Сваха для крылатого

Глава 1

Ну, Осипов! Ну зверюга! Гад! Сатрап! Самодур! – причитала я, яростно вгрызаясь в антоновское яблоко, как заяц в кочерыжку. – Ну, погоди! Я ещё покажу, кто из нас глупый! Кто из нас недотёпа! Кто из нас …

    Угрозы кончились, и злые слезы потекли по щекам. Похоже, он прав. Не место таким мягкотелым тушканчикам в успешном издании. И я лузер. Лузер, а не журналист. Я ведь даже ругаться толком не умею.

    И теперь я без работы…Сейчас запасы израсходую, и нечем будет платить за квартиру. Я так утонула в своем горе, что потеряла связь с реальностью.

– Девушка, я могу чем- то помочь в наказании вашего сатрапа?– раздался приятный мужской голос у меня над ухом.

    Черт! Это я вслух причитала?! Не хватало ещё, чтобы тут команда сочувствующих собралась!

– Спасибо, никто не поможет, – буркнула я, стыдясь того, что моя неудачливость имеет свидетелей.

– Ну возьмите хоть платочек, – настаивал обладатель голоса.

– Ничосе! Я думала, что мужчины, которые пользуются носовыми платками, давно вымерли, как мамонты…

– А чем, по-вашему, они нос вытирают? Рукавом, что ли?

– Майкой. Если она не короткая, – не слишком любезно ответила я, чувствуя, что уши начинают полыхать.

– А вы забавная, – по интонации я поняла, что добрый самаритянин улыбается, и не удержалась от искушения кинуть быстрый, испуганный взгляд на него.

    Парень вроде обычный, не писаный красавец, но какой-то такой… мужественный. Высокий, крепкий. И почему-то еще одно определение прямо просилось на язык – надежный. Такой спокойный, чуть ироничный взгляд… несмотря на мою взлелеянную злость на всех представителей мужского пола, мое сердечко вдруг затрепыхалось, как пойманная бабочка. И от внимания такого классного парня я растерялась еще больше.

– Платочек-то возьмите. К тому же он волшебный. Негоже симпатичной девушке размазывать слезы кулаком.

– Кто симпатичный?!

– Ну из нас двоих девушка не я, значит вы!

– Вы ещё и издеваетесь? – вот это уже было слишком. Мелкие конопушки, щедрой россыпью украшавшие мое курносое личико. Губы, как вареники, и что бы там не говорили о современных тенденциях – вареники они и в Африке вареники. Короче, каждый взгляд в зеркало только укреплял меня в мысли, что я посмешище. Вот и этот туда же.

– И не думал. А что, вам разве никто не говорил?

– Это человек должен сам знать.

– А откуда он узнает?! Сам- то себя со стороны не видит!

– А что, у нас средневековье!? И зеркала только у аристократов?! – его участие казалось таким искренним, что я невольно перестала хлюпать носом и недоверчиво посмотрела на него.

– Ну ещё средневековья нам не хватало! Б-р, – поежилась я.

– Вам не нравятся времена, когда рыцари служили прекрасной Даме. Достоинство ее в честном бою защищали?! – я не могла понять, серьезно он говорит или шутит.

– Фу- фу-фу! Только не это! Они ж не мылись! Антисанитария полная! Ловушки для блох золотые вместо украшений. Чесалки для головы! Флаконы духов, чтоб вонь заглушить.

    Очевидно, я так живо представила себе картину, что она отразилась у меня на лице. К тому же моя живая и чрезвычайно тонкая натура не выносила всякой такой мерзости, и это вызывало чувство эстетического дискомфорта. Незнакомец расхохотался.

– Ну а если взять другую сторону? Отсутствие гаджетов, нетронутая природа, неспешная жизнь ну и рыцарские турниры, конечно.

– Я бы не увидела ничего этого, – я тяжко вдохнула.

– Почему?!

– Потому что меня, как пить дать, сожгли бы на костре.

– Потому что рыжеволосая?! – сообразил рыцарь Белого платка.

– Ага, – кивнула я. – И ещё потому, что я тощая. Считается, что грузоподъёмность метлы – пятьдесят килограммов. И соответственно, того, кто весит больше, метла не увезет. Значит, не ведьма. А мне еще чего доброго вменили бы в вину, что я не такая, как все. Книжки читаю и матом не ругаюсь. Не пью и не курю. Не люблю тусовки и сплетни.

    Не знаю, как так получилось, но я выпалила все это одним духом, прежде чем сообразила, что я не на собеседовании. Я осеклась и кинула испуганный взгляд на моего нежданно появившегося рыцаря. Вот сейчас он спросит: «А зачем мне эта информация?» и я умру со стыда. Однако он все еще оставался рыцарем.

– А вы, смотрю, продвинутая в этих вопросах, – продолжил он тему средневековья, сделав вид, что не заметил моей самопрезентации.

– Не будешь тут продвинутой, когда чуть ли не с рождения пытаешься понять, что с тобой не так.

– И что же с вами не так?

….– Все не так, – я тяжко вздохнула. И Вселенная тут же подкинула ещё один повод убедиться, что все не так, кроме «так».

….– Ко-о-о-тя! Ну где ты потерялся?! Я жду – жду!

    Вот оно! В кои-то веки попался тот, кого можно назвать «мой Принц» и на тебе! Один визг манерой блондинки, и Рыцарь белого платка мгновенно превратился в позорного «ко-о-тю». Прямо таки страна чудес. Только чудо со знаком минус получилось.

    Несостоявшийся рыцарь улыбнулся и извиняющимся тоном попрощался.    – Простите, мне пора. Очень приятно было пообщаться. Надеюсь…

– Ну сколько можно?!– недовольно поджала губы истеричка и схватила Принца за локоть, утаскивая за собой.

    «Сколько нужно, столько и можно», – хотелось ядовито кинуть вдогонку удаляющейся парочке. Наверно, так и надо. «Мое» – и никто не смеет посягать на него. Охранять, как цербер, не давая ступить ни шагу в сторону. Слезы, скандалы, упреки – это тот набор, который удерживает крепче канатов таких вот воспитанных рыцарей, которые взяли на себя миссию служить прекрасной Даме. И служат, снисходительно воспринимая все заскоки своей половинки.

    Ну почему так?! Хотя собственно что «Почему?» Моя мачеха точно так же, как теленка за ноздри, водит моего папеньку. Только вместо «Ко-о-о-тя» она использует не менее противное «Пуся». Может, это кому-то и нормально, но как по мне – это просто «фу»!

    Я принялась снова за яблоко – как младенца соска, меня успокаивала еда.

….– Ай! – я взвизгнула, как укушенный поросенок, потому что в ногу ткнулся чей-то мокрый и холодный нос.

    От греха подальше я быстренько влезла с ногами на лавочку и оттуда осмотрелась. Я трусиха, и соображать могу, только находясь в безопасности. В противном случае шторки на глаза падают, и я впадаю в панику.

    Прямо на меня уставились два глазка-уголька обладателя мокрого носа.

    Мало мне потрясений, так ещё и мутант какой-то пожаловал. Божечки- кошечки! Я свихнулась?! Таких зверей не бывает?! Или я биологию прогуливала все время?!

    Зверек размером с большую крысу, но без хвоста и какой-то весь такой облинялый, будто его кипятком обварили. Шерсть местами облезла, а оставшаяся стояла колом, как иглы у дикобраза.

    В пользу того, что переживания последних дней повредили мой чердак и он плавно переполз в подвал, говорило то, что я вижу странного зверя и, кажется, понимаю, чего он хочет. А он хотел мое яблоко! Однозначно

    Зверь встал на задние лапки и сложил в молитвенном жесте свои крохотные передние.

    Я с опаской протянула недогрызенный фрукт.

– Хочешь?

    Прощай крыша! Зверёк в ответ мне кивнул.

    Цепкие лапки ухватили угощение, и яблоко почти мгновенно исчезло в пасти этой ошибки природы. Ежки-кошки! Оно ещё и облизнулось. И снова сложило лапки и кивнуло в сторону кустов.

    Что у него там?! Гнездо? Или у них не гнездо, а нора? Может, у него там детёныши, такие же зачуханные и жалкие?!

    Решив, что он был просто голоден, поэтому не опасен, я последовала за ним.

Ну здравствуй, Даша Севастопольская и мать Тереза в одном флаконе! Напомогалась всем?! Получи!

… Едва я заглянула под куст, как почувствовала, что земля словно расступилась или превратилась в воронку с сыпучим содержимым, которое меня всасывает, как зыбучие пески. И я не успела даже глазом моргнуть, как оказалась уже не там, где была.

И куда же меня всосало?! Не-е-ет! Верните мое тело в мою серую печальную действительность! Пожалуйста – пожалуйста! Однако у Вселенной на этот счет, видимо, другие планы. Потому что я по-прежнему сижу, заякорив свою пятую точку в неизвестную местность. Очертания реки похожи, но, пардон, куда дели многоэтажки? Куда дели лавочку, на которой я сидела?! Где асфальтированная дорожка?! Где хоть что- нибудь, способное доказать мою адекватность?!

– Да адекватна, адекватна ты! Чего крик подняла?!

Черт, я ж это не вслух говорила! У меня что?! Подселенец?! И мне теперь прямая дорога в психушку?!

– Если б я знал, что ты такая паникерша, точно б другого хозяина выбрал. А с виду нормальная была, жалостливая такая....

– Мамочки, только не это?! Ну пожалуйста-пожалуйста!!! Меня по ошибке украли и выбросили на незнакомом пустыре за ненадобностью? Ну пусть будет так!

– Да не будет так! Давай знакомиться и быстрей убираться отсюда. Не ровен час, стражники Темного нагрянут, и я опять без хозяина останусь.

Я притянула коленки к подбородку и, уткнувшись носом, тихонько завыла. Голос не убирался из головы, и я точно не знала, где я есть.

– Да ешкин кот! Ты долго будешь истерить? Сказал же, хватай свою задницу в руки и бегом отсюда.

    Со всеми можно договориться. Даже с чужим голосом в собственной голове. Только нужно выяснить, что ему нужно. Я сумею.

– Голос, что тебе нужно?

– Ай- яй! Сирота я бедная! Несчастная! У меня тупая хозяйка! Слышишь топот?! Бегом к лесочку!

Тут я ощутила болезненный укус, который явно не мог быть плодом воспалённого воображения, и слабый толчок в бедро.

Не знаю, что за фигня, но лучше, и правда, убраться с открытого места, а то, увидев мой безумный взгляд, точно люди добрые решат в психушку отправить.

И я, послушавшись подселенца или окончательно спятив, рысью понеслась к лесочку. А поскольку физкультура и в школе, и в универе – это было прямо не мое, то плюхнувшись за первым же деревом, я принялась жадно, как рыба, выброшенная на берег, хватать воздух. Правда, недолго. От увиденного я забыла, как дышать.

Как и предупреждал чертов голос, появились стражники. Вернее, раз появились, значит это и есть стражники, хотя я ожидала, если честно, хоть какой-нибудь полицейский наряд.

Но эти стражники в общую картину бреда сегодняшнего дня вписались идеально.

– Кто здесь?! – раздался зычный, леденящий душу голос, от которого мурашки побежали по телу. Я окончательно поняла, что попала в какую-то кроличью нору, в которой мне на каждом шагу угрожает нешуточная опасность.