Wenn Männer vor der Liebe flüchten

Über das Buch

Ein Heer von ewigen Junggesellen, Spielchentreibern und Frauenhelden bevölkert die Chatrooms und Straßen des Landes. Hinreißend charmant und unwiderstehlich sind sie, manchmal sogar "spirituell" - einfach zum Verlieben! Will frau dann mit dem Herzensbrecher eine Beziehung eingehen, ist es passiert: er flüchtet - und lässt sie allein mit der Frage, was sie wieder mal "falsch" gemacht habe ...

Kein Grund, sich zu grämen: die Psychotherapeutin Rhonda Findling zeigt, welche Arten von beziehungsgehemmten Männer Ihnen über den Weg laufen können. Und wie Sie sie erkennen, sich mit ihnen arrangieren oder sie besser meiden. Ein herzerfrischendes Buch zum Glücklichsein - entweder ohne ihn. Oder zusammen mit ihm.

Über die Autorin

Rhonda Findling, M. A., arbeitet als Psychotherapeutin in eigener Praxis in New York und Forest Hills, New York. Im deutschsprachigen Raum bekannt und beliebt wurde sie mit ihrem Bestseller "Ruf bloß nicht an! - Wie Sie Ihren Expartner loslassen und stattdessen das Leben genießen". www.rhondafindling.com

Rhonda Findling

Wenn Männer vor der Liebe flüchten

Wie man mit Beziehungsneurotikern glücklich wird - oder sie meidet

aus dem Amerikanischen von Brigitte van Hattem

Inhaltsverzeichnis

Umschlag

Das Buch / Die Autorin

Titel

Inhaltsverzeichnis

Widmung

Danksagung

Einleitung

1 Der Wegläufer

2 Der Spielchentreiber

3 Der Fehlerfinder

4 Der Liebesabenteurer

5 Der Ewige Junggeselle

6 Der Internet-Lover

7 Warum fallen Sie immer wieder auf ambivalente Männer herein?

8 Warum bleiben Sie bei zwiespältigen Männern?

9 Unio Mystica: Wenn Sie nach einem entscheidungsunfähigen Mann sexuell süchtig sind

10 Die verzweifelte Frau

11 Frühe Warnsignale für einen unschlüssigen Mann

12 Gut zu wissen, wann es sich lohnt: Ein Zwölf-Stufen-Programm für den Umgang mit dem ambivalenten Mann

13 Wissen, wann man ihn besser verlässt: Wann der Zeitpunkt gekommen ist, das Handtuch zu werfen

14 Wie Sie aufhören, sich in zwiespältige Männer zu verlieben

15 Einen ambivalenten Mann verlassen und loslassen

16 Die unschlüssige Frau

17 Gesunde Beziehungen: Männer, die sich eine tiefe, innige Verbindung wünschen

18 Treffen Sie eine Wahl

Impressum

Widmung

Ich widme dieses Buch meinen Großeltern Hyman und Sally Hasenbein, an die ich mich gerne erinnere und meinen geliebten Zuckerpuppen (Nichten und Neffen) Zachary, Samantha und Madison

Danksagung

Ich möchte an dieser Stelle meine Dankbarkeit den Menschen gegenüber ausdrücken, die mich liebevoll unterstützt haben, während ich dieses Buch geschrieben habe und die in dieser Zeit immer für mich da waren:

Anita Weinstein, Drew Findling, Beth Findling, Norma Glener, Gayle Baizer, Alan Levin, Margot Sacracino und Elisabeth Laureano. Ich möchte auch meinen Nachbarn Judith Ackerman und Mel Eisner danken, die immer bereit waren, bei Computer-Abstürzen helfend einzugreifen.

Ich möchte meiner Lektorin Janet Rosen für ihre Beharrlichkeit, ihren Mut und ihren Glauben in meine Arbeit danken sowie meiner Verlegerin bei Adams Media, Danielle Chiotti. Es war ein Vergnügen, mit ihr zu arbeiten, weshalb das Schreiben dieses Buches zu einer kreativen, interessanten Erfahrung wurde.

Und schlussendlich möchte ich all meinen Klientinnen danken: den Frauen, die in meine Gruppensitzungen kommen, in meine Workshops und die mir regelmäßig etwas an mein schwarzes Brett schreiben. Ich fühle mich geehrt, dass ich Teil ihrer mutigen Reisen sein darf, auf denen sie kraftvolle Frauen werden, die nur gesunde, liebevolle, unterstützende Beziehungen mit Männern akzeptieren und sich nicht mit weniger zufrieden geben.

Einleitung

Wurden Sie jemals offensiv von einem Mann umworben, der sich aber kalt und distanziert gab, nachdem Sie einige Monate mit ihm zusammen waren? Hat sich je ein Mann Ihnen gegenüber so verhalten, als sei er verliebt in Sie - nur um Sie zurückzuweisen, sobald Sie mutig genug waren, den ersten Schritt zu tun? Haben Sie je ein leidenschaftliches Wochenende mit einem Mann verbracht, der danach für einen Monat oder für immer spurlos verschwand? Wenn Sie irgendeine dieser schmerzlichen Situationen durchleiden mussten, dann hatten Sie einen entscheidungsunfähigen Mann kennengelernt.Wenn Menschen sich verlieben, betrachten sie das Objekt ihrer Zuneigung immer mit gemischten Gefühlen. Man ist sich nie hundertprozentig sicher, egal wie verliebt er oder sie auch ist. Der Typ Mann, den ich als entscheidungsunfähigen Mann bezeichne, kämpft gegen ein tiefes Gefühlschaos, das ihn wiederholt romantische Beziehungen (oder solche, die es werden könnten) sabotieren lässt, die sonst stabil und glücklich hätten werden können.

Der entscheidungsunwillige, ambivalente Mann sendet immer zwei unterschiedliche Signale aus. Ampel auf Rot, Ampel auf Grün, halt, weiter - er will Sie, er will Schluss machen, er fährt auf Sie ab, er fährt nicht auf Sie ab, er liebt Sie, er liebt Sie nicht. Er kann sich nicht entscheiden. Er ist verwirrt, unbeständig und unberechenbar.

Auf der anderen Seite hat der unschlüssige, ambivalente Mann auch wunderbare Eigenschaften, was ihn oft unwiderstehlich macht. Es ist leicht, sich in ihn zu verlieben. Er kann verführerisch sein, lustig, liebenswert, hilfsbereit, unterstützend, großzügig, charismatisch und klug. Außerdem ist er durchaus in der Lage, sich zu binden und zu lieben. Dummerweise ist es diese Bindung und Liebe zu Ihnen, die seine starke Zwiespältigkeit auslöst und ihn dazu bringt, Sie weg zu stoßen oder Sie so zu provozieren, dass Sie ihn abweisen.

Ambivalente Männer gibt es überall. Sie kommen in allen Formen und Größen vor und durchlaufen die ganze Skala von Männern mit Doktortitel bis hin zu Arbeitern. Religion, Rasse und finanzieller Status haben keine Bedeutung. Der einzige gemeinsame Nenner, den alle entscheidungsunfähigen Männer haben, ist, dass sie aufregend, aber letztendlich unerreichbar sind.

Ein Paradebeispiel für einen entscheidungsunfähigen Mann ist Mister Big aus der HBO Serie „Sex and the City“. Er ist wohlhabend, kultiviert, gut aussehend, schick, sexy und aalglatt. Sobald er sich in Carrie verliebt, gibt er sich ambivalent und beschwört oft eine Trennung herauf. Wenn sie dann nicht mehr zusammen sind und sich Carrie mit anderen Männern trifft, fühlt sich Mr. Big sicher und beginnt, ihr erneut nachzustellen.

Meiner Meinung nach ist einer der Hauptgründe, warum so viele Frauen nicht heiraten, der, dass Männer in Bezug auf Ehe und Bindung immer ambivalenter werden. Männer scheinen all das zu verlieren was „Mannsein“ für sie bedeutet, sobald sie sich gänzlich auf eine Frau festlegen, die sie lieben. Oft graut zwiespältigen Männern vor ihren eigenen Gefühlen und manchmal weisen sie eine Frau ab, selbst wenn sie sich anscheinend etwas aus ihr machen. Ihr Widerwille gegenüber einer Heirat wird außerdem durch das Wissen bestärkt, dass da draußen so viele Frauen sind, die ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zurückstellen. Diese Frauen passen sich lieber der Ambivalenz eines Mannes bezüglich einer Bindung an, weil sie noch immer große Angst haben, ganz ohne Mann zu sein.

Trotz allen Fortschritts, den Frauen in ihrer finanziellen und emotionalen Unabhängigkeit erreicht haben, tolerieren sie weiterhin grausame Zurückweisungen und wiederholtes Verlassenwerden. Sie teilen sich Männer mit anderen Frauen, werden emotional und finanziell ausgebeutet, nehmen sogar eindeutige Grausamkeiten hin, nur um an ihrem Mann festhalten zu können. Ich habe viele Frauen kennengelernt, die Sex mit einem Mann hatten, direkt nachdem er sich von ihnen getrennt hatte. Sie gehen über Jahre eine Beziehung mit einem Mann ein, obwohl er ihnen gesagt hat, dass er sie niemals heiraten wird. Selbst wenn eine Frau bei der Arbeit und in anderen Lebensbereichen unabhängig ist, kennt sie in ihrem sklavischen, gefügigen Verhalten Männern gegenüber oft keine Grenzen.

Für einen unschlüssigen Mann ist es leichter, mit seinem zwiespältigen, distanzierten Verhalten durchzukommen, statt seine eigenen Angelegenheiten offen anzugehen, weil es doch so viele Frauen gibt, die bereit sind, ihn zu jeder Bedingung zu nehmen. Nie bekommt er die Folgen seiner Ambivalenz zu spüren, weil es immer eine verfügbare Frau gleich um die Ecke gibt. Für ihn gibt es keinen Grund, sich zu ändern.

Zu diesen Schlussfolgerungen über ambivalente Männer bin ich gekommen, nachdem ich Tausende von E-Mails gelesen habe, die sich auf mein Buch „Ruf bloß nicht an: Wie Sie Ihren Ex-Partner loslassen und stattdessen das Leben genießen“ (Reichel Verlag) beziehen. Dazu kommen die Befragungen hunderter Männer und Frauen, die sich in meiner Privatpraxis mit mir beraten haben. Außerdem habe ich dieses Phänomen sowohl in der Kulturgeschichte als auch bei meinen persönlichen, gesellschaftlichen Erfahrungen beobachtet.

In diesem Buch stelle ich in sechs Kapiteln verschiedene Prototypen des zwiespältigen Mannes vor: den Wegläufer, den Spielchentreiber, den Fehlerfinder, den Liebesabenteurer, den Ewigen Junggesellen und den Internet-Lover. Sie werden sehen, dass sich deren Verhaltensmuster und Erkennungsmerkmale häufig überschneiden. Ich werde Ihnen zeigen, dass das zwanghafte Bedürfnis eines zwiespältigen Mannes, seine Misserfolge der Vergangenheit zu wiederholen, leider mächtiger ist als seine Liebe zu Ihnen, unabhängig davon, wie intensiv Ihnen seine Gefühle erscheinen. Auch werde ich erklären, wie er lieber sein ambivalentes distanziertes Benehmen vernunftmäßig erklärt, anstatt sich offen seinen emotionalen Belangen zu stellen. Die Einsichten, die Sie gewinnen, werden Ihnen dabei helfen, das beziehungsschädigende und verwirrende Verhalten des zwiespältigen Mannes nicht länger auf sich zu beziehen. Sie werden sich selbst stärker und von Ihrem zwiespältigen Mann weniger gekränkt und abgelehnt fühlen.

Sie werden etwas über den Typ des zwiespältigen Mannes erfahren, der eher für eine feste Bindung und die Ehe tauglich ist. Ich werde Ihnen zeigen, wie Sie ihn erkennen und wie Sie versuchen können, eine Beziehung mit ihm zu gestalten. Ein Kapitel widme ich außerdem den Frauen, die es vorziehen, an Beziehungen mit einem zwiespältigen Mann zu arbeiten, der in seiner Liebesfähigkeit eingeschränkter ist. Sie werden lernen, sich ihm anzuschließen, ohne den Blick auf sich selbst zu verlieren und ohne sich ausbeuten zu lassen.

Ich werde Ihnen ebenfalls erklären, wieso Sie möglicherweise immer wieder auf ambivalente Männer hereinfallen. Sie werden herausfinden, wieso Sie es gegebenenfalls vorziehen, in einer Beziehung mit einem zwiespältigen Mann zu bleiben, anstatt sich nach einem Mann umzusehen, der sich vollkommen auf Sie einlassen kann.

Wenn Sie dieses Buch lesen, werden Sie sich nicht mehr so hilfsbedürftig und verzweifelt fühlen, wenn sich ein ambivalenter Mann distanziert. Sobald Sie lernen, Grenzen zu setzen und sein irrationales Glaubenssystem ablehnen, werden Sie auch damit aufhören, sich wie eine Klette zu benehmen und zu fühlen. Sie werden lernen, seine Rechtfertigungen für sein ambivalentes Denken und Verhalten zu hinterfragen, anstatt alles wörtlich zu nehmen, was er sagt. Das Wichtigste, Sie werden ein stärkeres Selbstwertgefühl und ein stärkeres Anspruchsdenken entwickeln.

Warum ich von meinen Ratschlägen so überzeugt bin? Weil ich alle diese Tipps bei Männern und Frauen in meiner Privatpraxis angewandt habe. Mehr als siebzig Prozent meiner Klientinnen haben sich innerhalb von zwei Jahren verlobt, nachdem sie mit mir gearbeitet haben. Entweder haben sie an der Beziehung mit ihrem zwiespältigen Mann gearbeitet oder mit ihm Schluss gemacht und jemanden gefunden, der emotional zugänglicher war. Mit diesem Buch zeige ich Ihnen, was ich mit meinen Klienten erarbeitet habe.

Sie können wählen, ob Sie die Information aus meinem Buch dazu benutzen, an Ihrer Beziehung zu Ihrem jetzigen zwiespältigen Mann zu arbeiten. Wenn Sie aber beschließen, dass er Ihre Zeit und die Mühe nicht wert ist, können Sie Ihre neu entdeckte Weisheit, Ihre Kraft und Ihre Ansprüche dazu verwenden, nach einem anderen Typ Mann zu suchen, der zu einer beständigeren, emotional gesünderen Art von Liebe fähig ist.

1 Der Wegläufer

Sheila, eine vierzigjährige attraktive Verwaltungsassistentin, begegnete Dan in einem Nachtclub. Er so, wie sie sich immer einen Mann erträumt hatte. Er war genauso alt wie sie, nie verheiratet gewesen, selbstständig, gut aussehend, charismatisch und ein großartiger Gesprächspartner. Sheila war außer sich vor Freude, als er sie am nächsten Tag bei der Arbeit anrief und zum Abendessen einlud. Bevor sie wusste, wie ihr geschah, trafen sie sich regelmäßig. Ihre Abende und Nächte waren ausgefüllt mit romantischen Essen und leidenschaftlicher Liebe. Am Abend ihres Zwei-Monats-Jubiläums fing Dan damit an, sich kalt und distanziert zu geben. Als Sheila ihn auf sein Verhalten ansprach, sagte Dan, dass er einfach schlechte Laune hätte. Nachdem er am nächsten Morgen zur Arbeit gegangen war, hörte sie tagelang nichts von ihm. Sie hinterließ ihm zwei Nachrichten auf seiner Mailbox, aber er rief nie zurück. Sie versuchte es mit seiner Geschäftsnummer. Seine Sekretärin war am Apparat und sagte ihr, er sei beim Essen. Als er auch auf die Nachricht nicht antwortete, die sie der Sekretärin hinterlassen hatte, begriff Sheila, dass Dan ihr den Laufpass gegeben hatte.

Dan war der klassische Wegläufer. Sheila war nach dieser plötzlichen und unerklärlichen Zurückweisung am Boden zerstört und suchte mich zu einer Beratung auf.

Wer ist der Wegläufer?

Der Wegläufer ist ein ambivalenter Mann, der fähig ist, sich jemandem anzuschließen. Er ist sogar dazu imstande, eine Beziehung einzugehen. Das Problem ist nur, dass er keine dauerhafte Beziehung aushalten kann. Er verschwindet immer. Er ist einer, der verlässt.

Eigentlich ist er der schlimmste aller zwiespältigen Männer. Er bringt Sie nämlich dazu, eine Beziehung mit ihm einzugehen und sich in ihn zu verlieben, nur um dann letzten Endes Schluss mit Ihnen zu machen. Er ist der ultimativ aufregendste abweisende Liebhaber. Wenn ein Wegläufer versucht, sich auf romantische Art auf eine Frau einzulassen, sabotiert er diese Beziehung mit den folgenden Methoden:

 Er verlässt eine Frau, bevor sie die Chance hat, ihn zu verlassen. So kann er das Trauma vermeiden, wieder sitzen gelassen zu werden.

 Er verführt eine Frau dazu, ihn zu lieben, nur um sie dann zu verlassen, so wie es ihm als Kind passiert ist. Das ist die einzige Art, die er kennt, mit jemandem umzugehen.

 Er verlässt eine Frau, um seinen eigenen Schmerz aus der Kindheit loszuwerden. Dabei soll sie durchmachen, was er erleiden musste.

 Er veranlasst eine Frau dazu, ihn zu verlassen und arrangiert so die Wiederholung seines Kindheitstraumas.

Was verursacht sein ambivalentes Verhalten?

Ein Wegläufer hatte oftmals eine Mutter, die ihn zwar liebte, die aber wegen eigenen Abhängigkeiten und anderen körperlichen und seelischen Konflikten zeitweise gefühlsmäßig nicht erreichbar war. In diesen Fällen fühlte er sich im Stich gelassen - eine schmerzliche und traumatisierende Erfahrung. Die unbeständige Liebe der Mutter zu ihrem Sohn verursachte die Ambivalenz des Wegläufer gegenüber Frauen.

Obwohl seine Mutter nur eingeschränkt liebesfähig war, liebte er sie wahnsinnig. Deswegen sind Wegläufer oft liebenswert und kontaktfreudig. Sie können zwar lieben, aber nur bis zu einem gewissen Grad, denn ihnen fehlen die inneren Ressourcen, sich engagiert und dauerhaft an eine Frau zu binden. Wenn ein Wegläufer eine Frau trifft, zu der er sich hingezogen fühlt, stellt er sie gerne auf ein Podest, so wie er auch als Kind seine unerreichbare Mutter idealisiert hat. Der Wegläufer hungert nach dieser einstigen Liebe, die er immer dann bekam, wenn seine Mutter liebevoll und gefühlsmäßig erreichbar war. Deshalb läuft er oft einer für ihn interessanten Frau mit Begeisterung hinterher, selbst wenn sie sein Interesse nicht erwidert.

Weil er seine ambivalente Mutter aktiv für sich gewinnen musste, sobald sie für ihn nicht erreichbar war, hat er sein Talent zum Verführen und Bezaubern perfektioniert. Diese Verhaltensweisen wiederholt er, indem er dafür sorgt, dass das Objekt seiner Zuneigung sich geliebt und einzigartig fühlt. Daher ist seine Verehrung am Anfang einer Beziehung echt und authentisch. Sie ist nicht gespielt, sondern entspringt einem Gefühl aus frühester Jugend.

Leider wird jeder, der idealisiert wird, letzten Endes immer entthront. Keine Frau kann ewig eine Göttin bleiben. Schließlich wird der Wegläufer von der Frau enttäuscht, die ihm so wundervoll erschien. Sie kann nicht immer alle seine Bedürfnisse erfüllen. Sie frustriert ihn, langweilt ihn, hat eigene Bedürfnisse, macht ihn wütend, entspricht nicht dem perfekten Bild. Sie hat sich in seine Mutter verwandelt, die es immer schaffte, ihn zu enttäuschen. Der Zauber ist vorbei.

Wegläufer können das Leben und einzelne Situationen nicht in Grautönen sehen. Probleme sind für sie schwarz/weiß. Alles oder nichts. Die liebende Mutter, die abweisende Mutter. Er liebt Sie. Er liebt Sie nicht. Er scheint während der Beziehung mit einer Frau nicht gegen seine Enttäuschung ankämpfen zu können, also sieht er sich gezwungen, zu fliehen. Möglicherweise versucht er sogar, eine andere Frau zu finden, in der Hoffnung, dass sie seine emotionalen Bedürfnisse restlos befriedigt und ihn nicht enttäuscht.

Unglücklicherweise sind sich die Wegläufer ihrer tiefer liegenden Widersprüche nicht bewusst. Deswegen sind sie Wegläufer. Sie sind von verschiedenen Teilen ihres Ichs emotional getrennt. Männer, die sich ihrer gefühlsmäßigen Probleme und Konflikte bewusst sind, flüchten nicht. Sie bearbeiten ihre Themen mit der Frau, mit der sie zusammen sind und holen sich professionelle Hilfe, wenn es nötig ist.

Anstatt sich mit ihren verwirrenden, unbändigen Gefühlen auseinanderzusetzen, machen es sich die Wegläufer leicht, indem sie Belastungsmaterial gegen die Frau sammeln, das ich „die Fehlerliste“ nenne. In dieser geistigen Auflistung zählt sich der Wegläufer alles auf, was mit dieser Frau nicht stimmt. Er überzeugt sich buchstäblich selbst davon, dass er wegen ihrer ganzen Fehler nicht mit ihr zusammen sein sollte. Er hackt auf allem herum: auf ihrer Kleidung, auf ihrem Gewicht oder darauf, wie viel Geld sie verdient. Selbst wenn er eigene Makel hat wie Arbeitslosigkeit, mangelnde Bildung oder gesundheitliche oder finanzielle Probleme, konzentriert er sich ausschließlich auf die Unzulänglichkeiten der Frau, egal wie banal sie sind.

Letzten Endes überredet sich der Wegläufer selbst, wegzulaufen. Oft wird die Fehlerliste der Frau gegenüber nie ausgesprochen, deshalb kommt sein Fortgehen so schockierend und unerwartet. Manchmal verschwindet er auf geheimnisvolle Weise. Manchmal ist sein Abgang dramatisch. Alles, was er weiß, ist, dass er einen ganzen Berg Argumente gegen die Frau hat, die er liebt. Er ist aus dem Schneider. Sie ist der Sündenbock. Er ist auf der Flucht.

Ein paar Monate später hörte Sheila schließlich wieder von Dan. Er rief an und fragte, ob sie sich auf einen Drink mit ihm treffen würde. Sheila beschloss, hinzugehen, um zu hören, was er zu sagen hatte. Zwei Tequila Sunrise später fragte sie Dan, warum er gegangen war. Er sagte, dass er sie für eine nicht so gute Haushälterin halten und er sich eine häuslichere Freundin wünschen würde. Außerdem sollte sie mehr Sport treiben und mit dem Rauchen aufhören. Sheila fragte ihn, wieso er dann soviel Zeit mit ihr verbracht hatte, da er ja wusste, dass sie keine zweite Martha Stewart (Anm. d. Übers.: „Amerikas beste Hausfrau“) war und sie doch schon am ersten Abend, an dem sie zusammen gewesen waren, geraucht hatte. Er sagte ihr, dass er nicht wüsste, warum, dass es ihm leid täte und er sie vermissen würde. Er hätte begriffen, dass es ein Fehler war, sie zu verlassen und er gerne wieder mit ihr zusammen wäre. Sie sagte ihm, dass sie etwas Zeit bräuchte, um darüber nachzudenken.