Штабные мучения
Недавно в 13-й гвардейской штабной дивизии два полковника подрались. Кстати говоря, не как-нибудь подрались, а по пьяной лавочке и из-за блондинки. А началось все с того, что в дивизии штабные учения объявили.
Полковник Ерохин на штабном столе карту расстелил и говорит полковнику Шнобельману:
– Ну, давай, что ли, начнем?
Шнобельман говорит:
– А давай!.. Ты какими будешь?
Ерохин говорит:
– Чур, я синими.
Тут в кабинет секретарша Леночка заглянула.
Улыбнулась красавица и спрашивает:
– Вам чай или кофе?
Полковник Шнобельман говорит:
– Кофе с коньяком, пожалуйста.
Полковник Ерохин говорит:
– А мне чая с водкой.
В общем, напились полковники кофе с чаем и к штабным маневрам приступили.
Ерохин в карту пальцем ткнул и говорит:
– Мои ребята вот тут стоят… А твои гады здесь и здесь.
Шнобельман спрашивает:
– А почему мои – и вдруг гады?
Ерохин поясняет:
– А потому что ты с запада наступаешь. Понял, да? А вот мой полк как раз московское направление защищает.
Шнобельман говорит:
– Ну и что, что мои на западе? А может быть, они к натовцам в тыл пробрались, а теперь из окружения выходят.
Час прошел, красавица Леночка снова в кабинет заглянула.
Смотрит она, а полковники пальцами по карте водят и кричат:
– А я вот тут как дам тебе двумя батальонами!
– А я вот тут у тебя мост в тылу взорвал.
– А я тебя танками, танками!..
– А мои ребята вот тут, в этих кустиках, от твоих танков спрятались… То есть замаскировались и все твои танки гранатометами пожгли.
Леночка спрашивает:
– Еще чай и кофе будете?
Шнобельман и Ерохин хором говорят:
– Ага! Только водки и коньяка, пожалуйста, побольше.
Чокнулись полковники стаканами, выпили, а потом снова к штабным маневрам вернулись.
Ерохин говорит:
– Ох, и хитрый же ты, Шнобельман. Все, понимаешь, ты мосты в тылу взрываешь и в кустиках маскируешься. А нужно по-честному!
Шнобельман кричит:
– Ты дурак, потому что я у тебя все танки уничтожил и из окружения вышел!
Ерохин кричит:
– Как это вышел?!
Шнобельман говорит:
– А у меня вот тут, в кустиках, еще две роты в засаде стояли.
Короче говоря, пришлось полковникам секретаршу Леночку звать. Выпили полковники еще чая и кофе, а потом Ерохин Леночке диспозицию на карте объяснил, за плечи ее обнял и нежно говорит на ушко:
– Теперь, рассуди нас, Леночка. Я так думаю, что после моего маневра танками у Шнобельмана в полку один кашевар остался.
Леночка на карту посмотрела, плечиками пожала и говорит:
– А что?.. Очень даже может быть.
Шнобельман кричит:
– Это ты, Леночка, на карту с неправильной стороны смотришь, – поставил полковник Шнобельман секретаршу на свое место, обнял ее и говорит, – вот видишь теперь?.. Тут я у Ерохина все мосты взорвал, а вот тут, в кустиках, засаду устроил. И вообще, Ерохин уже сам покойник.
Леночка говорит:
– А что?.. Очень даже может быть.
Ерохин кричит:
– Ты чего девушке мозги пудришь?! – перетащил он грудастую секретаршу на свою сторону и поясняет. – Вот тут у Шнобельмана ни фига нету. Тут я его, гада, танками!..
Шнобельман у Ерохина красавицу-секретаршу вырвал, на свою сторону перетащил и кричит:
– Врет он все!.. И вообще, этому дураку только танки подавай, а без танков он воевать не умеет. Честное слово, это фельдмаршал Гудериан, а не наш полковник.
Ерохин кричит:
– Кто Гудериан?!.. Я русский полковник и вдруг Гудериан?!
Шнобельман кричит:
– И никакой ты не полковник, а покойник уже!
Короче говоря, когда генерал Кошкин в кабинет заглянул, оба полковника уже по полу в обнимку катались.
Кричат полковники друг дружке:
– Бей Шнобельманов, спасай Россию!
– Фиг тебе, а не Москву, фельдмаршал чертов!
Генерал Кошкин как закричит:
– Это что такое?!.. А ну, встать!!
Вскочили на ноги запыхавшиеся штаб-полковники.
Посмотрел генерал Кошкин на грудастую красавицу-секретаршу и рычит на полковников:
– Во время штабных учений из-за красотки деретесь?!
Ерохин разбитым носом всхлипнул и шепчет:
– А чего он?!.. И вообще Шнобельман первый начал.
Шнобельман заплывший глаз потрогал и шепчет:
– Нет, это Ерохин первый ко мне со своими танками полез.
В общем, пришлось генералу Кошкину забрать от горе-полковников красавицу-секретаршу. Кстати, скоро у генерала совместные штабные учения с друзьями из НАТО. Так что будет Леночка чай и кофе гостям и генералу Кошкину готовить…
Царская карета
Народоволец Петр Угрюмов стоял напротив пустой полицейской будки и жадно курил папиросу. Левая рука революционера за обшлагом куцего пальто сжимала бомбу. Царской кареты не было…
Дворник Иван подметал трамвайные рельсы, усыпанные конскими «яблоками».
«На царя похож!», – с неудовольствием подумал народоволец Петр, рассматривая бородатое лицо дворника.
«Сицилист, наверное, – подумал дворник Иван, бросая хмурый взгляд на человека в куцем пальто. – Развелось их сейчас, понимаешь!»
К остановке подошла юная парочка влюбленных. Юноша что-то громко говорил девушке. Красная от возмущения девушка отвечала коротко и резко.
«Ссорятся, – подумал Петр. – Тоталитаризм в стране – вот люди и ссорятся».
«Волю народу дали! – вздохнул Иван, исподлобья посматривая на влюбленную парочку. – Хоть дерись на улице, никто внимания не обратит».
Парочка на остановке перешла на крик.
Дворник Иван, размахивая метлой, направился к молодым людям. Те попятились друг от друга, давая пройти дворнику. Иван остановился между молодыми людьми и не спеша прикурил цигарку.
– Ты просто дурак, – сказала девушка своему спутнику, выглядывая из-за могучего плеча дворника. – Я никогда тебя не прощу!
– А я… – начал было юноша. – А я…
– У вас закурить нет? – окликнул Петр молодого человека.
Пока, осторожно придерживая бомбу, Петр прикуривал от сломанной в сердцах спички, дворник Иван, размахивая метлой, отогнал девушку подальше.
«Пусть остынут немного от этой… Как бишь ее?! – подумал дворник. – Ну, от свободы этой дурацкой, короче говоря».
«Главное, чтобы не подрались, – решил Петр. – У нас вчера на сходке опять до кулаков дошло. А все почему? Свободы в стране нет!»
Девушка обошла дворника. С решительной гримаской на красивом лице она направилась к своему жениху.
«Сидели бы лучше дома, – размышлял про себя Иван, направляясь следом за девушкой. – Детишек рожали. А то, ишь, свободу на улицах им подавай. Да тут, на улицах, одни жулики и сицилисты».
Петр осторожно дунул на спичку. Девушка назвала жениха донжуаном. Юноша не смог ответить, потому что чиркал о коробок очередную спичку.
Дворник Иван провел метлой по подолу платья. Девушка ойкнула и отскочила. Петр, наконец, прикурил и спросил юношу, как пройти на 3-ю Гороховую улицу. Юноша объяснял крайне сбивчиво, потому что ему то и дело приходилось переходить с места на место, уворачиваясь от вездесущей метлы дворника.
«Любовь – она ведь как свобода, – почти не слушая молодого человека, размышлял про себя Петр. – Рабы не любят!»
«Детишек рожать нужно, детишек, – думал Иван, прицеливаясь метлой на лакированный ботинок жениха. – Тогда и на ерунду времени не будет».
Парочка отбежала в сторону и возобновила свой яростный диалог. Девушка замахнулась зонтиком. Молодой человек закричал, что если она его ударит, он никогда не простит.
«Метелкой в них, что ли, запустить?» – подумал Иван.
Петр вздохнул и сунул окурок за воротник. Под пальто что-то тихо зашипело. Петр коротко взмахнул рукой, и в пустую будку городового на противоположной стороне улицы полетело что-то черное и искрящееся… Взрыв получился такой силы, что с будки сорвало крышу. Влюбленная парочка присела от страха. Сверху посыпались щепки и клочки соломы.
– Держи сицилиста! – первым заорал дворник Иван.
Петр побежал. Сзади, размахивая метлой, прыгал дворник Иван.
– Да здравствует свобода! – оглянувшись на дворника, крикнул Петр.
– Поймаю – убью, сицилист! – пообещал дворник.
Петр нырнул в проходной двор. Следом за ним исчез дворник.
Влюбленная парочка ожила и перестала быть похожей на статую.
– Миша, ты живой?! – трагическим голосом спросила девушка.
– А ты, Машенька?
Девушка заплакала и уткнулась в плечо юноше.
– Ну-ну, глупенькая, – ласково шепнул ей в ушко Миша. – Хватит, пожалуйста… Здорово жахнуло, правда? Это социалисты за свободу борются.
– Глупо! – сказала девушка.
– Ну, знаешь, – молодой человек приободрился. – Я бы вот тоже… Как это… Тоже, наверное, смог бы вот так за свободу.
– Ты – дурак! И свобода твоя – дура!.. Я ребеночка хочу!!
…Мимо быстро промчалась царская карета. На молодых людей, которые стояли на замусоренной мостовой и жарко спорили, никто не обратил внимания.
Летать!..***(сказка для детей, которые хотят стать писателями)
В семье не без урода, конечно. Вот в Старом лесу, например, пьяница самый настоящий есть – Михайло Потапыч его зовут. Малиновая наливочка для этого медведя – первое дело, ей-богу.
Напьется, значит, Михайло Потапыч наливочки, а потом лапы в стороны расставит и жужжит – ну, вроде как по лесу летает.
Командует сам себе медведь:
– Высота десять тысяч метров!.. Ж-ж-ж!.. Докладывает борт «Пчелка-1»… Ж-ж-ж-ж-ж!.. Иду на дозаправку топливом.
А дозаправляется наливочкой Михайло Потапыч частенько.
Как-то раз идет медведь по лесу и под нос себе жужжит. Вдруг смотрит он – заяц под кустиком дрыхнет.
Остановился Мишка и говорит:
– Здорово, косой. Хочешь, и тебя летать научу?
Вообще-то заяц спросонья толком и понять-то ничего не успел, а косолапый его за шкирку – цап!..
Поставил медведь зайца на четыре лапки и говорит:
– На старт!
Бедный заяц кричит:
– Ой, Мишенька, а может, не надо, а?
Медведь задней лапой замахнулся и говорит:
– Надо!.. Летать все хотят. Внимание!
Заяц кричит:
– Я высоты боюсь!
А медведь ка-а-ак даст косому пинка!..
Полетел заяц. Правда, не далеко, до ближайшего дуба. И – бам-м-м!.. С дуба даже желуди посыпались.
Михайло Потапыч спрашивает:
– Заяц, ты почему двигатели не включил?
Приоткрыл бедный заяц один глаз и стонет:
– Какие двигатели, Миш?
Медведь говорит:
– Вот такие: ж-ж-ж-ж!..
Со второй попытки заяц еще дальше полетел – до кривой березы.
Медведь кричит:
– Двигатели включай!
А заяц в кривую березку головой – бам-м-м!..
Короче говоря, если бы Михайлу Потапычу срочная дозаправка топливом не потребовалась, неизвестно чем заячьи полеты бы закончились.
«Полетел» медведь в свою берлогу, а заяц к старому лосю поплелся – тот как раз в кустах мухоморы искал.
Рассказал заяц лосю о том, как только что медведь его летать учил, а потом говорит:
– Мишка сам летать не может, а других учит. Жужжи, мол, двигателями. Да откуда я эти двигатели возьму?!
Пожалел старый лось зайца и говорит ему:
– Ладно, ляг вот тут, сзади меня. Мишку подождем.
Пять минут прошло, в лесу знакомое жужжание послышалось:
– Ж-ж-ж!.. Я борт «Пчелка-1». Ж-ж-ж-ж!.. Заяц, ты где?!
Заяц кричит:
– Тут я, Миш!.. Иди сюда, еще полетаем.
Подошел медведь.
Увидел он зайца возле кустиков и спрашивает:
– Ну, поехали, что ли, космонавт?
Только он к зайцу нагнулся, чтобы его на четыре лапки поставить, а лось, который в кустах стоял, ка-а-а-ак даст медведю пинка копытом!
И полетел медведь!!.. Потом в дуб своей лобастой башкой – бам-м-м! С дуба не только желуди осыпались, но и пчелиная колода сорвалась – и прямо Мишке на голову.
Подошли заяц и лось к медведю, а у того только нос из колоды торчит. Тут вдруг откуда-то пчелиное жужжание послышалось: ж-ж-ж-ж!..
Заяц свежую шишку на голове почесал и говорит:
– Двигатели прилетели.
Медведь из колоды, как из колодца, бубнит:
– Какие двигатели?
Заяц говорит:
– Самые настоящие, Миш.
Набросились пчелы на медведя всем роем.
Медведь кричит:
– Ой, мамочки!.. Ой!
И лапами как замашет!..
Заяц говорит:
– На старт!.. Внимание.
Мишка лапами – еще быстрее!..
Заяц говорит:
– Марш!
И полетел медведь, только на этот раз по-настоящему. И все выше, выше, выше!..
Лось голову вверх задрал и говорит:
– Ух, ты!.. Чего это он, а?!
Заяц говорит:
– А нечего было других учить. Теперь пусть сам попробует.
Помолчали они… Заяц на спину лег и в небо уставился. А там – облака… Разные и все очень красивые. И небо синее-синее. Большое такое небо… На что-то бесконечное оно, в общем, похоже.
Минута прошла, лось вздохнул и говорит:
– А ведь я, это самое… Раньше я тоже летать хотел.
Заяц травинку сорвал, пожевал, сплюнул и говорит:
– Да-а-а… Летать! Знаешь, как больно по-настоящему летать?
Кстати, Михайло Потапыч больше не летает. Как напьется он, значит, своей наливочки, так сядет где-нибудь на полянке и смотрит в небо грустными глазами.
Мечты, мечты!.. Летать, конечно, все хотят. Но прав заяц, по-настоящему летать всегда больно…