Пролог
С некоторых пор именно в эту дату я подвожу наши итоги. Пусть по физическим фактам они будто бы и одинаковы, ведь все, что между нами могло произойти, то уже давным-давно произошло. Но по человеческой сути в зависимости от аспекта зрения – летая, как на русских горках они для меня из года в год постоянно изменяются.
Сегодня я их вижу так:
Благодаря тебе:
Во-первых я получила то, что думала, что больше всего на свете хочу в лице молодого красивого тела, которое, пока трогаешь и рассматриваешь, ещё и послушать можно.
Смогла наконец оторваться от своей матери, что действительно как личности для самосохранения больше всего мне было надо. Надо, чтобы не превращаться в рухлядь, чтобы развиваться интеллектуально и духовно, чтобы как-то присутствовать в этом мире, а не так и остаться на всю жизнь сторонним атрофированным наблюдателем, которому «только посмотреть». Но самой мне решимости и мотивации не хватало. И я, не находя себе места где спрятаться от ее чудовищной энергетики, тихо сходила с ума.
В третьих: вольно/ невольно, но я смогла испить чашу человеческого: побыть бабушкой, походить в садик, посидеть на собраниях в школе, побегать по педиатрам, порадоваться прекрасному образованию в форме не своего магистерского диплома, которым очень горжусь и поныне. Беспокоиться и заботиться о людях… Кого-то действительно сильно полюбить, так чтоб горло сдавливало от нежности и боли…
В конце концов, чего бы мне это ни стоило, но давать кому-то все именно так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной.
С очередным Днем СОЛНЦЕСТОЯНИЯ тебя! Надеюсь, что у тебя в жизни все получится именно так, как тебе надо. Удачи и счастья!
В поисках начала
Бывают же люди рядом с которыми чувствуешь себя полным дерьмом. И вроде бы уважал себя, верил, даже гордился. А потом завязался с кем-то помеченным и всё, – ты уже не такой. И всё в тебе не такое, и унитаз твой недостаточно золотой, и домик кривой маленький корявый неуютный. И уже не знаешь куда себя такого не такого припрятывать.
Припрятывать это как толстяки фоткаются: стать во второй ряд и чем /кем-то прикрыть свои абрис. Вроде бы и стоял со всеми, но тушка по максимуму в тени.
Так нехорошо становится. Был же радостным, активным, ничего плохого вроде бы не случилось, а всё только самое хорошее, и бах – на тебе депрессия. Так вот и начинаешь загибаться с ровного места. Ничего, кроме точки зрения не поменялось, а ты с тоской прикидываешь какие в городе есть мосты.
И мало того, тебя же ещё и по полной используют, а ты стараешься, выполняешь, будто чудо какое разверзнет глаза смотрящего и увидит он какой ты прекрасный и почти не заколдованный грустный принц.
Дни, месяцы, года… Глаза смотрящего становятся только неприязненнее, а задания все неподъёмнее. А ты всё увязаешь в этих отношениях, всё придумываешь на что они тебе нужны и даже бесконечно дороги.
И что бы тебе друзья ни говорили, ты только отмахиваешься: "Вы не понимаете", а у самого уже крыша едет и внутри всё в рваных ранах и рыдает.
И кто же ты после этого в своих глазах,? Ведь на дне сознания лежит набухшая от деталей правда о себе – тряпке. Но тебе кажется, что выходов только два: бесконечно продолжать терпеть и отдавать, или пойти к тому мосту, что поближе.
И ты уже очень туманно помнишь как собой гордился и себе нравился. Когда? Да хотя бы когда знакомился и, глядя на тебя, прикидывали, что ты самый подходящий вариант. Вот когда.
Как же ты только умудрился до такого себя довести? Чем тебя в этот бараний рог скрутили? Ведь насилия или шантажа над тобой не было. А может было? Может ты муха налипшая на мёд? Тоже – нет? А может и да.
Мечталось же тебе быть чейным, чтоб вся твоя прекрасность материализацию имела: вот ты заботишься, подарки/букеты даришь, салатики строгаешь, билеты покупаешь не себе одному, а и ещё кому-то. Вот ты уже имеешь этот кайф спрашивать глядя кому-то в глаза: "Чего ты хочешь?"
Мутная это история – кто кому что отдает/ получает. .
Это же так естественно: увидев, что всё не так – просто уйти. Почему же так сложно? Почему все сложилось из тех же кубиков в совершенно другую фигуру? Так не сложилось…
Этот крюк на котором ты завис, он – часть тебя? Или в тебя гарпун вцепился?
Вот что я решить так и не могу.
Какую бы книгу ответов раскрыть? Есть ли она вообще? Что мешало сделать шаг назад и задышать свежим воздухом? Что ж ты так залип? Какая позади пугающая пропасть?
И тут у меня начали проявляться ответы – мать. Это её огромность заслоняла мне возвращение домой. Это её огромность ещё раньше вытолкала меня из дому искать своего очередного первого встречного. Все она понимала: "И на работе тошно, и домой идти – тошно". Всё она понимала, но и не пододвинулась ни на сантиметр пропустить хоть меня, хоть струю чистого воздуха. Как же она от затравленного зверя уйдёт? От добычи такие не отказываются
Она была моей императрицей и на своей императорской охоте никому своего зверя в своём лесу уступать не намеривалась. Кем она точно не была, так это вегетарианкой.
Так от ощущения к ощущению, от боли к боли изучала я траекторию нити своей изодранной жизни. Да, это уже было чисто логическое упражнение. Мне слишком много лет, поправлять уже нечего – не осталось ни тела, ни здоровья. А громыхающая вокруг большая война заполировала все имущественные вопросы. Так прекрасно – полная свобода: я, кусок хлеба и небо. Золотые слова: "Война всё спишет". Так и есть. О какой там частной неудавшейся жизни можно обсуждать, когда вся страна в бомбоубежищах, палатках да лазаретах, если не в эвакуации. Но я – в эвакуации, у меня теперь океан времени подумать о произошедшем, тем более других хороших событий точно не предвидится.
Так что же всё таки с тобой произошло? Давай, сосредоточься и складно расскажи, да так, чтоб даже самой себе понятно стало и сама себе поверила. Давай, покажи ваву.
1. Объективка
Счастливые бывшим не звонят. Я – и звоню, и пишу, и не хочу их терять из виду, хоть одновременно и не хочу с ними проводить никакого времени. Просто знать, что они есть, просто наблюдать как они, кто они, что же из себя представляют. Зачем мне это? Не знаю. Может даже для фантазий о неначатой игре, когда я сразу карты сбросила, а теперь заглядываю в прикуп: "Отгадала или зря?"
Одна бывшая мне сказала, что на мне не ездил только ленивый. Хз может я в этом сама нуждаюсь, чтоб ездили – так чувствую, что нужна, что я чья-то опора.
Кто смотрел со стороны на мою последнюю связь, то предрекали что хочешь, кроме того, что я выживу. Рассматривались варианты:
1. из окна сама выбросишься;
2. она уедет за границу, а ты останешься одна без копейки денег.
Ну, и в добавок удивление: "Как ты всё это терпишь?" или: "Уже переходит все границы// Уже перешло все границы."
Короче, за границами я хорошо побывала. Но только за такими же, как я когда-то пару дней провела в отделении "Пограничные состояния", но это – отдельный жизненный ку-ку прикол.
А с этой своей белокурой сучкой и вовсе через кордон бы перешла если бы… Если бы что? Вот не перешла же, а наоборот- выковалась/ возродилась во что-то новое. Восстала человеком из другого измерения, прям как терминатор, блин.
Сначала я хотела ей соответствовать, чтобы нравиться… Потом, осознав тщету, стратегия изменилась. Наступило полное безразличие по типу "время течет и куда-то я по этой реке приплыву".
Теперь я совершенно кругом приплывшая могу спокойно осматривать эту дистанцию жизни: всё бесповоротно пройдено, все нити отрезаны.
Что чувствовала она когда оставляла меня абсолютно одну абсолютно без денег в чужой стране без знания языка и без единого друга – мне абсолютно не известно. Но погрузив детей в самолёт она улетела в свой новый дом.
Я уже давным- давно додумалась, что каждый и каждому должен ровно столько, сколько согласен отдать. Остальное – наивные ожидания и потому – глупость. Мне согласны отдать zero. Хоть долгие шесть лет убеждённо перечислялись сады, кущи и бессрочный пансион. Но я так изначально и понимала, что это типа сеансов у психолога, чтоб я раньше времени не соскочила с крючка, не растворилась из её жизни, потому что есть ещё дела, которые кроме меня поручить некому. Так что слушала я её не перебивая, со скучающим безразличием.
Я и сама-то к тому времени её до трясучки терпеть не могла, но для меня это почему-то абсолютно не было поводом к разрыву. Наверное сказывалось, что ранее хорошо натренировалась отношениями с матерью.
Видела я примерно так: у каждого есть свой угол в доме и общие бытовые заботы, дети.
Сколько раз я от окружающих услышала: "Не твои это дети. Не твои это боли, расходы, проблемы. Она же о чём-то думала когда их рожала. Пусть сама и занимается."
Я никогда не в силах была даже включиться в подобное обсуждение или спор. Назовите как хотите. Просто я чувствовала по другому. Как? Простейше: "Я не могу их бросить, потому что вижу – они действительно во мне нуждаются".
А теперь? Теперь – нет. Может время всё изменит, но опять таки это будет другая история. Они могут начать нуждаться в каком-то человеке, но это уже не буду конкретно я. Может и обратятся по старой памяти. Это как мы звоним одному и тому же знакомому таксисту или электрику.
И если такое случиться, то что отвечу я? Опять включусь в игру "мы семья"?
Наконец поток моих мыслей и рассуждений довёл до задачи с открытым решением. Я знаю, что мне надо будет отказаться, они мне действительно стали чужими. И вот что особенно интересно (слово-то какое я подобрала "интересно") – это возможно единственная из всех моих бывших, с которой мне не хочется иметь перманентный контакт. Может только за исключением ещё и второго мужа, но он уже умер, впрочем как и первый. И это после… После пятнадцати лет, когда мы с ней делали вид, что связаны. Примерно столько же, сколько со вторым мужем....
И вот опять вопрос (ко мне): считаю ли я, что это писец и крах моей жизненной стратегии? И тут ответ без подготовки: Блин, нет! Моя жизнь странная, но такая настоящая. Я её прочувствовано варила в своём сознании, искала свои шансы на "оставаться единицей". Пусть у меня как у безродной кошки нет документов о родословной, но я сама – основатель династии, которая начнётся, кончится и состоит из меня одной.
Как это всё получилось? Как мир был сотворён из пустоты, так и мы – люди создаём свои истории из пустоты. Лишь в горьком сожалении люди говорят: "Живу как маршрутка: работа- магазин- дом". Они недовольный этим даже если у них есть дом, работа и возможность что-то себе купить. Надо же! Казалось бы это и есть идеальная схема – совершенство, к которому надо стремиться. И тут выясняется, что – нет, это – грёбаный тупиковый угол. Из него даже в окно выходят.
Так вот, у меня так и было: работа- магазин- дом, и я погибала.
Мои связи, браки, дружбы были настолько исчерпаны, что не с кем было в пятничный вечер пиво выпить, не говоря уже о поездке на пару-тройку дней куда подальше или эмоционально обсудить хоть что-то.