Комплект

– А как у них насчет ориентации? Тоже бывает?

– Типун тебе на язык!  Пока не случалось…

Ближе к полуночи грохот у соседей почему-то стих. Антон, позевывая, собрался выйти на очередной перекур, когда раздался зуммер телефона. Федор, послушал, поглядел на него.

– Так точно, здесь. Наш, из медроты, хирург. Есть. Пару минут… – и уже другим, совершенно не шутливым тоном обратился к Тошке:

– Док, ноги в руки, хватай свою машину и дуй к соседям! Похоже, у них кого-то зацепило.  Вперед, ни пуха…

Сапоги стали невесомыми. Антон, считая про себя: «минута… две…», скатился по лесенке, домчался до стоянки, забарабанил в заднюю дверь фургона. Буквально через мгновение оттуда выскочил будто ожидавший водитель. Синхронно впрыгнули в кабину, и громоздкий санитарный «АС-66», густо дымя непрогретым мотором, на шестой минуте уже выползал на асфальтовую дорогу, соединяющую полигон в единое целое.

«До соседней директрисы – три километра, доедем быстро», – успел подумать Антон в предвкушении настоящего дела. Но на обочине, напротив вышки, в свете фар показался уже знакомый старший лейтенант. Вскинул руку: «Стой!»

– Отбой, доктор. Соседи уточнили, ты уже не нужен. Давай к нам, сейчас заезд кончится, и на сегодня всё.

– Как всё? Комбат вроде говорил, до утра…

– Всё, всё. Видишь, на вышке фонарь? – на крыше ярко горел красный, далеко заметный огонь, – ЧП, боевая работа запрещена!

Назавтра стали известны подробности.  Две боевые машины пехоты, выполнявшие ночную стрельбу, двигались параллельно в полукилометре друг от друга. В правой наводчик был опытнее, а может, удачливее – сразу засек мишень, дал очередь. Потом еще.

А в левой вышла заминка, цель не видели… С вышки заорали: «Ты чо, ослеп?! Мать-перемать!.. Огонь!!!» Растерявшийся гвардеец пошарил прицелом, заметил вспышки, поймал «мишень» и…

Боковая броня пехотного транспортера надежно защищает от пуль и не рассчитана на попадание даже тридцатимиллиметрового снаряда.  А очередь получилась знатная, снайперская. Все три – в «яблочко». Снаряды, пробив борт, разорвались внутри стальной коробки, не оставляя экипажу ни малейшего шанса. Хватило бы и их, но вдобавок сдетонировал боекомплект…

Извращение

Некоторые любят пиво с сигаретой. Многие уважают с рыбкой – воблой, снетками, анчоусами. В Болгарии – с мелочью под названием «цаца» – что-то вроде жареной кильки. В Питере корюшка в ходу. А вот в Крыму – там многим нравится с бычками.

Я тоже раньше так употреблял, а потом все резко переменилось, спасибо жене. Она у меня женщина в современном стиле, не чужда привычек, дамам не вполне свойственных. Когда едем куда-нибудь на машинке, предпочитает располагаться не рядом с водителем (со мной то есть), как многие «половинки» наших друзей. Те хотят руководить процессом, чтоб, не дай бог, налево не повернул.

А ей вольготнее позади, там и просторнее, и дороги не видно, зряшных волнений-переживаний меньше, и покурить, и прочее… Из прочего она пивко уважает, покуривая при этом. Потягивает неторопливо из бутылочки. Или из баночки.

Вот баночка как-то мой мир и перевернула. Мы направлялись тогда к друзьям в их «домик в деревне». На полдороге завернули в супермаркет с модным нынче названием «Корона», затарились холодненьким баночным пивком, и дальше. Банки я к подруге на заднее сиденье загрузил, наказав (в шутку, само собой), чтобы все не выпивала. Она обещала. А ехать оставалось всего ничего, минут двадцать.

Что касается курения в машине, тут я вполне лоялен. Хотя сам давно не дымлю, но к курильщикам терпим, лишь бы не сорили. С этим – строго. Не допускаю и возмущаюсь, если не соблюдают. И женке моей это хорошо известно, в отношении «не сорить».

Итак, вскоре добрались до дружеского приюта, там уже комитет по встрече в виде хозяев с ранее приехавшими гостями руками машет, дымок сладенький от мангала с шашлычками… Половинка моя из машинки выпорхнула и побежала обниматься.

А я сумку из багажника вытащил, баночки непочатые тоже туда покидал, смотрю, а та, из которой женушка потягивала, под задним сиденьем стоит. Взял ее, чувствую – не пустая… И по весу вроде есть там еще, и при встряхивании болтается.

Вот, думаю, как буквально поняла мое распоряжение «не все выпить». Заботливая. Оставила глоточек единственному… И, запрокинув голову, я оттуда и хватанул…

Теперь, когда слышу выражение «пивко с бычками», у меня опять возникает тот незабываемый вкус во рту. Своего рода фантомная боль. Какая же это гадость – заливная рыба!

Она, оказывается, чтоб не сорить ни в коем случае, в недопитую жестянку окурки побросала. И пепел из пепельницы, для пущей чистоты…

Наверное, без толку на воду дуть после молочного ожога, но я с тех пор ей в дороге баночного пива не даю. Только в стекле!

Ручная работа

«Мой дом – моя крепость» – изречение общеизвестное. И если хочешь в доме порядка да чистоты, врагов не пускай. Будь бдителен: враг может прятать свое истинное лицо даже под скромной личиной слесаря-сантехника. Не распознаешь вовремя – готовься к неприятностям. Бытовым, финансовым и многим другим. Могут и на деньги развести, и с женой!

Один мужчина, о котором пойдет разговор – человек очень серьезный и положительный. По специальности физик, электроникой занимается, в компьютерных делах просто дока. И от других, разумеется, ожидает схожего отношения к делу. Подобные чаяния, как известно, сбываются далеко не всегда… Часто шишки остаются. Правда, совсем не обязательно постоянно стремиться к одним и тем же граблям, но тут уж как повезет.

После очередного разочарования наш физик, делясь в кругу друзей впечатлениями о горечи жизни, начал с такой вот притчи: «Говорят, как-то одного иностранца, провожая в аэропорту, спросили… А перед тем он с месяц был у нас на каком-то крутом оборонном или там тракторном производстве, в командировке – по обмену опытом, а может, наладке поставленного супер-оборудования, роботизированной поточной линии либо чего-то в таком же духе. Спросили, а как ему наша технология, достижения? Прогресс и вообще успехи? То бишь предложили оценить, отметить положительное, покритиковать сомнительное, подчеркнуть отдельные отрицательные моменты, если последние, конечно, нашлись в нашей буче, боевой и кипучей. Он помялся немного и отвечает примерно так: «Детки, детишки у вас замечательные! А остальное, всё что руками делаете – никуда не годится!»

Мы все, друзья-однополчане, радовались, когда наш электронщик приобрел новое жилье. Хорошую, просторную трехкомнатную квартиру. Для них с женой и двумя девочками, на первый взгляд, все там было в порядке, но его боевую подругу не устроила отделка ванной. И туалета заодно. Ей было невдомек – милый друг, кроме прочих своих достоинств, отличается замечательной способностью выбирать себе помощников – ремонтников, слесарей, плиточников и тому подобное.

Андрей (так зовут физика) держался месяца четыре, но потом она его все-таки довела до решения «сделать по-человечески». Ну, и началось… Многие тогда тоже у себя делали, но как-то обходились без особого экстрима. Привлекались обычные ремонтники, как правило один, максимум – два, и в итоге выходила в основном польза.

Но уж если постараться… Он нашел целую бригаду из трех (!) мастеров различного профиля с отдельно оплачиваемым руководителем. Этот тип только так себя и называл, именно «руководитель». Надо отметить, руками он действительно водил очень энергично, направляя своих подручных. Больше ничего не делал. Деньги, правда, тоже брал руками. Причем, как Андрюша потом признался, вперед.

Где наш герой такую бригаду откопал… Говорил, в газете., интернет у нас тогда только зарождался. Потом они признались: это был их первый совместный, как теперь модно называть, «проект». Я так подозреваю, и последний.

Начали ребята ретиво. Ознакомившись с фронтом предстоящих работ, первым делом в момент сняли и утащили два предмета – унитаз и раковину умывальника. И тут же начали с грохотом отбивать со стен и пола кафель, тоже одновременно в туалете и ванной.

Когда наниматель с ужасом осознал: личной гигиены больше нет и руки он может помыть не перед или после посещения туалета, а только вместо оного, причем на кухне, то возмущению его не было предела. Но руководитель крушителей уюта бодро успокоил, уводя бригаду на обеденный перерыв – как оказалось, двухдневный:

– Хозяин, ваши неудобства временные! Буквально пару дней потерпите, и все будет как в лучших домах!

Ну, положим, без еды взрослый человек дня два может обойтись, а вот чтобы, так сказать, наоборот – я, честно говоря, не представляю!

Вскоре выяснилось: два дня растянулись на две недели. Без умывальника выжить можно. И без унитаза тоже, по понятиям того «начальника». Для нашего, советского человека – что называется, как два пальца… Там, во дворе новопостроенной девятиэтажки, у подъездов кустики, сирень с шиповником. И соседи напротив повели себя достойно, неоднократно выручали. Еще хорошо, свекровь недалеко жила. У нее хоть всего-то двушка хрущевского типа, но согласилась приютить супругу страдальца с детьми на самое лихое время.

Умельцы-ремонтники между тем стремились к максимальному использованию современных технологий и инструментария. Повадились плитки подрезать-подгонять не примитивным резаком, а «болгаркой»! Поэтому дышать в квартире без респиратора стало просто невозможно. А пыль окончательно отмылась месяцев через десять.

К исходу третьей недели бригада в основном закончила начатое. Правда, укреплять новый унитаз, чтоб не шатался, плиточные швы фуговать, сток для стиральной машины герметизировать, двери устанавливать, вешалку для белья, светильники и еще кое-что по мелочи присобачивать хозяину пришлось самому. Но он молодцом, парень рукастый, справился. Тем более деньги-то уже уплачены. Да и оказалось это только началом его хлопот, ибо через полгода новомодные трубы, проложенные в стене высокооплаченными ремонтниками, дали течь. И при этом скрытую, то есть прямо к соседям снизу.

Как раз с нижними взаимопонимания не получилось. У них тоже оказался только-только завершенным сантехнический ремонт, только значительно дороже. Мебель там еще размокла какая-то уж больно крутая. Андрей, подсчитав, с грустью сообщил: каждая кафельная плитка ему в итоге баксов по десять обошлась…

А в заключение горестного рассказа добавил главное. Насчет развода жена его все-таки обманула. Грозилась-грозилась уйти от недотепы, да и не сдержала слова. Бессовестная!..

Еще водички?

Вспомнился реальный случай из собачьей жизни. Ну, и человечьей, само собой. Дело было в самом начале девяностых, еще при Союзе.

В одном из тогдашних так называемых военных городков на окраине нашей столицы, на втором этаже обычной блочной пятиэтажки поселилась прибывшая после ликвидации Западной группы войск обычная офицерская семья – муж, жена да сын с дочкой. И собачка с ними приехала.

Этого мальчика они прямо там в демократической Германии раздобыли. Теперь доберманы, ротвейлеры и разные шнауцеры не в диковинку, а тогда встречались редко.

Рокки был огромным, очень вышколенным, дисциплинированным доберманом. Рост в холке сантиметров семьдесят, вес за полцентнера, в общем, зверь. Но без команды – кусок мяса с полу не возьмет, дети на нем вообще верхом катались.

На коврике своем у балконной двери лежит – как будто и нет его. Как-то подались они всей семьей в бассейн, а в квартире сидела одна их племянница лет четырнадцати, приехавшая погостить на каникулах.

Кодовых замков, тем более домофонов со стальными дверями в подъездах тогда, конечно, не водилось. Ну, а личности без определенных занятий и места жительства уже развелись. И вот такой экземпляр забрел в сей подъезд и давай тыкаться во все двери подряд. Чего искал – неизвестно, но у них дверь незапертой оказалась. Не было у прибывших из благополучной страны привычки ее замыкать. К слову сказать, при наличии сторожа наподобие Рокки это представлялось и необязательным.

Непрошеный визитер дверь толкнул, она подалась. При Эс-Эс-Эс-Эре все наши двери внутрь открывались. На входе у них висели такие типа японские или китайские трубочки-звоночки, забрякали. Девочка вышла навстречу, думала, хозяева, а тут «экземпляр» входит и бормочет: «Водички, мол, да и стаканчик с собой для дальнейшего употребления»… Она отвечает: «Воды – пожалуйста, а стакан без хозяев дать не могу». «А-а-а», – ободрился жаждущий, – «Так ты одна? Тогда по-другому пообщаемся!»

И к ней, по-видимому, с нехорошими намерениями.

Она только успела пискнуть: «Рокки!»

Уже через секунду-другую нарушитель распластался на площадке между этажами, а над ним, поставив лапу на грудь и улыбаясь во весь ротик с зубками по пять-шесть сантиметриков, сидел наш парень из ГДР…

Примерно через полчаса хозяин снял его с поста, а «гостю» предложил: «Еще водички?» Конечно, лужу за собой бедолага вытер, но перемывать все равно пришлось. И сквозное проветривание подъезда длилось не один день – чистота ж залог, как говорится.

Приступ

В советской армейской медицине новшества приживались медленно. Ну, что до лечения больных да раненых с травмированными, то там консерватизм вполне оправданный – вековые наставления, правила, инструкции… Их не то что обойти – на шаг отступить недопустимо.

Но были свои традиции и в такой мелочи, как скрепление документов. Бумажки надо было подклеивать. Если временно – то скрепками. Или скоросшивателем. Но он только называется «скоро». А на деле – сначала дыроколом пробей, потом в специальной папке этакие рожки с ползунками… Технология!

И вдруг в нашей медицинской роте откуда-то появился СТЕПЛЕР! Я подозреваю – просто купил его наш начмед, майор. И на стол положил. В готовности к работе, со скобками уже – листы вставил, нажал, щелкнуло – и не оторвешь.

Для военных, приходивших на прием, у нас при входе было предусмотрено несколько вешалок, чтобы в шинелях-бушлатах по кабинетам не шатались. Как бы гардероб, и рядом всегда дежурил солдатик из выздоравливающих, на всякий случай. Воровства не замечали, но все же – лучше двое дежурных, чем один скандал. Офицеры ведь тоже там раздевались. А врачи – в отдельных шкафчиках.

Командир роты с начмедом, те свой кабинетик имели, в дальнем конце коридора. Но и в самом ближнем большом кабинете, служившем ординаторской, вешалка стояла – блестящая такая, никелированная, на четыре рожка. Всё хотели убрать, да руки не доходили. И самые из нас ленивые, два-три лейтенанта, свои шинели именно на ней иногда и оставляли.

Как-то утром пришедший одним из первых фельдшер прапорщик Саня, «в миру» биолог с высшим образованием, заметил висящую на этой самой неположенной вешалке шинель. И решил подшутить. Думал недолго – взял степлер, да рукава у одежки этой самой и зашил. Скобок не пожалел, штук десять использовал… На погоны и не глянул.

А наш стоматолог в это самое время, оказывается, уже пациента пользовал, да не кого попало, а начальника штаба. Его начмед привел и, чтобы в почти стерильный кабинет в верхней одежде не вести, предложил раздеться прямо вот тут, напротив, в ординаторской…

Полковник пломбочку в зуб получил, рот закрыл. К майору заглянул попрощаться (вежливый был, на Санино счастье). Заходят они вдвоем в ординаторскую…

Мы, присутствовавшие подчиненные майора, встаем по команде «товарищи офицеры!» Майор было к вешалке – шинель взять, помочь гостю одеться…

Кому повезло хотя бы раз увидеть вблизи эпилептический припадок, это зрелище не забудет уже никогда. Впечатляет… Полковника, видимо, тоже проняло.

Раздался характерный крик-хрип, Саня вдруг выгнулся дугой, рухнул на спину прямо на пол, между майором и вешалкой, и забился в корчах… Глаза закатил, изо рта что-то вроде пены розовой… Классика!

Начмед ошеломленного штабиста быстренько за дверь, нам бросил: «Помощь окажите!» Мы к больному… А он вскочил, шинель схватил, рукава давай рвать…

Майор через пару минут опять зашел, полковничью вещицу взять, а «пациент» уже потихоньку в себя приходит. Бледный такой, потный, дрожит весь…

Шутник, блин! С полгода мы его «щелкунчиком» звали…

Каждому – свое

Каждому – свое, или о пуританах и сарафанах

Женщина! За что тебя сочли

Неподходящей или недостойной?

Походя, мельком пренебрегли…

Не мешают рожки спать спокойно?

Со стороны

«Мы выбираем, нас выбирают…»  Эта песенка в числе прочих тоже прозвучала в шикарном исполнении трио слегка  подвыпивших подружек. Если бы не проблемы выбора, такая удачная встреча получилась! Хотя, в общем, и так неплохо вышло.

Гуляночка шла на кухне в одном из трех «ДОСов» – домов офицерского состава. Теплая компашка обмывала свеженькие капитанские звездочки хозяина. Ему крупно повезло после училища попасть на эту «точку», и должность получил хорошую, рос быстро.

Тесть, профессор столичного ВУЗа,  утверждал: мол без его забот-хлопот не обошлось, но Лешка с полным основанием возражал: «А идти первым по распределению, имея за все годы учебы только отличные оценки по всем (!) предметам – тоже женкин папашка расстарался?!»

Таких зенитно-ракетных позиций, попросту «точек», в наших просторах было наставлено изрядно, по периметру центров бывших союзных республик. В твердой руке держали, так сказать, ключи от неба Родины. Другие города – так-сяк, а столицы, от Москвы до самых до окраин, полагалось прикрывать понадежнее. Вот и стояли локаторщики с ракетчиками на боевом дежурстве круглосуточно и в любую погоду.

Гостеприимная Лешина жена Вероника – одна из трех собравшихся в тот вечер однокурсниц по медицинскому.  Встречались, к сожалению, с каждым годом все реже, но серьезных поводов, как этот, «звездный», не упускали.

Вера считалась среди них старшей, не по паспорту, а по-житейски. У нее супружеский стаж больше трудового, на четвертом курсе вышла за курсанта, выпускника военно-инженерного училища. «Кадета», как модно было говорить. Еще сидели за столом Наташа с мужем Антоном и Маша, пока незамужняя (она поправляла – «свободная, дуры!»).  Дружили в институте – не разлей вода, редкость для барышень. Их как-то хотели на курсе окрестить «Вера, Надежда, Любовь» но не прижилось.

А месяц назад Вера почему-то всерьез озаботилась устройством Машкиной судьбы.  И муженек с ее подачи пригласил Саню – молодого бравого лейтенанта, своего перспективного подчиненного. Познакомить с подругой для возможного продолжения – чем черт не шутит.

Кандидат в женихи происходил из семьи педагогов, мамы-русицы и папы-физика. Рослый, широкоплечий, светловолосый. Красавец! Румянец как признак отменного здоровья, ясные голубые глаза.  Словом, парень хоть куда. И, хорошо это понимая, полагал себя этаким Аполлоном.

Вот и сложилась веселая компания. Три пары – две законных, третья номинальная. Сидели, угощались, играли на гитаре и пели как умели, танцевали под магнитофон при свечах… Развлекались на всю катушку. В алкогольном аспекте, кстати, вели себя довольно умеренно.

Медички, давно известно – девушки особенные. За словом ни в карман, ни в рюкзак не лазят, и в выражениях не стесняются. Тем более, все в общем-то свои. Наташкин Антон – вообще доктор, хирург, его ничем таким не удивишь, сам кого угодно в краску вгонит.

Алексей тоже имел к их словечкам и проделкам стойкий иммунитет. По супружескому долгу, если можно так выразиться, с третьего курса отирался в обществе жениных подружек. В общагу к ним был вхож, насмотрелся-наслушался всякого-разного, привык, да и склад характера имел философски-созерцательный.

Застолье происходило аккурат посередке лета восемьдесят пятого. Тепло, приятно. Дамы были одеты по погоде – легко, вольготно. Хотя Вероника уже третий год растила первого сынишку и планировала второго ребенка, но фигуркой оставалась на загляденье. В нарядах ни хозяйка, ни гостьи не скромничали, вообще все трое смотрелись очень аппетитно.

Вот о нарядах – отдельно. Красавицы-подружки, как сговорившись, решили продемонстрировать разнообразные, но весьма откровенные сарафаны. Если позаковыристей – фривольные. У хозяйки – джинсовый, подруги в ситцевых, но тоже на уровне.   С обнаженными спинами, плечами, декольте… Мужскому взгляду было за что зацепиться!

Алексей

Ничего не скажешь, с женой повезло.  Красивая (а как же!), по дому всегда порядок, наследника подарила, и готовит, и остальное… Без этого, остального, баба – не жена, а просто кукла.

Вот мне с любой красоткой через день надоело бы, если дура, или чересчур умная, в смысле серьезная. А у нее и подружки подобрались, как по заказу! Говори о чем угодно – поймут… сапоги-ракеты не в счет… и посмеются, и спеть, сплясать – все как надо…

Да, от их лексикончика непривычное ухо щемит. Может показаться – «прости господи» какие-то. Но – видно же, что на словах. А на деле надежней моей Верки, например, не бывает.

Санька, если сможет Марью заполучить, не прогадает. Похоже, она ему приглянулась.  Встревать не буду, не на первом курсе, сам с усам, должен разобраться.  Язычок у нее острый, не без этого. И чуть старше, но три-четыре года – не разница, для него, лопуха, может, и лучше.

Вообще-то, похоже, ему наша бригада не в жилу… Разошлись дамы… Давно не виделись, само собой.  Ладно, поймет – если я не лезу, значит, все под контролем. Пусть пообщается с нормальными девками, когда еще придется…

Маша

Все-таки, похоже, теленочек… или скорее козленок этот ваш Сашенька, хотя с виду и взрослый. Нарциссик. Явно не гусар, нет. Ишь как его передернуло, когда я оказалась в таком прикиде. А что мне, летом в шубе до пят ходить?

Жаль, можно было бы познакомиться с мальчиком, тем более, сейчас свободна, как птица. Подкачал недавний дружок-женишок. Сначала шло вроде нормально, а при ближайшем рассмотрении все всплыло, что не тонет…  Еще и женатиком оказался. А нам чужого не надо!  Ученые уже.

А Наталья – умница! Эту «Черную моль» с папироской на губе и томным взглядом паренек не скоро забудет! Прямо заколбасило бедненького.

Вот гляжу и думаю: а может, он и вправду такой? Под два метра вымахал, а сам нецелован-небалован, и танцую только шейк?

Да хрен с ним, будем отдыхать, пускай само определяется, навязываться не станем. Но и скромничать, глазки в пол, губки бантиком – не дождетесь!

Саша

Эх, ну надо же! Лешка, командир, «старший брат» называется! И Верка с ним заодно… Кого мне подсунуть решили? Да на ней, Машке этой, похоже, клейма негде поставить! Ишь, зыркает…

Ну да, меня опытным назвать нельзя, хотя было уже кое-что. Правда, один раз только, с коровой этой… Вспоминать тошно! Да ладно, первый блин…

Тогда, после выпускного, на лавочке за нашим кадетским клубом – Домом Офицеров назвать язык не повернется, она фактически сама меня и поимела. Потом мямлила что-то вроде: «А если ребеночек получится, мы навсегда будем вместе?» Шлюха! Она и не на меня одного в тот вечер вешалась…

А эти – ну разве можно в таких платьях разгуливать? Голые практически! И бретельки норовят с плеча спустить, якобы случайно, ну-ну…

Еще песни!  Антон, правда, начал достойно… Из Визбора, Окуджавы. Так бы и дальше! Так нет, эта оторва сбила. Он, оказывается, чтоб шалаве угодить, может при своей жене, жене друга матерные словечки распевать! «Пров Кузьмич», надо же! И остальное… Урод!

И Наташка его хороша.  Играет, поет классно: «Господа офицеры», нормально все. А потом – пошло-поехало! «Я проститутка, дочь камергера…» Еще и  сигарету мусолит, и смотрит, будто приценивается. Зараза!

Как танцевать стали, просто с ума сойти. Ну, эта Машка дает… вообще без тормозов! Прижалась, у меня штаны чуть не лопнули!

А сама улыбается: «Похоже, Саша, у вас температура, не заболели?..» Ага, температура… яйца чуть не сварились. Хватит с меня танцев. И пить больше не буду, а то точно может окрутить, по ней видно.

Я-то ей понравился, сразу заметил. Ясень пень, а как же иначе? Выше всех, подтянут, одеколон хороший, почти не курю и не ругаюсь через слово, как тот же низенький Тошка. Уже и лысеть начал, х-хирург…

Со стороны

У Сани, при всей его мужественной внешности, уши периодически краснели.  Были б листьями клена или тополя, уже увяли бы и облетели.

Между тем застолье шло своим чередом. Хозяин организовал шашлычки. Друзьям даже не понадобилось костры-мангалы разводить: заготовленное мясцо его батарейный повар, из горцев, на углях аккуратно изжарил, как полагается, сообщил о готовности.  Капитан не стал бойца озадачивать, сам метнулся, и все путем…

Вот и до красненького дошло, специально привезенного из братской Абхазии, «хванчкара». Класс! Под него шашлык – как к себе домой, да и приготовлен что надо. Сразу видно, хороший командир Лешка. Умеет задачу поставить…

А лейтенант почему-то приуныл и вдруг завел неожиданный разговор. Начал издалека, довольно туманно. Типа, у военных служба особенная, себе не принадлежим, и поэтому чрезвычайно важен крепкий тыл.

Наташа не упустила случая встрять, верна мундиру, то бишь халату:

– Тыл – в смысле зад? Вы уж не жопу ли жены подразумеваете, парниша?

Но Сашок не дал себя сбить с пути истинного, продолжал гнуть свою линию.

– Вот вы не понимаете, а мне кажется, честность и верность – самое главное в семье, особенно для жены офицера! Если командир уверен в своей боевой подруге, то и служится ему веселей, и любые задачи будет решать успешно. Так должно быть, не смейтесь!

– Ну-с, – интересуется Наталья, – А как же определить эту самую честность? Путем непосредственной, гм, проверки претенденток? Ты ж всех, пардон, перепортишь!

Саня даже побледнел слегка, желваками задвигал.

– Это – сразу видно! Если ведет себя скромно, не курит, не пьет, не выражается! – лейтенант слегка привстал, похлопал по столу ладонью для убедительности – И одевается нормально, не выставляется на общее обозрение, не штукатурится, не тягается где и с кем попало…

Вот тут и случилось главное в тот вечер! Крещендо, перешедшее прямо в эндшпиль…

Маша

Да он же просто дурак! Как я сразу не разглядела? Вот и вправду, век живи – век учись… При всей фактуре, и взгляд вроде не тупой, читать умеет, от стаканчика не шарахается. А настоящее личико – вот оно!

Поначалу заметно  резанули его по глазу плечи-спинка-декольте, дальше больше –  закурила, да пару легоньких матерков ввернула для куражу, и стало его понемногу корежить.

Ладно, думаю, сейчас мы тебя, милок, протестируем… В разгар танцевальной программы прильнула слегка к молодецкой груди. Тоненький ситец – не преграда, эффект налицо – напрягся, глаза на лоб. Думает, сейчас на него прыгну и ножки врозь…

Ну-ну… Эх, молодо-зелено! А басенку про лисичку с виноградиком в школе проходили?..

Под шашлык грузинского винца добавили. Вот после стаканчика красненького мальчонка и проявился, завел волынку – честность, скромность, верность! Мне показалось, с намеком – нам такого вашего не надобно, скуем личное счастье своею собственной рукой. Правой… Или он левша?

И тут подруга выдала!  Исподволь начала, якобы в тему, про скромность и тому подобное. Умеет Наташка по-тихому мину подвести. Вроде как быль. Ну, почти. Мы-то с Верой слыхали, это ее коронный номер, а Лешке не пришлось, и этому, бедненькому, как серпом…

«В одной стране, одном городе был у отца сын. Вырос, жениться пора. Он к предку за советом, как жену выбирать. Отец: «Показывай девушкам свой этот самый, которая не будет знать, как сей предмет называется, та непорочная, ту и бери в жены!» Немало походил-поездил сын, повидал разных, ни одна не подходила. Но как-то в Марселе встретил девушку, пообщался, подходящий момент подобрал и спрашивает: «Что это?» Та отвечает: «Писька…»

Ну, наконец-то! Нашел! Сыграли свадьбу, и он при укладывании в супружеское ложе объясняет новобрачной, гордо показывая орган: «Вот видишь, дорогая? Это называется х…й…»

А невинная красавица в ответ: «Что-о-о?! Это – х…й?!.. Вот неделю назад драл меня боцман с Ямайки, так там был х…й!!! А это – ПИ-ИСЬКА!»

Что наш вьюноша в обморок не грохнулся – просто удивительно. Но удар пропустил, ниже пояса. Он смелости набрался, и в бой, с румянцем на щеках…

– А вам, бабам, одно на уме, и надо только чтобы вас каждый день как следует… Ну… – прямо сказать не может, продолжает полушепотом… –  Это… трахали…

Я возьми да спроси:

– Каждый-каждый день?

Он: – Ну…

Тошка, видно, подыграть хотел. А получилось – добил беднягу-скромника.

– Жестокий вы, Саша! Каждый день?  Е…ать?  Живого человека?!

Все, писец, кончились смотрины…

Александр

Да что они себе позволяют?! Ничего себе компания у нашего командира с его женушкой молоденькой, с виду скромненькой!

Понятно, они все по образованию медики, в их профессии, говорят, без доли цинизма не обходится. Но тут же никакая не доля – сплошной цинизм и ничего кроме!

О том, чтобы дальше участвовать в этой оргии, речи быть не может. Этак они еще и групповуху затеют, с них станется!

А между прочим, я ведь не просто так о скромности распинался. Не сказал, и хорошо – обхамили бы. Есть у меня на примете славная девчушка, в моем райцентре подрастает, уже на втором курсе торгового техникума. Как окончит, свадебку организуем.

Маме Света очень нравится. Вот у нее голых плеч, спины да бедер никто посторонний не увидит! И рукава на платьях выше локтя не бывают. Умница! И не мажется, ну, может, глазки-реснички милые подведет слегка.

Видимся редко, но это и неплохо. Пишет, ждет. К окончанию ее учебы мне старлея получать, все будет путем!  На этой точке начнем, подпол обещает сразу в строящемся ДОСе однокомнатную хибару дать.

Отличная перспектива, и вполне обойдусь без ваших голоплечих, опытных, раскрашенных… Она, Машка эта, и старше на четыре года…  Мне это надо?

Антон

Мы ехали шагом… А потом помчались, но боя не вышло.  Неприятель предпочел ретироваться – едва «…Мы грянули «Ура!» – бросив окопы, бежали юнкера…»²

Да, только надо раздельно – «не приятель». В приятели я лично этакий экземпляр записывать бы не стал. Из разных мы песочниц, как выражается моя женушка. Молодой еще, конечно, но, похоже, он и с возрастом ума не наберется. Мужик, не способный отличить явно показное от истинного, на мой взгляд, мало чего стоит.  А если еще и юмора не понимает…

Ну ты же людей первый раз видишь, присмотрись! Да, возможно, превысили дозу, не следовало так сразу все на него вываливать. Но он-то не школьник, в мужском коллективе учился, служит не в монастыре…

И еще. Перед тобой старший товарищ, командир. Вот и бери пример, «делай, как я». Лешка же ясно давал понять: спокойно, парень, не дергайся!

За столом без Сашеньки стало, по-моему, веселее. Напряжение ушло, что ли. А Вера слегка расстроилась: «Эх, смотрины сорвались». Ну да, смотритель слинял. Но – отряд не заметил потери бойца…  Наташка прокомментировала в своем стиле: без постной рожи напротив ей шашлычок вкуснее показался.