Один приятель говорит другому:
– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
– Чего?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
• • •
– Женюсь скоро.
– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.
• • •
– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
• • •
– Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
– Ну и кому же улыбнулась такая удача?
– Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
• • •
Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?
Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
• • •
– Девушка, а почему вы в белом платье?
– А я сдаюсь…
• • •
Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?
– Нельзя мне пивко.
– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
– Нельзя мне в баню.
– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
– Ко мне нельзя.
– Ну ко мне приходи.
– К друзьям мне нельзя.
– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?
– Нельзя жалеть.
• • •
Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
• • •
– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
• • •
Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.
Встает перед зеркалом и говорит:
– Я жених…
– Я жених…
– Я же ни хрена не помню!
• • •
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
• • •
– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
• • •
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не ходи туда. Ну не ходи дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу…
• • •
На свадьбе:
– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!
• • •
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
• • •
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
• • •
Молодой человек на исповеди:
– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это великий грех.
• • •
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!
• • •
Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
– А ты будешь следующим.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
• • •
Подходит сын к отцу:
– Папа, я слышал, что есть такие страны, например, Индия, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
– Да это не только в Индии, сынок…
• • •
– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя далеко не дура!
• • •
– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
– Я не хочу жениться, я хочу кушать!
– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
• • •
Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
• • •
Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
– Хм, а я всего одному…
• • •
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…
• • •
Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!
• • •
Жених и невеста – звание, муж и жена – призвание!
• • •
Кто «горько» кричать не хочет, тот по макушке схлопочет!
• • •
Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал – с утра не повторяется!
• • •
Ну-ка, теща, не юли, зятю «Мерседес» купи!
• • •
Если хочешь вкусно жить – надо с тещею дружить!
• • •
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.
• • •
Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
– После третьего аборта.
• • •
– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
– Хочу!
– Я – Роман!
• • •
– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…
• • •
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
• • •
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!
• • •
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо!
• • •
Дочка маме:
– Мама, мне говорят, что я ненормальная…
– А кто говорит?
– Мухи.
• • •
– Девушка, какой у вас телефон?
– «Нокиа».
– Да нет, номер какой?
– Федеральный.
– Да нет же, какие цифры?
– Арабские.
• • •
– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…
• • •
Разговаривают подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
• • •
Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.
• • •
– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
– Угу.
– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!
• • •
– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.
• • •
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
• • •
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
• • •
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
• • •
Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка делала ее просто отвратительной.
• • •
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
– Люся, объясни мне – нафига ты начинаешь каждое утро со скандала?!
• • •
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
– Да, да… Помню, помню…
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!
• • •
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
• • •
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»
• • •
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой…
Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «HЕТ» всего одной женщине.
• • •
– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!
– Сексуальный?
– Да нет, не очень…
• • •
Жена ругается с мужем:
– Ты злой, ты никого не любишь!
Муж:
– Да я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!
• • •
Идеальная семья.
Жена:
– Любимый, иди водку пить!
Муж:
– Любимая, я еще полы не домыл!
• • •
На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
• • •
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
• • •
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу, я выгляжу как свинья.
– Ага, еще и борщем облилась.
• • •
Женщина в аптеке:
– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– А куда его клеить?
– На рот!
• • •
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо – поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
• • •
Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя…
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!
• • •
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?
• • •
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой!
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
• • •
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, что расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, «приземлил» мужа и пообещал:
– Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
– Что тебе так весело? Чего смеешься?
– Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
• • •
Вопрос:
– Кто была Ева по национальности?
Итальянка:
– Красивая, значит итальянка.
Француженка:
– Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
• • •
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
• • •
– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».
– И что?
– Приеду домой – умру…
• • •
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы.
• • •
Жена:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов.
Муж:
– И там спекуляция.
• • •
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
• • •
– Дорогая! – воскликнул пылкий обожатель. – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…
– Остановись, – перебила его девушка, – этого вполне достаточно!
• • •
Разговор двух дам:
– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
• • •
Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Достаточно.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем причина?
– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
• • •
Мужик – яростный фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира целый месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, килограмм королевских креветок, в предвкушении кайфа – бегом домой.
До боя 40 минут: пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается.
До боя 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива.
До боя 5 минут: накрывает легкий столик из креветок и пива и садится перед телевизором.
Гонг! Десять секунд – бой заканчивается нокаутом. Все!!!
У мужика в одной руке очищенная креветка, в другой – кружка холодного пива. Он со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
– Как же ж, вот же ж… – поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещенные на груди и с пафосно-ехидным видом говорит:
– Ну, теперь ты понял каково мне?!
• • •
– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу, мамочка, я же ненадолго!
• • •
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!
– Да ладно. Это я погладила.
• • •
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба началась, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
• • •
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Der kostenlose Auszug ist beendet.