный!

Мамка спросонья болтала головой в разные стороны увешанная бигудями, вскочила и побежала на крик.

Я тоже вскочил со своей постельки и побежал за мамкой. В коридоре меня чуть не сбила Нина Тихоновна, а муж её Герасим Палыч снимал уже телефонную трубку и ругался:

– Куда звонить? Забыл! 01,02 или 03?– он протягивал умоляюще руки с трубкой и папиросой в мою сторону и ждал верного ответа.

Но я ответа не знал, отмахнулся от него и бежал на крик.

Отца рвало в кухонную раковину.

Нет, не так!

Он – фонтанировал!

Стоя в непотребном виде, он показывал на своё горло и постоянно нырял с головой в гору немытой посуды, чтобы опорожнить свой желудок.

На крик вылезли даже коммунальные тараканы и в задумчивости замерли недалеко от мойки. Некоторые смело перешагивали своими лапками, через "красные линии" нарисованные белым мелком "Машенька" и смотрели на моего батю в недоумении.

Мать трясла отца за плечи, но он только хрипел, фонтанировал и ничего более кажется не соображал.

Приехала скорая.

Его увезли, а я пошёл в школу получать знания, в комплекте с утренними вопросами.

Отца выписали из больницы примерно через три дня.

Он приехал домой трезвый, и мы даже ужинали по – царски. На ужин были макароны с сосисками.

Этот вечер я запомнил на всю жизнь.

Батя больше никогда не пил! После этого случая.

Правда говорил сипло, как будто у него болит горло. Каждый вечер приходил трезвый. Помню даже цветы один раз подарил мамке. Какой-то там у них юбилей совместной жизни был.

И я так привык, к тому, что в семье всё может быть вот так здорово, что со временем позабыл об этом инциденте, и просто наслаждался жизнью простого пионера.

Прошло много лет, похоронили Нину Тихоновну, позже Герасим Палыча, потом расселили коммуналку, и мы переехали в отдельную квартиру.

Потом святые 90е и отца тоже похоронили. Мать на похоронах очень убивалась, и винила исключительно себя в его смерти.

И тогда, как сейчас помню, задал ей вопрос:

– А почему он ТОГДА так орал, и что случилось ТОГДА в то утро?

Мамка помолчала, а потом рассказала:

– Чайник наш помнишь? Кургузый, кривой и постоянно кипит на плите. Один раз налила себе кипятку, а мне нырнул в кружку кусок извести. Заглянула я в него и ахнула! Накипи там на килограмм – по стенкам. Сперва насыпала лимонную кислоту. Прокипятила – слила. Нулевой эффект. Потом налила уксуса. Прокипятила – слила. Ничего. Накипь жуткая. Ну тогда я налила уксуса вместе с лимонной кислотой, прокипятила и оставила остужаться до утра. Авось за ночь отмокнет эта ужасная Накипь. И честно говоря забыла про это.

А батя твой его с утра схватил тогда и хлебнул полчайника этой жижи.

А Накипь тогда действительно исчезла. И пить он бросил благодаря этому.

И кстати чай стал тогда гораздо вкуснее…