ГЕНДЕРНЫЕ ВОЙНЫ. Ироническая повесть

– Ой, Петрович, рассмешил! – опережая подруг, закатилась звонким смехом Марник.

– Позвольте договорить! – повысил голос отставной майор. – Да, на первом месте Родина, на втором – работа, на третьем – друзья. Они, между прочим, воспринимают тебя таким, каким ты есть, а жена постоянно хочет сделать из тебя другого человека.

– Терпеть не могу Витькиных друзей! – вырвалось у Ирген.

– Ничего удивительного! Жена всегда не переносит друзей мужа, если, конечно, кто-то из них не является ее любовником. Однако хватит перебивать – на чем я остановился? Да, вспомнил, на четвертом месте у мужчины хобби, ну и на пятом, получается, семья.

– Футбол, жигулевское, блондинки и рыбалка! – вот что у вас на первых местах, а не родина с работой! – гневно произнесла Ирген под сочувственными взглядами подруг.

Генерал Лебедь как-то обмолвился «Бессмысленно сражаться с женщинами. Если ты проигрываешь, то выглядишь глупо. Если выигрываешь – то глупо вдвойне». Отставной майор был знаком с этой истиной и поэтому благоразумно промолчал.

– Существуют ведь семьи, в которых супруги живут совместными интересами, целями, мечтами, – вздохнула Марник.

– Нет таких семей, – не согласился отставной майор, – каждый гнет свою линию.

– А как же, например, Вишневская и Ростропович! Разве у них не было единства взглядов и целей.

– Постой, Марина! – возразила Надюр. – Во-первых, как они жили, мы знаем только с их слов. Во-вторых, лучше не трогать знаменитых людей – у них свои законы и далеко не все безоблачно в семейной жизни. Взять хотя бы Роднину и Зайцева, Терешкову и Николаева – развелись, несмотря на общность профессиональных интересов! А наши артисты – эти вообще, по-моему, не могут жить без разводов! Мордюкова – Тихонов, Симонова – Кайдоновский, Абдулов – Алферова… Я уже не говорю про молодых! И певцы такие же! Не лучшим образом складываются отношения в семьях, где лишь один супруг является выдающейся личностью…

– Так точно, Надя! – вклинился в затянувшийся монолог отставной майор. – Жить вместе с великим человеком – не подарок! Как известно, Черчилль в быту представлял собой очень эгоистичную, капризную и занудную личность. Лев Толстой морил семью голодом, принуждая обратиться в вегетарианство. Бунин постоянно изменял жене, притом – демонстративно. А взять Солженицына. Недавно смотрел по телику передачу, посвященную годовщине его смерти. Молодец – работал до последних дней! Уже частично потерял подвижность, не мог передвигаться без посторонней помощи, сам одеться-раздеться был не в состоянии, но до десяти вечера упорно сидел за письменным столом. В десять звонком вызывал жену, чтобы она помогла ему отойти ко сну. Однажды вызвал в девять. Она прибежала взволнованная – что случилось? Оказывается, ничего – перепутал время. Продолжать работу уже не стал, и этот нежданный час они безмятежно проговорили по душам – о былом, о детях, просто о всякой всячине. Впервые за последние годы! Потому что некогда было великому писателю общаться с женой, а если и общался, то сугубо по-деловому – рукопись просмотрела, с издательством связывалась, письма разобрала и т. д. и т. п.

– Да его жене памятник надо ставить! – всплеснула руками Ирген, а Оланд воскликнула:

– Не приведи господь иметь такого мужа!

– Самые несносные люди – это мужчины, убежденные в своей гениальности, – не осталась без комментария Надюр, на что отставному майору пришлось добавить:

– И женщины, уверенные в своей неотразимости!

– А у моей подружки муж больше всего на свете любит делать пельмени! – обратилась вдруг к более прозаичным вещам Марник. – Так мило! С утра в воскресенье сядет на кухне, раскатывает тесто, нарезает по старинке чашкой кружочки, закладывает фарш и склеивает пельмешки в предвкушении обеда. И по телевизору с удовольствием смотрит все, что жене нравится – кулинарные передачи, сериалы, всякие ток-шоу. А стрельбу с мордобоем не переносит. И не перечит ей никогда, во всем соглашается.

– Какая прелесть! – вздохнула Оланд.

– У тебя, Оля, получается прямо как у Островского в пьесе «Сердцу не прикажешь» – пока чужих мужчин не видела, так и свой муж казался хорошим! – съязвила Надюр и получила в ответ колючий взгляд.

– Подкаблучник несчастный! – презрительно произнес отставной майор. – Решение жениться у таких мужчин – последнее, которое они принимают самостоятельно!

– Ну и прекрасно – не все же вам одним решать! – вступилась Марник за мужа подружки.

– Неизвестно, что дальше будет. Русская пословица гласит: где жена верховодит, там муж по соседям бродит. И ей этот теленок, в конце концов, надоест – женщинам нравится, когда их держат в кулаке!

– Нет! – воскликнула Оланд. – Женщины нравится, когда их носят на руках!

– Это чревато падением – мужчина может споткнуться! Я вам по секрету скажу, хорошая жена должна растворяться в муже, жить его интересами, как чеховская Душечка – для этого вы и созданы! Более того, благоговейный трепет жены пред мужем – залог счастливой семейной жизни! Возьмите священное писание – жена да убоится мужа своего! Или вспомните замечательную рекламу женского дезодоранта – потеете при встрече с мужчиной? Так что дрожать и потеть пред мужем и вообще мужчиной – вот в чем заключается истинная модель женского поведения! – продолжал подначивать захмелевших подруг отставной майор, а они, не замечая подвоха, как вороны, напали на него стаей:

– Как можно низводить женщину к пассивному существу, выполняющему волю мужа!

– Мы, слава богу, живем в двадцать первом веке!

– Современная эмансипированная женщина работает и вполне обеспечивает себя!

– Да это настоящий дремучий домострой!

– А что, домострой не так уж плох! – вставил, наконец, слово отставной майор. – Во всяком случае, при нем не было ни конфликтов, ни скандалов, ни разводов. А как дали женскому сословию свободу, так все пошло наперекосяк! Появились всякого рода Маши Арбатовы, которые морочат вам головы и тянут в светлое феминистское никуда! А тем временем институт семьи рушится!

– Пусть рушиться – такой семьи нам не надо! Арбатова права – какая нормальная женщина пойдет замуж, чтобы оказаться в бесправном, бессловесном положении, подвергаться насилию… – патетично, словно выступая с программной речью, заявила Марник, но отставной майор прервал ее на полуслове:

– Да, вас хлебом не корми – дай выйти замуж! Хотите анекдот? Дочка говорит матери:

«Мам, я замуж хочу сходить»

«Нет!»

«Мам, ну так хочется!»

«Ты уже два раза ходила»

«Мам, ну я быстро: туда – и сразу обратно!»

Все устало засмеялись, лишь Марник, которой не дали договорить, обиженно процедила:

– Ты бы дочке своей этот анекдот рассказал – не очень-то она замуж рвется.

– Успеет еще, какие ее годы, – сразу перестал улыбаться задетый за живое отставной майор.

– Что-то в глотке пересохло от споров – не пора ли выпить! – сказала Ирген. – Наливай, Павел!

– Слушаюсь! – учтиво ответил кавалер и потянулся за второй бутылкой.

– Экий вы, однако, джентльмен, Павел Петрович! – засмеялась Надюр. – Роль синей бороды вам, поверьте, совсем не идет!

– Чудак-человек! Послужил в армии командиром, возомнил себя богом среди солдат и все свои армейские повадки пытается внедрить в семейную жизнь! – сердито заметила Марник, подкрашивая губки.

– Никак обиделась! На что, непонятно – вроде, поводов не давал! – пожал плечами отставной майор. – Ну да ладно, проехали! Давайте лучше выпьем – за взаимопонимание между полами!

На короткое время чоканья и опрокидывания рюмок произошло гендерное примирение, которое нарушил отставной майор.

– Согласен с вами, жены на порядок лучше мужей! – с хитрецой в глазах сказал он, проглотив бутерброд, состоящий из кусочка сыра и дольки лимона. – У женатых мужчин имеется множество недостатков, а у замужних женщин – всего два.

– Это какие? – спросила Марник.

– То, что они говорят, и то, что они делают!

– Петрович, тебе надо срочно промывать мозги – чушь несешь! Что тебе конкретно не нравиться в наших словах и делах?

– Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть! – посетовал отставной майор. – А что конкретно не нравится – пожалуйста, скажу, хотя никакой Америки не открою. Во-первых, голова забита тряпками – только о них и думаете! Как говорил Генрих Гейне, едва женщина поднялась до мышления и самосознания, как первой ее мыслью было – новое платье! Во-вторых – хроническое недержание речи! Воистину молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Вас невозможно слушать – тонешь в океане слов! Очень тонко подметил Чарли Чаплин «Жаль, что закончилась эра немого кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно». Социологи давно установили: значительная часть супружеских трений возникает именно из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает. Кстати, вы знаете, что поцелуй изобрел мужчина – чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту. А некоторые мужья ругаются со своими женами лишь ради того, чтобы с удовольствием послушать, как их половины после ругани не разговаривают с ними. Вольтер неслучайно считал, что женщина – это человеческое существо, которое беспрестанно одевается и раздевается, безумолку болтая при этом.

– Один восточный мудрец сказал, что мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами, – глубокомысленно отреагировала на этот монолог Надюр, а Оланд даже посчитала необходимым сделать замечание:

– Тебе, Павлуша, вместе с Вольтером, как людям воспитанным, следовало бы более почтительно отзываться о женщинах.

– Ерунда! – отмахнулся отставной майор. – Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Так высказался однажды Джозеф Аддисон – английский публицист. А потом – как бы плохо мужчины не думали о женщинах, те думают о них еще хуже!

– Хорошо-хорошо, успокойся, пожалуйста, мы постараемся меньше говорить и проще одеваться! – убаюкивающим голосом произнесла Оланд. – Но скажи – что, в-третьих? Что еще мужчинам не нравится в женах?

– В-третьих? – отставной майор замешкался с ответом, вынимая из кармана носовой платок. – В-третьих, теряете ориентацию во времени при шопинге – часами можете блуждать по магазинам. Ну и в четвертых, очень расточительны – на вас никаких денег не напасешься! Женщина – не человек, а сплошная статья расходов!

– Явный наговор! – вмешалась Ирген. – Женщины тратят деньги с умом!

– А в результате ни ума, ни денег! Ведь девиз женщин прост – мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

– Жены должна тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу! – засмеялась Надюр, но затем серьезно сказала: – Вы, Павел Петрович, сейчас Вольтером козыряли, а вот что, между прочим, говорил Лев Толстой – часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят!

– С Толстым особо не поспоришь! – немного сбавил обороты отставной майор.

– Так что же ты тогда городил! – встрепенулась Марник. – Тебя послушать, жена должна быть скромна, послушна, молчалива.

– Так точно! Первое и важнейшее качество женщины, как утверждал, Жан-Жак Руссо, – кротость.

– Ну, это уже не жена – прислуга или даже рабыня!

– Ладно, мои ненаглядные, прошу извинить – переборщил! Держать таких женщин, как вы, прислугой – грех! Однако думаю, со мной согласится большинство мужчин – главное для жены уметь хорошо готовить!

– О как запел! Чувствуется, сам дома кашеварит! – рассмеялась Оланд.

– Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за пять минут до того, как он проголодается, – дала совет Надюр.

– Верно! – поддакнула Марник. – Все мужики чудовища – остается только хорошо их кормить!

– Корми не корми – все равно в лес смотрят! – высказала свое мнение Ирген.

– Павлуша, а какие еще обязанности, кроме поварских, возлагаются на жену? – поинтересовалась Оланд.

– Жена в первую очередь отвечает за эмоциональный климат в семье и сексуальное удовлетворение мужа.

– По-вашему выходит, чтобы стать хорошей женой, надо быть не только кухаркой, прачкой, нянькой, медсестрой, но еще и проституткой! – грустно вздохнула Оланд.

– Проституткой быть не обязательно, но спекулировать на сексе не допустимо – это, к вашему сведению, здоровье мужчины!

– С сексуальным удовлетворением, допустим, все ясно – вы свое не мытьем, так катаньем возьмете! А что за эмоциональный климат ты еще выдумал? – воскликнула Ирген.

– Климат, при котором конфликты интересов не прорываются скандалами!

– А почему бы и не поскандалить? – сказала Надюр с усмешкой в глазах. – Ведь хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале!

– Нет, упаси господь! – не поняла юмора Ирген. – Мне и скандалить уже осточертело, но и терпеть мужнины выходки тоже нет сил!

– Опять муж виноват! – возмутился отставной майор. – К твоему сведению, женщина – источник конфликтов! Так в Коране написано. И еще, между прочим, считается, что женщина из ничего может сделать три вещи – салат, шляпку и скандал. Но я против того, чтобы все валить на жен – объективно ответственность за любой конфликт распределяется между его участниками в соотношении примерно 40—60%. Как в законе Ньютона – действие равно противодействию! Поэтому задача жены состоит в том, чтобы прикладывать ум – если он, конечно, есть! – и не доводить мелкие недоразумения до конфликтов!

– Выбирая жену по фигуре, не пытайтесь жить с ней по уму! – предостерегла Надюр, а Ирген возмущенно сказала:

– Да здесь никакого ума не хватит!

– Разумеется, женского ума не хватает! Тогда мужу приходиться проявлять мудрость и урегулировать конфликтную ситуацию.

– Все, Павел, достал – откуда мудрость, если у вас мозгов нет!

– Получил! – злорадно засмеялась Марник.

– Что от вас ожидать! – вздохнул отставной майор. – Напрашивается безрадостный вывод: с женой не так плохо, как хорошо без нее!

– Не расстраивайся, Павлуша! – примирительно сказала Оланд. – В конце концов, муж и жена – одна сатана! И давайте на этом сегодня поставим точку!

– Точку так точку! – согласился отставной майор. – Кстати, пора строится, а то опоздаем – электричка ждать не будет.

Дружба

Белоснежный снег слепил глаза, и отставной майор, шествуя по территории пансионата, не сразу распознал Надюр, которая в спортивном костюме с лыжами под мышкой метрах в двадцати по курсу пересекала ему дорогу.

– Мое почтение! – крикнул отставной майор. – Куда это мы навострились в таком виде?

– Здравствуйте, Павел Петрович! – белозубо улыбнулась Надюр. – Погода сегодня чудная, не правда ли? Отдыхающие говорят, лес сказочно красив! Так что собралась под конец сезона прокатиться. У нас здесь очень удобно – лыжня сразу за спальным корпусом начинается.

– А лыжи с ботинками не лень было из дома тащить?

– Вовсе не тащила – взяла их в пункте проката.

– И долго собираешься кататься!

– По максимуму, пока не стемнеет! Ради этого даже с работы пораньше сорвалась – надеюсь, не схватятся!

– Что ж, хорошего скольжения! – пожелал вдогонку Надюр отставной майор, не без удовольствия притормозив взгляд на ее волнующейся при ходьбе кормовой части.

После залитой лучами мартовского солнца улицы коридор столовой казался погруженным в полумрак. Зайдя в кабинет, отставной майор оглядел присутствующих и вместо приветствия прямо с порога произнес:

– Вот вы здесь кисните в кухонных запахах, а ваша подруга на лыжах выбралась. Сейчас уже, наверно, вдыхает в лесу свежий морозный воздух, сдобренный фитонцидами. А как смотрится – спортивно, подтянуто, задорно!

– Это ты про Надежду? – спросила Ирген.

– Про нее, конечно. Молодец девчонка – быстрая на подъем!

– Легко быть быстрой, если нет особых забот! Вчера она заикалась насчет лыж, но нам, к сожалению, пришлось отказаться – некогда!

– Можно подумать, только у вас забот полон рот!

– Павел, как ты не понимаешь – Надежда живет одна! Ей нет нужды каждый вечер становиться к кухонному мартену – себе можно и на скорую руку что-либо приготовить. То же самое со стиркой, с прочими домашними делами!

– Господи, да она практически и не готовит – питается бутербродами и пирожными! И еще ноет, что фигура расплывается, – проинформировала Марник.

– Если хочешь сохранить фигуру, нужно больше секса и меньше кекса! – отпустила шуточку Оланд.

– Лучше всего девичья фигура сохраняется в памяти! – в свою очередь пошутил отставной майор, а потом серьезно спросил: – А внучка? Разве шестилетний ребенок не требует внимания?

– Она еще не стала полноценной бабушкой! – мгновенно отреагировала Оланд. – С Катенькой больше нянчится прабабушка – Надина мать. Славу богу, силы и здоровье позволяют.

– Что ты в дверях застрял, Павел? Проходи, вешай куртку, садись! – спохватилась Ирген.

Отставной майор сел за стол.

– Пирожками угощайся! Салат отведай! – продолжала ухаживать за гостем хозяйка. – Тебе чай или кофе?

– Налей, пожалуй, кофе, – подумав, ответил он, вынимая из кармана фляжку. – Я в него коньячку плесну.

– Выпьем! – предложила Ирген, ублажив гостя.

Теплая компания чокнулась, осушила рюмки, захрустела маринованными огурчиками, выпила еще по одной и снова захрустела.

– Сущая прелесть твои огурцы, Ириша, – заметила Оланд, – куда лучше, чем приносила недавно Надя – у нее были какие-то рыхлые, мягкие, неаппетитные.

– Это потому что она не охлаждает банки после стерилизации.

– Надька и хвостики не всегда удосуживается срезать! – вставила критическое замечание Марник.

– Кстати, крышка на банке ее огурцов вспучилась, – присовокупила Оланд.

– Чего там говорить, не умеет Надежда консервировать! – согласилась Ирген.

– И вообще, девчонки, не очень она домовитая, – обобщила Марник. – Я сколько раз ни была у нее – пыль на полу всегда в ужей скатывается! Как будто трудно регулярно делать влажную уборку – это в малогабаритной-то квартире!

– Угу! – подтвердила Ирген. – Мы как-то с Витькой заехали к ней, уже не помню зачем, – так даже он, мужчина, обратил внимание на беспорядок.

– Зато на лыжах есть время кататься! – заметила Оланд.

Правильно говорят, хочешь узнать о недостатках женщины, похвали ее перед подругами, усмехнулся про себя отставной майор, расправляясь с очередным пирожком, а потом, перестав на мгновение жевать, почесал затылок: неужели Надюр способна запустить домашний очаг – ведь женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. Тем временем милый разговор дам об отсутствующей подруге продолжался в прежнем духе, пока кавалер не счел нужным прервать его:

– Помилуй бог, вы скоро Надежде все смертные грехи припишите! Осталось лишь заявить, что у нее в котлетах мало мяса и тараканы резвятся на кухне! Еще немного – вынесите приговор и сами завтра же приведете его в исполнение. У вас хорошо получиться! Как писал Марк Твен, женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами. Тоже мне, подруги!

– Дружба вовсе не исключает критики! – парировала Марник.

– Это разве критика – сплошное злопыхательство!

– Думаешь, четверо мужиков от нее просто так сбежало?

– А может она их сама выгоняла!

– Ну, хватит-хватит вам! – примирительно сказала Оланд. – Давайте выпьем – за дружбу!

– За какую дружбу – женскую? – ехидно переспросил кавалер.

– В том числе и женскую! – единодушно ответили дамы.

Выпили, закусили, выдержали паузу, после которой чуть захмелевшая Ирген спросила:

– А ты, Павел, сомневаешься в женской дружбе?

– Многие в ней сомневаются, – уклончиво пожал плечами отставной майор.

– Кто же, например?

– Хотя бы Джон Голсуорси. Он писал, что женщина не имеет друзей.

– А как же тогда мы с Оленькой? Почти тридцать лет знакомы, сколько всего пережили вместе, с полуслова друг друга понимаем – и выходит, не друзья!

Задавая вопрос, женщина обычно задает и ответ, который хотелось бы услышать, но отставной майор разочаровал:

– Выходит, не друзья! – констатировал он. – Женщины лишь имитируют дух товарищеской солидарности и доверительной откровенности, какой они не позволяют себе с мужчинами, но за этой видимостью дружбы скрывается вполне оправданное бдительное недоверие! Поэтому дружба между женщинами, да будет вам известно, – всего лишь пакт о ненападении.

– Выдумаешь тоже! У нас с Оленькой нет и не было никакого недоверия! С какой стати ты дружбу между женщинами, в частности между нами, называешь видимостью!

– Потому что истинная дружба – это удел представителей сильного пола, а женщины не любят себя подобных, и причина этой нелюбви – мужчины. Так утверждал известный французский моралист конца ХYII века Жан Лабрюйер.

– Ерунда на постном масле! Кроме претензии на оригинальность ничего в этой фразе не нахожу. Причем здесь мужчины? Мало ли что брякнул какой-то моралист ХYII века! – вступила в полемику Марник, на что отставному майору пришлось привести дополнительные аргументы:

– Ладно, куда конкретней и более обосновано выразился Ален Лесаж: «Женщины не любят друг друга. Представим себе двух женщин, связанных узами тесной дружбы; допустим даже, что они за глаза не говорят ничего дурного одна про другую – так они дружны. Вы встречаетесь с ними; если вы склоняетесь в сторону одной, то её подругою овладевает ярость; и не потому, что она в вас влюблена, а просто потому, что она желает, чтобы предпочтение было оказано ей. Таковы женщины: они слишком завистливы и поэтому не способны к дружбе»

– Кто такой этот Лесаж?

– Тоже француз, писатель и сатирик.

Марник лишь надменно повела плечами, а Ирген взмолилась:

– Павел, прекрати козырять эрудицией и ссылаться на лягушатников! Сделай милость, растолкуй нормально, почему невозможна женская дружба!

– Пожалуйста, сейчас доложу! Видите ли, людям присущ дух соперничества. Однако в зависимости от половой принадлежности он проявляется по-разному: мужчина инстинктивно стремится быть сильнее окружающих, женщина – красивее. Мужчинам проще – они напрямую могут решить спор о первенстве. Подрались, например, два субъекта, кто победил – тот и сильнее. А вот женщины вынуждены определять превосходство косвенным образом – посредством мужчин. Та особь, которая больше сводит их с ума, безоговорочно признается самой привлекательной и обольстительной. Да что там женщины – древнегреческим богиням Афродите, Афине, Гере и то пришлось однажды прибегнуть к помощи смертного мужчины, Париса, чтобы выяснить, кто из них прекрасней. Сами они, хоть и богини, никак не могли определиться в этом насущном вопросе! Вот и соблазняете вы испокон веков чужих мужей – даже у подруг! Поэтому дружите лучше с бриллиантами – не предадут!

Ирген метнула на отставного майора возмущенный взгляд и хотела разразиться гневной тирадой, но ее опередила Оланд:

– Ириша, мне кажется Павлуша в чем-то прав. Скорее всего, мы с тобой так долго сохраняем дружбу, потому что между нами никогда не стояли мужчины. Я сразу ставила на место твоего Виктора, когда он начинал оказывать усиленное внимание, ты же ни разу не положила глаз на моего Лешу.

– А как же иначе – ведь мы настоящие подруги! – с жаром согласилась Ирген и после небольшого раздумья вновь повернула разговор в сторону Надюр, которую уже, наверняка, пробрала икота: – Ты не забыла, Оленька, как однажды на твоем дне рождения Надежда строила глазки Леше?

– Конечно, не забыла! Я, естественно, одернула ее, и она сразу присмирела, а потом извинялась – мол, никаких помыслов и в помине не имела, просто увлеклась, кокетничая! Может, так оно и было – не знаю. Во всяком случае, к ней особых претензий нет, потому что помимо нее за моей спиной, оказывается, столько так называемых подруг самым наглым манером пытались соблазнить его. Когда я, наконец, прозрела, тотчас порвала с ними все отношения, о чем нисколько не жалею.

– Да, незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку! – вклинился в монолог отставной майор.

– Особенно усердствовала Оксанка, – возбужденно продолжала Оланд, не обращая внимания на вставленную реплику. – Помнишь, Ириша, я рассказывала, как на новогоднем вечере она, бесстыжая, напилась и вздумала топлес Леше продемонстрировать. Змея подколодная! А ведь больше десяти лет с ней дружили!

– Помню-помню, Оленька! Как ты тогда переживала! Оксанка по всем повадкам профессиональная любовница. Тебе повезло, что Леша в этом плане на удивление стойкий или даже инертный – не то, что мой Казанова!

Оланд и Марник с любопытным сочувствием посмотрели на Ирген, а та, залпом опустошив пригубленную ранее рюмку, продолжала:

– Представьте себе, опять за старое взялся! Оленька, ты же знаешь мою подругу Галку. Она двумя этажами выше жила, а потом переехала на новую квартиру. Детей у нее нет, а муж шахматами увлекается. Так вот, приносит она померить три платья – фасон интересный и расцветка красивая. Мне одно очень понравилось – сразу взяла, но пока еще никуда не надевала. После примерки сели пить чай. Галка сетует: купила карниз для штор в спальню, а муженек уже месяц повесить не в состоянии – руки не из того места растут! И я, дуреха, говорю своему Витьке – сходи к Галке, помоги, тебе дел-то на полчаса. Он не стал отнекиваться, полез за инструментами. Ушли в семь вечера, а домой мой благоверный вернулся лишь в первом часу ночи. Уверяет, якобы конструкция карниза оказалась сложной, стена плохо сверлилась, да еще по завершению работы Галка выставила бутылку, которую они вместе и распили. Но я ведь точно знаю – врет! Переспал он с ней! Потом всю неделю был ниже травы и тише воды – верный признак, что нашкодил!

– Нет на свете более покладистого существа, чем мужчина, уличенный в измене, – сказала сквозь зубы Марник.

– Если подозрения серьезные, то, пожалуй, лучше признаться в измене, чем отбрехиваться, – произнес отставной майор. – Признаться и, разумеется, извиниться – это помогает сохранить душевное равновесие.

– Мужику признаться в измене – значит простить ее себе! – язвительно заметила Марник.

– Им главное сохранить душевное равновесие, а потом начать все заново! – поддержала подругу Ирген.

– Да, конечно, у мужиков ведь все очень просто! Изменил – извинился – снова изменил!

– Что вы хотите, – вступился за гендерных собратьев отставной майор, – Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать!

– Боже мой! – закатив глаза, с ужасом произнесла Оланд, возвращаясь к теме, прерванной отвлеченными размышлениями. – Твой Виктор, Ириша, самый настоящий кобель, а Галка – стерва!

– Это, между прочим, комплимент! – предупредил отставной майор.

– С какой стати?

– Да с такой! Если мужчина называет женщину «стервой» – значит, он признает, что она превосходит его по всем статьям. А если женщина называет женщину «стервой» – она просто завидует ей.

– Стерва она или нет – не столь важно! – воскликнула Ирген. – Меня куда больше бесит собственная глупость – сама отправила Витьку к ней! Пожалела! А она, тихоня, ни словом не обмолвилась, что муженек-шахматист, оказывается, укатил в командировку. Я при встрече, конечно, высказала свое «фэ». Она же, представляете, даже врать, как Витька, не стала – мол, ничего такого и в помине не было! Улыбается нагло в лицо и заявляет «А в чем собственно моя вина! Виктор так настойчиво меня домогался, что невозможно было устоять!» И это называется подруга!

Дамы настолько увлеклись жуткими подробностями рассказа, что совершенно забыли про кавалера, доевшего последний пирожок. Наконец Ирген умолкла, смахнула, размазав тушь, набежавшую слезу, достала зеркальце и принялась озабоченно наводить марафет.

– Почему таким, с позволения сказать, стервам всегда нужны чужие мужья? – ни к кому не обращаясь, задумчиво произнесла Оланд.

– По той же причине, почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой? – пояснил отставной майор. – Но вам, между прочим, совершенно нет оснований расстраиваться и ревновать. Ведь вы красавицы! Ревновать мужей – это забота некрасивых женщин, а красивым женщинам не до того – они сами вызывают ревность!

– Спасибо, Павлуша, успокоил, – улыбнулась Оланд, но вновь сползла в наезженную колею, недоуменно произнеся. – И на что польстился Виктор! Недавно мне Галка попалась мельком на глаза – выглядит не ахти!

– Верно, она так подурнела в последнее время, что любо-дорого посмотреть! – кивнула головой Ирген.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский, подумал отставной майор, а вслух сказал:

– Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

– Вычеркни, Ириша, эту стервозу из своей жизни! – порекомендовала Оланд. – Сделай так, чтобы духу ее в твоем доме не осталось – уничтожь все фотографии и поздравительные открытки, выкинь все подарки!

– Обязательно! – вздохнула Ирген.

– А ты можешь вообразить, – продолжала Оланд, следуя принципу «У кого, что болит, тот про то и говорит», – Оксанка звонила недавно, предлагала возобновить дружбу! Надо же иметь столько наглости!

– И что ты ответила?

– Бросила трубку!

– Правильно!

– Да, – улыбнулся отставной майор, – точно подметил Людовик ХIY, что легче установить мир в Европе, чем помирить двух женщин.

– Не умничай! – одернула его Марник и вдруг, понизив голос, таинственно обратилась к подругам: – Девчонки, а вы знаете, что Надька снюхалась с Арсеньевым – нашим бывшим энергетиком. Мне Наташка из бухгалтерии по секрету сказала. Он, оказывается, ушел от жены, временно живет на даче, а у Наташки участок в том же кооперативе. Так она видела несколько раз, как Арсеньев приезжал вместе с Надькой – под самый вечер!

– О, дает! – хором воскликнули дамы. – Значит, она не прочь еще раз поиграть в замужество!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща, мысленно подтвердил давно сделанный вывод отставной майор и глубокомысленно изрек:

– Что удивительного – каждая женщина мечтает выйти замуж, даже замужняя.

– Замужняя-то зачем мечтает? – выразила общее дамское недоумение Оланд.

– Мечтает выйти еще лучше!

– Больно нужно! Лучшее – враг хорошего! – хмыкнула Марник, а Ирген поддержала ее:

– Это называется шило на мыло менять!

– Так к какому выводу мы все-таки пришли – существует или нет дружба между женщинами? – продолжил дискуссию отставной майор.

– Как будто мужики никогда не изменяют с женами своих друзей! – огрызнулась Марник.

– Э, нет! Для мужчины это все равно, что родину предать! – твердо возразил оппонент. – Чувство чести и уважения присущи в основном сильному полу. Крайне редко можно встретить морально неустойчивую личность, способную переспать с женой своего друга. А женщин, которые хвастливо гордятся подобного рода подвигами, не счесть, потому что они обожают соблазнять мужчин, которые принадлежат другим. И по большому счету, доложу вам, им главное даже не соблазнить, главное – создать видимость. Взять хотя бы Ирину подружку. Ведь нет стопроцентной гарантии, что она соблазнила ее мужа. Быть может, они на самом деле до полуночи вешали карниз. Тем не менее – напоганила! Вот, дескать, смотри, как твой муж забыл все на свете, пораженный моими чарами. Повысила себе, так сказать, рейтинг! Такие дамочки очень коварны и опасны! Между прочим, вы знаете, в чем мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой?