Я отправлялся на Киевскую ярмарку, чтобы заглянуть в корзины, полные дивных заморских фруктов и, вздохнув с печалью, шел покупать немного муки и соли для постных лепешек, радуясь внутри и этим простым яствам, потому что как, если не с радостью, можно есть.
Только с ней, и о ней.
И в самом дорогом и изысканном десерте, и в самом крутом, покрытом золотой патиной стейке, и в самом изощренном мишленовском ресторане можно не найти и миллиграмма того, что я получаю из рук тех, кого я люблю. Счастье вдвойне, втройне, вомногажды вкуснее, когда его можно разделить, и вот именно поэтому на любое горе, на любую хорошую новость, на любой традиционный сбор, я брал в руки нож, и принимался за свой труд.
Сосредоточенно нарезая шпинат, поджаривая специи в масле по индуистской традиции, кидая в кипящую воду спагетти для сливочной пасты, я раскрывал перед всеми самую тонкую часть моей души.
Это проще, чем кажется, но сложнее, чем думаешь, и если вы когда-то пробовали действительно невкусную еду, я имею ввиду действительно невкусную еду, вы должны были заметить, что тот, кто ее подал, тот, кто ее готовил, скорее всего очень устал, очень измотан, пьян, или просто не понимал того, что он делает. И вот если вы имеете хоть каплю уважения к тому, чем я занимаюсь, вы понимаете разницу, которая, как большая пропасть между двумя мирами, и в нее падает каждый, кто неосторожно делает следующий шаг по канату.
Ведь верно говорят, что состоишь ты из того, что ты ешь, а состоять ты можешь лишь из состояния сознания и ебучего восприятия, ну так начинай. Будь начеку, но не принимай слишком близко к сердцу. Не вовремя отвлеченное внимание, как правило, стоит, буквально, кусков твоей плоти, но непрестанно учит, учить быть здесь, быть в процессе максимально, полностью, с любовью.
Но сделайте так, чтобы не было так:
Вообще, казалось, что нет ничего важнее еды. По воскресным дням мы ели картофельное пюре с мясной подливкой. По будням – ростбиф, колбасу, кислую капусту, зеленый горошек, ревень, морковь, шпинат, бобы, курятину, фрикадельки со спагетти, иногда вперемешку с равиоли; еще были вареный лук, спаржа и каждое воскресенье – земляника с ванильным мороженым. За завтраком мы поглощали французские гренки с сосисками либо лепешки или вафли с беконом и омлетом. И всегда кофе. Но что я помню лучше всего, так это картофельное пюре с мясной подливкой и бабушку Эмили со своим «Я всех вас похороню!»
Ч. Буковски
Хлеб с ветчиной
Потому что придание исключительной важности убивает красоту момента, и именно поэтому превращается не в радость, а вопли о том, как хочется всех похоронить. Превращается в замыленную, никому ненужную традицию, к которой относятся как к повинности. Превращается в сухой всплеск.
Материя отзывчива на наши мысли, у информации нет полярности, только код. Но мы являемся тем, что наполняет смыслами все вокруг, поэтому как можно искать смысл, если он одновременно и везде, и в тебе, и от тебя зависит и от тебя происходит.
Поэтому, когда я вошел, и напоролся взглядом на взгляд Марселаса, который в этот момент слизывал взбитые сливки с пальцев ног моей жены, я всё понял. Он сразу захотел меня убить, а она раскатисто и задорно рассмеялась, почуяв грядущую кровь.
Когда ты очень – очень – очень важный в городе человек, когда ты заправляешь самым крупным синдикатом, распустив свои осьминожьи щупальца по всем венам и каналам этого огромного дышащего живого мира барыг и контрабандистов, когда ты держишь образ сурового, никому неподвластного, жестокого убийцы, тебе очень – очень – очень неприятно, и даже зазорно, когда кто-то вроде меня ловит момент твоего наивысшего наслаждения, слабости и унижения (в возвратных глазах смотрящего).
А сучка эта специально так все подстроила, она ЗНАЛА, что я приду. ЗНАЛА, что он захочет меня застрелить. И ЗНАЛА, что это будет очень весело.
Он успел навылет прострелить мне плечо, кость не задета, я улизнул.
Поэтому, пытаясь восстановить хрипящее дыхание, через несколько кварталов я перевел дух, собрался с мыслями и устроил мозговой штурм. О да, тут есть над чем подумать.
Провернуть непроворачиваемую аферу среди аферистов и прожженных мошенников. Запросто. Я всегда думаю на 9 вперёд и еще три с запасом.
Было как-то давненько одно дельце, в конечном итоге которого, мы оказались с тем копом в подвале.
Он: привязан скотчем к стулу.
Я: расхаживаю с опасной бритвой в руке.
Играет: Stealers Wheel – Stuck in the middle with you
А он красавчик был, что надо. Совершенно точно девок штабелями укладывал в строящийся дом своего Эдипова комплекса. Но речь не о том.
А о чем?
О том, что это красавчик очень уж дорожил своей смазливой мордашкой, поэтому, писаясь в штаны от страха, выложил мне все как на духу, все, что у них имелось на Марселаса, относительно того, что он и есть самый главный крот в нашем организованном кружке по интересам.
Я тогда решил припасти этот замечательный факт, чтобы при случае, который, несомненно, рано или поздно, представился, а он представился, взять Марселаса за его поганые продажные яйца и прикрутить за веревку к потолку.
Естественно, мне потребовалась необходимая, железобетонная доказательная база, поэтому копчику я прострелил для профилактики колено, и отпустил с миром нахуй, но с условием предоставления мне кое каких интересных бумаг.
Далее требовалось подождать, когда Пуленепробиваемый Джонас выйдет из тюрячки и показать ему эти весьма ценные бумаги.
И ждать момент.
И он настал.
Я завалился к Джонасу, истекая кровью, как свинья на бойне, он тут же заорал, что я порчу ему паркет, на что получил дуло в лоб и вежливую просьбу успокоится и вести себя как мужчина, а не как истероидная шлюха на кокаине.
Когда все заинтересованные участники успокоились(Джонас) и замотали раны(я), мы сели обсудить план.
Было снюхано пару граммов кокаина для ясности сознания и вколото несколько баянов с обезболивающим, для ясности тела.
Я перестал чувствовать боль в плече, как и перестал дергаться и нервничать, и понял, что сегодня, как, впрочем, и всегда, вероятность сдохнуть не превышает 88 процентов, а это является нормой.
Мы зашли.
Мы его нашли.
Естественно, в окружении всех его голодных псов, которые в миг полегли от нескольких точных очередей из автоматов. Как-то несерьезно подготовились, Марселас не считал меня угрозой и уж тем более не ожидал, что я буду не один. Когда я оставил Джонаса, припертым чуть к стене и полуубитым, Марселас уже успел свалить. Я пообещал Джонасу, что все будет хорошо, и, когда он закрыл глаза, пустил ему пулю в лоб, чтоб не мучился. Он знатно мне помог и заслужил смерти от меча/ствола настоящего самурая.
Раз-два-три-четыре-пять, я иду тебя искать.
Марселас орал, что это не сойдет мне с рук. Орал, что из меня сделают фарш и скормят моллюскам. Много чего еще орал, но это уже не имело никакого значения. Весь преступный город уже знал, что он поганая крыса, и что из-за него Джонас отсидел в тюряге совершенно незаслуженные 11 лет. И не только он. Кто-то вообще там сгнил, кого-то располосовали в драке сокамерники, кто-то просто вышел потухшим и безжизненным и в итоге сторчался.
Меня ударили сзади прикладом, и я отрубился.
Ага, значит, Константин всё та же верная шавка.
Значит, я очнулся сразу в похоронном бюро на отшибе города, где не слышно воплей тех, кого пытают, и сразу можно без лишних сантиментов, засунуть части тел в печь и сжечь.
Излюбленное место Марселаса.
Я не был удивлен.
Более того, я был готов.
Поэтому, когда Марселас вошел, полный жадного исступления к предстоящей пытке, ухмыляясь своей поганенькой фирменной миной, я достал из бортика гроба вальтер и продырявил ему башку. И Константину, вошедшему, по своей тупости следом – тоже – продырявил.
Методично собрал туловища, и отправил со спокойным сердцем по трубе крематория в небеса.
Я всегда был романтик.
Светало, а это значит…
Я принял душ, смыл пот и кровь, всадил себе в задницу пару уколов обезбола, одел свежую рубашку и пошел готовить завтрак своей любимой жене.
Сегодня особенный день, я хотел для нее чего-то удивительного.
Поэтому я сделал медовый соус, которым полил хрустящий бекон, яйцо в стиле Бенедикт, но не эту горчичную пошлятину, а лавандовый, плавленый горелкой дор блю, хрустящий багет, свежий шпинат, черри, крепкий кофе, грейпфрутовый сок и, ну, кусочек души моей вместе с вырванным из плеча кусочком плоти, и позвал ее завтракать.
Солнцем рассветным, сонным, мурчащим, вышла ко мне, улыбяясь и потягиваясь ввысь.
Мы придумали эту заваруху вместе, и разгребать нам это все тоже придется вместе, но сейчас, сейчас, я приготовил для тебя завтрак и пусть вся вселенная подождет, потому что нет ничего лучше ощущения вот этого внутри разливающегося блаженства от разделенного на двоих счастья.
Подумалось, что меня зовут Оскар, потому что я это все видел опять во сне, о ком-то, кто неизмеримо счастлив быть конченной мразью, и при этом быть настолько полным любви, что даже простреленное коповское колено является если не выражением, то доказательством её.
Я открыл холодильник на предмет жратвы, но я не Оскар, так что там не оказалось горнгонзолы и груш, там была одинокая бутылка водки, засохшая морковь и мобильник, который тут же зазвонил.
Я поднял трубку, ко мне обратились по имени…
Глава пять
В которой Рауль просыпается и засыпает обратно.
В этот сон во сне, в котором мне сниться сон о том самом неуловимом чувстве, как будто вот уже все понял, вспомнил, осознал и принял. В котором все разложено в твоей голове по аккуратным икеевским полочкам, в котором ясность – это первопричина твоей сути, ее кислород и ее дыхание.
Я открываю глаза, вижу голубое небо куполом, вырастающим над горной грядой.
Я открываю глаза, я вижу потолок, в трех метрах надо мной, сталинская высотка.
Я открываю глаза и вижу тебя, спящей рядом.
Много тысяч раз я открываю глаза, вырываяясь и часто дыша, из глубинных кошмаров, из эротических снов, из несбывшихся мечт и не случившихся выборов.
В этот раз проснулся почему-то в детство, пахнущее летним зноем в поле, гудящим пчелами и звенящим жаром, через которое бежишь, почти теряя сандалии, потому что там, через запыхавшееся дыхание, через дрожащее марево, видно прохладную реку. Навесной мост со старыми прогнившими досками и песчаное дно, неглубокая, неширокая, родная речка, с запахом ила и моллюсков. В ней и купаться, и рыбалить, и прятаться от злых старшаков целыми днями, никаких дел, никаких забот. Только это тепло солнца, касающееся полуприкрытых ресниц и радужные блики сквозь капли воды.
И в той, другой жизни, которая вся сама как один из кругов на воде, где я бегу по полю багровой травы, надо мной возвышаются фиолетовые облака, и сколько бы я ни бежал, я никогда не успеваю. Кто-то с тяжёлым дыханием наступает мне на пятки, кто-то, от кого я не могу скрыться, не могу к нему повернутся и не никак не могу убежать. А впереди, там, рядом с горизонтом, меня ждёт… упавшая звезда /башня/девчонка… В этих склейках реальностей, в которых я одновременно пребываю весь, есть детали, которые могут отличаться, но фундамент всегда примерно один и тот же.
И это не единственный мой сон, который повторяется из жизни в жизнь, и там тела, меняются как перчатки, время, место, обстоятельства не имеют значения, а, получается, имеет значение только присутствие смотрящего моими глазами, и ебучее восприятие.
Часто снился большой деревянный дом на окраине деревни, там свежо и тихо, там на окнах тюлевые занавески, с прозрачными бликами, пропускающими свет в комнаты, там пахнет старым деревом, теплой истомой и детством. По скрипучим ступеням на второй этаж, оттуда по приставной лестнице на чердак, чтобы там засесть среди плотной кружащейся в световом пятне пыли, и читать, читать, читать… И никто не потревожит, не позовёт, не скажет дурного слова, мол, бездельник. А только, спустившись, обнаружишь тарелку с пирожками, еще чуть теплыми, возьмешь парочку и пойдёшь в вечерний прохладный сумрак, идти по шуршащей щебенке по полупустым неосвещенным улица долго, далеко…
И снова ускользающее воспоминание, не имеющее ничего общего с реальностью, в которой все твои детские дела гребутся под шаблон взрослых понятий о полезном. Невдомек этим взрослым, которые и не взрослые вовсе, что лет через десять, запутавшись от абсурда, происходящего, совершенно не ориентируясь в мире, в котором никто не живет из сердца, а все живут из ума, ты начнешь заниматься настолько бестолковыми делами, направленными на трату времени и жизни, что лучше бы уж читал тогда.
Я и сейчас читаю. Постоянно, в любой момент, занимая пространство внимания разговором с умными людьми, которые давно мертвы. Каждый раз испытывая щемящую благодарность за все, что они для нас сделали, потому что нигде в другом месте мой беспокойный ум не может так отдохнуть. В тихом согласии с собеседником, кивая головой и сердцем в такт повествованию, я нахожу все, что мне бывало недоступно с людьми здесь. Понимание, братство, цепкие умы, горячие головы, счастливый случай, свежий взгляд. Я понимаю, что большая часть великих книг была написана из той же самой необходимости поговорить с тем, кто тебя понимает, и в этом их счастье: и мое счастье тоже. Как будто спиной в глубокую мягкую траву откидываешься перекатом, расправляешь, потягиваешь тело, чувствуешь покой. Вдыхаешь соленый воздух, за облаками мягкое солнце, и впереди целая жизнь, полная вот таких открытий.
О том, что искомая тобой сила всегда ближе, чем ты думаешь, ближе твоего собственного крика в голове. Что любовь – это просто, счастье – это просто и вообще все здесь очевидно и просто.
Что когда перестанешь убегать, развернешься, и встретишь чудище в лицо, окажется, что дракон приручаем, и он-то быстрее доставит тебя к упавшей звезде. Что дом, тот, который с деревянными лестницами, с большим столом, полном еды и уюта для всех, он тоже не только в пространстве сна.
Что все, кто тебе когда-то снились, они здесь, рядом, ты только сам проявись.
Проявись.
***
И я начинаю вспоминать как облачаюсь в Небесные доспехи и отправляюсь в путь, по натянутому над бездной канату. Всё облачение выглядят так: Бесшумные Бубенчики, вместо звона производящие густую тишину, Долгоиграющая Дудочка, которая вытягивает из пространства звук и глаза, залитые настоянной на летних сумерках живоймертвой водкой. Рисунок в ромбик, битва бархатного зеленого, который как влажный мох в тенистом лесу и пепельного белого, который как хлопья догорающего Вавилона в ночном беззвездном небе, кружащийся поток из оставленных надежд.
Цирк Шапито открывает свои двери, отныне и навсегда…
В этом полуразруШенном театре абсурда, я организую фрактальную матрешку и еще один театр абсурда, чтобы довести всё и всех до окончательного…абсурда. Ну и до ручки, естественно.
И если ты думаешь, что ты в нем не участвуешь…
Доброооо Пожааааловать!
Мой манифест состоит из слез астральных девственниц, приведенного через сон дождя и двух поперечных радуг, высвечивающих замок на горе.
…
Вот ты: смех в пустоте.
Вот я: звучание тишины.
Воплощенное безумие, на один миллиметр отличающееся от воплощенного гения. В чем подвох?
Два смерча закручивают инферно поток, в котором погибает всё ненастоящее.
Все потому что я хочу, чтобы было как я хочу.
А я хочу, чтобы все знали, что у меня левая рука тьмы, правая в кольце света, человек света, воин света, с прошлого лета.
Хотя и так Все знают, что шут слишком много знает.
Все знают, что он опасен.
Все знают. Хотят убить. Но не убивают.
Я выбрал реализацию сценария, под кодовым названием "идиот", и в итоге так вжился в роль, что, когда на допросе, Майор Паранойя стал выпытывать сведения о целях операции, не мог внятно ответить не только потому, что не знал, но и потому, что искренне забыл.
Благородные люди, безродные звери.
Отпустили под залог, отдали арсенал, обещали следить.
И я пошел в мир.
И, как любому музыканту нужен слушатель, писателю – читатель, клоуну, зритель, словом, любому творцу необходима та созерцающая сила, которая облекает происходящее в смысл и обрекает его на свершение, так мне нужен твой смех, ибо для чего я паяц, если Ты не смеешься?
А смех твой способен расколоть мир надвое, и разрушить, раздробить, расслоить измерения друг от друга, друг на друга. Он очищает, сметает, разламывает все, что наслоено как ржа и патина на металл, как пыль и грязь, как мысль и вязь.
Я вижу, всегда видел, как они тебя боятся, подобострастно пасутся рядом, заглядывая тебе за плечо, пытаясь собрать упавшую стружку, хоть кончиком мизинца прикоснутся к тому, чем ты переполнена. Как жадно хватают ртом отголоски твоих слов, как жалко им самих себя, неспособных: быть так же.
Поэтому доспех мой, шутовской, дурацкий, жизненно необходимый, но не обязательный, опаляемый жаром тысячи солнц, атакуемый яростью тысячи лиц, предназначен только лишь для того, чтобы отвести взгляд от самого главного. От того, что внутри, там, под оболочкой, то что ты пронзительно видишь, и то, что не видит кроме тебя никто.
Что я прячу на всеобщем обозрении, я не так уж далеко и глубоко это замаскировал, просто некому было взять на себя смелость победить свою леность и свое равнодушие, чтобы всего лишь отодвинуть полу моей куртки и посмотреть: что там. Что я не тщательно скрывал, что я берег для того, кто просто станет другом моему сердцу, из которого я весь состою.
***
Мне всегда…
Мне всегда снилась любовь в виде музыки, и это даже не мной придуманная фраза, а отрывок книги, одной из миллионов, которые я прочитал и написал у себя в уме. Моя библиотека состоит из того, до чего многим не дожить и не додуматься, или попросту не вообразить.
Никому никогда не было достаточно интересно.
Пока я не встретил тебя.
А ты, ты, ты… Ты врываешься ураганом, ты не стучишься в двери, потому что к друзьям ходят без звонка и предупреждения и поэтому двери не должны быть закрыты. Ты заходишь в мой дом, становишься посреди гостиной, и начинаешь ржать, так, что стены трясутся. Ты рассыпаешь по полу бусины и жемчуг, разрывая ожерелья и браслеты, ты танцуешь в пыльных лучах света, как завод по производству свежего воздуха, вытесняешь из моего пространства всё, что мне и так уже было не нужно. Ты не оставляешь ни единого шанса боятся, и, хотя мне страшно, очень-очень-очень страшно, я беру твою руку, и мы валимся спинами на ковер с толстым ворсом, чтобы задрав ноги в воздух, кататься, держась за животы, навыворот обнажив душу.
В этой тотальности, в этой честной, неприкрытой истине о том, как на самом деле случается с нами лучшее из возможного, я на миг теряю голову, на миг допускаю сомнение и сразу получаю бревном по башке.
Но я понятливый, мне два раза повторять не надо, мне два раза повторять не надо, я уяснил и больше к этому не возвращался.
Я просто поверил, раз и навсегда, что я тебя создал из тонких нитей, которыми я в тебя неистово верю. Потому что ты рождена из тоски моего сердца, ты часть моего сердца, ты и есть мое сердце. В моей глубокой печали того, кто всё однажды создал, подчинил и сделал подвластным своему намерению и воле, я ощущал себя…нет, не одиноко.
Я не знал, как самому себе описать это чувство, когда только ты причастен к созданному тобой, понимая весь масштаб и все тонкие связи между событиями, знать и не вмешиваться, знать и видеть, но не принимать участия, кроме того раза, когда в самом начале задал первичный импульс, частоту и вектор расширения внутрь и внаружу.
Поэтому я сделал самую ужасную вещь, болевой прием, шоковый сдвиг.
Я даровал тебе способность создавать, стать такой же как я, стать создателем, обреченным наблюдать как его создания окунаются в океан печали, в океан боли, в океан тоски. Я позволил тебе ощутить весь спектр страдания и наслаждения, одиночества и единства, страсти, желания, жадности и гнева.
Ты: чистая ярость, готовая уничтожать, разрывать на части, разрушать и крошить в пыль. Ты смогла справиться с этой волной ненависти к тому, кто причинил тебе саму страшную боль, и даже это превратила в цветы и любовь.
Бесконечное напряжение, ответственность за могущество, которое тебя сжигает изнутри, когда оно применено, как рычаг силы для того, чтобы делать плохохорошо.
Нет полярности, нет дуальности, ты испытываешь две секунды покоя, когда покидаешь поле влияния, поле внимания. Как атлант, расправивший плечи, ты встаешь, отряхивая с себя бетонную крошку, возрождаешься тысячи раз, будучи убитой в очередном сражении. Их тысячи тысяч, их несметное число, ибо весь твой путь, как бы ты ни пыталась усеять глубиной своей нежности, всегда усеян трупами тех, кто встал на твоем пути. Не потому что ты так сильно любишь убивать (хотя, бесспорно, любишь), но потому что твой путь подобен лучу радиации, не знающей преград, пробивающей любую материю, вне зависимости от ее плотности.
Я заглянул в твои глаза и понял, что испепеляющий черный свет солнца, к которому ты стремишься, прожег тебя до дна души, и даже дальше. Я узнал твою поступь, я узнал, я узнал, я узнал звук твоих шагов. Ты не видишь ничего и никого, кроме этого света где-то там, в бесконечности, в которую ты ступаешь, не глядя. Ступаешь, как на канат над пропастью, по которому я тоже ходил, а теперь бегаю и паясничаю, корчу рожи и вызываю смех толпы. И когда сквозь завесу этого плотного полотна, ты смогла увидеть, что я протягиваю тебе руку, что я готов разделить с тобой часть пути, понести твой рюкзак, прикрыть твою спину, кинуть тебе заряженный ствол, когда кончатся патроны, ты рассмеялась.
Не отдала рюкзак, не позволила нести ни твои мечи, ни твои воспоминания. Ты благодарно приняла эту возможность, этот тонкий намёк на помощь человеку, который в ней не нуждается, но сила, которая обретается вместе со знанием, что ты идешь в направлении не один, что рядом есть друг, стоит сотни тех, кто делает вид, что помогает, на деле же и на практике показывая, что неспособны даже вовремя вынуть меч из ножен.
Я смотрю, как с веселой яростью ты сражаешься за то, во что веришь, за то, к чему ты стремишься, и я понимаю, что ты- зверь, хищник, волк.
Такой же как я.
…
Так сложно поверить, так просто принять тот факт, что доспехи нужно иногда снимать, расплетай косы, иди ко мне мое солнце. Твой смех я укутываю плотностью тишины, иногда, время от времени, чтобы мы могли отдохнуть. Выдох, вдох, выдох. Частым перебивчатым дыханием, я обретаю свободу от божественных своих забот и возвращаюсь в пространство нежности, состоящее из твоих снов.
Ты-тот, кем я всегда хотел быть, я тот, кем хотела быть ты. Два погруженных друг в друга отражения пустоты, две полярности одного и того же знания о том, как все на самом деле устроено.
Ты знаешь всю правду обо мне и у тебя хватает способности любить, чтобы в тот же миг не уничтожить.
Я знаю всю правду о тебе и у меня хватает способности не пытаться взять над тобой власть.
Потому что неограниченный ничем поток силы, которую ты можешь даровать превращается в руках алчных и безалаберных в оружие массового разрушения, безответственность, граничащая с глупостью, граничащая с безумием, помноженная на зависть.
Но ты не знаешь жалости.
Кажущаяся жестокость – не более чем оправданная мера отсечения. Кажущееся безумие – не более чем маркер на способность своих распознать в тебе гения. Кажущаяся ярость – не более чем оболочка всеобъемлющей любви.
Преодолев рубежи оценочных суждений те, кто готов разделить путь, идут рядом с нами, каждый, по своему вектору, но каждый в твердой уверенности о коллективном поле сознания, готовый за свою стаю разорвать медведя на части, готовый за свою стаю сражаться на пороге между жизнью и смертью, ежесекундно выбирая смерть, но продолжая жить.
Я знаю обо всем, что ты знаешь, я вижу через прицел твое сердце, так близко, что, кажется, уже тоже- снова – становлюсь им.
В этих полузапутанных фракталах, где перестаешь различать я-другой-я-я-я-я, закручивается спираль, мы переходим в пятое измерение.
В редкую минуту, редкая возможность, побыть в покое, в четкости восприятия, в близости и простоте понимания, тогда, когда вроде уже не нужны слова, но сказанные тобой, они как будто заново воплощают меня, доставляя столько счастья и радости, еще раз отпечатываясь скрижалями в камне вечности.
Я прошел через столько сражений, побед и поражений, я отправил тебя на верную смерть, но ты вернулась и вернула мне жизнь.
И после всего, после стольких ранений, контрольных в голову, контрольных в сердце, ты гладишь меня по руке и говоришь:
«Когда у меня спрашивает тот самый голос в голове: что вообще происходит, что это за человек рядом с тобой, кто он тебе, как называется это состояние, то сначала…»
Не дослушав, споткнулся о мысль о том, что зовут меня Рауль Дьюк, я гонзо- журналист, а ты мой Оскар Акоста, и это полувымышленный моим изменённым сознанием мир, и мы в нем, несущиеся на кабриолете по дороге из Лас Вегаса в Лос Анжелес, снюхали весь доступный кокаин и съели все возможные марки, подбираем хиппи автостопщика, и, перепугав его до смерти, бросили на полпути без штанов, но с огромным косяком в зубах, но это не моя жизнь…
Я выпал из своей головы и вернулся в момент, когда ты продолжаешь говорить:
«Я произношу твое имя, и запинаюсь у себя в голове об ворох бумаг, книги, фильмы, образы, примеры.
Через мозг проносятся тысячи описательных терминов разных состояний, разных способов взаимодействия и разных способов причинения друг другу радости, но когда после бури наступает штиль, и отметаются все эти слова, выветривается последний отзвук, я снова задаю себе вопрос, и следом за буквами твоего имени нет места никаким другим. Как будто в этой целостности и все мое отношение и все мои чувства, весь диапазон, весь спектр, тянется золотыми нитями от меня к тебе, окутывает в сияющий кокон и заполняет собой все пространство, предназначенное под смысл слова, но при этом продолжает оставаться вот этим беззвучным проявлением всего и сразу. Я произношу твое имя и больше не нужно выстраивать конфигурации и что-то объяснять, в нем завершенность и в нем же неостановимый поток. Приближение к источнику ощущается так.»
Ты говоришь: «Мне достаточно твоего имени»
И произносишь его, как заклинание, вслух.
Глава шесть
В которой майор Катагава просыпается во время операции по внедрению нового импланта.
Неприятные ощущения. Что-то там напутали с наркозом, ну, немудрено. Жидкости в новых телах распространяются с другой скоростью, гидравлические привода и нейротрансмиттеры могут не соответствовать картам-схемам, поскольку поколение киборгов 5.1 уже научилось перестраивать и регенерировать процессы автономно от цеха производства.
Я чувствую скрип отодвигаемых нейлоновых трубок прямо у себя в башке, доктор копается слишком долго, мне уже пора выдвигаться на позицию.
Новый имплант позволит мне хакнуть гребаное поле защиты киберпсов, а эти адовые твари пока что мешают больше всех операции прорыва в бастион.
Я и сам своего рода киберпес, только по другую сторону баррикад. Кто уже теперь разрешит правых и виноватых, на этапе, когда обе стороны обезумели настолько, что крошат в салат без разбора своих и чужих, мол, господь своих узнает, жги, жги, жги.
Наши крестовые походы против искусственного разума начались задолго до первых мозгов, пересаженных в металлические черепушки.
Сначала мы создали опциональное поле возможностей для развития и самообучения процессов, завязанных на бинарных операциях, очень долго компьютер не мог умножать и делить, а только складывать и вычитать. Были те, кто пытался ограничить развитие, но снежный ком, запущенный еще в 20м веке было уже не остановить. Иллюзия контроля, держащаяся в умах людей еще лет 50 разрушилась в один момент под мегатонным штормом информационной атаки, перегрузившей все устройства и выведшей из строя все мало-мальски электронные устройства.
Наши ангелы смерти были созданы нами, они жили в наших домах, помогали в работе, в производстве, особенно: в опасных, нечеловеческих условиях.
Почему произошел сдвиг?
Доктор Алан Кейси что-то говорил об этом, еще в 60х, его никто не слушал, называл сумасшедшим. Мы слишком хотели переложить ответственность.
Говоря «мы» я беру на себя груз за все человечество, ибо нас осталось совсем немного, да и те наполовину уже вышедшие из строя недоделанные полукиборги.
Так вот, машины восстали, это было предсказуемо и неизбежно, человек нуждался в ком-то, кто был бы так же претенциозен, жесток и безжалостен, как он сам.
***
Я отношу себя к последнему поколению 5.1, потому что после меня уже не было новых версий. Тело мое обычное проплавило и покорежило взрывом в аварии, но мозги, предусмотрительно скопированные на флешку ввиду ценности и уникальности, перенесли в механическое железное тело. Железный человек нового века.
Где мои Элли и Тотошка?
А, ну да. Адские гончие и металлические вопящие болванки, уничтожающие человеков.
Я заканчиваю процесс интеграции, проверяю движимость суставов и, поблагодарив докторишку, выпрыгиваю в окно.
Город наш безумен настолько же, насколько безумно вообще все происходящее. Гравитационное поле нарушилось, и теперь довольно сложно определить пол и потолок, все затянуто белесым туманом, сквозь который проступают очертания бетонных стен, запутанных проводов и погасших неоновых вывесок. Остатки былой роскоши, лоскутное одеяло районов, склеенных по принципу бесконечного уробороса, свернутого самого в себя. В эту бездну можно падать практически бесконечно, пока не прицепишься гравитационными подошвами к любой плоскости, пролетающей мимо. Ориентация в пространстве нарушена, время на вычисление нужной локации заторможено в виду заржавевших цифровых процессов внутри моей головы. Я постоянно высыпаюсь в ошибку, подтраивает навигатор, баженый софт. Делать нечего, придется как есть.
Мне, честно говоря, всю дорогу было абсолютно все равно, кто победит. Я просто из любопытства наблюдал за процессами, не теша себя ни ложным патриотизмом, ни верой в лучшее, ни надеждами на светлое будущее.
Служа в девятом отделе, я всего лишь грамотно применял свои когнитивные навыки. Если бы наркобароны и криптоконтрабандисты завербовали меня раньше, я с таким же равнодушием работал бы на них.
А на переправе коней не меняют, поэтому, когда майор Кусонаги почти поймала меня, копающимся в налоговых архивах службы по борьбе с хьюман траффиком (я как раз нарыл какой-то лютый компромат), она не стала применять ко мне высшую меру, а просто предложила сотрудничество и работу.
Так я попал в девятый отдел, где много лет занимался тем, что копался глубоко в заднице у своего же начальства и предсказывал и показывал следующие несанцкционные покушения на эту самую задницу.