Мы до сих пор смеёмся с сестрой до слёз, когда вспоминаем эту историю.
«Успех зависит от предыдущей подготовки, и без такой подготовки обязательно будет провал», — как же верно подметил Конфуций, древний философ и мыслитель Китая.
А затем, через пару дней, со слов подруги своей бабушки Аня написала ещё одну юмористическую статью в газету.
Рубрика: Бабкины панталоны – с юмором о старости!
Статья № 7
Распорол ножом диван, как в фильме!
– Вы мне внука не оставляете! Не даёте с ним побыть! Привезите!
Сказано – сделано. Внука Димочку привезли к Вале. Бабушкой он её не называл, она не любила. Было ему тогда 6 лет. А Валя, она вот такая бабушка, ей вот прям нужно всё как у всех. Вот всем привозят внуков – и мне нужно. Все ж остальные бабушки сидят с ними, играют, кормят, спать укладывают, и я хочу.
Но сиделка она была так себе. Внука привезли, а чего там с ним дальше делать, не понятно.
– Димуля, ты располагайся, а я пойду на кухню борщ варить.
Походил Димуля по квартире, стены ногой попинал, машинки по полу покатал… ску-у-учно.
Включил телевизор, а там фильм – боевик. Сидит, смотрит. В фильме показывают полицейских, они захватили наркобарона и его сообщников. Им не скрыться, они попались на месте! Облава, обыск, весь дом переворачивают в поисках наркотиков. Они должны быть где-то здесь!
И тут главный герой фильма берёт острый нож и начинает резать обивку дивана в поисках доказательств. Он наносит по дивану удар за ударом! Вот они! Вот он, этот мерзкий белый порошок!
Детектив вскрывает ножом пакет с белым веществом и на кончике ножа подносит улику к лицу наркобарона.
Дима в восторге!!! Он настолько поверил, так сильно пережил эмоции детектива, что буквально превратился в него, и за пару минут обшарил все шкафчики в 4-метровой стенке и нашёл дедов перочинный нож!
Ещё мгновение, ещё идёт фильм, ещё кипит у Вали борщ, но Дима уже наносит удар за ударом по дивану. Сначала он распарывает подлокотники из кожзама – там ничего! Затем сиденья дивана! Снова мимо. Удар, ещё прокол, ещё ножом, наркотиков нигде нет… а-а-а-а, видимо, они в кресле! Приступим. Дима лихо вспарывает ножом и оба кресла! Нет наркотиков! Нигде нет!
За этим мебельным уголком из ГДР его дед Алексей отстоял несколько дней в очереди в магазин «Уют» и даже по ночам приходил отмечаться. В море ходил – деньги зарабатывал.
Подлокотники коричневого цвета из кожи молодого дерматина, сиденья тканевые серого цвета. Всё это было, пока внука не привезли. Самое интересное, что Дима не преследовал цели вандализма, он просто очень, ну, очень сильно проникся фильмом.
Валя? А что Валя. Она зашла, увидела всё это, тут же позвонила родителям:
– Он диван мне весь порезал и кресла! Увозите!
Конечно, бабушке Вале было очень жаль новый мягкий уголок, но что же делать с внуком, ну не убивать же его теперь. Сейчас Диме уже 25 лет, а Валя до сих пор за семейным чаепитием каждый раз рассказывает про любимый диван.
И по традиции: «А если все с крыши прыгать будут, ты тоже прыгнешь?» – великое изречение Аристотеля.
– Ром, привет, – сказала Аня, теперь она была уже на втором курсе. Её официально устроили в студенческую газету корреспондентом, и они стали видеться чаще. – Ты не слышал ничего про нового преподавателя по философии?
– Я её уже даже видел, у нас лекция была. И тебя она поставила в пример: вот, мол, поглядите, как человек великолепно цитирует мудрые мысли великих философов. Она самый молодой преподаватель из всех. Ох и нелегко ей будет среди наших пенсионеров.
– Понятно. Просто по традиции нужно, чтобы она рассказала для моей рубрики свою историю общения с категорией 60+. Интересно, чем она увлекается кроме философии?
– Мне ребята говорили, что она любит баню. Своей у неё нет, вот она и ходит в общественную. А там, как известно, много пенсионеров. Вот и разузнай, как она к ним относится. – И Роман громко рассмеялся.
На большой перемене Аня ждала нового препода в буфете.
– Вероника Сергеевна, добрый день! Спасибо, что нашли для нашей газеты время. Меня зовут Анна, и я веду рубрику «Бабкины панталоны – с юмором о старости!», в которой рассказываю истории из жизни людей в возрастной категории 60+. Пишу про уважение к старшему поколению, но так, чтобы не примитивно и не скучно, с юмором.
– Уже наслышана про газету и про традицию для новеньких преподавателей рассказать свою историю на тему уважения старости. Поэтому с удовольствием!
Рубрика: Бабкины панталоны – с юмором о старости!
Статья № 8
Злая бабка напала на меня в общественной бане
Пошла я как-то в общественную баню, вышла из парной – иииииии… Ух, ведро ледяной воды на себя!!! Ух, ещё одно!!! И хорошо… силы, дух, здоровье, бодрость, настроение!
И тут слышу противный старушечий голос, такой вот знаете, типа, как Александр Ревва озвучивает, и этот голос произнёс:
– Ага, ну да! Вот, так же вот, одна девушка уже парилась в бане, потом водой холодной обдавалась, ага-ага, да! Так вот сердце у неё и остановилось! Ходила, тоже вот довольная такая, а потом так и вынесли её вперёд ногами.
От таких слов в «Храме здоровья» я посмотрела в сторону звука примерно, так как змея смотрит на свою жертву в последний раз, перед тем как проглотить её, и затем широко открывает пасть.
Остановимся на этом моменте и запомним его.
Теперь немного о том, как я «докатилась» до общественной бани… Мне было 2-3 года, не больше, и бабушка частенько таскала меня с собой в общественную баню. Сопротивление моё было бесполезно на этот счёт. Моя бабушка суровая женщина, и её мало интересовало, хочу я этого или нет. Уже к апрелю у бабушки был шикарный огородный загар на не менее шикарной фигуре! Вот она и любила зайти в общественную баньку – фигуру с загаром продемонстрировать.
Нет, мне, кстати, нравился и пар, и жар, и тазики, и хлюпаться с водой, не боясь брызг. Просто народу было слишком много, шумно, я даже порой боялась потеряться. И почему-то нужно было всё делать быстро. Бабушка вечно торопила меня: «Быстрее, раздевайся, бегом в парилку, шевелись мыться, живее одевайся!»
А как одеваться живее, когда я еле жива после такого марафона?! Но самое страшное было для меня – это голые женщины разного возраста и разновидной породы вокруг.
Ну, как-то мне казалось всё это странным, что ли?! А может быть, просто с высоты моего 2-3-летнего роста, я видела только определённые места, мне сложно было смотреть им в глаза и лица.
И вот прошло более 30 лет.
Баня стала моим хобби! Нет-нет, вовсе не общественная. У моего отца отличная банька со сруба. Также есть баня и у родителей мужа. Словом, раз в неделю я непременно хожу париться. Ходила… до переезда нашей семьи за 25 км от города поближе к морю. И всё здесь прекрасно, и море, и пляж, и закаты, и рассветы, и жизнь курортная размеренная. НО! До бани ехать далеко. Времени совсем не хватает. Час до бани, час обратно, 3-4 часа там, ну это совершенно непозволительная роскошь – в единственный выходной день, да ещё и когда муж, дети, собаки.
Зато в 20 минутах ходьбы от нашего дома есть общественная баня. Примерно год после переезда я, часто проходя мимо, поглядывала на эту баню, но никак не могла перебороть себя и сходить туда. Мне было некомфортно, брезгливо, одиноко, страшно.
Но и жить без любимого занятия было невыносимо. Мне ужасно хотелось пара, веников и с тазика – плюх на себя холодной водой!
Муж, видя мои страдания, решил поддержать:
– Ты сходи на разведку. Погляди, чего там и как, а там уж видно будет.
И я пошла. В общественную городскую баню. Мужчины направо, женское отделение налево. Сначала я хотела было выйти в купальнике на всеобщее обозрение, но подумала, что таким образом привлеку к себе ещё больше внимания.
Смотрю, а там и вовсе не так страшно. Три вещи, которые меня зацепили: чисто, парная как надо, и самое главное – публика интеллигентная. Никто в парной свои проблемы не обсуждает, все женщины сидят на полках тихонечко, словно курочки наседки.
Решено – хожу каждый четверг. И вот в один из таких дней…
– Ага, ну да! Вот, так же вот, одна девушка уже парилась в бане, потом водой холодной обдавалась, ага-ага, да! Так вот сердце у неё и остановилось! Ходила, тоже вот довольная такая, а потом так и вынесли её вперёд ногами.
Я сначала даже не поняла, кто это говорит и кому?! Выхожу блаженно из парной, иду в комнату отдыха, заворачиваюсь в большое махровое полотенце и прикрываю глаза от неги. А напротив меня садится на лавку бабуся лет 80, с неприятным лицом и тело всё в бородавках, и продолжает свою словесную «терапию» в мой адрес:
– Ну что, напарилась? Я ж говорю – сердце не выдержит! Вынесут прям с парной!
– Бабушка, это вы мне?
– Ну а кому же? Сидит тут!
– А зачем вы мне всё это говорите?
И тут мой мозг после парилки, холодной воды, да ещё и в защиту собственной хозяйки выдаёт:
– А вам было бы приятно, если бы я сказала: «Вот, знаю одну бабушку… она тоже вот так ходила-ходила в парную, да так и померла прям на полке!»
Ой, что началось! Эта злая бабка начала на меня показывать фиги и причитать:
– Уйди, уйди! От кого пришло, к тому вернись!
Потом она начала кричать диким голосом:
– Вы гляньте, что делается! Это ж надо, зараза какая, пристала ко мне! Да слов-то каких понабралась! Ты посмотри, стыдобища какая! Расселась и такое своим грязным ртом болтает! Да чтоб ты провалилась, чтоб ты встать больше не смогла!
Я БЫЛА В ШОКЕ! Это было словно дурной сон. Вначале я пыталась сгладить односторонний конфликт. Ведь я ж люблю стариков! Уважаю их возраст! Потом я пробовала защищаться и нападать! Последнее, что я произнесла:
– Из-за уважения к вашему возрасту я больше не скажу ни слова!
Повернулась и ушла в парилку.
Там сидело несколько женщин. Никто из них не слышал этого кошмара, в комнате отдыха на тот момент была только я и злая бабка.
В парилке от негодования я поделилась своим недавним несчастьем и сказала, что вот из-за таких мерзких бабок потом нам, молодым, боязно чтить их старость, потому что не знаешь, чего от них ожидать.
Меня поддержали всей парилкой, одна женщина даже принесла вкусный чай прям в парилку, другая предложила попарить меня. Оказалось, все они знали эту местную злую бабку. Она такая, знаете, человек-вампир. Дай только повод поскандалить и чужой крови попить. Вот мне, новенькой, и досталось.
В общем, больше после того случая я её в бане не видела. Прошло уже больше четырёх лет, а мы ни разу так и не пересекались больше. По слухам знаю, бабка эта в баню продолжает ходить. Но никто, никто и никогда с ней не разговаривает, не отвечает на её выпады и даже не здоровается! Где-то в глубине души, где-то очень глубоко – мне жаль эту злую бабку. И слово «бабка» за свои 35 лет я применила лишь однажды… тогда в бане. Всем лёгкого пара и крепкого здоровья! Как говорил Геродот: «Не исправляй беду бедою».
– Аня, привет!
– Привет, Ром! Чего невесёлый такой?
– Не успеваю отредактировать газету на завтра. Ты не поможешь? Какие планы на вечер?
Ого, думаю я, ничего себе. То ходил, словно царь зверей, не принимал ни совета, ни комментария, и тут такое.
– Да, давай. Только у меня последний автобус до дома в 21.30.
– Отлично, тогда в 18.00 у программистов, и закончим вёрстку вместе.
Весь вечер мы ответственно вносили правки. Где-то правили грамматику, где-то столбец текста по ширине ровняли. Я искала в интернете подходящие к статьям фотографии. Боковым зрением я видела, что Роман часто смотрит в мою сторону, и в воздухе чувствовалось некое напряжение. Странно, думаю, может, он мне замену нашёл и боится заговорить о моём увольнении.
Чтобы как-то разрядить обстановку, я решила рассказать историю про талончик.
– Ты знаешь, со мной тут такая забавная история приключилась. У бабушки зуб разболелся, и она меня попросила сходить в поликлинику и взять талончик к зубному.
– Бабушка, ну давай я тебя к платному стоматологу запишу. Ни очередей, ни талончиков. Придёшь в удобное время и всё, – говорю я.
– Ещё чего не хватало. Такие деньжищи! Возьми мне талончик!
После лекций тащусь в поликлинику.
– Здрасьте! Мне бы талончик к зубному…
– Здрасьте. Щас, минуточку, я пишу, – отвечает мне голос откуда-то из-под стола за окном регистратуры.
Через 15 минут.
– Девушка, ну, где вы там? Я слушаю.
– Мне бы талончик к зубному.
– Талончик?? Люди в 6 утра за талончиком приходят!
– Тогда завтра, да? К 6 приходить?
– Ну почему завтра? Завтра вторник, а талоны мы в четверг выдаём.
– А, ну хорошо. Тогда в четверг к 6 подойду.
– Минуточку, телефон.
Через 10 минут.
– Да, за талоном приходите в четверг в 6 утра.
– Хорошо, спасибо! Приду обязательно.
Уже на выходе:
– Девушка, стойте! Вы в какой четверг собрались прийти? В этот, что ль?!
Сейчас декабрь, в марте приходите, в последний четверг месяца к 6 утра и возьмёте талончик на август к зубному.
– А пораньше никак? – робко спрашиваю я.
– Ну, можете к 5 утра подойти! Люди уже будут стоять.
А-а-а-а, я ненавижу слово «талончик»!!!
Роман улыбнулся. Мне удалось разрядить обстановку.
– Знаешь, у меня с моей бабушкой тоже одна забавная история была.
И эта история была удостоена статьи.
Рубрика: Бабкины панталоны – с юмором о старости!
Статья № 9
Автоответчик
Мобильных телефонов ещё не было. Наш отец был в командировке в Германии и привёз крутой домашний телефон с приставкой для записи сообщений на автоответчик. Для 93-го года – это нереальная вещь, просто космос, а не техника! Большая редкость!
Мой шестилетний брат Лёшка, пока родителей не было дома, самостоятельно разобрался с подключением приставки к телефону. Да-да, Лёша уже тогда был изобретателем от Бога и не стал дожидаться, пока папа наладит связь. Он сам всё уладил. Всё подключил как надо, проверил звук, настроил запись и надиктовал серьёзный такой текст. Серьёзным таким, детским голосом:
«Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Нас нет дома. Оставьте своё сообщение после сигнала, мы по возможности вам перезвоним».
Бабушка Зоя жила с нами, это была папина мама. Как-то она поехала погостить к сестре, соскучилась и решила нам позвонить. Вообще, она часто звонила, скучала, думала, как там внуки без неё и всё ли в порядке.
Звонит. Идут гудки – 1, 2, 3, 4, 5 и тут раз – Лёшин голос:
«Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Нас нет дома. Оставьте своё сообщение после сигнала, мы по возможности вам перезвоним».
И в конце: Пи-и-и-ип!
И тут сообщения от бабушки, их было больше десятка в тот день!
Вот некоторые из них: – Лёшка! А ну, прекрати баловаться! Позови отца к телефону! Мать позови! Лёшка!
Второй раз набирает:
– Лёшка! Ты мне это брось, выдумал с бабушкой шутить! Вот я отцу скажу, он тебе ремня всыпет! Ну, ты посмотри, чего творит, ты глянь чего удумал! Ответчик мне тут нашёлся!
Опять набирает, а Лёхин голос, каждый раз без смеха, спокойно отвечает: «… и мы по возможности вам перезвоним».
– Ну ты глянь, Люсь (это сестра бабушки)! Он опять мне отвечает: – никого нет! Лёшка, ты мне прекрати тут ерунду говорить! Быстро отца позови, приеду задам тебе!