Фильм "Аватар". Борьба с демоническим подключением от срединных цивилизаций
Интересно складывались обстоятельства моей работы. Было четкое ощущение неслучайности, важности всех сопутствующих событий, того, что ведут, что называется. Так и с просмотром этого фильма. Где-то в первых числах января, уже после Вовы, на новый год нам с Олей ее друзья подарили 2 билета в кино, на этот новый 3d фильм. Оставив сына с Олиным отцом, пошли. Сюжет известен. Важно другое – еще во время просмотра начала болеть голова, и, временами, комок к горлу подкатывал, когда там по сюжету делалось что-то, соответственно, не очень хорошее. Но как-то странно, не так, как обычно, когда смотришь кино, бывает. А будто это совсем не кино, в смысле, это все реальность, прямо сейчас разворачивающаяся здесь, этот мир, он реальный, и он через канал этого фильма мощным плотным потоком входит, долбит в твою голову, пробивает себе дорогу, и имеет целью забрать тебя к себе, сделать своей частью. Совсем подключенческий фильм.
По дороге домой голова не перестала. И дома. Я решил попить мате и почитать Вовины записи, отвлечься. Пока мате работало, особенно, если сидеть не двигаясь, вроде бы не болела. Но потом стало уже совсем невмоготу – давление этого мира нарастало и нарастало, голова уже даже не болела, она просто стала болью, боль пошла ниже, но не в форме боли, а какой-то волны энергетической, которая мне очень не нравилась. Я не мог лишних движений совершать, думал с трудом. Решил поесть. Поел, но не полегчало, не смог даже доесть какую-то вкусняшку. В общем, понимаю, дело плохо. Уже даже что-то типа паники приступов, какого-то животного, телесного страха смерти. То есть, не умственного, а именно страха тела, словами его не передать, кто испытывал, тот поймет.
Дело совсем серьезный оборот принимает, вижу. Само не пройдет и никто не поможет, ночь уже, звонить никому нельзя, буду сам, будь, что будет. Кое-как приготовил себе постель на полу (нагибаться уже не мог), не смог помыть за собой посуду (а я никогда не оставляю на ночь в своей комнате-кухне грязной посуды), затянул какой-то тряпкой обруч вокруг головы (боль частично перешла в тошноту), открыл свой алтарь, поставил перед Бабаджи свечку круглую, еле смог лечь, положил на аджну сердоликовый талисман-свастику и лежу, не двигаясь, поскольку любое движение причиняет сильную боль голове. И я понял, или я сейчас прорвусь, или завтра уже не встану похоже, самим собой так точно.
34. Мой алтарь на кухонном подоконнике. Зима 2009-2010 гг.
Я закрыл глаза, расслабил тело и сосредоточился на головных центрах. Там был этот мир везде. Это ощущалось как очень плотная, живая какой-то животной жизнью пелена, окутывающая голову в несколько слоев и имеющая целью, скажем так, заместить меня собою. То есть, именно сделать меня частью своего мира. Не сказать, что в этом было что-то демоническое, злое. Нет, скорее, именно какая-то мощная сила с немного животным оттенком. Как, если бы ты столкнулся с миром разумных животных, но не обладающих индивидуальными разумами, а образующих один коллективный, как пчелы или муравьи. Это разум, но он в нашем смысле не является разумным. Это, скорее, сложнейший алгоритм, механизм. И, вот, этот разум просто хочет включить тебя в свою сеть. И даже не агрессивно, просто так, просто он такой и сейчас тебя раздавит, беззлобно, просто следуя своей сути. Что-то было похожее в этом на "срединные миры", на "биосети", рои пчел, колонии муравьев и древние шаманские культы Земли. Очень мощные, но к Божественному, Духу отношения не имеющие, хотя, к демоническому, вроде, тоже, именно, что нечто срединное.
Настроившись на этот мир, маленько разобравшись в происходящем, я решил пробивать дорогу к своим Богам через эту пелену. Сосредоточился и, вложив себя в мантру "Всевышний", начал беспрестанно ее повторять в одну точку. Так продолжалось 2 часа непрерывной концентрации. Сначала везде вокруг были существа этих миров, потом, где-то через пол часа, почувствовал, что этот уровень пройден – я уже выше, стало полегче, давление уменьшилось, какой-то уже несколько другой мир. Но все равно не то. Не ослабляя концентрации, я шел с мантрой дальше и дальше. Потом еще как скачок – следующий уровень. Такой легкий мир, в нем были белые краски, какие-то не Земные старцы. Здесь было уже еще легче, уже голову почти отпустило, и тут я засек опасность, боль спала, начал успокаиваться, концентрация стала спадать, движение мое замедляться. Но дело в том, что это было еще не то, где я хотел бы быть. Хорошие уже миры, но не мои, не то, что душе было моей близко и куда я стремлюсь.
Я опять сконцентрировался и вперед. И в какой-то момент, уже почти через 2 часа от начала, вдруг, БАХ, и все это спало, резко, разом. Как будто ты бежал, прорывался через лес и, вдруг, бац, выскочил из него, лес резко кончился и перед тобой – поле, неимоверный простор, тихо, благодать, слышно, как ветер треплет твои волосы и звенят колосья. Простор. Нет границ. Песня широкая, тонкая, протяжная, льющаяся во все стороны, покой и счастье. Никаких астральных картинок, образов, только все клетки твоих тел поют – "я дома!" Так могу это описать.
Все боли прошли, тело пошатывало как остаточный синдром, но я смог встать, сходил в ванную, снял повязку с головы, лег и крепко заснул. Спал легко и долго. На внешнем плане эта борьба выразилась в прожженную красивую салфеточку с синим замком, тряпочную, на которую я поставил свечку перед Бабаджи. В первый раз свечка раскалилась так, что оставила под собой черный выжженный круг за эти 2 часа, пока я лежал пластом.
Помимо опыта знакомства с этими мирами, взаимодействия с ними, уяснения ценностных отличий и силовой борьбы за право быть тем, кем решил, все это имело и еще одно значение – прекрасно подготовило меня к встрече с Леной из "старичков". Поскольку она из одного из этих миров срединных. Недаром она постоянно в разговоре со мной восторженно отзывалась об этом фильме, транслируя эту энергию в меня – "Вот там любовь! Вот там настоящее знание! Там настоящая душа!" Но у меня уже был иммунитет. Я уже знал на собственной шкуре, какая там, на самом деле, "душа".
Работа с материалами по "старичкам", которые дал Виталий. Хотеть Бога, как дышать
Эти материалы я осваивал 2 недели. Вставал я все это время поздно, в 10-11 часов утра, иногда еще позже, когда на кухню заходили жена с сыном. Почему я стал так долго спать? Тут, наверное, две основных причины. Надо было переваривать, вылеживать все то, что я получал из текстов и видео, эти энергии усваивать и восстанавливаться самому. Вторая – я поздно ложился (в 2-3 часа ночи), потому что днем невозможно было сидеть за компом и почти невозможно читать. Холода, Оля с ребенком все время дома, бытовые дела и т.п. Я вставал, шел в ванную, выполнял комплекс змеи, подтягивался, бывало, стучал грушу. А вечером читал. Или организовывал себе пространство (чай, калебас) и смотрел ритуалы Богам. Точнее, я их медитировал. Каждую видеозапись я промедитировал. Садился, настраивался и вперед.
Да, все они разные. И боги разные. И ритуалы разные. С Виталием одно, без него – другое. Не хуже, но другие, плотнее, "толще", может быть, более насыщены плотными энергиями. С Виталием – тонкие, легкие, искрящиеся, как морозные узоры на окне, вот есть они и есть настолько, что кроме них и нет ничего, а вот уже нет – стоит "температуре" на пару градусов повыситься, теплу перейти из сферы Солнца духовного в сферы более низкие – в тепло энергетическое. Хотя, одно и то же тепло. Я думаю, тут каждый сам выбрать должен – кому что ближе, кому какого тепла больше на самом деле нужно, к тому теплу в этой жизни и стремиться. А насильно теплом духа не согреешь никого. Наоборот, заморозишь людей насмерть, да покалечатся. Чтобы греться теплом морозных узоров, причем на самом деле греться, нужно уже прийти сюда таким. Каждому свое. И ничего ничему не противоречит.
Вспомнил историю про одного просветленного мастера, к которому пришел ученик и спросил, как достичь Бога. Тот сказал: "Просто хоти этого". Ученик: "И все? Так просто? Да, все этого хотят и я в том числе не меньше, а даже больше". Мастер говорит: "Пойдем со мной". Завел ученика в реку и вдруг резко дернул его в воду и прижал, не давая высунуть голову из воды. Ученик начал биться, вырываться, пытаясь вынырнуть и вдохнуть воздуха, но мастер держал крепко. Наконец, он вытащил ученика на поверхность и сказал: "Ты должен хотеть Бога так, как ты только что хотел сделать вдох!" Обычно притчу понимают так, что надо биться, бороться за Бога. Но разве так хотят сделать вдох? Так не хотят, так бьется в конвульсиях тело, животная часть человека, так бьется в конвульсиях эго ("Как же так? Да я?! Да меня?! Да, что это такое?!"). А, если этот момент перетерпеть, то включается настоящее Я. Или не включается. Тогда человек либо тонет, либо выскакивает тем же, не переступив черту.
То есть, я хочу сказать, что все эти "я" и "тело", они вообще не могут хотеть Бога, они хотят жить и утверждать себя в жизни, может быть, даже и достаточно высоко. Хотеть Бога способна только та составляющая нашего Я, которая скрыта под всем этим. Но применительно к ней "хотеть" – это просто слово. Оно не умеет хотеть, оно есть, оно умеет только быть, а быть значит – отдавать. Это "Я" есть у каждого, но, видимо, не у всех оно созрело. Поэтому, если оно не созрело, то и не надо в воду лезть – тупо погибнешь, думая, что это "ради Бога". Надо работать над созреванием. Это я все к тому, что каждому свое, и выбирать надо то, на что ты способен.
Когда я смотрел ритуалы, я это почувствовал. Людям было хорошо и на тех ритуалах, и на этих. Как многие "старички" признавались мне, они не чувствовали особой разницы. Виталий говорил им, что "ваш ритуал не удался" и они соглашались с этим, хотя внутри так не думали. Значит, это просто был их уровень. Их жизнь, точнее, а не уровень. Я живу там, где способен жить. В случае с "жить" понятия "хочу", "могу", "нравится" – теряют смысл. Подсолнух поворачивается за Солнцем не потому, что ему это нравится, он этого хочет и может это делать, а потому, что это его ЖИЗНЬ. И его жизни просто бы не было, если бы не это. Это и значит хотеть Бога, как дышать. Так и с ребятами, они жили свои жизни, а Виталий свою. Ментально, после разбора видеозаписей ритуалов Виталей в их кругу, они, может быть, и понимали умом, что, да, тут "что-то не то", но фактически это ничего не меняло, потому что изначально не было их жизнью.
Так я и сидел, медитировал, улавливая тонкие нюансы, переливы энергий, то пристально вглядываясь в каждого, то пытаясь взять в сферу своего внимания всех вместе. Медитации шли хорошо. Особенно меня привлекли церемониальные бои на Перуна и другие, просматривал их по нескольку раз. Каждый раз замечая новые черты в людях и пространстве, бои, действительно, раскрывали людей, в них они были чисты, те, кто они есть на данный момент, а, может быть, и вообще те, кто они есть. На один ритуал (видео) уходило 2 дня. В один день смотрел, во второй усваивал, параллельно изучая письменные тексты "старичков" в этот день.
По поводу текстов-записей. В них – люди, их существо, их проблемы, радости и т.п. В целом я не уловил ни в чьих текстах осмысления, и даже фиксации чего-то по существу происходящего. Записи насыщены, скорее, где-то в тонком плане, да и то только применительно к тому тонкому пространству, из которого они вышли, и в этом смысле они все одинаковые какие-то. Даже неожиданно невысокий уровень именно проведения этого света через тексты для людей, которые имели опыт таких духовных переживаний, и в целом практик до написания этих текстов. Скорее, все какие-то жалобы на то и сё, попытки описать пространство и т.п. Отпечаток психики личности явен. Хотя, свет есть, светит. По поводу анализа каждого человека из той группы, это в отдельном пункте дальше будет, как некоторая обобщающая всей информации из всех источников.
В работе с материалами мир явно помогал. Сначала дал ноутбук, а когда оказалось, что некоторое видео через него посмотреть невозможно, то и стационарный компьютер с монитором, на котором я большинство видео и смотрел.
Взаимодействие с Виталием. Живые сны
Все это время во снах шло активное взаимодействие с Виталием. Практически каждую ночь я с ним встречался, разговаривал, он что-то мне рассказывал, я ему. Иногда я лично с ним не виделся, он во сне звонил мне по телефону и общение шло по телефону. Иногда, если мы хорошо пообщались по телефону, то затем я встречал его во сне лично. Такое часто бывало и раньше, и всегда это был не сон, а именно ощущение присутствия. Ну, то есть, одно дело, когда это образ, порожденный твоим сознанием, психикой, а другое – когда это действительно присутствие человека и ваше взаимодействие в иных планах, которые психикой, сознанием облекается в соответствующие индивидуальные формы и образы. Если есть соответствующий опыт, практика, то всегда эти две вещи различишь.
Самый яркий момент этого периода был в ночь после общения с Юрой Е, но об этом дальше, в соответствующем месте. Ну, а самый яркий момент, когда я практически физически ощущал его, его присутствие и помощь, это было летом прошлого (2009) года, когда был еще и Леонид, и Николай, и мы ездили на базу отдыха в Киреевск, в гости к стихиалии реки Оби. Потом, когда я приехал домой (был обед, никого не было дома), меня вдруг резко свалил необычный сон. Там я и Ашока вживую видел (он мне показал форму своего Шивы), и Виталия. Я читал в том пространстве какие-то книги, он попросил меня дать ему свою калебасу, что-то сделал с ней и вернул, мне было очень жарко голове, он положил какой-то влажный платок на лоб. И все это так по-своему, одновременно и с любовью нечеловеческой, и жесткостью, в духе "ну, ладно, заходи, раз пришел".
А вообще самый первый раз я с ним так встретился после нашей с Вовой медитации со "старичками" в конце 2008 года у него дома, когда я еще сваренное Виталей варенье поел (Эля приносила). Помню, я во сне почему-то решил позвонить ему, хотел спросить насчет Нади53. Позвонил, он взял трубу и что-то так резко и недовольно сказал. Я удивился, помню, ладно, говорю, нет проблем, я просто спросить хотел, не хочешь разговаривать – не надо. На этом во сне разговор закончился. Помню именно свое удивление, типа, а что такого-то тут, что такую реакцию вызвало. Ладно, пытаюсь дальше во сне все разрулить. И вдруг появляется Виталий, и выглядит так, будто даже какую-то вину за собой ощущает, типа, не правильно поступил. Говорит: "Ну, ладно, давай, что у тебя тут?" В таком вот духе. И мы там вместе что-то поразруливали на каком-то паровозе. После этого и пошли встречи. Это еще даже до начала наших с ним групповых занятий было…
А во время этой моей работы со "старичками" было то же самое, но интенсивнее. Я его вообще всегда чувствую. Раньше я даже специально на него настраивался, концентрировался, а сейчас и не надо того. Как, вроде, всегда на связи, даже без пересечений в материальном мире.
Поездка на Крещение в Ярское. Холод внутри. "Спасательная операция" от Вовы
19 января 2010 это был 5 лунный день. За несколько дней до него мне позвонил Вова на предмет, куда-нибудь съездить отдохнуть. Решили совместить с Крещением, дабы очиститься и на весь год причаститься. Он хотел позвать Виталия с семьей и ко мне на дачу поехать. Но, оказалось, что дорогу там в этом году не чистят, да и -30 °С на улице. В общем, решили в Ярское. Сначала было желание с ночёвкой в том лагере детском, где мы по изумруду с Колей занимались, но по причине всё тех же холодов решили просто съездить, облиться, причем не ночью, а с утра 19 января, часов в 11:00. Я к тому времени был почти никакой, уже пообщался с Аленой и двумя Юрами, придавлен домашним бытом и т.д. Был не в лучшей форме и это было заметно. Заказали "Ford", на котором в прошлом году тоже на Крещение ездили в Ключи. Поехали Виталя с Элей, Володя с Юлей и я.
35. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.
Виталя по дороге скинул мне материалы по тайцзы, познакомиться с Ченем54 перед грядущим семинаром Андрея Середнякова в Томске, попросил спросить у Середнякова насчет происхождения формы тайцзы (что там из чего проистекает, "чень" из "ян", "ян" из "чень" или там вообще все как-то по-другому). Рассказывал про места, которые проезжали (речка Тугояковка, водопад, и дальше к Ярскому), что здесь много золота, когда-то его даже добывали здесь. И вода здешних источников насыщена драгоценными металлами, которые вымываются из-под земли. Ехали, болтали помаленьку. А я под прессом был, в "подключениях", и мне было на всё ровно, ничего не радовало особо и не веселило, мне просто нужно было сжаться в комок и вытерпеть всё это, плюс попробовать хотя бы часть смыть с себя на источнике. Я сидел, стараясь не совершать лишних движений, не произносить лишних слов, даже на некоторое время закрывал глаза. Я осознавал происходящее со мной, что это не есть хорошо, но, что тут поделаешь, надо было просто пережить. Думаю, то, как я выглядел, сильно контрастировало с тем, как люди привыкли меня видеть.
36. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.
Доехали, выгрузились, спустились к источнику, набираем воду. Тут еще люди подъехали за водой. Мы пропустили их, облиться решили после того, как они воду наберут. Заметил, как Виталя сразу четко занял свою точку-место в пространстве, "застолбил", что называется. Сел в снег сбоку рядом с водой и сидит, отгородил пространство и щелкает время от времени "хлыстом", если кто-то в этом пространстве "не так" себя вести начинает из людей приехавших (обычные деревенские люди, две женщины, мужик и внук, верующие). Мы все на узкой тропинке-пятачке разойтись пытаемся, а он сидит – лишних сил не тратит, "медитирует", выжидает. Четко все, строго и по теме. Молодец!
37. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.
Эля обливаться не решилась, набрала воды и пошла гулять по дороге. Мы дождались, пока люди наберут воды, и начали. Первым облился Виталя. Потом я. А мороз ведь на улице -30 °С! Так холодно, что вообще мало, что чувствуешь. Хотя, в данном случае, дело еще и в воде – тут она особенная. Вода как масло, настолько энергетичная, насыщенная всякими драгоценностями (я об этом выше писал). Облился как маслом, как воздухом, будто бы не обливался, а с парашютом прыгнул. Стою, балдею, не отдаю себе отчет, что стою голый и мокрый на морозе, чувствую, как волосы на голове стягиваются, в сосульки смерзаются мигом, звенят. Виталя говорит: "Одевайся давай, забудь про полотенце!" Начал я одеваться. Дело в том, что я еще и оделся в поездку неправильно, как в город выйти на работу. Не предусмотрел, что на сильном морозе так будет, думал, все равно ведь машина рядом, там отогреюсь, главное, дойти до нее. Надо было валенки, носки шерстяные, ватные штаны, одну теплую кофту, фуфайку, чтобы легко одевалось и быстро можно было запрыгнуть во все это. Не рассчитал, пытаюсь все одеть-натянуть, а мигом все отмерзает, перестает гнуться-ворочаться. Кое-как что-то натянул, дошел до машины уже весь во льду. Здесь нормально оделся, маленько отогрелся. Только я более-менее в форму пришел и вылез на улицу, тут уже и Юля, а потом и Вова пришли с Виталием. Уже обратно ехать надо. Загрузились, поехали, по пути подобрали Элю.
Едем, Вова балдеет, говорит, как после бани. Юля вроде тоже ничего. Виталя говорит, как облился, сердце отпустило, болело до этого сильно. Эля на переднем сидении сидит. А мне как-то холодно глубоко внутри, ладони мерзнут. Вроде бы я отогрелся, но будто холод внутрь ушел и там затаился. Попил горячего травяного чая Юлиного, не помогает, холод сидит внутри. Тут уж я совсем сжался. Сижу, глаза закрыл, тело расслабил, молчу, к внутреннему холоду прислушиваюсь, не борюсь с ним, пытаюсь принять, почти в транс впал. Понял, что мне нужна горячая ванна с солью, чтобы этот холод, точнее, то, что он во мне со всего тела собрал внутри и как жидкий лед в себе теперь несет, растопить и вывести. Сижу, терплю.
38. Природа Томска. Зима 2009-2010 гг.
Проезжая Коларово, зашли в храм55. Постоял у Христа, перекрестился, прислушался к звуку мира. Хорошо. Тонкая нотка есть. Но мне очень холодно, мне нужно быстро в ванну с солью. Залезли в машину. Меня завозят первого. Я почти никакой. Юля предлагает меня чем-то укутать, видя, Вова тоже начинает суетиться. Я, видимо, вложив в слова все это свое состояние говорю: "Да не надо мне ничего!" Типа, оставьте меня в покое, не трогайте. Говорю как человек, на плечах которого груз, и каждое лишнее движение, и вообще движение его самого в пространстве, сильно напрягает. Виталя после этих слов сверкает на меня глазами. Ловлю его взгляд. Подъезжаем к дому. Как-то заходит речь о том, что я уже, оказывается, в отпуске. Виталя удивляется и говорит: "А, что, ты, Алексей, летом отпуск не любишь?" Я отвечаю: "Да не дотянул бы я до лета". Опять ловлю взгляд. Как раз подъехали, прощаюсь со всеми, стараясь не смотреть в глаза, мало ли чего передам вдобавок к тому, что уже с собой принес. Поднимаюсь в квартиру.
Даже жалко было в ванну лезть – смывать с себя ярскую воду. Попробовал так согреться, понял – не прокатит, все-таки нужно в ванну. Залез, с солью, оттаял. Хорошо. Потом поел, напился горячего чая и лег поспать. Потом пошел на тайцзы. И после тренировки вообще хорошо стало. Вот такое интересное Крещение в этом году получилось. И воды набрал.
На следующий день или через день пошла, правда, какая-то заварушка. Развернул Вова "спасательную операцию" по мою душу, ну, и как-то в стиле медвежьих услуг, в смысле, лучше уж бы ничего не делал. Он и до этого мне позванивал, и как-то так липко позванивал, тянуще-напрягающе, примешивал какие-то энергии неприятные. Ну, то есть, звонит, вроде бы, пообщаться искренне, но в это же время просто использует тебя, то что-то выведать пытается, то на что-то "сподвигнуть" или "просветить". В общем, неприятно и некрасиво выходило. Это уже после моей встречи со "старичком" Юрой Ф было, на которой Вова вообще интересно себя повел, настолько его эго выпятилось и уже даже в форму ревности вылилось (все то же "наркоманское" – уцепиться за то, что он считает "шансом", который позволит "срочно познать Бога"56), что он чуть встречу не расстроил. Пришлось мне стать жестким, просто взять Юру и от Вовы отодвинуть. В общем, это отдельная песня, которая наглядно показала еще, чем был Вова для людей из группы – испытанием. Испытанием зрелости, фактором постоянного раздражения, фактором, с которым не нужно было бороться, но перерасти через взаимодействие и вписать, найдя свое место. От него не нужно было шарахаться (как некоторые делали), поскольку он одной из сторон самого себя был для других как идеальный тренажер роста.
Со временем, правда, Вова превратился в карикатуру Виталия, некий такой шарж, но он хороший человек, искренний, по-своему устремленный, добрый. Он из категории "людей непонимающих". А еще Вова опасный человек, как любой наркоман, пусть даже трижды хороший. Чем больше доза и сильнее приход, тем дальше крышу сносит. И он это и не контролирует, и не понимает, к сожалению.
Забегая вперед скажу, интересно, что на человеческом уровне, получается, это "семья З…" ("старички" Лена и Вова в то время были женаты) развалила группу. То есть, именно они вместе (Лена + Вова) породили комплекс причин, который по отдельности из них никто не смог бы породить. Поженились, когда группа начала образовываться, развелись, когда развалилась. Зачем вместе жили? Чего после себя их союз оставил? Это не значит, что они плохие, что не работали над собой и т.п. Нет, это значит, что не смогли изжить свой личный ад или свои несовершенства, и, будучи сильными и каждый по-своему уникальными людьми, помноженными друг на друга, все их наработки ухнули именно в демонические каналы, что не были изжиты. К чему все это привело? То, что Вова считал смыслом своей жизни, в этой форме закончилось. Хотя, Вова и без Лены потом в одиночестве разного наколбасил и "наразваливал", но это уже была агония. Основную работу они выполняли в паре, под командованием Лены.
39. Владимир и Елена во времена "старичков". Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.
Отвлекся я. В общем, звонит мне Вова и настойчиво грузит, что мне надо к нему придти помедитировать и т.п. Я понимаю, что мне это будет чересчур, отказываюсь, ну, и начинается ерунда. Я говорю, Вова, пожалуйста, иди займись своими делами, а я своими займусь. Обиделся он. Давай опять звонить, но теперь уже выяснять отношения. В общем, чехарда полная. Оказалось, ему позвонил Виталий, о чем-то они пообщались, в частности Виталий спросил Вову, видел ли он, какой я был 19 января. Не знаю, как все это там было в разговоре, но в результате получился этот Вовин "прыжок на месте". Давай он меня напрягать, что "Виталька там из-за тебя загибается, и, если он помрет, то ты будешь в этом виноватым" (цитата). И вот, чтобы это предотвратить и мне помочь, следует мне придти на чай и помедитировать с ним. И все в таком духе, плюс с какими-то уловками, подключением к делу Юли и т.п. Вовина психика проявила себя как она есть. Я даже Витале письмо написал на этот счет с описанием этой ситуации и просьбой как-то Вову унять. Но потом решил, что зря написал. Поскольку уже на следующий день после письма состоялся у нас с Вовой жестковатый телефонный разговор, но по душам, в котором все мы разрулили.
А за 2 дня тайцзышного семинара Середнякова вообще я во всем разобрался, касательно Вовы, и даже поупражнялся в "управлении Вовой" на посиделках у него дома (в первый и второй день), чтобы проверить свои догадки. Тогда для меня все и прояснилось окончательно. Я и увидел Вову как карикатуру Виталия, который прикрывается формой Виталия внешней, стилем, словами, манерой и т.п. Но, не имея в реальности соответствующего стержня, он может лишь давить на людей, паразитировать даже в каком-то смысле. Когда я это различил, я эксперимента ради и понажимал в настоящего Вову, в обход его (не его) формы, и все – делай с Вовой, что хочешь. Можно его пригасить, можно подавить, можно направить в одну сторону, можно в другую и т.п. Так что то письмо про Вову Виталию – это что-то типа минутной слабости и порции эмоциональных соплей. А я ведь ещё долго думал, прежде чем отправить. А, ладно, думаю, пофиг, отправлю. Какая мне разница, что обо мне подумают, пусть даже и Виталя, главное, что я на месте не стою, работаю. Так оно и получилось. К тому моменту как недавно на днях мне позвонил Виталий и про Вову зашла речь, видимо, Виталя решил подстраховаться со мной, думая, что я по поводу Вовы все так же напрягаюсь, у меня уже была своя ясность по этой теме. Этот пройденный отрезок пути – как еще одна грань, составляющая, нить, тропка единого целого работы, которую я вел в течение этого месяца.
Насколько все целостно, многогранно, комплексно, сколько всего оказалось вписано в первоначально, казалось бы, простую внешне задачу – ознакомиться с материалами, да поговорить со "старичками" о том, почему распалась их группа. А как многогранно все раскрылось! Как раз 10 дней новогодних каникул + 28 дней отпуска. Напряженная работа, но и результат мощный… Сейчас, вот, отписываю все это и понимаю, вижу, укладываю.