Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать

Неважно, действительно ли он является причиной вашего переживания или вы расстроены из-за чего-то другого, пассивный агрессор переведет стрелки на себя. Далее он набросится на вас с обвинениями, которые на деле звучат как: «Я не хочу это видеть и слышать. Я ощущаю, будто должен извиниться, но я отказываюсь это делать».

Ну и, конечно, если вы использовали пассивную агрессию, ожидайте получить в ответ то же самое. Даже если вам это не озвучили (например, пассивному агрессору сейчас невыгодно показывать свое истинное лицо), помните: мысленно он обложил вас по полной программе.

Десять главных крючков, за которые пассивный агрессор вас цепляет

Важно понимать, что под обстрел пассивного агрессора может попасть практически любой человек, потому что пассивная агрессия – это способ выстраивания отношений с миром, а не способ по какой-то причине продавить именно вас. Вы оказались на пути пассивного агрессора, и он общается с вами так же, как и со всеми остальными людьми, просто с кем-то он позволяет себе больше («Я для тебя… а ты!»), с кем-то меньше («Ты что, не видишь, как я стараюсь?»).

Вот, например, как начались отношения моей подписчицы Тамары с ее свекровью.

Тамара, подписчица:

Когда мой (пока еще на тот момент) парень сказал, что мы решили пожениться, она воскликнула: «С ней, что ли?» На ее пассивную агрессию я на первых порах отвечала открытой агрессией, причем меня настолько это злило, что я даже не помнила своих ответов и поступков, помнила только шум сердца в ушах. Я никогда до этого на себе не испытывала такого отношения, росла в безусловной любви в семье, и пассивно-агрессивные выкрики посторонних людей меня не ранили, не задевали.

Единственной кастой, защищенной от действий пассивного агрессора, становятся люди, перед которыми агрессор испытывает осознанный страх. Ключевое слово – осознанный. Очень часто пассивные агрессоры боятся своих жертв, однако этот страх бессознательный, а на первый план выходит раздражение. Когда же страх осознан, пассивный агрессор себя контролирует.

Страх вызывает неизвестность: новые или малознакомые люди, а также люди, наделенные той или иной формой власти. Причем это могут быть как люди, представляющие реальную власть (члены правоохранительных органов, начальство, деспотичный родитель), так и люди, по сути власти не имеющие, но пассивный агрессор ее ощущает, исходя из своих травм (соседка, способная позвонить в полицию; очень токсичный человек; человек, который может применить физическое насилие; человек, который видит насквозь боль пассивного агрессора).

Жертвой пассивного агрессора можно назвать человека, который вступает в пассивно-агрессивные отношения по доброй или же не очень доброй воле и остается в них продолжительное время. Исключая начало детско-родительских отношений, когда ребенок оказывается заложником ситуации, мы рассматриваем отношения пассивного агрессора и его жертвы, исходя из выгод, которые преследует сама жертва. Об этих выгодах речь пойдет ниже.

Жертве пассивного агрессора выгодно испытывать все то, на что пассивный агрессор давит; жертва испытывает от этого удовольствие (порой бессознательное, но все же). Уничижительное отношение настолько привычно жертве пассивного агрессора еще со времен детства, что она начинает искать продолжения столь сладостных переживаний во взрослой жизни. А пассивный (да и не только) агрессор и рад услужить.

Алина, подписчица:

Как агрессор до терапии могу сказать, что это было жестко по отношению к людям. Я же тогда не понимала, что мы все – сгусток травм и реакций. Почему я вообще так себя вела? Да просто потому, что можно: кто мне что сделает? («И что ты мне сделаешь?»). Если была стычка между мной и пассивным агрессором, всегда выходила победителем я. Я знала, куда жать, что сказать и сделать. Болевые точки людей, как правило, на поверхности. Это обида, это боль, это их ошибки. Но больше всего я давила именно на их слабость, как мне тогда казалось. Уже многим позже я узнала, что они находились в позиции жертвы. А тут я. Сломаю тебя за 15 минут без регистрации и СМС.

1. Вина

Вина – первое и самое главное социальное чувство, которое регулирует наши взаимоотношения и поведение среди людей. Социальным оно является, потому что появляется во взаимодействии со значимыми взрослыми в детстве. Это чувство всегда исходит от другого человека, поэтому и возникает тоже перед кем-то.

Когда человек заявляет, что ощущает вину «перед самим собой», это говорит о том, что внутри себя он согласен с теми доводами, которые когда-то озвучил ему значимый взрослый. И вина – она перед этим человеком, а не перед собой.

Чувство вины крепко связано с разочарованием другого человека.

Например, вы сделали что-то, чего не одобрила мама, и она переносит на вас собственное разочарование, заставляя ощущать за нее вину. Ни один даже самый послушный ребенок не избежал этого чувства. Дети, пусть они и стараются изо всех сил угодить родителю, еще не обладают достаточно развитым психическим аппаратом, чтобы постоянно контролировать себя и предугадывать чужие желания. Поэтому они так или иначе ошибаются, сталкиваются с разочарованием, впитывают в себя виновность, чтобы в следующий раз поступить иначе… и снова ошибаются.

Максим, подписчик

В подростковом возрасте моя мама капец как лезла ко мне с претензиями: «Че, опять трояк?», «Опять тетради все испортил?» (я рисовал в тетрадях). «Давай уже сразу татуировку на лице набей!» Буквально каждый день ей что-то во мне не нравилось. Я орал на нее, как больной. Пытался докричаться. Меня ее поведение жесть как злило. Мог сказать ей прямо: «Сама меня таким воспитала, теперь не жалуйся!» После этого мама уходила в ванную, и оттуда в полной тишине (воду она, конечно же, не включала) неслись рыдания. Потом с дивана поднимался отец (до момента плача его в доме будто бы и не было, ага), шел к маме, спрашивал, что случилось. Она говорила: «Ничего не случилось», и тогда он шел ко мне с требованием, чтобы я извинился перед мамой. Я, понятно, не извинялся, но ночью потом лежал и прислушивался, не заплачет ли мама снова.

2. Стыд

Разница между стыдом и виной заключается в направленности чувства. Вину человек ощущает, когда не может поверить, что совершил вот этот вот поступок, а стыд – когда осознает, что вот этот вот поступок совершил именно он.

Стыдить можно по-разному, но это всегда незабываемые ощущения. Причем если с виной человек может жить годами, и это ощущается как тяжелое, давящее, но привычное чувство, то стыд обжигает. Это раскаленный прут, коснувшийся кожи, который хочется моментально отодрать от себя.

Галина, 28 лет, групповая терапия

На меня однажды наорал отец, когда извинялся. Ага, вот так! Он топорно пошутил, якобы мне от него только бабло нужно. Хотя я уже сама зарабатывала, но просила его помогать мне со вкладом по ипотеке. Я очень обиделась на его шутку, ушла в комнату, он пришел. Я сказала, что не хочу разговаривать. Он ушел. Спустя час пришел снова, а я все еще в том же настроении. И он наорал на меня фразой: «Ну извини меня! Че мне теперь, на колени встать?!» Мне было так стыдно, я не знала куда себя деть. Это же папа. Какое «на колени встать»? Это я его довела…

3. Страх одиночества, отвержения и непризнания

«Меня никто не любит, я никому не нужен».

«Меня всегда мало».

«Я всегда не то или недостаточно то».

Такие мысли преследуют человека, который однажды пережил отвержение. Причем это ощущение далеко не всегда происходит по причине, которую можно было бы предотвратить. К примеру, если бы родители не сравнивали дочь с другими детьми, у нее не сформировался бы синдром «хорошей девочки».

Зачастую появление страха одиночества и переживание отвержения невозможно проконтролировать, и возникает оно задолго до школы – в младенчестве.

Это ощущение может появиться, когда к ребенку в кроватке долго (или дольше, чем обычно) никто не подходит; если мама вынуждена уехать на несколько дней от младенца или отказывается кормить его грудью раньше, чем ребенок более или менее был готов к этому. Да даже большее внимание, оказанное близнецу, может привести к такому же эффекту.

Другими словами, любая ранняя разлука с матерью может закончиться ощущением одиночества. Из-за того, что развивается это ощущение очень легко и присуще многим людям, оно и является одной из любимых мишеней для пассивного агрессора.

4. Фрустрированность

Фрустрация – это переживание невозможности удовлетворить желание. Определенная доля фрустрации обязательна для развития психики. Ребенок должен ощущать фрустрацию для того, чтобы научиться держать ложку, ходить, разговаривать, доставать игрушки с верхней полки, включать телевизор, чтобы посмотреть запрещенные мультики в отсутствие матери.

Если же все желания ребенка удовлетворяются без остатка, то и развиваться фрустрированности незачем. Поэтому у излишне тревожной и заботливой матери вполне может расти ребенок с отставанием в развитии.

Другая крайность, которая и становится крючком для пассивного агрессора, – излишняя фрустрированность. Ее ощущают дети, чьи желания не могли быть исполнены ими самими, а зависели исключительно от действий родителей. Родители же не спешили исполнять желания ребенка.

В результате это приводит к абсолютному неумению человека переживать фрустрацию (она невыносима) и ощущению тотального неудовольствия.

Неудовлетворенного жизнью человека, ощущающего в дополнение ко всему страх отверждения, задеть проще простого.

5. Страх конфликта

Конфликт связан с агрессией, причем не только с ее разрушительным, но и с созидательным аспектом. В конфликте выражается способность человека противостоять другому и проявить себя.

Каждый день мы вступаем в конфликт с окружающей действительностью, заявляем миру о своем существовании, когда же дело доходит до конкретного человека в конкретной ситуации, наше поведение может существенно измениться.

Конфликта боятся люди с установкой: «Я обязательно проиграю, и меня накажут».