Васькина тетрадка
Васька проснулся рано и первым делом побежал к компьютеру. Вчера он зарегистрировался на сайте для взрослых и написал пяти девушкам сообщение:
– Привет! Я Васька!
Всю ночь ему снились красочные сны, как он познакомился с девушкой и путешествует с ней на круизном лайнере, дарит пышные букеты роз и золотые украшения, поёт в её честь романтические песни, полные страсти и восхищения, и даже целует ей белоснежные туфли, преклонив перед ней колена, словно бы покаявшийся за своих предков рабовладельцев белый американец, целующий обувь чёрным участникам движения «Black lives matter».
– Привет, – ответила ему одна из пяти девушек по имени Карина.
Руки его задрожали от радости, и он начал строчить ей длинное письмо, выходящее за рамки переписки на сайте.
– Хотел бы с тобой встретиться, чтобы узнать тебя получше. Мне кажется, в жизни ты выглядишь ещё более привлекательно, чем на фото. Тебе 20 лет, а это значит, что ты родилась в год змеи, из чего следует, что мы с тобой подходим друг другу, потому что я родился в год Дракона! Это ли не чудо! Ещё ты пишешь, что первое свидание проводишь в ресторане, и я понимаю о чём ты. Я тоже считаю, что люди должны сначала узнать друг друга получше, прежде чем заводить серьёзные отношения или проводить более интимные встречи, если ты понимаешь о чём я (здесь Васька поставил сначала подмигивающий смайлик, а потом смеющийся смайлик, прикрывающий при этом рукой рот). Я как раз знаю одно прекрасное местечко, где мы сможем с тобой пообедать и узнать друг о друге немного больше. Сам я там не был, но отзывы в интернете очень хорошие. Ресторан называется «Любимая». Правда, замечательное название в век, когда чувства так обесценены, опошлены и поруганы? Дорогая Карина, приглашаю тебя на свидание и готов в этот вечер стать твоим спонсором!
Он нажал кнопку «отправить», и воодушевлённый как никогда, направился в ванную чистить зубы.
«Быстрее, быстрее! – думал он, судорожно водя по зубам щёткой. – Сейчас она мне ответит! А может быть уже ответила. Она, наверно, в приятном недоумении и напишет мне, что поражена, какой я романтичный и галантный! И скажет:
– Да! Конечно! Я согласна!
А я поиграю с ней, подразню немного, чтобы она прониклась нашей встречей ещё сильнее и была заинтригована, какой я загадочный и интересный!».
Он дочистил зубы и бегом кинулся обратно к компьютеру, но ответа от Карины не было.
«Она ещё не прочитала. Наверное, спит. Потому что она сова, а я жаворонок. Когда мы будем вместе, я буду просыпаться раньше, осторожно вставать с постели, чтобы не разбудить мою сладкую Карину, и готовить ей завтрак! Это же так обалденно – она просыпается от аромата воздушных японских панкейков! Заходит на кухню: а они уже дымятся на столе, политые душистым липовым мёдом, и прозрачная чашечка горячего зелёного чая стоит рядом! И я говорю ей:
– С добрым утром, любимая!
И она расчувствованная кидается мне на шею и нежно обнимает, целуя меня в слегка небритую щёку!»
До обеда Васька ходил сам не свой, воображая предстающую встречу с Кариной. Она могла ему не ответить вообще, но он почему-то был твёрдо уверен в том, что это судьба, их ждёт великая любовь, и она просто спит, не подозревая о своём счастье! Но вот стрелки настенных часов в квартире показали 3 часа после обеда, а Карина всё ещё ему не ответила.
«Наверное, у неё проблемы с интернетом, поэтому она не может выйти в сеть. Когда мы будем жить вместе, мы даже этого не заметим, потому что будем наслаждаться каждой секундой, проведённой вместе. Всемирная сеть нужна только людям, у которых нет отношений. Но с сегодняшнего дня мы с Кариной не принадлежим больше к этой группе! Мы создадим общую страницу во всех социальных сетях: фейсбуке, контакте, инстраграме. И будем показывать пример другим одиноким людям, как нужно правильно выстраивать отношения с любимым человеком. Станем своего рода маяком для всех странствующих в сети моряков, кто ищет на просторах интернета свою половинку. А ещё будем снимать смешные ролики на тик ток, и соберём миллион подписчиков! Главное, чтоб ей наладили связь, и она прочитала моё сообщение».
Ближе к вечеру в край размечтавшийся Васька достал из письменного стола аккуратную тетрадь для записей формата А5. Она была заложена закладкой с сердечками на половине. Открыв её, он вывел красивыми буквами на новой странице имя: «КАРИНА». И дальше начал писать, что он о ней думает: как она выглядит, в чём придёт на свидание, о чём он с ней будет разговаривать, какие передачи и ю-туб каналы она смотрит, какие фильмы ей больше по душе.
«Если она любит ужасы, то я обязательно куплю нам билеты на ночной сеанс. И мы будем смотреть фильм на последнем ряду, она будет смешно вскрикивать, пугаясь неожиданных моментов, и закрывать ладошками глаза, а я буду обнимать её и говорить:
– Не бойся, любимая! Я рядом! Я никому не дам тебя в обиду!
А если она любит комедии, то мы соберём всех наших лучших друзей вместе и пойдём этой весёлой компанией в выходной день в кинотеатр на самый смешной фильм, и нас будет так много, что мы займём половину зала, будем хохотать как ненормальные, поглощая вёдра карамельного и фисташкового попкорна! И после фильма все наши друзья скажут:
– Васька! Карина! Вы такие клёвые, что собрали нас вместе, и мы так задорно с огоньком провели время! Вы самая лучшая пара среди нас!
И они наперебой кинуться узнавать, когда мы поженимся, так как поскорее хотят погулять на нашей свадьбе!»
И так он писал и писал, сочиняя всё новые и новые события, которые должны будут случиться с ним и Кариной, после того, как они познакомятся. Он пытался предугадать её действия и реакции на то, что он ей скажет и то, что сделает. Одна, две, три страницы, исписанные его красивым почерком, переворачивались после того, как ручка заканчивала пустое место на их белом пространстве.
И вот, наконец, ближе к 9 часам вечера он услышал долгожданный звуковой сигнал оповещения с сайта знакомств. Он опрометью подбежал к монитору и открыл сообщение. Карина прочитала, что он написал, и ответила смайликом. А потом добавила:
– Ну давай попробуем )
Васька был вне себя от счастья. Он летал по комнате, прихорашиваясь и примеряя различные рубашки и галстуки перед зеркалом. Они договорились, что он заедет за ней через час, и поэтому времени было в обрез. Нужно было вызвать такси, заказать столик в ресторане и успеть купить букет цветов перед встречей.
Ровно через час он ждал Карину у подъезда с цветами. Она вышла такая красивая и с приятной улыбкой приняла букет, поблагодарив учтивого кавалера, но, когда увидела, что Васька приехал на такси, лицо её изменилось.
– Такси??? – недоумённо спросила она.
– Ну да, – не понимая её удивления, ответил Васька.
– Вообще-то я думала, что ты будешь за рулём.
– А разве это имеет значение?
Карина впала в ступор и зависла на пару минут, после чего спросила:
– А у тебя, вообще, есть машина?
– Ещё нет, но если ты хочешь, то я куплю ту, которая тебе нравится.
Было видно, что внутри Карины происходит борьба, продолжать ли ей это свидание или нет? Она как будто бы думала серьёзно он ей это говорит или просто прикалывается, или быть может проверяет её? Наконец, вариант, что это просто проверка, победил; потому что, решила она, реально так отвечать ей парень с сайта знакомств для взрослых не может. Поэтому Карина улыбнулась и снова включила милую добродушную актрису.
– Ну, хорошо, Васька, поехали!
Они сели в машину и через 10 минут были уже в ресторане.
– Заказывай всё, что хочешь. Сегодня я твой спонсор! – радостно отрапортовал Васька, когда они сели за стол.
Он сказал это так громко, что люди за соседними столиками могли их услышать. Карина показала ему пальцем говорить потише, и в её голове снова начали оживать дурные мысли. Чем больше говорил её кавалер, тем отчётливее она понимала, что первое впечатление о том, что она встретилась не с серьёзным мужчиной, а с обычным голодранцем, мечтающим на халяву потрахаться, было верным. Однако было в его манере нечто, что заставляло думать её о том, что парень то может быть действительно тронутый на голову и верит в любовь. Тогда его можно будет использовать для походов в рестораны и милых подарочков в серые будни между поёбками. Поэтому она решила не торопить события, окончательно принимая решение, как с ним поступить, и подождать ещё немного, выслушивая весь тот бред, который он нёс.
– Восточный гороскоп говорит о том, что мы подходим друг другу. А кто ты по зодиаку?
– Скорпион.
– А я рак! – обрадовался Васька, да так сильно, что Карина снова показала ему пальцем, чтобы он говорил тише.
– Вот видишь, звёзды нам покровительствуют, и говорят, что мы созданы друг для друга. У скорпионов с раками полная гармония, и они могут составить неплохую пару.
– Давай не будем пока так далеко заглядывать в плане того, какая из нас получится пара.
– Почему? Ты не хочешь говорить об этом на первом свидании.
– Просто я сразу хочу обозначить, что это первое свидание может стать последним, поэтому лучше это будет назвать встречей, которая ни к чему ни тебя, ни меня не обязывает.
– Я тебе не нравлюсь?
– Ты милый, – улыбнулась Карина и про себя добавила:
«Просто чересчур навязчивый. Может быть даже идиот».
– Спасибо! Я рад, что тебе понравился. Это ещё одно подтверждение того, что мы подходим друг другу. А хочешь я угадаю кое-что про тебя?
– Ну, попробуй.
– Ты сова, я прав?
Карина не верила своим ушам.
– Да, Васька, ты прав.
– А я жаворонок, и к тому же безумно люблю готовить завтрак, – с хитрым прищуром продолжил он, но девушка его перебила:
– Ты, вообще, что хотел? Извини меня за прямоту.
Васька даже опешил от такого вопроса.
– Я хотел пообщаться с тобой.
– Я же указала, что ищу спонсора.
– Я заплачу за счёт, не переживай, я же сказал.
– Ты дурак или прикидываешься?
– Не понимаю, о чём ты, Карина?
– Раз ты не понимаешь, то прошу, вызови мне такси, и я поеду домой.
– Но зачем? У нас ведь всё так хорошо шло.
– У кого, у нас? Ты идиот что ли? Мне нужен состоявшийся мужчина, который будет меня обеспечивать и оплачивать мои расходы, а у тебя даже машины нет.
– Я могу взять кредит и купить машину. Какая тебя нравиться?
– Мерседес.
– Но он ведь так дорого стоит, может на первых порах, я возьму что-нибудь попроще и подешевле.
– На каких первых порах, Васька? Ты думаешь, подарил мне букет цветов, и я тебе за это отсосу в подъезде?
– Нет-нет-нет, ты меня неправильно поняла. Я ни думал ни о чём таком. Я просто хотел подружиться с тобой, потому что подумал, что мы созданы друг для друга и из нас может получиться хорошая пара, которой будут завидовать все наши друзья!
– Ты нищеброд, который тратит сейчас моё время. Я тебе всё равно не дам, можешь не рассчитывать на это.
– Я не богат, но ведь это не главное в отношениях. Отношения за деньги – это проституция, а я уверен, ты не такая, Карина.
– Ты меня шлюхой считаешь, что ли?
Карина взяла стакан с соком и выплеснула в лицо Васьки, после чего встала и со словами: «Пошёл нахуй, урод!» направилась к выходу.
Ничего не понимающий Васька, униженный на глазах у всех посетителей ресторана, рассчитался с официантом и, понурив голову, направился восвояси. Дома он достал тетрадку, открыл её в том месте, где закончил свои измышления, перед тем как пришло сообщение от Карины, и написал с новой строки: «Карина не захотела, чтобы мы были вместе».
После этого, он начал листать исписанные страницы тетради. Перед Кариной была Оля, перед Олей – Оксана, перед Оксаной – Венера, и ещё много-много девушек, которые не захотели быть с ним вместе.
Крысы
– Сегодня мы в гостях у самой необычной и одиозной женщины нескольких поколений – великолепной Валентины, которую большинство мужчин называет просто Тётя Валя! Доброй ночи, мадам!
– Доброй ночки, сладкие мои мальчики!
– Как вы знаете, наш канал выдаёт только самые острые и горячие интервью, приправленные лошадиной дозой перчика чили, со вкусом голландской клубники, такие же сладкие как леденцы Чупа-чупс и такие же горячие как пирожки Красной шапочки! Где вы ещё сможете найти столь жгучую смесь эрегирующих страстей и кончающих на простыне мурлыкающих кисок?! Только у нас и только на канале «Дикие скачки»! «Дикие скачки» – это не просто спорт для взрослых, это формула любви, жизни и позитивного настроения!
– Не всегда скачки заканчиваются позитивным настроением, красавчик.
– Подождите Тётя Валя… хотя что? Что вы имеете ввиду?
– Лет тридцать назад я скакала на одном бравом жеребце, который помогал мне делать это так интенсивно, что в один момент его конь выскочил из моей конюшни, а я приземлилась на него задницей и свернула его жеребцу шею!
– О, мой Бог! Тётя Валя! У меня только что защемило между ног, как будто бы это был мой конь.
– Хочешь, бедненький мой, я на него подую и всё пройдёт?
– Стоп! Стоп! Стоп! Я здесь не как клиент, а как ведущий блогер самой популярной в интернете площадки для взрослых. Поэтому, Тётя Валя, давайте не отвлекаться от сценария и, чёрт побери, прекратите меня смущать! Дорогие зрители, если бы вы сейчас были на моём месте, то почувствовали сумасшедшую энергетику, исходящую от этой седовласой бабушки! Ни одна молодая стриптизёрша, эскортница или нимфоманка не заставляли меня испытывать то, что я переживаю прямо сейчас, находясь рядом с вами. Это невероятно!
– Опыт не пропьёшь, сладенький. Чем старше вино, тем сильнее оно бьёт в голову.
– Ну, конечно, первый вопрос банальный до неприличия: сколько мужчин было у вас в жизни? Сколько, так сказать, страждущих прошли через ваши ворота?
– О, баловник, кто ж их считал! Статиста у меня не было. Однажды меня закинули в военную часть к солдатикам. Так за одну ночь весь гарнизон побывал в моих щёлочках. И в каждую из них закачали никак не меньше ведра спермы.
– Тётя Валя, вы говорите, говорите, да не заговаривайтесь! Это ж как минимум десяток тысяч человек!
– Тётя Валя видела и не такие баталии, Фомка неверующий! Отодрали тогда до посинения, жопа превратилась в сплошной синяк, рот свело, волосы и зубы были в сперме, а на месте пизды зияла рванная рана!
– Тётя Валя, давайте без мата. Не хочу, чтобы у площадки был официальный повод заблочить меня в интернете, после того как хейтеры накидают страйков на это видео.
– Ну хорошо, пацифистик мой модненький, попробую удовлетворить твою просьбу, не самую извращённую, надо тебе сказать.
– А вот это будет как раз мой второй вопрос. И пусть он такой же банальный, как и первый. Но я думаю, наши зрители хотят от вас услышать о самом главном извращенце, который побывал у вас в гостях, или у которого в гостях были вы. Кстати сколько уже лет длится ваша половая жизнь?
– Так посчитай, кучерявенький. Мне уж за седьмой десяток перевалило, осьмой годок пошёл, а первый раз я попробовала с гармонистом у нас в селе на Ильин день, когда мне исполнилось осьмнадцать. Помню тогда на сеновале задрал он мне рубаху с юбкой, облил утрешним молоком из-под бурёнки и начал облизывать, усами щекоча мой срам. Без этого у нашего гармониста не стоял черенок. Сколько получается годиков моя девочка любит мальчиков?
– 78 минус 18… выходит вы уже 60 лет занимаетесь сексом!
– Выходит так, безобразник ты эдакий! Тётя Валя пережила социализм и демократию. До коммунизма вот жаль не дожили, но извращенцев на своём веку повидали! И расскажу я тебе не об одном, самом главном из них, а о целом городе таких негодников извращенцев, в котором однажды я побывала.
– Даже так?! С этого момента мой вопрос перестал быть банальным!
– Погоди удивляться, сахарный мой мальчишка, лучше послушай тётю Валю. Однажды, когда мне было лет 30, решила я покорить северные просторы нашей необъятной Родины. Села на поезд и поехала в гастрольный тур по городам вахтовиков. Где месяц задерживалась, где меньше, зависело всё от клиентуры и конкуренции. Ну и в одном посёлке говорят мне, есть, мол, такой городишко Малоумиев в дикой тайге, рядом с урановым рудником, где девки не работают, побаиваются. А мужиков голодных там пруд пруди. В общем, непочатая для нашей специализации территория.
– Поспрашивала у коллег по опасной профессии, чего это они очкуют там торговать прелестями? Девчонки, как сговорившись, отвечают, мол, пришибленные там клиенты какие-то, со странностями. То ли контуженные все в детстве, то ли рудник урановый на них влияет. Ну ладно думаю, где наша не пропадала. Кого я только не видела уже в те времена: и любителей тёпленьких какашек, и гурманов золотого дождичка, и тех, кого за член нужно в квартире на роликах покатать, и чистюль, предпочитающих харчки и плевки девочек с пола тряпочкой подтирать.
– И такие есть?
– Пруд пруди, любопытненький! Один даже мне своего попугая в пизду засовывал.
– Тётя Валя, мы же договорились.
– Ну прости, строгий, ты старую бабушку. Не люблю пизду называть всякими там кисками и беляшами! По-моему, пизда очень красиво звучит и полно отображает истинное своё предназначение и смысл вселенский сути мироздания. Так вот, засунет мне туда попугайчика, и говорит: «Спасайся, Гоша, газовая атака!». А потом мне: «Перди, Валька!». Я поднатужусь и бздну. А он нюхает, сжимая мне губы половые, чтоб Гоша не выбрался… Щедрый был дядька, помню, не жалел ни денег, ни попугая!
– Короче, повидала я всякого, как тогда думала, поэтому не испугалась предостережений девочек и поехала в Малоумиев. Пустила, как водится, слух что в городе проституточка молодая и красивая появилась, из столицы приехала и обслуживает по высшему классу. Это сейчас у вас, жеребец, телефоны и интернеты у каждого; проблемы, как говорится, с рекламой нет. А тогда конспирация была жёсткая, через сарафанное радио всё устраивали. В общем, ажиотаж навела в городишке, комнатёнку для утех сняла на окраине, кого надо для защиты обслужила.
– И вот приходит ко мне первый партработник с дипломатом, в очках, как положено. И с порога заявляет: «Раздевайся, сука бесстыжая!» Ну ладно, думаю, любит человек ругаться, должность, наверно ответственная, нервишки на работе пошаливают. Сейчас отрываться на беззащитной шлюшке будет. А мне то что, пусть отрывается, я не гордая! Сняла с себя платье с трусами, стою перед ним, жду, что дальше скажет. А этот бюрократ достаёт лупу и начинает мне лобок рассматривать, приговаривая: «Не порядок! Так дело не пойдёт!» Потом достаёт пинцет и штангенциркуль и берётся каждый волосок оттягивать и измерять, и те волоски, которые оказываются больше двух сантиметров, выдёргивает, сука, безжалостно. И так знаешь, больно, что у меня всякий раз слёзы на глазах наворачиваются! А он каждую мою слезинку слизывает как полоумный. Язык у него такой шершавый был и гнилью какой-то изо рта пахло, как из помойного ведра. Так он мне целый час и дёргал волосёнки, да слёзы мои слизывал, даже брюк не снимал, чудик! Так и не знаю, кончил он или нет? Только шугаринг тот первобытный мне тогда, ой, как не понравился!
– Ну ладно думаю, первый блин комом. Приходит следующий. В шароварах и с чубом на голове. Принёс с собой сетку продуктов да бутылку горилки. Заставил, сволочь, борщ варить! Потом напился горилки и начал песни про нэньку Украину петь. Нарезал сала, разложил на моей жопе и ест, чавкая и щурясь, и так, знаешь, с хитрецой приговаривает: «Гарна девчина! Гарна целка!» Перепачкал козёл меня салом с борщом, и ушёл. А я в душе хозяйственным мылом отмывалась, да крошки хлебные из жопы вычищала полчаса, если не больше. Ну что за предури, думаю!
– Приходит третий. Прямо с порога на коврик опустился, встал на четвереньки и ну лаять. И не так, чтобы сильно, больше слегка потявкивать. «Блять!» – думаю, ещё один шизик. Подхожу к нему. Что делать, соображаю. А он смотрит так снизу-вверх преданно, и жопой виляет. Я опустилась на корточки и за ушком чесать стала. Он вдруг как запрыгал-запрыгал словно бешенный, а потом в комнату побежал, сел в угол, портки снял и насрал полведра где-то, если не больше даже! Вонища поднялась. Я ему кричу: «Ты что, придурок, сделал!». А он ногу одну поднял и стоит ссыт на гавно горячее, лёгким дымком окутанное, точь-в-точь как пёс блохастый! «Сволочь!» – ору я ему, он в другой угол метнулся. Я схватила ремень и за ним. Думаю, сейчас и второй угол загадит. В общем, носилась целый час за ним по квартире и ремнём лупила. Ровно через час этот козёл поднялся, одел штаны, оставил деньги и как ни в чём не бывало ушёл. Я сижу, реву в зассаной и засранной квартире, окна открыла – дышать невозможно! Думаю, надо что-то менять.
– Решила сама на вызовы ездить, может так клиент адекватный пойдёт. Устроила всё и на следующий день поехала к первому голубчику. Он мне по телефону перед этим сказал: «Жена на работе ещё 2 часа будет, успеем дело сделать». Ну я приезжаю, смотрю – мужик нормальный с большими ушами только как у чебурашки, двухкомнатная квартира чистая обжитая. Слава богу, думаю, наконец-то мужчина разумный попался без крайностей. Прошли с ним в спальню, он дверь закрыл. «Это, говорит, наше с женой совместное ложе, финская кровать, на свадьбу подарили! Ложись, пока жена не пришла». Разделись, вскарабкался сверху, надел презерватив, засунул и жарит. Вдруг звонок в дверь раздаётся. Он как заорёт: «Жена пришла!»
– Ну, думаю, пиздец! Пропала Валюша, сейчас лаять будет собака замужняя. А кабель её, как трахал, так и трахает, не останавливается, только темп ускорил. «Давай, давай, быстрее! –говорит, – пока она в квартиру на зашла». А я слышу уже, как ключи в замке загремели, дверь открылась, и женский голос с порога кричит: «Дорогой, я вернулась»!
– Мужик ещё ускорился, я на него снизу испуганными глазами смотрю: весь лоб потом покрылся, старается как стахановец! А на кухне уже пакеты гремят да тарелки. «Дорогой, ты дома? Я уже на кухню прошла». Состояние у меня, милок, в тот момент гнусное какое-то было. Лежу, всю свело от страха, пизда сжалась от напряжения, а этот кабанчик на мне как будто только в раж вошёл. Прёт не по-детски, фырчит, меня всю потом вонючим залил. И я чувствую, что как будто это ему нравится, знаешь, так с возбуждением его пипирка меня строчит. Каменная такая во мне стала словно жезл гаишника. Я уж от страха чего только не передумала, все мысли о том, как застукают. Помню, ещё про гондон в тот момент мысль пришла: «Ведь порвётся сейчас резиновый, вон как чебурашка разошёлся!»
– А жена с кухни орёт: «Дорогой, я уже иду в зал, не уснул ли ты на диване?» Да что же такое, думаю: ведь она слышит, как скрипит ложе семейное, да любимый муженёк сопит и пыхтит на весь подъезд, если не ещё громче! Что же это она дурой прикидывается? А мужичонка совсем как с цепи сорвался, включил турбо режим: словно швейной иглой меня припечатывает. А голос жены всё ближе, уже из соседней комнаты доносится: «Дорогой, и в зале тебя нет. Не уж то ты в нашей спаленке на кроватке финской посапываешь? Почему не встречаешь жену родную с работы? Ох, и накажу я тебя за это, зайчонок мой ушастый!»
– И затопала так громко к двери в спальню. Я аж пёрнула от испуга, а мужик, заоравши как бешенный, вбурился в меня, что было мочи, и кончает, подёргиваясь! И чувствую я, что резинке хана – хлынуло семя к матке, вскочила и в ванную побежала. У двери с женой сталкиваюсь, смотрю ей в глаза – она улыбается, словно в курсе всего происходящего. Вот извращенцы, думаю. «Где у вас уксус?» – ору, чтоб пизду промыть. Только залёта мне ещё не хватало!
– Это что же получается: жена содействовала мужу в его фантазии быть застигнутым за изменой?
– Получается, что так, соколик.
– Вот это я понимаю, ролевые игры!
– Погоди ты, няшный мой, удивляться. Следующим клиентом у меня был дедуля седовласый, мой ровесник теперешний. По телефону главное голос такой пидористически-задроченный, и не подумаешь, что старичок на другом конце провода. Прихожу к нему, он меня в лаптях встречает. «Просидишь, – говорит мне в комнате в полной тишине, я тебе сто рублей дам». И достаёт из кошелька купюру с Лениным в профиль. А тогда, сынок, это огромные деньжищи были, считай месячная зарплата северянина. Ну я и обрадовалась. Говорю: «А что ж не отсидеть, чай не каторгка, часок посижу в тишине за Столыпина». «Только, – говорит, чтоб не шороху, и ни писку не было, иначе, не заплачу».
– Лёгкие деньги, думаю. Прошла в зал, а там стульчик стоит посерёдочке, прямо под люстрой. «Садись», – говорит мне дедушка и свет выключает. Тишина гробовая вокруг, слышу только, как часики на стене тикают! И так мне жутко сделалось. А вдруг, думаю, сейчас в темноте топориком меня по головушке тюкнет, как Родион у Фёдоровича. Хотела уже было подорваться и прочь из квартиры, как слышу из угла позади меня голос пидористически-задроченный раздаётся: «Ку-ку! Ку-ку!». И над головой лапоть пролетает.
– Вы серьёзно?